— Стоять! Предъявить документы!
— А в чём, собственно, дело?
— Да ни в чём. Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?
— Представьте себе — гуляем.
— Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает — но здесь гулять не достойно для добропорядочных и психически здоровых господ.
— Почему это?
— Здесь минные поля.
• • •
— Ну что же ты номер не закрываешь?
— Я? Вроде закрыл.
— Ну не знаю. Я пришел, дверь открыта!
— И что, все украли?
— У тебя — да!
• • •
— Девушка. как вас звут?
— Не скажу...
— А спорим, я с трёх ударов угадаю.
• • •
— Дорогой, посмотри — я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
— От правой или от левой?
• • •
Время — это часы без стрелок, но с боем.
• • •
Дед едет в Запорожце на большой скорости. Его тормозит мент и отбирает права. Едет «Мерс», мент свистит. Выходит браток:
— А ну, кто свистел?
Дедок менту:
— Отдай права, а то скажу, кто свистел.
• • •
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, один! Собрал камней, намесил раствор и построил. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один! Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, один! Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отиметь овцу...
• • •
— Что делать, если диарея застала вас врасплох?
— Что делать, что делать... Снять штаны и делать!
• • •
Сидят три брата-эстонца, рыбачат на берегу финского залива. Раннее утро. Восход. Младший брат:
— Нее клюёетт.
Полдень. Солнце в зените. Средний брат:
— Та, тейстфиттельноо нее клюёетт.
Вечереет. Закат. Старший брат:
— Пииздитте до хуяя, вотт и нее клюёетт.
• • •
Помещица Семижопова обратилась к царю-батюшке с прошением изменить столь неблагозвучную фамилию. Царь на прошении поставил резолюцию: «И пяти хватит»
• • •
— Доктор! С моим мужем творится что-то непонятное!
— Что такое?
— Представляете! Он, когда ночью встает в туалет, одевается, как на работу в офис! Умывается, бреется, надевает свежую рубашку, галстук, чистит ботинки, целует меня и идет в туалет, уточнять какие-то планы. А потом раздевается и опять ложится!
— Хм, интересный случай! Но, я думаю, это не так уж страшно!
— Да, но утром он идет на работу в одних трусах, не умывавшись и прямо в вестибюле отливает!
• • •
— Че, правда еврей? А ну, покажь!
• • •
— Хочешь большой и чистой любви?
— А насколько чистой?
— На 100%
— А насколько большой?
— В пределах статистики.
• • •
Самая жестокая психологическая атака — матросы на зебрах.
• • •
Африка. Палящее солнце. Американцы строят секретную военную базу. За этим делом из Нила наблюдают два крокодила. Один другому:
— Ну и жара сегодня!
— И не говорите, товарищ майор!
• • •
Лучшее средство, для того чтобы выжать из человека слезу — это тиски.
• • •
Друг всегда поделится с другом подружкой своей подружки.
• • •
Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет.
— Сынок, там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.
— Папка, а я всю перловку съел. Что делать?
— Да ладно, ничего страшного. Сынок, там мамка картошки пожарила, так ты её в воду кинь, жор начнётся.
— Папка я и картошку съел. Что делать?
— Да ладно, ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подойдет рыбка, клёв будет отменный.
— Папка, я и бутерброды все скушал. Что делать?
— Что делать, что делать, доедай червяков и пошли домой!
• • •
Русский художник Кустодиев был извращенцем. Только извращенец мог рисовать огромные, бесформенные мешки с жиром и называть их «Русская красавица».
• • •
На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
— Часы? В пыли?
Поднял, вынул платок, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
— О, часы! Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на 24,5 секунды, положил на место, пошел дальше. Подошел русский.
— Ага, часы! Идут? Идут. Пошли со мной.
• • •
— Что китайцы ищут в интернете?
— Да всякую «Байду».
Baidu.com — крупнейший китайский поисковик, который недавно разместился на бирже NASDAQ.
• • •
Сообщение по мобильным: На данный момент в городе задействованы три «Запорожца». Один находится в районе аэропорта «Домодедово», второй движется по кольцевой дороге, где третий — неизвестно. Осторожно, братва!
• • •
В кабинет к менеджеру по кадрам заходит чувак:
— Здрасте, я к вам.
— Здравствуйте, на какую вакансию вы претендуете?
— Чего?
— Ясно, на грузчика...
