— Возвращаюсь я, значит, из командировки на день раньше...
— Дальше не рассказывай.
— Почему?
— Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
— Не-а! За амбаром закопал.
• • •
— Почему на чемпионате мира по легкой атлетике русские побеждают только в ходьбе?
— Да потому, что у них самая длинная дорога хождения по чиновникам.
• • •
— Можно ли играть в городки в телефонной будке?
— Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.
• • •
Решили три мужика выпить. Приходят домой к одному из них с бутылкой водки и двумя стаканами. Говорят третьему:
— Сходи на кухню за стаканом.
Тот выходит и думает: «вот сейчас выйду, а они все выпьют без меня», и решил вернуться. Заходит в комнату и видит пустую бутылку. Один из товарищей, вытирая рот рукой, говорит:
— Ну, Коль, тебя только за смертью посылать.
• • •
У входа в рай Архангел распрашивает футбольного судью:
— Ну, только не рассказывай мне, что ты праведник!
— Я всегда честно судил!
— Да? Ну, расскажи поподробней.
— А чего рассказывать. Вот был случай. Лужники, идет матч — Россия-Франция, счет 4:3, минута до конца матча. И тут — нарушение правил. Я назначаю пенальти в ворота сборной России...
— 4:3? Россия-Франция? Это когда такое было?
— Три минуты назад...
• • •
— Чем отличается хороший ученик от плохого?
— Плохого лупят родители, а хорошего — одноклассники.
• • •
— Алло, полиция!
— Да!
— Тут два пьяных негритоса витрину раскурочили!
— В смысле — два афроамериканца?
— В смысле — два афрораспиздяя!
• • •
ООО «Патриот» организазует поездки в Польшу. Гостиницы, визы, билеты. Отдых, лечение, экскурсии. Главное — возьмите с собой биты для спортивного отдыха!
• • •
Два бухгалтера подводят баланс. Оба порядком запарились — устали. Один спрашивает другого:
— Слушай, а сколько месяцев в году?
Другой, не отрываясь от записей:
— Десять. Без НДС.
• • •
Самовлюбленный генерал идет по улице маленького городка. Навстречу — пьяный рядовой, который заплетающимся языком спрашивает:
— Куда мне лучше сейчас пойти?
— Знаешь ли ты, с кем говоришь?
— Куда мне надо пойти?
Генерал, надувшись:
— Знаешь ли ты, с кем говоришь?!
— Во нажрался! Я не знаю, куда идти, а ты не знаешь, кто ты сам!
• • •
Объявление: Лечу прерывание запоев на дому.
• • •
Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса. Вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента, показывает на портрет Карла Маркса:
— Молодой человек, ну, хоть кто это, вы знаете?
Студент, после напряженного молчания:
— Король пик?
• • •
Парень с девушкой занимаются любовью. Она:
— Милый, только береги меня от беременности.
— Береги-и-и-ись!
• • •
Разговаривает Вовочка с другом. Друг:
— Что тебе подарили родители на день рождения?
— Видишь «Мерс» сиреневый?
— Да!
— Такого цвета кепку!
• • •
Боксера пригласили на передачу и ведущая его спрашивает:
— Если на вас нападет бандит, что вы будете делать?
— Ну, я его левой.
— А если двое?
— Ну, одного левой, другого правой.
— А если их будет трое?
— Ну, одного левой, второго правой...
— А третьего?
— А третьего — у меня день рождения!
• • •
— В чем причина частого смена коллектива в группе ВИА Гра?
— Продюсер боится, что группу будут называть ПОДАГРА.
• • •
Час пик. Народ садится в маршрутку. Та быстро набивается, и водитель собирается ехать. Тут открывается дверь — в проёме девушка. Видит — мест нет, и обращается к водителю:
— Вы возьмете меня стоя?
— С удовольствием, но я же на работе...
• • •
Зубной врач, после трех часов попыток вырвать зуб у пациента, говорит:
— Пусть его тебе паровоз дёргает.
Через недельку встречает врач его на улице без зубов вообще. Пациент:
— Доктор, я сделал как вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
— Ну и?
— Три вагона сошли с рельсов.
— А зубы?
— Начальник станции выбил.
• • •
Бабушка учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь объяснить понятия словообразования, просит называть её слова из определённого количества букв.
— Леночка, назови, пожалуйста, слово, начинающееся на букву «М» из четырёх букв.
— Мама!
— Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву «Х» из четырёх букв.
— Хлеб.
Увлекшись, бабушка, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву «Х»:
— Баба, я не буду его называть, — потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово «Хор»:
— Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт!
