Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 12 августа 2005 года

— Стоять! Предъявить документы!
— А в чём, собственно, дело?
— Да ни в чём. Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?
— Представьте себе — гуляем.
— Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает — но здесь гулять не достойно для добропорядочных и психически здоровых господ.
— Почему это?
— Здесь минные поля.

• • •

— Ну что же ты номер не закрываешь?
— Я? Вроде закрыл.
— Ну не знаю. Я пришел, дверь открыта!
— И что, все украли?
— У тебя — да!

• • •

— Девушка. как вас звут?
— Не скажу...
— А спорим, я с трёх ударов угадаю.

• • •

— Дорогой, посмотри — я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
— От правой или от левой?

• • •

Время — это часы без стрелок, но с боем.

• • •

Дед едет в Запорожце на большой скорости. Его тормозит мент и отбирает права. Едет «Мерс», мент свистит. Выходит браток:
— А ну, кто свистел?
Дедок менту:
— Отдай права, а то скажу, кто свистел.

• • •

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, один! Собрал камней, намесил раствор и построил. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один! Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, один! Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отиметь овцу...

• • •

— Что делать, если диарея застала вас врасплох?
— Что делать, что делать... Снять штаны и делать!

• • •

Сидят три брата-эстонца, рыбачат на берегу финского залива. Раннее утро. Восход. Младший брат:
— Нее клюёетт.
Полдень. Солнце в зените. Средний брат:
— Та, тейстфиттельноо нее клюёетт.
Вечереет. Закат. Старший брат:
— Пииздитте до хуяя, вотт и нее клюёетт.

• • •

Помещица Семижопова обратилась к царю-батюшке с прошением изменить столь неблагозвучную фамилию. Царь на прошении поставил резолюцию: «И пяти хватит»

• • •

— Доктор! С моим мужем творится что-то непонятное!
— Что такое?
— Представляете! Он, когда ночью встает в туалет, одевается, как на работу в офис! Умывается, бреется, надевает свежую рубашку, галстук, чистит ботинки, целует меня и идет в туалет, уточнять какие-то планы. А потом раздевается и опять ложится!
— Хм, интересный случай! Но, я думаю, это не так уж страшно!
— Да, но утром он идет на работу в одних трусах, не умывавшись и прямо в вестибюле отливает!

• • •

— Че, правда еврей? А ну, покажь!

• • •

— Хочешь большой и чистой любви?
— А насколько чистой?
— На 100%
— А насколько большой?
— В пределах статистики.

• • •

Самая жестокая психологическая атака — матросы на зебрах.

• • •

Африка. Палящее солнце. Американцы строят секретную военную базу. За этим делом из Нила наблюдают два крокодила. Один другому:
— Ну и жара сегодня!
— И не говорите, товарищ майор!

• • •

Лучшее средство, для того чтобы выжать из человека слезу — это тиски.

• • •

Друг всегда поделится с другом подружкой своей подружки.

• • •

Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет.
— Сынок, там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.
— Папка, а я всю перловку съел. Что делать?
— Да ладно, ничего страшного. Сынок, там мамка картошки пожарила, так ты её в воду кинь, жор начнётся.
— Папка я и картошку съел. Что делать?
— Да ладно, ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подойдет рыбка, клёв будет отменный.
— Папка, я и бутерброды все скушал. Что делать?
— Что делать, что делать, доедай червяков и пошли домой!

• • •

Русский художник Кустодиев был извращенцем. Только извращенец мог рисовать огромные, бесформенные мешки с жиром и называть их «Русская красавица».

• • •

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
— Часы? В пыли?
Поднял, вынул платок, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
— О, часы! Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на 24,5 секунды, положил на место, пошел дальше. Подошел русский.
— Ага, часы! Идут? Идут. Пошли со мной.

• • •

— Что китайцы ищут в интернете?
— Да всякую «Байду».
Baidu.com — крупнейший китайский поисковик, который недавно разместился на бирже NASDAQ.

• • •

Сообщение по мобильным: На данный момент в городе задействованы три «Запорожца». Один находится в районе аэропорта «Домодедово», второй движется по кольцевой дороге, где третий — неизвестно. Осторожно, братва!

• • •

В кабинет к менеджеру по кадрам заходит чувак:
— Здрасте, я к вам.
— Здравствуйте, на какую вакансию вы претендуете?
— Чего?
— Ясно, на грузчика...

