2010 год. Звонит глава правительства Ирака Бушу и говорит:
— Представляешь, мне сегодня приснилось, что в Вашингтоне на всех зданиях вывески, а на них всё по арабски написано.
Буш говорит:
— А мне вчера сон приснился, что в Багдаде многоэтажные здания, а на них тоже вывески, и большие, такие...
Глава правительства Ирака спрашивает:
— А что на них написано?
Буш:
— Не знаю, я на иврите читать не умею.
• • •
Советское время. Вернулся чукча из Москвы:
— У меня для вас много новостей. Оказывается, Карл Маркс — это один мужик, а Слава КПСС — это вообще не мужик.
• • •
Индийские ученые разгадали тайну, почему у бога Шивы шесть рук. При раскопках обнаружена статуя супруги Шивы с шестью грудями.
• • •
В баре:
— Брм... э-э... брм... хм...
— Слушаю вас.
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... б...
— Две водки?
— Млдц... б...
• • •
— Чем клипы Бритни Спирс отличаются от порнофильмов?
— В порнофильмах музыка лучше.
• • •
Дело происходило в Одессе, во времена, когда за продуктами надо было стоять часами в очереди. Так вот — стоит в той самой очереди мама с маленьким сыночком. Сынок:
— Мама, я пить хочу!
Мама:
— Подожди сынок, сейчас наша очередь подойдёт и куплю тебе попить.
Сынок через некоторое время:
— Мама, я кушать хочу!
Мама:
— Подожди сынок, сейчас наша очередь подойдёт и куплю я тебе покушать.
За ними стоит пьянющий мужик, и говорит:
— Купи ему арбуз, и напьётся и наестся!
Сынок:
— Дяденька, а вы дрочить в присядку пробовали?
Мужик, опешивший:
— Чаго!?
Сынок:
— Чаго-чаго, и наебёшься и натанцуешься!
• • •
В дурдоме для компьютерщиков, один псих идёт и писает на пол, приговаривая:
— Я струйный принтер.
Другой за ним на четвереньках мочу подлизывает, приговаривая:
— Я сканер.
Третий расстёгивая ширинку, заходит в тыл сканеру и бубнит:
— Я USB.
• • •
Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
— Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
— Рисовали маму.
— Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
— Ну, не знаю, — учитель заходит и говорит: «Рисуйте быстро, мать вашу!»
• • •
Платная медицина лечит богатых, а бесплатная долечивает бедных.
• • •
— Так вы продолжаете настаивать, что это не ваша машина?
— Нет, не моя. Друг дал покататься.
— Так что, и трубка Vertu тоже не ваша?
— Да нет же, не моя. Друг дал позвонить.
— Так может быть и девушка, с которой вас постоянно видят в последнее время, тоже не ваша?
— Да, конечно, не моя. Друг дал потрахать...
• • •
В ознаменование начала работы Шанцева губернатором Нижегородской области, в Нижнем Новгороде была организована пробка в 4 км и отключен свет.
• • •
— Владимир Владимирович! Что случилось с вашим батискафом?
— Да пошел ты!
• • •
Приходит Винни-Пух к кролику и спрашивает:
— Слушай, Кролик, а где Пятачок?
— Пятачок сегодня не придет, — отвечает Кролик, режа сало.
• • •
Страшная месть Регины Дубовицкой: из «Аншлага» так просто не уходят...
• • •
В MacDonalds нашли способ накормить голодных африканцев — открывшись и там.
• • •
Урок в школе.
— Дети, если рядом с вами едет девушка и замыкает два контакта на поясе, кто она?
Дети хором:
— Шахидка!
Тут встает Вовочка и спрашивает:
— А если шесть контактов?
Марь Иванна:
— Дети, это тоже шахидка, только она тариф меняет на «Просто два!»
• • •
Приходит охотник домой с охоты.
— Что это от тебя за запах?
— Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика дома оставил. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю — берлога. Взял дрын, давай там шерудить. Вдруг слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь, вижу-же — Тузик, а перестать какать не могу!
• • •
Жена примеряет новую шляпку и спрашивает мужа, как ему. Муж говорит:
— Что-то твоя новая шляпка мне не по вкусу.
Жена:
— Не могу же я надеть на голову бутылку водки!
• • •
Эстонские авиалинии: «Мы летаем быстрее паравозов!»
• • •
По лесу несется кабан. Из-под копыт летят комья глины, все зверушки в разные стороны. Подбегает к старому дубу и с размаху пинает его копытом. Из дупла высовывается насмерть перепуганная сова.
— Слышь, сова, где Винни-Пух?
— Он у ослика на дне рождения...
— Если увидишь, передай, Пятачок из армии вернулся!
• • •
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
— Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен — наступил конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: «Купи себе «Ролекс»!", «Замени шестеренки!», «Вставь новую батарейку» и т. п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
— А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории — солнечные!
• • •
Приходит мужик в бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит:
— У нас гей-бар. Если хотите выпить, сначала дайте кличку своему члену.