Финал сцены:
— Баба, а он ещё и поёт?!
• • •
Пародия на рекламный ролик жевачки eclipse. Он:
— Девушка, позвольте вас пригласить на утренний чай с лимоном.
Она:
— А ты не выдохнешься?
Он:
— А ты не засохнешь?
• • •
По полупустому вагону прошел коробейник со свежей газетой. Скучающие пассажиры, среди которых муж с женой и неподалеку от них хмурого вида священник, купили по газете и принялись решать помещенный там кроссворд. Через некоторое время жена спрашивает у мужа:
— Что это: «Длинная палка для популярной игры на горизонтальной поверхности», три буквы, «й» в конце?
— Ясное дело, это кий.
Раздается озабоченный голос священника:
— Господа, нет ли у кого-нибудь ластика?
• • •
Просыпается утром наркоман, продирает глаза и видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.
— Да, — думает наркоман, — пора завязывать жрать на ночь кислоту.
— Да, — думает Змей Горыныч отползая от окна, — надо завязывать на ночь жрать наркоманов...
• • •
Не могу стоять, когда другие работают... Пойду полежу.
• • •
Пятилетняя девочка Оля, с большими белыми бантами на голове, произносит считалочку, считая своих друзей:
— Раз козел, два козел, три козел...
Воспитательница:
— Олечка! Это нехорошо! Так говорят только очень плохие дяди! Не говори это слово!
Олечка понимающе кивает головой, говорит:
— Хорошо, Марь Васильна! — и начинает считать заново, — раз пиздюк, два пиздюк, три пиздюк...
• • •
Мужчина приходит к доктору и жалуется:
— Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина!
— Ну и что?
— Видеть её больше не могу!
• • •
У вас дефект речи? Вы заикаетесь и не выговариваете букву «Р»? «Циклопентанпергидрофеналтрен» — спрашивайте в аптеках города!
• • •
Наша фирма предоставит все, что надо для вашего бизнеса: немецкие технологии, итальянское оборудование, московскую крышу.
• • •
Проблема нашей страны в том, что трудящиеся не работают.
• • •
При слове «косяк», только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% — о рыбе.
• • •
Плоская грудь, узкий зад, волосатые ноги, шрамы, большой нос, крупные ладони и ступни, шерсть на лице... Удивительно, как одни и те же признаки одних людей украшают, а других уродуют...
• • •
Бутылка падает на пол не разбившись. Жена поднимает и видит, что водки в ней 2-3 мм от донышка. Жена — мужу:
— И надо было столько оставлять?
— Не смог допить.
— Так оставил бы больше.
— Не мог остановиться раньше.
• • •
Летят в самолете ворона и волк. Вызывает ворона бортпроводницу и просит стакан воды. Бортпроводница приносит воду и ворона, набрав воду в клюв, выплевывает ей в лицо. Бортпроводница подумала: «ворона, что с нее взять», и отошла. Волк:
— Ворона ты че?!
— А я выпендриваюсь.
— И она совсем ничего не сделает?
— Нет, сколько летаю, ничего страшного не происходило. Хочешь попробовать?
Волк вызывает бортпроводницу и просит стакан воды, повторяя все, что делала ворона. Бортпроводница молча поворачивается и уходит. Через несколько минут возвращаяется с двумя медведями-вышибалами и ворону с волком выбрасывают за борт. Волк падает, а ворона к нему подлетает и спрашивает:
— Слышь серый, ты че, летать не умеешь?
— Нет!
— А че тогда выпендривался?
• • •
Разговаривают муж с женой. Жена:
— У меня к тебе 2 новости — хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей.
— Подушка безопасности сработала хорошо...
• • •
Наркоман стоит на стремянке и пытается забить гвоздь в стенку. Рядом, на подножке, лежит ящик с гвоздями. У него ничего не получается — гвоздь падает. Наркоман смотрит вниз и говорит:
— Гвоздь вставай, гвоздь, хорош! Вставай давай!
Гвоздь лежит и не встает. Наркоман думает, думает, затем кидает на пол ящик с гвоздями. Смотрит вниз минут десять и говорит:
— Ну помогите ему встать!
• • •
Молодой человек спрашивает девушку:
— Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
— Трудно сказать... А сколько у тебя денег?
• • •
Идет бабушка по улице и видит — несколько молодых людей бьют одного руками. Она подходит к ним и говорит:
— Что ж вы его руками-то так, ему же больно!
Один из избивающих:
— Отстань, бабка, мы спамера поймали!
Бабка:
— Так что ж вы его руками? Ногами, его ногами!
