На археологических раскопках. Археологи находят дубинку. Говорит самый старый археолог:
— Когда-то эти палки пренадлежали Ментозаврам из племени ГАИ. Этими палками они набивали себе на жизнь.
• • •
На рынке в Якутии:
— Что-то мясо у вас хуевое? — говорит покупатель.
— Я предупреждал, что торгуем собачатиной.
— Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?
— Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой...
• • •
Сын подходит к отцу:
— Папа, а что такое «Виртуальность»?
Папа спрашивает у мамы:
— Мама, ты отдашься за $1000?
Мама:
— Да!
Папа спрашивает у дочки:
— Ты отдашься за $1000?
Дочка:
— Да!
Папа спрашивает у деда:
— Ты отдашься за $1000?
Дед:
— Конечно!
После этого отец отвечает сыну:
— Вот видишь сынок, виртуально у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!
• • •
Социологический опрос жителей Москвы дал интересный результат. Никогда наши соотечественники не были так единодушны в своем мнении. На вопрос: «Как бы вы смогли коротко описать творчество нашего выдающегося современника Зураба Церетели?» Все опрашиваемые ответили очень коротко и лаконично, уложившись всего в одно емкое слово: «Заебал».
• • •
— У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
— Да ладно врать-то!
— Честное слово! Кроссовкой измерял!
• • •
— Как отличить мужчину от мужика?
— По запаху.
— ?!
— От мужика пахнет водкой и закуской.
— А от мужчины?
— Женщиной.
• • •
— Папуля, я замуж вышла.
— Ничего не знаю, как стемнеет — домой!
• • •
— Как называется бывший работник органов госбезопасности?
— Экс-гебеционист.
• • •
Сидит мужик на лавочке у детского садика и ждет, когда выйдет его ребенок. К нему подходит воспитательница и интересуется — не ждет ли он ребенка. И слышит в ответ:
— Нет, я всегда такой толстый.
• • •
Приходит муж домой, а у жены любовник. Он его побил и выставил за дверь. Приходит на следующий день — любовник, весь в бинтах, опять там. Он его еще сильнее побил и спустил с лестницы. На следующий день — любовник на костылях, весь перевязанный, но снова «на месте». Тут муж не выдержал и заорал:
— Да перестань же шляться к моей жене!
Тот отвечает:
— Ну так бы сразу и казал, а то всё намеками, да намеками...
• • •
Едут две блондинки в машине со скоростью 120 км/ч. Останавливает машину гаишник:
— Девушки! Знак же висит — 60! А вы едете под 120!
— Так нас ведь двое!
• • •
Представитель обещает, что места в Верховную Раду Украины от партии Ющенко продаваться не будут, потому что, все места уже заняты кумовьями и близкими родственниками президента.
• • •
Даже на официальном сайте ГАИ (gai.ru) есть платная реклама. Ну и на что вы надеетесь при встрече с постовым сотрудником?
• • •
Подходит Красная Шапочка к двери бабушки и говорит:
— Открой, бабушка, это я, Красная Шапочка, пришла.
Бабанька в ответ:
— Дерни за веревочку — дверь и откроется!
А Шапочка говорит:
— Бабанька, мать твою, снимай растяжку, это в натуре я — Красная Шапочка!
• • •
— Вадик?
— Да.
— Ты меня извини, конечно...
— Что такое, Кирюша?
— Но я переспал с твоей девушкой.
— Кто? Ты? Хе, так ей и надо!
• • •
Человек пришёл проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние. Гость весело вошёл в комнату больного и бодро закричал:
— Ну как? Умираем?!
• • •
Предупреждение. Туристам, планирующим отправиться в поход по местам, где водятся медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех медведей... кроме одного — медведя гризли. Своевременно заметить близкое присутствие гризли можно по его помету на тропинке. Как отличить помет гризли? Очень просто: из его помета почти всегда торчит маленький колокольчик.
