Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 19 августа 2005 года

— Здравствуйте, бесплатный доктор!
— Здравствуйте, неизлечимый больной!

• • •

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину. Директор:
— Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?

• • •

Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос. Учительница:
— Вовочка, читать надо с выражением!
Вовочка:
— Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!

• • •

Случай в электричке. Пятница, вечер, тамбур. Несколько человек у одной двери курит, у другой стоит мужик со здоровенным ротвейлером. Из вагона появляется ревизор и сначала идет к курящим. После недолгих пререканий по поводу «двадцаточек», бочком подходит к хозяину собаки. Он ей честно протягивает билет. Дальше — диалог:
— На собаку тоже надо билет брать.
— Так это и есть на собаку.
— Тогда ваш билет?
— Хотите, могу выйти...

• • •

Театр. Касса. Семейная пара. Муж:
— Здравствуйте. Мне, пожалуйста, два билетика в партер на сегодняшний спектакль.
— Извините, но все билеты проданы.
— Вы понимаете, мне очень надо. Я эстет.
— Понимаете, билетов просто нет.
— Вы наверное меня не так поняли. Я эстет. Мне очень надо.
— Извините, но я ни чем не могу вам помочь.
Жена:
— Пойдем, дорогой.
Муж жене:
— Пошла вон, дура!
Кассиру:
— Вы не поняли, я эстет.

• • •

Общаются между собой Дюймовочка, Василиса Прекрасная и Шрек. Дюймовочка:
— Я самая маленькая девочка на свете, меньше меня никого нет!
Василиса:
— А я самая красивая на свете, нет в мире краше меня!
Шрек (долго чешет голову и морщинит лоб):
— А я самый уродливый монстр в мире!
После долгих споров отправляются к фее, чтобы рассудила. Первой входит Дюймовочка, и через пять секунд вылетает вся в слезах с криком:
— А-а-а! Есть еще Мальчик-с-пальчик, он в два раза меньше меня-а-а-а!
Второй к фее отправляется Василиса — ситуация та же — через пять секунд вылетает вся в слезах:
— Девчонки с окружной, оказывается, все до одной красивее, чем я-а-а-а!
Последним входит Шрек. Полчаса — его нет, час — его нет. Через два часа выходит, чешет макушку:
— А кто такой Ющенко?

• • •

Вчера на сайте Центробанка появилась информация о новой купюре достоинством в 5000 рублей, которую скоро запустят в оборот. Версия для печати находится там же.

• • •

В аэропорту «Шереметьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
— Какова ваша цель пребывания в СССР?
— Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
— В сельском хозяйстве?!
— Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз — это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит: «7 миллионов убытка.» И ему их дают. Мама мия, фантастика! Нам такое и не снилось!
— Вы фермеры?
— Еще чего! Мы представители итальянской мафии!

• • •

Джеймс Бонд и американский разведчик совершают затяжной прыжок с парашютом. Летят. Джеймс Бонд достает сигару, раскуривает. Американец:
— А правда, что у вас парламентская монархия?
Бонд спокойно кивает головой. Американец:
— Это плохо. Вот у нас — демократия, у нас лучше всего. А правда, что ваша страна всего лишь на нескольких островах?
Бонд опять кивает. Американец:
— А вот наша страна — одна из самых больших в мире. А правда, что у вас была Хартия Вольностей?
Бонд опять флегматично выдыхает дым. Американец:
— А наша Декларация хоть позже принята, зато лучше.
Приходит время раскрыть парашюты. Бонд дергает за кольцо и у него открывается огромный парашют с флагом Англии. Американец дергает за кольцо и ничего не происходит. Он с воплем уносится вниз. Бонд, выдыхая дым, с сожалением качает головой:
— Ох уж эти страны третьего мира...

• • •

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый:
— На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра. Бабах — наповал!
Второй:
— А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
— А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него — бух! Готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
— Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
— Ух ты! И чем все закончилось?
— Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...

• • •

Произошло это на уроке у одного преподавателя, который думал, что всех своих студентов он знает по фамилии.
— Орлов, иди к доске. Докажи, что ты орёл!
— Я вообще-то Козлов. Доказывать?

• • •

— Ну что, по пиву?
— Нет, пиво я не пью! Как выпью — так в организме весна наступает.
— Что, кровь бурлит?
— Да нет — почки набухают!