• • •
На приёме у психотерапевта:
— Я могу понять, что евреи вам чем-то насолили, я даже могу поверить, что вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом — это с вашей стороны просто-таки нонсенс! Я надеюсь, вы согласны со мной, Абрам Моисеевич?
• • •
Три мужика собрались на рыбалку. Договариваются:
— Нет, пить не будем!
Приехали, расположились, на стол перекусон собрали. Тут один говорит:
— Ну, уж за приезд — немножко можно.
Достает пузырек. Распили. Так и те двое свои заначки подаставали и распили. На утро просыпается один, видит — посреди поля сеть их натянутая стоит. Он остальных двоих будит:
— Вы что, совсем охуели — зачем там сети поставили?
Они ему:
— Куда греб, туда и ставили!
• • •
Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире. Один другому говорит:
— Ты иди первый, а я за тебя отомщу.
• • •
Детские Права Собственности:
1. Если оно мне нравится — это моё.
2. Если оно в моей руке — это моё.
3. Если я могу это у тебя взять — это моё.
4. Если оно было у меня недавно — это моё.
5. Если это моё — оно никогда не должно стать твоим.
6. Если я что-нибудь строю, все части — мои.
7. Если это выглядит точь-в-точь как моё — это моё.
8. Если мне кажется, что это мое — это моё.
9. Если это твоё, но я спёр — это моё.
10. Если я... Ой! Пардон! Я вам вместо Детских Прав Собственности прочел Бизнес-План компании Microsoft!
• • •
Европа задыхается от радости, Россия выпустила новые ГАЗы.
• • •
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный.
— Спорим!
— Да знаю я твою жену — ведьма!
— Спорим!
— Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
— Лапочка, открой нам дверь.
— Лапочка? Да чтоб ты сдох, собака!
• • •
Попал Евдакимов на тот свет. Встречает его апостол Петр.
— Слушай, — говорит, — не пойму что с тобой делать. Как артисту и народному любимцу, тебе полагается в рай, а как бюрократу, нарушающему правила дорожного движения – в ад.
— А ты так сделай: пусть моя верхняя половина будет в раю. А нижняя – в аду.
— И что из этого получится?
— Ну, верхняя будет вдыхать ароматы сада, любоваться цветами.
— А нижняя?
— А над нижней, пускай, в это время грешницы губками потихоньку работают.
• • •
Поспорили как-то два диджея, старый и молодой — кто лучше представит песню «Радуга». Выходит на сцену неопытный молодой диджей и говорит:
— Сейчас вашему вниманию будет предложена песня «Радуга», — и уходит со сцены.
Старый опытный диджей говорит молодому:
— Эх ты, болван, всему вас надо учить!
И выходит на сцену:
— Хей, пипл!
Все ему кричат:
— Хей, хей!
Старый:
— Я загадал слово, в нём есть 3 буквы, две из них «У» и «Х».
Все ему:
— Хуй, хуй!
Старый:
— Нет, я загадал слово «ухо», и этим ухом вы сейчас услышите песню «Радуга»!
И уходит со сцены. Зрители в восторге. Старый говорит молодому:
— Понял, как надо?
Молодой:
— Понял!
И выходит на сцену. Молодой:
— Хей, пипл!
Все ему кричат:
— Хей, хей!
Молодой:
— Я загадал слово, в нём есть 3 буквы, две из них «У» и «Х»!
Все ему:
— Ухо, ухо!
Молодой:
— Нет, я загадал слово «хуй», и этим хуем я сейчас обоссу весь первый второй и третий ряды, а если второй ряд пригнётся, то увидит «Радугу»!
• • •
Оценивая американские технологии в изготовлении памперсов и ракет можно провести параллели и выявить что памперсы дольше проживут.
• • •
Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
— Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
— Да, хорошо, я научу тебя Кунг-Фу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
— Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
— Да, я научу тебя Кунг-Фу, но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай, как восходит солнце, и каждый вечер созерцай, как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер — как оно садится. Научите меня Кунг-Фу.
— Да, — сказал Великий Мастер, — но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер! 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
— Ни хуя себе! — сказал Великий Мастер.
• • •
Объявления в туалете: Уважаемые сотрудники! Просьба, вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов, смывать за собой. Администрация. Если достигнутые результаты превзошли все ожидания, просьба воспользоваться ершиком. Уборщица.
• • •
Шофер Евдокимова так смеялся над его новой хохмой, что не заметил выехавший из кустов бронированный джип.
• • •
Идёт охотник по джунглям, навстречу папуасы.
— Смерть или тумбаюмба?