• • •

На приёме у психотерапевта:
— Я могу понять, что евреи вам чем-то насолили, я даже могу поверить, что вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом — это с вашей стороны просто-таки нонсенс! Я надеюсь, вы согласны со мной, Абрам Моисеевич?

• • •

Три мужика собрались на рыбалку. Договариваются:
— Нет, пить не будем!
Приехали, расположились, на стол перекусон собрали. Тут один говорит:
— Ну, уж за приезд — немножко можно.
Достает пузырек. Распили. Так и те двое свои заначки подаставали и распили. На утро просыпается один, видит — посреди поля сеть их натянутая стоит. Он остальных двоих будит:
— Вы что, совсем охуели — зачем там сети поставили?
Они ему:
— Куда греб, туда и ставили!

• • •

Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире. Один другому говорит:
— Ты иди первый, а я за тебя отомщу.

• • •

Детские Права Собственности:
1. Если оно мне нравится — это моё.
2. Если оно в моей руке — это моё.
3. Если я могу это у тебя взять — это моё.
4. Если оно было у меня недавно — это моё.
5. Если это моё — оно никогда не должно стать твоим.
6. Если я что-нибудь строю, все части — мои.
7. Если это выглядит точь-в-точь как моё — это моё.
8. Если мне кажется, что это мое — это моё.
9. Если это твоё, но я спёр — это моё.
10. Если я... Ой! Пардон! Я вам вместо Детских Прав Собственности прочел Бизнес-План компании Microsoft!

• • •

Европа задыхается от радости, Россия выпустила новые ГАЗы.

• • •

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный.
— Спорим!
— Да знаю я твою жену — ведьма!
— Спорим!
— Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
— Лапочка, открой нам дверь.
— Лапочка? Да чтоб ты сдох, собака!

• • •

Попал Евдакимов на тот свет. Встречает его апостол Петр.
— Слушай, — говорит, — не пойму что с тобой делать. Как артисту и народному любимцу, тебе полагается в рай, а как бюрократу, нарушающему правила дорожного движения – в ад.
— А ты так сделай: пусть моя верхняя половина будет в раю. А нижняя – в аду.
— И что из этого получится?
— Ну, верхняя будет вдыхать ароматы сада, любоваться цветами.
— А нижняя?
— А над нижней, пускай, в это время грешницы губками потихоньку работают.

• • •

Поспорили как-то два диджея, старый и молодой — кто лучше представит песню «Радуга». Выходит на сцену неопытный молодой диджей и говорит:
— Сейчас вашему вниманию будет предложена песня «Радуга», — и уходит со сцены.
Старый опытный диджей говорит молодому:
— Эх ты, болван, всему вас надо учить!
И выходит на сцену:
— Хей, пипл!
Все ему кричат:
— Хей, хей!
Старый:
— Я загадал слово, в нём есть 3 буквы, две из них «У» и «Х».
Все ему:
— Хуй, хуй!
Старый:
— Нет, я загадал слово «ухо», и этим ухом вы сейчас услышите песню «Радуга»!
И уходит со сцены. Зрители в восторге. Старый говорит молодому:
— Понял, как надо?
Молодой:
— Понял!
И выходит на сцену. Молодой:
— Хей, пипл!
Все ему кричат:
— Хей, хей!
Молодой:
— Я загадал слово, в нём есть 3 буквы, две из них «У» и «Х»!
Все ему:
— Ухо, ухо!
Молодой:
— Нет, я загадал слово «хуй», и этим хуем я сейчас обоссу весь первый второй и третий ряды, а если второй ряд пригнётся, то увидит «Радугу»!

• • •

Оценивая американские технологии в изготовлении памперсов и ракет можно провести параллели и выявить что памперсы дольше проживут.

• • •

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
— Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
— Да, хорошо, я научу тебя Кунг-Фу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
— Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
— Да, я научу тебя Кунг-Фу, но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай, как восходит солнце, и каждый вечер созерцай, как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер — как оно садится. Научите меня Кунг-Фу.
— Да, — сказал Великий Мастер, — но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер! 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
— Ни хуя себе! — сказал Великий Мастер.

• • •

Объявления в туалете: Уважаемые сотрудники! Просьба, вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов, смывать за собой. Администрация. Если достигнутые результаты превзошли все ожидания, просьба воспользоваться ершиком. Уборщица.

• • •

Шофер Евдокимова так смеялся над его новой хохмой, что не заметил выехавший из кустов бронированный джип.