• • •

Вовочка приходит домой под вечер и, направляясь спать, встречает в прихожей маму.
— Вовочка, ты перед сном ручки помыл?
— Помыл.
— А писю помыл?
— Помыл.
— А ну дай понюхаю. Нет, не помыл. Иди мой!
Вовочка моет писю, затем направляется спать. В зале встречает папу.
— Вова, писю помыл?
— Помыл.
— А ну-ка, дай понюхаю. Помыл, молодец! Иди спать.
Вовочка направляется дальше, заходит в другую комнату, там бабуля сидит.
— Вова, ручки помыл?
— Помыл.
— А писю помыл?
— Помыл.
— Дай понюхаю. Молодец, иди спать.
Короче, Вован заходит в свою спальню, а там дед на полу спит. Вован с размаху бьет ему ногой по почкам, и как заорёт:
— Деда-а-а! Вставай быстрей хуй нюхать, я спать хочу!

• • •

Экзамен на американское гражданство:
— Родились?
— Да, сэр!
— Я спрашиваю, где родились?
— В России.
— Какая часть?
— Я весь там родился.
— Почему вы оставили Россию?
— Я не мог взять её с собой.
— Ваш бизнес?
— Паршивый!
— Где находится Вашингтон?
— Он уже умер.
— Вы обязуетесь поддерживать конституцию США?
— Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
— Ок! Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

• • •

— Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
— Да потому, что я женился не на той женщине!

• • •

Народная примета — нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя — пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

• • •

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек. Все мрачно смотрят в воду. Мужик, в очередной раз, горестно вздыхает:
— Если еще раз поймаю золотую рыбку — голову откручу паскуде! Да уж, загадал желание — секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...

• • •

К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове — кастрюля.
— Так, — говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, — и что же нас беспокоит?
— В данный момент, — отвечает мужик вежливо, — меня беспокоит душевное состояние моей супруги...

• • •

Похитили нового руского. Тащут его на озеро, макают голову в воду и спрашивают:
— Доллары есть?
— Нет.
— Евро есть?
— Нет.
— Рубли есть?
— Мужики, вы поглубже макайте или дольше держите — ничего не видно.

• • •

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приезжает его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
— А это че?
— Как что? Галька.
— Галька — это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
— Но это же очень дорого!
— Мы платим! — достал пачку наличных баксов, рассчитался.
На следующий день все посыпано песком.
— А это че?
— Это же море!
— Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
— Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
— Мы платим! — достал пачку наличных баксов, рассчитался.
Через два дня все как надо.
— А это че?
— Это же чайки.
— Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетают.
— Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...
— Мы платим! — достал пачку наличных баксов, рассчитался.
Наконец, приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
— Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

• • •

— Рэбе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
— Можно. Только они не отвечают.

• • •

Прилетели русский, американец и француз на Марс. Тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зелёный говорит:
— Кто выпьет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и выебет нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш суперзвездолёт и отпустим.
Ну, американец выпил водки — сгорел. Француз — выпил водки, подошёл к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подошел русский, выпил водки, сказал мол, не распробовал. Ему налили ещё, потом ещё пару раз. В общей сложности, уложил бутылок 5-7. Затем, зашел в будку к дракону. Через несколько секунд, дракон с визгом выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше. После него выходит русский, малость подвыпивший, и, застёгивая ширинку, говорит:
— А где тут ваша баба, которую за ухо подержать надо?

• • •

Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота. Он заходит и спрашивает в чем дело.
— Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили — полстраны пересажать можно!

• • •

Мужик лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить. Мужик, закуривая:
— И часто у тебя так?

• • •

Решил мужик жену убить, но чтобы непременно самому остаться безнаказанным. Посоветовался он с другом и тот сказал:
— А ты её затрахай. За это судить не будут.
Ну, наелся мужик впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит, улыбается. Он обиделся:
— Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!

• • •

Муж:
— Я пошел на рыбалку!
Жена:
— Иди, иди! Никто тебя за рога не держит.

• • •

Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом «Куй с нами». Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба «Всякая куйня».

• • •

Прапор устроил тест своим солдатам:
— Первый вопрос. Пара блестящих у дверей стоит?
— ?
— Вы че бля? Пара сапог. Второй вопрос. Две пары блестящих у дверей стоит?
— ???
— Во дают, две пары сапог! Третий вопрос более сложный. Зеленая, мокрая, в болоте живет?
Все хором:
— Три пары сапог!

• • •

Новое «Чаппи» с пивными дрожжами: ваша собака не только здоровая, но и веселая!