Мужик в шоке. Решил у негра спросить, как он свой назвал. Тот отвечает:
— Сникерс.
— Почему?
— Чёрный!
Ага, понятно. Решил у француза спросить.
— Рено, — отвечает тот.
— Почему?
— В России испытание прошёл!
Ага, всё понятно.
— Бармен, дайте мне пиво!
— Придумали название?
— Да!
— Ну и какое же?
— Secret!
— Почему?
— Потому что подходит и для мужчин, но создан специально для женщин!
• • •
Идёт пограничник с собакой вдоль границы. Вдруг, шорох из ближайших кустов.
— Шарик! Ну-ка сбегай, посмотри!
— Иди ты! Я и отсюда могу погавкать.
• • •
Поймал Рабинович золотую рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
— Хочу дом на средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!
• • •
По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, а также лауреатов Ленинской и Государственной премий на душу населения, Россия по-прежнему впереди всех! Кроме Израиля.
• • •
— Ну вот, опять все в деньги упирается! — сказал он, переложив бумажник в карман пиджака.
• • •
Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда мать ее — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я сам себе дедушка!
• • •
— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу.
Доктор:
— Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.
• • •
Нельзя обойтись без необходимого и избежать неизбежного, но можно положить на неположенное и отстоять неотстойное.
• • •
Парень с девушкой в баре познакомился. Спрашивает:
— А как тебя зовут?
Девушка:
— А? Чё? А! Наташа!
Парень спрашивает:
— А пойдёшь ко мне ночевать?
Девушка:
— А? Чё? А! Пойду!
Переночевали, а на утро парень её спрашивает:
— Наташ, а почему ты так странно разговариваешь?
Девушка:
— А? Чё? А! Это у меня после того, как узнала, что у меня СПИД.
Парень:
— А? Чё? А!
• • •
В результате долгой и упорной борьбы, трудящимися удалось добиться 8-часового рабочего дня. Благодаря этому, у них появилось время еще где-то подработать.
• • •
В понедельник МИД России выразил глубокое сожаление в связи с избиением в Москве польского дипломата.
— Сначала мы собирались побить трех польских дипломатов, но, к сожалению, двум из них удалось убежать, — говорится в заявлении, опубликованном на сайте МИДа.
• • •
Сегодня, на пресс-конференции на своем ранчо под Кроуфордом, Джордж Буш заявил журналистам, что террористы хотят навязать всему миру свою идеологию. О других планах Белого Дома президент США пообещал сообщить после окончания отпуска.
• • •
Закинул старик невод в синее море... пришел невод с батискафом...
• • •
Тихо кафелем шурша «Шаттл» садится не спеша...
• • •
Странности российской политики. Главком ВМФ Куроедов благополучно пережил гибель «Курска» и затопление при буксировке другой подлодки, а вот за спасение батискафа может быть отправлен на пенсию.
• • •
Диалог с одного форума:
— Народ, подскажите такую вещь: иду по улице, смотрю — валяется огромный гандон, прям на слона, да еще с какими-то отростками! Это куда ж такой гандон, может, на быка-производителя, чтоб сперму собирать?!
— Мудак, это медицинская перчатка!
• • •
В Госдуме прошла очередная реформа: теперь депутаты будут получать зарплату в валюте той страны, интересы которой защищают. Следующая зарплата будет выдана членам СПС в долларах, ЛДПРовцам — в иранских риалах, коммунистам – в советских рублях. «Родина», как всегда, в расколе: рогозинцы получат украинские гривны, а бабуринцы – белорусские «зайчики». Единороссы ничьих интересов не защищают, и зарплату получать не будут.
• • •
Желаемое получилось наполовину — удалось только рыбку съесть.
• • •
В транспорте, девушка обращается к сидящему, возле которого есть свободное место:
— Возле вас можно присесть?
— Можно. Но, не более 10-ти раз!
• • •
Ушли в прошлое городские дворы, остались только пространства между домами...
• • •
Литву, Латвию и Эстонию не устраивает береговая линия Балтийского залива. Страны объявили незаконным отделение суши от воды в сегодняшних границах, и требуют пересотворения мира. Папе Римскому, как официальному представителю Бога на земле, была отправлена официальная нота протеста. В случае отказа, страны намерены добиваться пересотворения мира в судебном порядке.
• • •
Политические новости. На карте Европы появилось новое политическое объединение. Литва, Латвия и Эстония объявили о создании «СССР» — Союза СС-овских Республик.
• • •
Жена Ходорковского подает на развод. Причины развода, указанные в исковом заявлении: 1. Дома не ночует. 2. изменяет.
• • •
Украина прекратила импорт российского мяса птицы в связи с эпидемией птичьего гриппа в России. В ответ Россия запретила импорт украинской курятины в связи с отсутствием на Украине эпидемии.
• • •
Если проводить голосование постепенно и под определенным углом, то все депутаты смогут одновременно достичь продолжительного консенсуса...
