Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:
— Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
• • •
Сайт украинских экстремистов: http://www.sala.net/
• • •
Идут сын с отцом. Сын — адвокат. Отец говорит сыну:
— Ты не выдавай меня матери, что я выпил.
Сын отвечает:
— Врать не буду, но, на основании существующих между нами родственных отношений, могу отказаться от дачи показаний.
• • •
Умирает банкир. Его окружили родственники и сослуживцы.
— Воры, канальи, душегубы, стервятники! — хрипит умирающий.
— Ну, всё в порядке, — вздыхает врач, — своих он пока узнаёт.
• • •
МОРГ — Место Отдыха Разочарованных Граждан.
• • •
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
— Мойша, ты можешь одолжить мне $100? Я тебе через неделю верну.
— Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
— Так это же презерватив!
— Вот-вот, его и попробуй надуть.
• • •
— Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?
— ?
— Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа.
• • •
Из сводки происшествий. Вчера произошло одно чрезвычайное происшествие — гаишник Сидоров не взял взятку. Обычные происшествия — сгорело пожарное депо, рухнуло здание Стройтреста, утонул спасательный батискаф.
• • •
Раскрыт секрет популярности песни «Черный бумер». Как выяснилось, мало кто знает, что такое «бумер», зато все в восторге от того, что он «девкам очень нравится»!
• • •
Операция в российской глубинке. Хирург:
— Сестра, наркоз!
Сестра:
— Какой?
Хирург:
— Наш, местный!
Сестра:
— Баю-баюшки-баю...
• • •
Приходит в зоопарк украинская семья даунов. Ходят, расматривают зверушек, птичек. Подходят к клетке с медведями. Отец обращается к сыну:
— Смотри, сынку, вот медведь, медведиха и медвежонок. Понял?
— Не-а!
— Тьфу! Смотри же — это медведведь-папа, это медведь-мама, это медведь-сын. Ты понял?
— Не-а!
У отца появляются на лбу морщины.
— Давай ещё раз. Смотри! Вот это медведь-папа, такой же даун как и я. Это медведица-мама, такая же дауница, как твоя мама. А это их медвежонок, такой же даун как ты.
Теперь ты понял?
— Не-а!
Отец уже орёт:
— Ну что ты не понял?
Сын спокойно:
— А дэ баба Галя?
• • •
...На этот вопрос главный заместитель помощника руководителя и куратора по социальным проблемам и по совместительству, главный бухгалтер аналитического отдела спецпроектов центрального департамента политологических и экономических международных программ Центра открытых внешнеполитических инновационных технологий Института социоэкономических проблем переходного периода недоразвитых стран Африки Российской Академии Наук Василий Цукерман ответил: «Нет».
• • •
Сочи. Пляж. Лежит шикарная девушка, загорает. За ней наблюдает мужчина. К ней подходят разные представители мужского пола, она всех дружно отшивает. Ну, мужик смотрит день, два, три. На четвертый не выдерживает подходит и спрашивает:
— Девушка, вот мне интересно, вы такая шикарная, к вам подходит столько мужчин, а вы всех отшиваете, почему?
— Молодой человек, вы кем работаете?
— Слесарем на заводе.
— А теперь представьте. Приезжаете вы в Сочи на пляж отдыхать, а кругом станки, станки, станки...
• • •
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды леший, трижды кикимора. В общем, классные были грибы.
• • •
Идет мужик по кладбищу ночью. Вдруг, откуда ни возмись, возникает сатана и спрашивает его человеческим голосом:
— Боишься ли ты меня?
Мужик не оборачивается, идет спокойно дальше. Во второй раз нечистый спрашивает его:
— Боишься ли ты меня?
Мужик не обращает внимания, идет дальше. В третий раз сатана грозно спрашивает:
— Боишься ли ты меня?
Мужик ему отвечает:
— А че тебя бояться, я 20 лет женат на твоей сестре.
• • •
Стучится мент в дверь.
— Простите, тут живет гражданин Иванов?
— Нет, он живет этажом выше и его фамилия Петров...
• • •
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе. В него садятся двое — батюшка и бизнесмен. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок, только что из Голландии подвезли.
Бизнесмен:
— Не курю, батюшка, да и работать надо, — а у самого мобильник постоянно звонит, переговоры ведутся.
Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел, подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
Бизнесмен:
— Не могу батюшка, работы очень много. Завтра важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам ее? — достает бутылку дорогущего коньяка.
Бизнесмен:
— Не пью, батюшка! Да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут! Может, мы коньячок возьмем, да и к ним?
Бизнесмен:
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще, работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно помятый, но довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! Ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?
Батюшка:
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
• • •
— Вы не беременны?
— Нет, а вы?
— Нет.
— А что вы тут делаете?
— За вами наблюдаю.
— А вы?
— Пытаюсь понять, что делает мужик в очереди в женскую консультацию...
• • •
Приходит Вовочка домой и говорит:
— Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
— А ты?
— Наступил еще раз.
• • •
Приходит студент на вступительный эгзамен в Высшую Музыкальную Школу и говорит:
— Берите меня сразу на третий курс!
Комиссия:
— А с чего ли это?
Студент:
— А я вам могу каждую мелодию выпердеть!
Дала ему комиссия Баха — выпердел. Дала ему Бетховена — выпердел. Дала ему Моцарта — выпердел. Дала ему Чайковского, студент почитал ноты и говорит:
— А вот этого я вам пердеть не буду!
Комиссия:
— Почему?!
Студент, показывая на ноты:
— А здесь в двух местах можно обосраться!
• • •
Новое реалити-шоу. Приз $2000 каждый месяц до конца жизни. P.S. Дата конца жизни определяется спонсором.
• • •
Объявление на столбе: «Лечу от всех болезней». Мимо проходит мужик и говорит себе под нос:
— Лети, лети, от всех не улетишь.
• • •
Едут в купе поезда еврей и помещик. Наступает время завтрака, еврей достает головы селедки и начинает их есть. Помещик удивляется:
— Что это за еда?
Еврей объясняет:
— В головах селедки много фосфора, а он важен для мозга.
Помещик просит:
— Продай их мне по рублю за штуку.
Еврей соглашается. На станции помещик вышел прогуляться, а вернувшись, говорит еврею:
— Ну и дурак же я! Я купил у тебя эти головы по рублю, а в станционном буфете они по две копейки!
— Вот видите, — ответил еврей, — уже начинает действовать!
• • •
— Почему эстонец садится в автобусе на переднее сидение?
— Чтобы быстрее доехать.
— Зачем еврей садится на заднее сидение в автобусе?
— Чтобы больше проехать за те же деньги.
• • •
Приехал Путин в Штаты, заходит в Овальный кабинет и видит везде цветы разные, а посередине кактус одинокий стоит. Путин спрашивает Буша:
— А что это у тебя везде цветы разные и кактус какой-то дохлый стоит?
Буш отвечает:
— Так цветы, это моя американская цветущая молодежь, а кактус, это твоя — российская.
Вдруг срочный звонок, Буш отлучается на пару минут, а когда возвращается, видит следующую картину: все цветы помяты, изломаны, а кактус как стоял, так и стоит.
— А что это тут произошло? — спрашивает Буш.
Путин отвечает:
— А это я на твою молодежь хуй положил, а ты вот попробуй — на мою положи.
• • •
— Владимир Владимирович, у нас есть сведения, что иностранные инвесторы собираются покидать Россию!
— Ничего страшного, покидают-покидают и бросят.
• • •
Во время лекции по античной литературе два студента, на которых, кроме накладных бород, абсолютно ничего не было, неожиданно ворвались в аудиторию. Один сказал:
— Посмотрите, профессор, я — Зевс.
— А я Нептун, — добавил второй, и они выскочили из аудитории под всеобщий гогот.
Ко всеобщему удивлению, профессор сказал:
— Жаль, я-то надеялся увидеть Афродиту.
• • •
Слепой берет в руки терку, долго шарит по ней руками и возмущенно говорит:
— Кто же, блядь, такую хуйню написал-то?!
• • •
Встретились два друга:
— Я слышал у тебя попугай умер?
— Да жена не дала ему и слова сказать.
• • •
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним, и ему дверь придавливет шею. Автобус трогается.
— Блядь! Пиздец! Ебаный в рот! Стой на хуй! Охуели пидарасы! Оторвете к ебеням же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Интеллигент заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините, был напуган.