• • •

Приглашает Джимми Картер Леонида Ильича в Вашингтон. Там устраивает неслыханный банкет. По окончании, генсек обнимает друга и спрашивает:
— Джимми! А на какие деньги, простите, гуляем?
Тот отвечает:
— Видите вон тот мост через Потомак?
Леонид Ильич:
— Конечно, вижу!
Картер:
— Дело в том, что я участвовал в разработке пректа этого моста и на проценты от прибыли собрал стол.
Через год, Леонид Ильич приглашает Джимми в Москву. Банкет — во всю Красную площадь: осетрина, икра, фазаны, «Дербент»... По окончании застолья, Джимми с беспокойством спрашивает:
— Леонид Ильич! На какие, собственно, шиши?
Леонид Ильич:
— Видите во-он тот мост через Яузу?
Картер:
— Простите, нет.
Леонид Ильич, радостно:
— Вот на эти и гуляем!

• • •

Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, браслетах:
— Че встал, присаживайся. Тебя как звать-то?
— Николай, — робко говорит парень, опуская глаза вниз.
— Значит так, Коленька. Приходишь на работу в понедельник, с утреца пораньше — в 11-12, работаешь. В четыре планерка, не опаздывай, ребята подъедут, выпивки привезут. Вино, водка, в общем — гуляем до утра.
— Да я вообще-то не пью...
— Понял, значит в понедельник на работу не выходишь, давай сразу во вторник. Работаешь как всегда. В четыре на планерку не опаздывай, ребята подъедут, наркотики привезут, покурим, кольнемся, в общем — гудим до утра.
— Да я вообще-то спортсмен...
— Понял, значит на работу выходишь со среды. Работаешь, как обычно. В четыре на планерку не опаздывай, ребята подъедут, баб привезут, в общем — трахаемся до утра.
— Да у меня жена, двое детей, я еще никогда...
— Тогда в четверг тоже не приходи, тебе не понравится...

• • •

— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

• • •

Приходит к Лукашенко помощник и говорит:
— Александр Григорьевич, вы наконец-то стали выездным.
— Да? И куда моя первая поездка?
— В Гаагу.

• • •

Вовочка пришел в школу очень бледный.
— Ты заболел? — спросил учитель.
— Нет, сегодня меня мама вымыла.

• • •

— У нас в Кении всех слабых и некрасивых мальчиков скармливают львам.
— Странно, ты хочешь сказать, что ты — сильный и красивый?
— Нет, меня лев выплюнул.

• • •

— Дэты! Слова «сол» и «фасол» пишуться с «Ь» знаком, а слова «вилька» и «тарелька» пишуться без «Ь» знака! Это нелза понат! Это надо запомныт!

• • •

Случай произошел недавно со мной в маршрутном такси. Сижу на заднем сидении в «Газели», достаю деньги за проезд и прошу впереди сидящего кавказца передать их водителю. Проезд стоит 12 рублей, подаю 102 рубля, чтобы сдачу дали без мелочи. Диалог:
— Передайте, пожалуйста, со ста двух один.
— Вай, дарагой, — передает водителю, — со ста одын.
Водитель судорожно начинает отсчитывать сдачу, естественно, и мелочь (88 руб).
— Не со ста, а со ста двух.
— Вай, дарагой, со ста не одын, а два.
Водитель начинает отсчитывать сдачу со ста рублей за два билета. Маршрутка, понимая всю тонкость моего вопроса и специфики русского языка, начинает конкретно ржать.
— Со ста двух рублей один билет, — повторяю я громко, уже обращаясь к водителю.
— Слюшай, хватит над чэловэком издеваться, определись в концэ концов, сколько тэбя едэт...
Ржали все, кроме меня и кавказца.

• • •

Жили-были в давние времена в степи кочевники. Жили, размножались, мусорили, засирали все вокруг. В один прекрасный день, когда уже от мусора некуда было ставить очередную юрту, кочевник обратился к Аллаху:
— Аллах, создай такое животное, которое бы все это говно поедало!
Аллах создал свинью. Свиньи тоже жили, размножались, мусорили, засирали все вокруг. В один прекрасный день, когда уже от мусора и свиней некуда было ставить очередную юрту, кочевник обратился к Аллаху:
— Аллах, создай такого человека, который бы свиней поедал!
И Аллах создал хохла...

• • •

— Вы почитаете нынешнего президента?
— Конечно, почитаю! Я и предыдущих всех почитал, по мере выхода их мемуаров.

• • •

Металлисты поймали панка:
— Что, гад, будешь отращивать волосы?
— Буду, буду!
— До куда?
— До потолка...

• • •

Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, наши оружейники создали пули из говна. Убить ими невозможно, зато деморализуют противника полностью.