• • •
Ехал как-то Михаил Евдокимов в деревню на «Мерседесе». А тут вдруг береза решила дорогу перейти... Судьба! От судьбы не уйдешь!
• • •
Завозят в операционную мужика с ножевым ранением в области грудной клетки. Доктор спрашивает у пациента:
— Скажите, вам не больно?
— Нет, только когда смеюсь!
• • •
Вот смотрю я на наши рынки и думаю — это какая же утечка мозгов из Азербайджана!..
• • •
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Там было начертано: «Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками».
• • •
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
— Вовочка, ты почему не на уроке?
— Не вижу логики!
— А что случилось?
— Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!
• • •
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
— Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
— Шея!
— Копчик!
— Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это хуй!
• • •
— Ну, как день рождения отметил?
— Да фигово.
— Что так?
— Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!
• • •
Людям нельзя верить, уж вы то мне поверьте!
• • •
— Парикмахер, почему у вас такие грязные руки?
— Я ещё сегодня никому не мыл голову.
• • •
— Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
— Водку водой...
• • •
— Вы обвиняетесь в оскорблении личности! Вы сравнили своего соседа с ослом!
— Простите, а кто из них жалуется?
• • •
Рабинович спрашивает у доктора:
— Как здоровье у моей Сарочки?
— У нее задеты почки.
— Доктор, вы мне льстите!
• • •
Пришел Буратино-еврей в синагогу и говорит:
— Сделайте мне отпиливание.
• • •
Сидят старушки на лавочке у подъезда. Первая:
— А вот у меня глаза прекрасно видят, зрение — как в молодости, ничуть не испортилось! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, конечно.
Вторая:
— А у меня до сих пор с сердцем всё в порядке, работает как молодое! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Третья:
— Это что, я вот вообще до сих пор девственница! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить...
• • •
Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья знали об этом и всегда старались сунуть ему пару вареных картофелин то во внутренний карман кителя, то в задний карман брюк.
• • •
— Сэр, каков секрет вашего успеха?
— Два слова.
— Какие, сэр?
— Правильные решения.
— А как вы принимаете правильные решения?
— Одно слово.
— Какое слово?
— Опыт.
— И как вы получаете опыт?
— Два слова.
— Какие же это слова, сэр?
— Неправильные решения.
• • •
— А у вас есть чего-нибудь для связи?
— Да. Вот хороший сотовый телефон, с камерой, WAP, GPRS, BT, IRDA...
— Ой... мне бы чего попроще и подешевле. Для двусторонней связи.
— Ну, вот Нокиа, старая модель, снята с продажи. Цветной экран иполифония, диапазон...
— Нет. Мне бы попроще — сообщение отправил, принял.
— Ну, вот завалялся пейджер. Четырехстрочный дисп...
— А еще проще? Есть?
— Есть! Бумеранг!
• • •
Он был настолько крут, что его мобила играла эксклюзивные мелодии, написанные на заказ известными композиторами.
• • •
Владельцы футбольного клуба «Динамо» (Киев) братья Суркисы решили воспользоваться методами новой украинской власти для должностных назначений. На вакансию главного тренера разыскивается человек, который никогда не слышал о футболе.
• • •
Приходит мужик в магазин и говорит:
— Мне бы колбасы.
— Вам какую?
— Тыберите сами!
— Не тыберите а выберите.
— Вот еще! Буду я тут всякую блядь на вы называть.
• • •
— Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему не есть при мне козявки, а он всё ест и ест.
— Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу...
• • •
Новости. Сегодня в территориальных водах России натолкнулась на айсберг и затонула американская подводная лодка. Экипаж айсберга награжден орденами и медалями.
• • •
Геологи в тайге нашли ребенка, воспитанного в семье дятлов. Через неделю он всех задолбал.
• • •
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, — протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
• • •
— Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
— Дорогая моя, вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться — кто же во время поноса встает с унитаза?
• • •
Подходит мальчик к милиционеру и говорит:
— Дяденька, откройте, пожалуйста, консервную банку.
Милиционер стучит по банке и орет:
— Откройте, милиция!
• • •
На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил российский спортсмен Иван Сидоров. Иностранные корреспонденты интересуются:
— У вас, наверное, какая-то своя специальная система подготовки?
— Нет, просто у нас в лифте все время нахезано, поэтому приходится ездить на 12-й этаж при полной задержке дыхания.
• • •
Россия. У олигархов начали отбирать наворованное и применять к ворам соответствующее наказание. Израиль. Российскую власть обвиняют в антисемитских настроениях.
• • •
Вчера в больницу был доставлен пострадавший от птичьего гриппа. По сообщению врачей, он кудахтает, несется яйцами и требует билет на юг. Задержан был при попытке обосрать памятник Ленину. При задержании оказал яростное сопротивление и заклевал двух сотрудников милиции.
• • •
Фабрика-6. Вот говорят, что путь к славе лежит через постель. Это неправда. Однажды режиссер работал с группой девушек, которые хотели любой ценой стать звездами. Вышел уставший:
— А вы, подруги, как не ложитесь, все же в певицы не годитесь.