• • •

Идёт охотник по джунглям, навстречу папуасы.
— Смерть или тумбаюмба?
Думает, смерть — есть смерть, давай тумбаюмбу. Все поимели его в жопу. Идёт дальше, навстречу те же:
— Смерть или тумбаюмба?
Думает, ладно, можно перетерпеть:
— Давай тумбаюмбу!
Ещё разок поимели. Идёт дальше, навстречу черножопые:
— Смерть или тумбаюмба?
— Заманали, ладно — смерть!
Черножопые:
— А смерть через тумбаюмбу!

• • •

Разговор двух сперматозоидов:
— Надо быстрее искать яйцеклетку.
— Ну и как мы ее найдем в этом говне?

• • •

Американская программа по запуску в космос супернавороченных спутников-шпионов, способных засечь на земле объект размером с бейсбольный мяч, закончилась полным провалом — в первом же полете над Россией было выяснено полное отсутствие на территории данной страны бейсбольных мячей!

• • •

Кошка говорит коту:
— Давай играть. Если найдёшь — я твоя, если нет, — то я в шкафу.

• • •

— Мужики, у нас есть повод выпить?
— Повод — да! Выпить — нет!

• • •

Еще одно сходство мужчины с сотовым телефоном — утром индикатор показывает полную зарядку.

• • •

Гаишник останавлвает машину и после долгих придирок к водителю, последний спрашивает:
— Если я назову тебя мудаком, мне что-нибудь за это будет?
— Естественно, оскорбление мундира, чести, я же при исполнении!
— А если я только подумаю об этом?
— Ну, вроде как, думать еще не запрещено... нет, ничего не будет!
— Ну, тогда я думаю, что ты мудак.

• • •

Как бы нас не убеждали а все равно переход водки в газообразное состояние происходит при температуре 36.6.

• • •

Надпись внутри мужского обручального кольца: Этот редкий дятел был пойман и окольцован в г. Москва в 1995 г.

• • •

Темный город. Темная улица. Темный дом. Темный подъезд. Темный стояк. Темная квартира. Сижу в темной комнате, пью что-то темное, смотрю на свою темную девушку, которая тоже пьет что-то темное, и думаю:
— Не шутили, выполнили обещанное, что все будет «Coca-Cola»!

• • •

Призвали одного парня во флот. А он через год возвращается домой. Его отец спрашивает:
— А что это ты так быстро вернулся?
— Представляешь, папа, наш крейсер украли!

• • •

Медкомиссия в военкомате. Окулист:
— Верхнюю строчку видите?
Медкомиссия в военкомате. Окулист:
— Верхнюю строчку видите?
Первый призывник:
— Вижу!
— А ниже?
— Вижу!
— Еще ниже?
— Нет!
— В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видите?
Второй призывник:
— Вижу!
— А ниже?
— Не вижу!
— В Морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите?
Третий призывник:
— Нет, доктор, не вижу!
— Хитрый, в разведку пойдешь!

• • •

Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
— Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
— Понимаешь, малыш, когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
— Понимаю, — говорит малыш, — а папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...

• • •

Прочтите слово «Яndex» вверх ногами и вы поймете — что это такое.

• • •

Письмо в телекомпанию: Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!

• • •

Дама в зоопарке восхищается страусами.
— Скажите, пожалуйста, — спрашивает она служителя, — они когда-нибудь роняют перья?
— Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

• • •

Шагающий экскаватор — узбек с лопатой.

• • •

Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом и говорит:
— Я жених...
— Я жених...
— Я же ни хрена не помню!

• • •

Если эстафетную палочку использовать не по назначению, она может превратиться в кишечную.

• • •

Мужество — это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты — следующая!»

• • •

Руководство Сургутгазпрома выделило на развитие футбола в городе два газовых месторождения. И уже есть результаты. Мы присутствуем на матче: «Спартак» (Москва) — «Газовик» (Сургут). Не будем судить «Газовик» строго, команда молодая, еще несыгранная. Вот «Газовик» в атаке! Рональдо, пас на Ривалдо, Роберто Карлос, гол!

• • •

Сидят два голубых в окопах:
— Вань, глянь — немцы симпатичные!
— Да не видно их пока.
Сидят дальше, своими делами занимаются.
— Вань, ну глянь — немцы симпатичные!
— Да пока не разглядеть.
Еще посидели.
— Вань, ну посмотри — немцы симпатичные!
— Фу, да они страшные все!
— Ну тагда огонь! Беспощадный огонь!

• • •

Мент студенту:
— Ага! Материтесь! Ну сейчас протокольчик-то нахуярим!