• • •

Лес, вечер. На ветке высокого дерева сидит ворона. По лесу идет лев и попадает в ловушку — яму. Пытается выбраться, в панике цепляется когтями за стенки глубокой ямы, рвет и мечет. Ворона, увидев это:
— Ну что, кошара драная, попался! Теперь твои когти пойдут на бусы, твоя шкура на сиденье автомобиля...
Вдруг — сильный порыв ветра и ворона с дерева падает в ту же яму. Лев принял боевую стойку, а ворона, прижавшись к стенке ямы, говорит с умилением:
— Не поверишь, Лева, спустилась извиниться!

• • •

— Это моя рука, это ее рука... Это моя нога, это ее нога... Это моя спина, это ее спина... А это воронка от артиллерийского снаряда...

• • •

Отец отчитывает Вовочку:
— Опять двойку по географии получил! За что?
— Папа, я был уверен, что ЕАО — это Еврейское Акционерное Общество!
— Ну?! А на самом деле, это что?
— Папа, не поверишь! Еврейская автономная область!

• • •

Проснулся барин утром. Тяжелое похмелье, амнезия. Сходил в уборную, кое-как умылся и начал приходить в себя. Тут чувствует — что-то между передними зубами застряло. Поковырял — малиновое зернышко.
— Блин, январь месяц, малины же сто лет не ел, откуда? Прошка!
Прибегает лакей Прохор.
— Чего барин изволит-с?
— Слушай, Прошка-Мандавошка, откуда у меня малиновое зернышко в зубах появилось? Поди малины с лета не ел.
— Не могу знать-с.
— Так иди и узнай! Час даю, а потом выпорю, коли не узнаешь!
Прошка убежал. Вернулся через час.
— О! Явился, не запылился. Я уж розги распорядился готовить. Узнал?
— Так точно! Вы вчера соизволили на бал вечером отправиться...
— Ну... Но малины, кажись, не было.
— Так вот! А с Наташей Ростовой тацевали-с?
— Ну было, и чё?
— А после танца — целовались-с?
— А те какое собачье дело?!
— Так вот, перед тем, как вы с ней танцевали, она отсосала у поручика Ржевского...
— Что? Как? Тьфу!
— Вот, а перед этим поручик Ржевский выебал своего денщика за то, что тот съел банку малинового варенья...

• • •

Экзамен на первом курсе. Преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается, все делают вид, что думают.
Экзамен на третьем курсе. Преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается, все списывают со шпор. Преподаватель кашляет, все делают вид, что думают.
Экзамен на пятом курсе. Преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается, все списывают со шпор. Студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории.

• • •

Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет:
— Вчера была пятница... Завтра суббота... Господи! А что же сегодня?!

• • •

Бабушка маленькому внуку, показывая на машину:
— Смотри, Вовочка, бибика.
— Ты чё, бабуля, это же джип «Nissan patrol 4x».

• • •

Что такое «бормотуха»:
1. Тетка, которая объявляет отправление поездов на вокзале.
2. Спокойное заседание Государственной Думы.
3. Беспорядочное хождение по лесу.
4. Лекарственное средство (искаж. «Бром от уха").
5. Сленговое название большой арматурины (искаж. «Блин, арматуха").
6. Вид грызунов (см. «Мышь-бормотуха").
7. Фамилия (см. «Сигизмунд Спиридонович Бормотуха-Оглы").
8. Наше все.

• • •

В Москве произошло убийство. Пострадавших нет.

• • •

Купили китайское полотенце. На нем написано: «полотенце стерильноебанное». Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?

• • •

Идет мент по улице и видит молодого парнишку, у которого из под куртки топор торчит. Подходит мент к парню:
— Это ты старушку убил?
— Да я.
— И сколько же ты у нее денег нашел?
— 10 рублей.
— И ради десятки ты старуху убил?
— А чо? 10 старух и уже стольник набежал!

• • •

— Почему мужчины никогда не ходят в сауну со своими женами?
— Со своей «паришься» дома.

• • •

Самолёт из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз — 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло. Как-никак, 100 пальм — это ж коммерческая партия. Таможенник:
— Ну-с, уважаемый, что везём?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща — 1 шт.».

• • •

Два студента художественного института собираются на практику:
— Кисти взял?
— Взял.
— Краски взял?
— Взял.
— Мольберт взял?
— Взял.
— Палитру взял?
— Может лучше — два литра взять?

• • •

— Почему милиционеров называют сотрудниками внутренних дел?
— Потому, что бьют по почкам, печени и в солнечное сплетение.

• • •

— Почему женщины, когда целуются, поднимают ногу?
— Это что-то вроде таблички: «Вход сзади запрещен».