• • •
Судья — обвиняемому:
— Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего кроме правды. Так что вы скажете суду?
— А что тут скажешь при таких ограничениях?
• • •
Просить дважды — вдвойне бесполезнее, трижды — втройне, а просить постоянно — это уже профессия.
• • •
Директор вызывает к себе своего сотрудника и говорит ему:
— У меня для вас две новости — хорошая и плохая. Хорошая — я вам увеличиваю зарплату вдвое. Плохая — я вас увольняю. Знайте теперь, какое хорошое место вы потеряли.
• • •
Встречаются два танка — израильский и арабский. Лоб в лоб. Останавливаются. Из израильского танка выглядывает танкист и кричит:
— Отъезжай с дороги, арабская свинья! Со мной едет крупный американский военный консультант!
Арабский танкист:
— Пошел на хуй! — заглядывая в люк своего танка, — я правильно сказал?
• • •
Секрет счастливой жизни: Никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.
• • •
В магазине:
— Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
— Извините, я как-то не сильна в пантомиме...
• • •
В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей.
• • •
Новый тариф от «GSM-Президент»: Прямой номер и вы всегда недоступны!
• • •
В аптеке:
— Два перезерватива.
— Именно два?
— Ну так нас же двое!
• • •
Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена и все испортила — сняла с головы дуршлаг и выключила свет.
• • •
Первое слово, сказанное Адамом: «Помолчи».
• • •
Встречаются два священника. Один говорит:
— Представляешь, на днях веду службу. Тут в церковь заходит женщина, мало того, что с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.
• • •
Две подруги беседуют:
— Ты минет делаешь?
— Да.
— Да как ты можешь!
— Но я же не взатяг!
• • •
Объявление: Требуются юноши 1-2 курсов для работы вожатыми в летнем лагере. 15 минут езды от метро, трехразовое питание, 500 руб./месяц, плюс девушки-вожатые из педагогического колледжа.
• • •
Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:
— Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее...
Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:
— Позвольте, кто кого ебет?
• • •
— Говорят, что в Лондоне самые густые туманы в мире.
— Это что! Я был в одном городе, где туманы намного гуще, чем в Лондоне.
— В каком это?
— Не знаю, не удалось разглядеть.
• • •
Пацан, смотрящий порнуху в интернете, мало отличается от подглядывающего в щелочку в женской бане, но технический прогресс налицо.
• • •
— Какие у меня сотрудники умницы, как я их люблю!
— Так, старику, похоже, пора на пенсию.
• • •
Вовочка и Толян купили по билету лотереи и выиграли: Вовочка — зубную щётку, а Толян — туалетный ёршик. Толян звонит Вовочке:
— Как твоя щётка, нормальная?
— Да, чистит нормально.
— А как твой туалетный ёршик?
— Полное фуфло, туалетная бумага в 100 раз лучше...
• • •
В кафе поужинали: участковый, омоновец и гаишник. Официант, выписывая счет, рассуждает:
— Участковый наш, кафе на его участке, мало ли что. Сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень, вдруг придется обратиться. Сделаю скидку 50%. Я сам водитель, иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает — выпимши еду домой. Не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сидит. Проходит 10-15 минут, официант обращается к гаишнику:
— А вы знаете, за вас расплатились!
Гаишник:
— Знаю, я сдачу жду!
• • •
Новое реалити-шоу «Депутат»: Проживи на МРОТ.
• • •
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
— Ну, ладно, скажи — о чём читались лекции?
Студент молчит.
— Так... Скажи, хоть кто читал лекции?
Студент молчит.
— Наводящий вопрос — ты или я?
• • •
Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец, парень произносит:
— Ну что, может горячее закажем?
— Да-да! — радостно кивает девушка.
— Официант! Два чая, пожалуйста!