Думает, смерть — есть смерть, давай тумбаюмбу. Все поимели его в жопу. Идёт дальше, навстречу те же:
— Смерть или тумбаюмба?
Думает, ладно, можно перетерпеть:
— Давай тумбаюмбу!
Ещё разок поимели. Идёт дальше, навстречу черножопые:
— Смерть или тумбаюмба?
— Заманали, ладно — смерть!
Черножопые:
— А смерть через тумбаюмбу!
• • •
Разговор двух сперматозоидов:
— Надо быстрее искать яйцеклетку.
— Ну и как мы ее найдем в этом говне?
• • •
Американская программа по запуску в космос супернавороченных спутников-шпионов, способных засечь на земле объект размером с бейсбольный мяч, закончилась полным провалом — в первом же полете над Россией было выяснено полное отсутствие на территории данной страны бейсбольных мячей!
• • •
Кошка говорит коту:
— Давай играть. Если найдёшь — я твоя, если нет, — то я в шкафу.
• • •
— Мужики, у нас есть повод выпить?
— Повод — да! Выпить — нет!
• • •
Еще одно сходство мужчины с сотовым телефоном — утром индикатор показывает полную зарядку.
• • •
Гаишник останавлвает машину и после долгих придирок к водителю, последний спрашивает:
— Если я назову тебя мудаком, мне что-нибудь за это будет?
— Естественно, оскорбление мундира, чести, я же при исполнении!
— А если я только подумаю об этом?
— Ну, вроде как, думать еще не запрещено... нет, ничего не будет!
— Ну, тогда я думаю, что ты мудак.
• • •
Как бы нас не убеждали а все равно переход водки в газообразное состояние происходит при температуре 36.6.
• • •
Надпись внутри мужского обручального кольца: Этот редкий дятел был пойман и окольцован в г. Москва в 1995 г.
• • •
Темный город. Темная улица. Темный дом. Темный подъезд. Темный стояк. Темная квартира. Сижу в темной комнате, пью что-то темное, смотрю на свою темную девушку, которая тоже пьет что-то темное, и думаю:
— Не шутили, выполнили обещанное, что все будет «Coca-Cola»!
• • •
Призвали одного парня во флот. А он через год возвращается домой. Его отец спрашивает:
— А что это ты так быстро вернулся?
— Представляешь, папа, наш крейсер украли!
• • •
Медкомиссия в военкомате. Окулист:
— Верхнюю строчку видите?
Медкомиссия в военкомате. Окулист:
— Верхнюю строчку видите?
Первый призывник:
— Вижу!
— А ниже?
— Вижу!
— Еще ниже?
— Нет!
— В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видите?
Второй призывник:
— Вижу!
— А ниже?
— Не вижу!
— В Морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите?
Третий призывник:
— Нет, доктор, не вижу!
— Хитрый, в разведку пойдешь!
• • •
Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
— Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
— Понимаешь, малыш, когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
— Понимаю, — говорит малыш, — а папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...
• • •
Прочтите слово «Яndex» вверх ногами и вы поймете — что это такое.
• • •
Письмо в телекомпанию: Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!
• • •
Дама в зоопарке восхищается страусами.
— Скажите, пожалуйста, — спрашивает она служителя, — они когда-нибудь роняют перья?
— Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
• • •
Шагающий экскаватор — узбек с лопатой.
• • •
Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом и говорит:
— Я жених...
— Я жених...
— Я же ни хрена не помню!
• • •
Если эстафетную палочку использовать не по назначению, она может превратиться в кишечную.
• • •
Мужество — это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты — следующая!»
• • •
Руководство Сургутгазпрома выделило на развитие футбола в городе два газовых месторождения. И уже есть результаты. Мы присутствуем на матче: «Спартак» (Москва) — «Газовик» (Сургут). Не будем судить «Газовик» строго, команда молодая, еще несыгранная. Вот «Газовик» в атаке! Рональдо, пас на Ривалдо, Роберто Карлос, гол!
• • •
Сидят два голубых в окопах:
— Вань, глянь — немцы симпатичные!
— Да не видно их пока.
Сидят дальше, своими делами занимаются.
— Вань, ну глянь — немцы симпатичные!
— Да пока не разглядеть.
Еще посидели.
— Вань, ну посмотри — немцы симпатичные!
— Фу, да они страшные все!
— Ну тагда огонь! Беспощадный огонь!
• • •
Мент студенту:
— Ага! Материтесь! Ну сейчас протокольчик-то нахуярим!