• • •

Макдональдс — вот положительный пример американской предпринимательности! Каждый Макдональдс — отличный светлый, тёплый и уютный бесплатный туалет, в который вы можете зайти в любое удобное для вас время. А если вам сейчас нечем, то здесь же за умеренную цену вы можете приобрести что-нибудь покакать.

• • •

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется.

• • •

Я так думаю, что вслед за новинками «Кнорр — Крошка Лук» и «Кнорр — Крошка Чеснок» в скором времени появится «Кнорр — Крошка Еда». Естественно, со вкусом еды.

• • •

Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш — дядя лежит, а из-под плавок до колена хрен торчит. Малыш спрашивает маму:
— Мам! А что это у дяди?
— Пися, — невозмутимо отвечает мама.
Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди:
— Дядя, а что это у тебя? — и тычет пальцем в сторону органа.
— Хрен!
— А мама сказала, что пися!
— Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.

• • •

Два мужика обсуждают собятия в мире:
— Кто по твоему виноват — коммунисты или депутаты?
— Бабы! Нарожали дураков.

• • •

Муж понес белье в прачечную. Возвращается и приносит назад панталоны жены.
— В чем дело? — спрашивает жена.
— Сказали, что танковые чехлы не принимают.

• • •

Нотариальная контора. Нотариус заверяет перевод документов киприота (очаровательного, как Аполлон) для российского загса, где тот желает сочетаться браком с нашей соотечественницей. По окончании, нотариус, как положено, зачитывает заверяемый документ вслух:
— Костас Хринапулос Пуписдонис...
Невеста:
— Ка-а-акая у него фамилия?
Бедняжка уже, оказывается, подписалась в загсе, что берет фамилию будущего мужа.

• • •

Чтобы справиться с лошадиной работой, нужны лошадиные силы, лошадиное здоровье и лошадиный интеллект.

• • •

Можно купить часы, но не время. Можно купить секс, но не любовь. Можно купить книгу, но не знания. Можно купить статус, но не уважение. Можно купить человека но не душу.

• • •

Садятся на того, кто тормозит, а ездят на том, кто гонит.

• • •

Моему сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку:
— Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?
Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов:
— Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!
Номер не тот из записной книжки выбрал...

• • •

Пробовал медитировать. Сел. Положил руки на колени. Задумался. Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам. Открываю глаза. Сижу на унитазе. В штанах.

• • •

Разговор двух путан:
— Хочу похудеть, скажи, какая самая лучшая диета?
— Протеиновая.
— Это как?
— Это когда ничего не ешь, кроме протеинов.
— А где их берут?
— Их не берут, их дают.

• • •

Был интересный матч и пиво быстро кончилось. Тогда я решил сходить ещё за пивом. Когда я пришёл — нам забили гол. Отсюда правило — вратарь не должен ходить за пивом.

• • •

60-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
— В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что, если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю — это было бы идеально.
— Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
— Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
— По каким дням?
— Ну, я не знаю... Скажем, понедельник, среда, суббота.
— Суббота нет, не подойдет.
— Почему не подойдет?
— По субботам к вам тут народу столько — полдня просидишь.

• • •

В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
— А где все? — спрашивает у бармена.
— Да вешают бумажно-коричневого Джона.
— Хм, имя-то какое странное!
— Да понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
— А за что его хотят повесить?
— Да задолбал уже шуршать!

• • •

Останавливает гаишник джип, оттуда выходит здоровенный детина.
— Документы.
— Пожалуйста!
— Джип не ваш.
— Вот доверенность.
— В салоне лежит автомат.
— Вот разрешение.
— Почему в багажнике лежит труп?
— Другана везу хоронить, вот медицинское заключение.
— Почему у трупа торчит паяльник из задницы?
— Вы не поверите, но вот его завещание.

• • •

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что у Змея Горыныча было не только три башки, но и три...

• • •

Разговор двух подруг:
— Катенька, как дела?
— Да вот, решила вернуться к своему бывшему мужу.
— Ты что! Ты же так радовалась, когда ушла от него!
— Просто я не могу смотреть на то, что он живет в свое удовольствие.

• • •

Родительское собрание в элитной гимназии. В аудитории сидят новорусские папаши и мамаши. Классная руководительница жалуется им о плохой успеваемости класса по всем предметам. Свое выступление она заканчивает словами:
— И самые большие проблемы у ваших детей с чистописанием.
После этого родители начинают между собой что-то обсуждать. Затем, один встает и говорит:
— Не суетись, сестренка. Мы в натуре все усвоили. Бабок тебе за труды подкинем, а сверх того при вашей короедке натуральную церквушку поставим, чтобы наши малолетки как нормальные пацаны могли в ней без проблем чисто писанием заниматься.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.