• • •
63-й этаж небоскрёба. Мужик читает инструкцию: «Вход в шахту лифта опасен. В экстренных случаях обращаться по телефону 333-33-33». Заходит он в лифт, нажимает кнопку 100-го этажа, лифт проваливается в шахту. Мужик быстро звонит по указанному номеру. Голос из трубки:
— Алло, морг...
• • •
Разговор двух подруг:
— Обожаю пользоваться жидким мылом.
— А что тут особенного?
— Да ты только представь, как классно флакон выстреливает этой мутной жидкостью!
• • •
Встретились три француза. Стол, выпивка: бургунь, шампань, коньяк. Напились, морды друг другу побили и разошлись, счастливые. Встретились три англичанина. Стол, выпивка: джин, виски, тоник. Напились, помутузили друг друга, и разошлись, довольные. Встретились трое русских. Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн. Погудели, оттянулись, отмателили друг друга. Все остались довольны. Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали универмаг, угнали самолет. Блин, до чего же сухой закон людей доводит!
• • •
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят. Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат.
• • •
На дне рождения:
— Не будите во мне зверя!
— Какого?
— Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.
• • •
— Дедушка, а сколько в любимом яблок?
— Внучек, в «Клинском» нет яблок.
• • •
Суды, конечно, восстанавливают справедливость. Вопрос, против кого?
• • •
Настоящий кот всегда или голоден, или не выспался.
• • •
Кастинг к телепроекту «Голод-2»:
— Меня зовут Слава, я иду за славой!
— А меня зовут Костя, я иду за рагу!
• • •
Журналисты «Украинской правды» заметили, что под окнами сына Ющенко постоянно валяются какие-то трупы, и обратились за разъяснениями. Ющенко-младший ответил, что это трупы не его, а его друзей и теперь, чтобы не подставлять отца, он будет оставлять их дома. Ющенко-старший ответил, что в такой ситуации советует сыну одно: ткнуть журналиста мордой в какой-нибудь из трупов, а потом пожать ему руку по телефону. Пресс-секретарь Ющенко ответила, что наличие трупов под окнами наглядно доказывает наличие свободы слова на Украине, и попросила поставить точку в этом вопросе. И только трупы ничего не ответили.
• • •
Руководители делятся на рукоразмахивателей, рукоприкладывателей и дирижеров. Последние должны еще уметь держать в руках палочку.
• • •
Пошли двое чукчей на охоту к морю. Убили моржа и тащат его волоком в поселок. Тащат за хвост, морж клыками упирается в землю, им трудно, пыхтят, но тащат. Попадается им навстречу русский геолог, увидел их мучения и говорит:
— Эй, мужики, чего вы так мучаетесь, вы его за клыки тащите!
Послушались чукчи, взялись за клыки и тащат. Идут, идут и один говорит другому:
— Умный геолога, однако, теперь легко идти.
А другой зло говорит ему:
— Дурак твой геолог! Вон, смотри, опять к морю пришли!
• • •
Мужик собрался на рыбалку на целые выходные. Проснулся в субботу в 4 утра, встал, оделся, перед уходом не забыл нежно поцеловать жену. Вышел из подъезда, а на улице темно, дождь проливной, холодно, грязь, слякоть. Ну, думает мужик, на фиг эту рыбалку в такую погоду, уж лучше в следующий раз. Постоял, не спеша покурил, пошел обратно. Вернулся домой, тихо разделся, лёг, прижался сзади к жене, шепчет ей:
— Ну и ливень на улице!
Жена, поворачиваясь:
— А мой-то, дурак, на рыбалку пошёл!
• • •
Я помню чудное мгновение — на три часа исчезла ты.
• • •
Сара жалуется Абраму:
— Меня вчера в гостях обозвали блядью!
— А шо ты ходишь там, где тебя знают?
• • •
Ночь. Железная дорога. Идет обходчик по путям. Вдруг видит — на путях валяется использованный презерватив. Обходчик, с презрением:
— Вот ведь буржуи — колбаску съели, — подносит презерватив ко рту и всасывает содержимое, — а жирок оставили.