• • •

Безжалостна глубь океана. Но твари, скользящие в ней... хороши к жигулевскому пиву.

• • •

Витас послал Моисеева в жопу. Вышло как-то боком. Обои травмированы.

• • •

Социологический опрос на тему «Как вы относитесь к д'Артаньяну» был проведен на улицах Москвы. Ответили: 60% — хорошо, 20% — терпеть не могу этого Боярского, 19% — извыны, дарагой, я его нэ знаю. И только один старичок задал уточняющий вопрос:
— Вы имеете в виду персонажа романа Дюма или реальное историческое лицо, послужившее прототипом?

• • •

По количеству избитых дипломатов в соревновании Польша — Россия счет 4:2 в пользу поляков.

• • •

Девочка спрашивает у мужика:
— Дядь, а почему у вас зубы плохие?
Мужик:
— Дык долблю.
— Дядь, а почему у вас нос такой большой?
— Дык нюхаю.
— Дядь, а почему у вас руки трясутся?
— Дык колюсь.
— Дядь, а почему у вас лицо зелёное?
Мужик испуганно достаёт зеркальце, смотрит:
— Во, блин, наверно, съел что-то...

• • •

Муж с женой отмечают годовщину свадьбы. Муж:
— Хочу поблагодарить свою жену, что на протяжении нескольких лет она была со мной рядом. Рядом! Я сказал!

• • •

В переполненном автобусе:
— Женщина, уберите свою сумку с моих колен!
— Придурок, это не сумка, а грудь.

• • •

— Ни один гаишник не знает английского.
— С чего ты взял?
— Их сайт gai.ru по-английски звучит подозрительно созвучно с определенным типом взяток.

• • •

Наконец-таки, американцам удалось посадить на землю «Шаттл», ни один из актеров не пострадал.

• • •

Я в своей девушке разочаровался. Мало того, что полное бревно. Так ее еще и в лес провожать.

• • •

Учитель на уроке биологии:
— Какие зубы у человека появляются последними?
Петров:
— Искусственные.

• • •

Поймал рыболов золотую рыбку и сразу же деловито так ее спрашивает:
— Сколько моих желаний будешь исполнять, чтобы отпустил тебя?
— Ну, как водится, — отвечает рыбка золотая, — три.
— Тогда так. Первое мое желание — водка с закусоном, организуй немедленно! Второе — баба посмачнее, а третье... третье... А на какой срок действительны желания для исполнения?
— Как водится, на три года, — опять отвечает ему золотая рыбка.
— Тогда так, третье желание — каждый день все три будущих года повторять мои первые два желания! Все, плыви.

• • •

Сидит пьяница на празднике, перед ним стакан с водкой. Он выпивает половину стакана и умирает. На небесах пьяница говорит Богу:
— Преврати меня в жучка или паучка! Там еще половина стакана осталась, допить надо.
— Ну ладно, — говорит ему Бог, и оказывается он на потолке прямо над стаканом. Пьяница говорит Богу:
— Но как я достану, я же маленький!
— А ты тужься, у тебя паутина полезет.
Тужится пьяница, тужится — и на самом деле, лезет паутина.
— Все, больше не могу! — говорит пьянмца, — сил больше нет.
— А ты сильнее тужься, говорит ему Бог. В этот момент его хлопают по плечу.
— Вась! Проснись, ты обосрался!

• • •

Поручик Ржевский играет в театре. Его роль заключается в том чтобы выйти на сцену и сказать: «Балабуев, вот ваша трость!» Гусары поспорили, что он разволнуется и скажет «Балахуев». Настало время выйти на сцену. Поручик выходит и говорит:
— Балабуев (победно смотрит в зал на гусаров), вот ваш хуй!

• • •

Российские учёные вывели новый гибрид. Они скрестили арбуз с тараканами. Когда разрезаешь арбуз, семечки разбегаются сами!

• • •

Объявление: Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.

• • •

Приходит раввин к священнику и говорит:
— Такое дело — велосипед у меня сперли. Причем, сделал это кто-то из моей общины! Вот ты тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Дай совет — как найти вора среди своих?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Когда дойдешь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Ну не совсем, но идея сработала.
— Так как-же все получилось?
— Да неважно.
— Ну все-таки? — настаивает священник.
— Понимаешь, созвал я общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до «не прелюбодействуй», то вспомнил, где забыл велосипед...

• • •

— Что такое мужкая независимость с точки зрения женщины?
— Отдал зарплату — и свободен!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.