• • •
Безжалостна глубь океана. Но твари, скользящие в ней... хороши к жигулевскому пиву.
• • •
Витас послал Моисеева в жопу. Вышло как-то боком. Обои травмированы.
• • •
Социологический опрос на тему «Как вы относитесь к д'Артаньяну» был проведен на улицах Москвы. Ответили: 60% — хорошо, 20% — терпеть не могу этого Боярского, 19% — извыны, дарагой, я его нэ знаю. И только один старичок задал уточняющий вопрос:
— Вы имеете в виду персонажа романа Дюма или реальное историческое лицо, послужившее прототипом?
• • •
По количеству избитых дипломатов в соревновании Польша — Россия счет 4:2 в пользу поляков.
• • •
Девочка спрашивает у мужика:
— Дядь, а почему у вас зубы плохие?
Мужик:
— Дык долблю.
— Дядь, а почему у вас нос такой большой?
— Дык нюхаю.
— Дядь, а почему у вас руки трясутся?
— Дык колюсь.
— Дядь, а почему у вас лицо зелёное?
Мужик испуганно достаёт зеркальце, смотрит:
— Во, блин, наверно, съел что-то...
• • •
Муж с женой отмечают годовщину свадьбы. Муж:
— Хочу поблагодарить свою жену, что на протяжении нескольких лет она была со мной рядом. Рядом! Я сказал!
• • •
В переполненном автобусе:
— Женщина, уберите свою сумку с моих колен!
— Придурок, это не сумка, а грудь.
• • •
— Ни один гаишник не знает английского.
— С чего ты взял?
— Их сайт gai.ru по-английски звучит подозрительно созвучно с определенным типом взяток.
• • •
Наконец-таки, американцам удалось посадить на землю «Шаттл», ни один из актеров не пострадал.
• • •
Я в своей девушке разочаровался. Мало того, что полное бревно. Так ее еще и в лес провожать.
• • •
Учитель на уроке биологии:
— Какие зубы у человека появляются последними?
Петров:
— Искусственные.
• • •
Поймал рыболов золотую рыбку и сразу же деловито так ее спрашивает:
— Сколько моих желаний будешь исполнять, чтобы отпустил тебя?
— Ну, как водится, — отвечает рыбка золотая, — три.
— Тогда так. Первое мое желание — водка с закусоном, организуй немедленно! Второе — баба посмачнее, а третье... третье... А на какой срок действительны желания для исполнения?
— Как водится, на три года, — опять отвечает ему золотая рыбка.
— Тогда так, третье желание — каждый день все три будущих года повторять мои первые два желания! Все, плыви.
• • •
Сидит пьяница на празднике, перед ним стакан с водкой. Он выпивает половину стакана и умирает. На небесах пьяница говорит Богу:
— Преврати меня в жучка или паучка! Там еще половина стакана осталась, допить надо.
— Ну ладно, — говорит ему Бог, и оказывается он на потолке прямо над стаканом. Пьяница говорит Богу:
— Но как я достану, я же маленький!
— А ты тужься, у тебя паутина полезет.
Тужится пьяница, тужится — и на самом деле, лезет паутина.
— Все, больше не могу! — говорит пьянмца, — сил больше нет.
— А ты сильнее тужься, говорит ему Бог. В этот момент его хлопают по плечу.
— Вась! Проснись, ты обосрался!
• • •
Поручик Ржевский играет в театре. Его роль заключается в том чтобы выйти на сцену и сказать: «Балабуев, вот ваша трость!» Гусары поспорили, что он разволнуется и скажет «Балахуев». Настало время выйти на сцену. Поручик выходит и говорит:
— Балабуев (победно смотрит в зал на гусаров), вот ваш хуй!
• • •
Российские учёные вывели новый гибрид. Они скрестили арбуз с тараканами. Когда разрезаешь арбуз, семечки разбегаются сами!
• • •
Объявление: Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.
• • •
Приходит раввин к священнику и говорит:
— Такое дело — велосипед у меня сперли. Причем, сделал это кто-то из моей общины! Вот ты тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Дай совет — как найти вора среди своих?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Когда дойдешь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Ну не совсем, но идея сработала.
— Так как-же все получилось?
— Да неважно.
— Ну все-таки? — настаивает священник.
— Понимаешь, созвал я общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до «не прелюбодействуй», то вспомнил, где забыл велосипед...
• • •
— Что такое мужкая независимость с точки зрения женщины?
— Отдал зарплату — и свободен!