• • •
В Израиле начался вывод еврейских поселений из сектора Газа. В связи с этим, губернатор Хабаровского края выступил с заявлением:
— Еврейская автономная область готова к наплыву беженцев из Израиля. Области до зарезу нужны квалифицированные комбайнеры и доярки.
• • •
К годовщине дефолта 1998 года Лужков заказал Церетели памятник. Через некоторое время, помощник докладывает:
— Церетели, как обычно, забабахал охренительных размеров стеллу. А в основание приделал два шара.
— ?
— Говорит, что именно так он видит этот художественный образ...
• • •
По морде будильничьей вижу — готовится, сволочь, звенеть...
• • •
Пошла бабка в лес по грибы. Зашла в чащу, лазит по буреломам. Смотрит: маленькая полянка, а на ней мужик весь с иголочки одетый – костюм, галстук, с цветами. Стоит и под деревом палкой ямку ковыряет.
— Мужик, ты че тут делаешь?
— У меня тут свидание.
— И что ты ковыряешь?
— А она у меня горбатенькая...
• • •
Диалог в магазине:
— Девушка, а у вас есть ветчина, чтобы сверху жир, а снизу мясо?
— Есть.
— А так, что бы сверху — мяско, а снизу — жир?
— Есть.
— А вот, чтобы сверху сначала мяско, потом жир, потом снова мяско, а потом жир? Есть у вас?
— Знаете, я вот тут нахуй идти собиралась, со мной не желаете?
• • •
Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату её маленький сын и спрашивает:
— Мама, а что это там дядя тёте суёт?
Мама смущённо:
— Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
— А... так значит, наш папа — зубной врач. К нему наша соседка всё время приходит зубы лечить.
• • •
Приходит муж домой:
— Жена! Я купил тебе шубу из норок!
Жена:
— Ах! Ну, наконец-то! А что это за дырки?
— Это не дырки, это норки.
• • •
Внуки Клинтона спрашивают его:
— Дедушка, кто был избран президентом США в 2000-ом году?
Клинтон:
— Не знаю, они до сих пор подсчитывают голоса...
• • •
— Гоги, кде писталет, каторий я падарил тэбэ?
— Папа, я паминял его на пиздатый ролекс.
— Гоги, а что ты скажеш, какда к тебе на улице падайдет кто нибудь и скажэт: «Я тваю маму ебал, я тваю папу ебал, я тебя в рот ебал!» — полвтарого, да?
• • •
Воскресенье. Проснулся от слов: «Вставай скорее, пора ложиться спать, завтра на работу!»
• • •
Школьник в магазине:
— У вас есть резинки для первого класса?
— Нет.
— А тетрадь в кружочек?
— Тоже нет!
За мальчиком стоит мужчина:
— Мальчик, не морочь продавщице голову, — обращаясь к продавщице, — а мне, пожалуйста, глобус Украины...
• • •
Врач:
— Я выпишу вам больничный лист.
Пациент:
— А куда его прикладывать и долго-ли держать?
• • •
Итальянский ФИАТ выпустил серию автомобилей для российского рынка: «ФИАТ-типа», «ФИАТ-понто» и «ФИАТ-конкретно».
• • •
Древние греки очень любили возить своих женщин на съедение Минотавру. Компания приезжала на Крит, развлекалась, сколько хотела. Потом уставшие и довольные женщины требовали еще вина, закуски и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
— Это лабиринт или проходной двор?
• • •
Два наркомана:
— Назови букву от одного до десяти.
— Среда.
— Ты чё, опух? Среда — это же где-то в Америке!
• • •
— Как-то на днях, — жалуется женщина психиатру, — я увидела своего сынишку и соседскую малышку, сидящих на крыльце совершенно голыми и изучающими тела друг друга.
— Ну я бы не волновался так сильно, — успокаивает ее док, — для такого возраста это нормально.
— Но я волнуюсь, доктор, — стоит на своем женщина, — да и жена моего сына не считает это нормальным...
• • •
Мужик приходит в аптеку:
— Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
— Вот у нас есть импортное, новое средство «затрахон», только что получили. Видите, вот написано — чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
— Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
— Дайте какую-нибудь мазь от потертостей!
— А-а, это для ваших девушек!
— Да нет, это для рук, не пришли телки...
• • •
Монолог младшеклассника:
— Жизнь жестока. Вначале я узнал, что Деда Мороза нет, а потом что Верка Сердючка — мужчина!