• • •
— Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?
— А я сегодня встал очень рано...
• • •
Известно, что оральный секс влияет на здоровье зубов. Так что ж теперь, меньше сосать? Стоматологи рекомендуют: Сосите на здоровье, но с «Орбитом».
• • •
Сидит мужик на печи, играет на гармошке, жена во дворе на морозе дрова рубит. Заходит сосед:
— Ты бы поменялся с женой!
— Да я б с радостью, но она у меня на гармошке играть не умеет.
• • •
В армии:
— Товарищ прапорщик! Машина не заводится!
— Ерунда! Поехали, потом заведёшь!
• • •
Муж приходит к врачу и говорит:
— Доктор, хочу с вами посоветоваться. Прихожу домой, открывает мне жена, а у нее любовник. Она говорит: «Дорогой, иди на кухню и выпей кофе». На следующий день прихожу, она опять говорит: «Иди на кухню, выпей кофе». На следующий день опять...
Доктор спрашивает:
— Простите, а я то тут причем?
— Я хотел спросить, доктор, а мне столько кофе не вредно?
• • •
— Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, — говорит налоговый инспектор новому русскому.
— Я не виноват, что у вас графа «Доходы» такая маленькая, что все нули не поместились.
• • •
— Чем это ты так занят, сосед?
— Да так, я тут стул для своей тещи мастерю. Пришлось столько нового освоить: и столярное дело, и покраску, и обивку...
— И много еще осталось?
— Нет. Осталась работа только для настоящего специалиста — для электрика.
• • •
Приходит студент по фамилии Пак сдавать экзамен. Профессор его спрашивает:
— Как ваша фамилия?
— Пак.
— Как, как?
— Пак, Пак.
— Как так Пак?
— Так как Пак.
• • •
Наши реалии:
— За что ты попал в тюрьму?
— За взятку.
— А за что тебя так быстро выпустили?
— За взятку.
• • •
Разговаривают две женщины:
— Все мужики пьют!
— А мой гад ещё и ест.
• • •
Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные — бросают мусор и очень страдают.
• • •
Приходит отец к сыну:
— Папа, я гей...
Папа спрашивает:
— Сынок, у тебя яхта есть?
— Нет.
— У тебя «Феррари» есть?
— Нет.
— У тебя вилла есть?
— Нет.
— У тебя есть личный самолет?
— Нет.
— Тогда, сынок, ты настоящий пидарас!
• • •
Приходит новенький мальчик в класс, его учительница спрашивает:
— Как тебя зовут?
Он отвечает тихо:
— Пися Камушкин.
Учительница говорит:
— Скажи погромче.
Он опять говорит:
— Пися Камушкин.
Училка говорит:
— Еще громче!
Он на это ей отвечает:
— Хуй Булыжников!
• • •
Интернет — есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги своего работодателя.
• • •
Березовский умер и попадает на распределение — либо в Ад, либо в Рай. Ну он и просит:
— Пожалуйста, дайте поговорить с Богом — всего три минутки, не больше.
Разрешили. Через два часа выходит задумчивый Бог:
— ОАО «АД» — великолепно! ЗАО «РАЙ» — гениально! Но вот почему я только вицепрезидент?
• • •
— У меня две новости: хорошая и плохая.
— Давай сперва хорошую.
— Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
— А плохая?
— А плохая, что не скажу хорошую.
• • •
Как это начиналось. Давным-давно, в первобытные времена встречался однажды парень с девушкой. И как-то девушка побежала вперед, а парень долго смотрел на ее ноги. Смотрел, смотрел... и придумал колесо.
• • •
После отпевания на кладбище встречаются два старых знакомых — врач и священник.
— Как ваши дела, брат мой? — спрашивает святой отец.
— Вашими молитвами, отче!
— А как ваши, святой отец? — спрашивает врач.
— Вашими стараниями, брат мой.