• • •
— Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято?
— Да! Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.
• • •
Телевизор. Все телеканалы разом прекращают вещание, появляется заставка с российским флагом и Путин. Путин:
— Буду краток. Пиздец.
• • •
Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
• • •
Просыпается ночью дед на даче. Смотрит, а у него воры картошку тырят. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы картошку пиздят!
— Приносим свои извинения, но поблизости нет ни одной патрульной машины. До свидания.
Звонит через 5 минут:
— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает пять патрульных машин, группа ОМОНа. Вяжут они всех воров. Начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну так и мне сказали, что патрульных машин нету...
• • •
Вчера Москва была разбужена взрывом. Насильник напал на шахидку.
• • •
Платежеспособны только лежачие больные.
• • •
— Кашу маслом не испортишь! — сказал тракторист, выливая отработку на рисовое поле.
• • •
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящего на кровати и натягивающего презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, что заглядывает под кровать.
— Пап, что ты делаешь? — серьезно спросил Вовочка.
— Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула, — не растерялся отец.
— А ты её, судя по всему, трахать собрался?
• • •
— Под каким знаком зачат ваш ребенок?
— Под знаком «Проезд запрещен».
• • •
Когда споришь с идиотом, замолчи и подумай — а не делает ли он тоже самое?
• • •
— Официант, вина и фруктов!
— Поконкретнее, пожалуйста!
— Сто грамм водки и огурец!
• • •
Разговаривают два тюремных надзирателя:
— Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
— Понимаешь, — говорит второй, — это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
— Понятно. Так это он так кричал?
— Нет.
— А кто же?
— Ну, шутки шутками, но главное — вовремя прихлопнуть дверь!
• • •
Входит грузин в кабинет к врачу. Врач:
— Быстро раздевайтесь!
Грузин:
— Я ещё нычэго нэ успэл сказать, а ви уже — раздэвайтэсь!
Врач:
— Или раздевайтесь, или уходите.
Ну, грузин разделся, стоит голый. Врач спрашивает:
— Ну, что у вас?
— Я ремонтник. Обои привёз. Куда их складывать?
• • •
Едет браток на стрелку и на перекрестке сбивает гаишника. Подошел к нему, а тот готов. Куда деваться? Рядом кладбище, приволок к могильшику, дает 100 баксов и говорит:
— На, закопай поглубже.
— О-кей, все будет сделано!
Едет браток обратно с разборок и опять на этом перекрестке сбивает гаишника. И уже знакомой дорожкой на кладбище, а могильщик уже заупокой души принял. Подходит браток и говорит:
— Ты чё так плохо закопал, на ещё 50 баксов, закопай как надо!
— Извини, командир, накладка, все исправлю.
Тем временем на посту ГАИ два инспектора говорят между собой:
— Что-то этот «Мерс» вокруг кладбища крутится. Вася, иди проверь...
Гаишник приходит на кладбище к могильщику, а тот уже выпил за упокой, с ошалелыми глазами хватает лопату и хрясть по голове гаишника.
— Да угомонишься ты сегодня или нет!
• • •
Приносит маленькая девочка большого ленивого кота домой и говорит:
— А я знаю, для чего нужны эти шарики.
— Для чего? — спрашивает ее маленький брат.
— Для мяуканья, — отвечает девочка, сжимая в руке шарики.
• • •
Журналюга — это человек, в одной руке которого дерьмо, летящее по команде в противника, а в другой — дезодорант, освежающий хозяина, замаранного другими журналюгами.
• • •
— А вот ты, например, кто и зачем?
— Я ангел.
— А почему женщина?
— А потому, что мужчин-ангелов не бывает.
— А женщины бывают?
— А женщины могут иногда притвориться. И вообще, я ангел-хранитель.
— Чей?
— Твой.
— Да ладно.
— А то.
— Зачем мне хранитель? Я вроде и сам могу.
— Ты — да. Ты — можешь. Кто сегодня джип охраны от «Мерседеса» отсек?
— Ну, я.
— А кто нашептал четырем козлам с автоматами, что «хрен с ним, сам убьется»? И что народу много кругом? А кто вообще полтора года подпирает у тебя под окном донстроевскую высотку, чтобы она тебя вместе с домом не погребла?
— Так вот, почему она до сих пор не рухнула... Спасибо. Ты умница. А вот сейчас почему ты здесь, вместо того, чтобы двор, например, охранять?
— Тебя охраняю.
— Дома? Меня? От кого?
— От твоего идиотского одиночества...
• • •
Подруги общаются, одна другой рассказывает о семейной жизни:
— Живем душа в душу. То он мне в душу, то я ему в душу...
• • •
Родился у одного генерала сын. Отправляет генерал солдата в роддом, чтобы тот узнал, на кого его сын похож. Солдат возвращается и говорит:
— На вас похож, товарищ генерал. Такой же маленький, лысый, ничего не понимает и всё время орёт.
• • •
Новость. В Москве прошла акция «Очисти город от мусора». В результате акции убито 23 сотрудника милиции.
• • •
Пошла группа индейцев на охоту. Одну неделю их нет, вторую. На третью приходят — голодные и оборванные. Их спрашивают:
— Где вы так долго были?
— Нас поймали в плен белые и усадили в темницу. Одну неделю сидели, вторую. На третью, Острый Глаз увидел, то что в темнице нет четвертой стены.
• • •
Если дать волю коммерсантам Хаггис, то человечество забудет про унитаз и полностью перейдет на подгузники.
• • •
Стоит на светофоре шестисотый «Мерс» и в задницу ему врезается японская машина. Два амбала выходят из «Мерса», вытаскивают человека из «японки» и начинают долбасить. Он все время пыхчит:
— У х..., У х...
Мужики продолжают его долбасить, а мужик все за свое:
— У х..., У х...
Наконец, один амбал спрашивает у мужика:
— Ну чего ты все ухаешь?
Тот отвечает:
— У «Хонды» руль справа!
• • •
Играют мастеровой и голубой в карты на желания. Голубой постоянно выигрывает и в качестве выигрыша наяривает соперника по полной программе. И тут, наконец, голубой проигрывает. Заводит мужик голубого в деревянную хибарку, посередине которой стоит верстак с тисками, и в эти самые тиски зажимает член проигравшего. Сам встает с другого края верстака и демонстративно точит нож.
— Ты что, мне его отрежешь?
— Не-а. Ты сам себе его отрежешь, когда я хибарку подожгу.
• • •
Муж обучает жену водить автомобиль:
— На красный свет — стой, на зеленый — можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.
• • •
Преуспевающего бизнесмена спрашивают:
— Как вы добились такого успеха? Ведь раньше неудачи просто вас преследовали?
— Понимаете... Удача всегда находилась ко мне задом, поэтому я ее начал усиленно трахать. И вот она захотела увидеть, кто же доставляет ей такое удовольствие.
• • •
— Девушка! У вас такой красивый свитер!
— Да, это настоящая верблюжья шерсть!
— Я это заметил по двум горбикам.
• • •
Половая жизнь тоже бывает полосатой — то блондинка, то брюнетка.
• • •
Ковбой в плену у индейцев. Подходит к нему вождь. А внутренний голос ковбоя говорит:
— Ещё не всё потеряно, плюнь ему в рожу.
Плюнул... Внутренний голос:
— Ну теперь уже всё.
• • •
— Здравствуй, Петя!
— З-здр-равствуй, Коля!
— Ты чего заикаешься?
— Д-д-а, п-понимаешь, с-случай...
— Какой случай?
— К-кошмарный (далее заикания опущены)! Купили мы дом в деревне — я и брат Витька. Ну и, купили козу, привели на двор, а доить-то не умеем! Вот и решили отсасывать прямо из вымени по очереди. День сосем, другой. На третий коза возьми да помри. Что делать — не знаем, позвали соседку. Та пришла, глянула и спросила: «Что вы с этим козлом сделали?» Брат Витька-то сразу на месте помер, а я вот заикаюсь...
• • •
Публичный дом «Русские селенья». Женщины есть!
• • •
Муж звонит жене:
— Дорогая, я сейчас на конференции, у нее и заночую...
• • •
Приходит юноша-еврей паспорт получать. В паспортном столе его спрашивают, какую национальность написать — русский или еврей?
— Ну а вы какую посоветуете лучше написать?
— Наверное, лучше русский.
Так в паспорте и написали — русский. Приходит он домой.
— Мама, я паспорт получил.
— Поздравляю сынок. Давай посмотрим. Сынок, а почему национальность — русский? Вот был бы еврей, я бы тебе подарила 3-х комнатную квартиру, а ты русский и поэтому, я подарю тебе комнату в коммуналке.
Сын подходит к папе:
— Папа, я паспорт получил.
— Молодец, сынок. Давай посмотрим. Сынок, а почему русский, а не еврей? Вот был бы евреем, я бы тебе мотоцикл подарил бы, а ты русский и поэтому тебе велосипед.
Сын расстроился:
— Всего час русский, а как ненавижу этих евреев!