В музыкальном отделе магазина:
— Девушка, у вас запись «Дюны» есть?
— Молодой человек, вы на второй этаж поднимитесь — у нас там покемонов продают, может, и ваши запиздюны там есть...
• • •
Пароход приходит с моря, к капитану заходят таможенники и говорят:
— Здраствуйте, наркотические вещества, оружие, валюта есть?
Капитан:
— Да, вот, посмотрите сзади вас, чемодан с наркотиками, оружием, деньги, вот...
Таможенники обалдевшие:
— Это что, все ваше?
Капитан:
— Нет, это все ваше, мое в трюме лежит...
• • •
Помни, что Бог наблюдает за тобой каждую минуту! Сделай так, что бы ему было не скучно!
• • •
Два часа ночи. В отделении «Скорой помощи» раздается звонок.
— Але! А мы тут пьем...
— Вы что, с ума сошли?! Какие шутки могут быть в два часа ночи?!
Бросили трубку. Еще через минуту опять звонок.
— Але! А мы тут пьем... А Вася уже не пьет — он штопор проглотил...
— Подождите, подождите! Вы что-нибудь предприняли?!
— Да. Мы теперь бутылки вилками открываем...
• • •
Один другому говорит:
— Эти «новые русские» такие извращенцы!
— А что такое?
— Да, недавно смотрю, стоит 600-й «мерс», а на нем сзади написано «ОКА»!
— А! Это они, чтобы «Запорожцы» сбить со следа!
• • •
Еврей заполняет анкету для выезда зарубеж:
— Женаты?
— Нет.
— Дети есть?
— Нет.
— Родственники за границей есть?
— Нет.
— Национальность?
— Да.
• • •
Наши люди в Бобруйск на такси не ездят!
• • •
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное дело — сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Старый трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый. Кенгуру опять сбегает. Его опять ловят, и теперь ставят девятиметровый забор. Кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец, верблюд из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
— Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
— Ну метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.
• • •
Реклама по телеку. Голос за кадром:
— Пропало желание? Это нервы. Зпалати налоги и живи спокойно.
Пауза.
— Налоговая полиция. Лечение импотенции за один сеанс!
• • •
Разговор двух монахов:
— Идем мы с братьями по пустыне. Жара! И вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин...
— И что?
— Я же говорю, показалось!
• • •
Молодой человек за прекрасным ужином в дорогом ресторане уговаривает девушку стать его подружкой:
— Я куплю для тебя дом в городе. Я буду навещать тебя пару раз в неделю, и мы будем проводить все выходные вместе. А если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда сможем разойтись.
Девушка улыбнулась и ответила:
— Это выглядит очень соблазнительно, но как мы назовем нашу ошибку, и что я с ней потом буду делать?
• • •
Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно:
— Ой, а ты кто?
— Я динозавр.
— Так вы же вымерли!
— Врут! Болели мы!
• • •
Саддам Хусейн — министру Иванову: Спасибо за ракеты «земля — воздух» зпт хорошо попадают воздух тчк ждем ракеты типа «земля — самолет» воскл зн.
• • •
Разговаривают двое мужчин:
— Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак.
— А моя вегетарианка.
• • •
Если вы всегда хотите быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, скажем, зарплате. Мелочь, а приятно.
• • •
— Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!
— Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!
• • •
— Антонио, мне жарко...
— И ты считаешь, что тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку, и ты поймешь каково сейчас коту!
• • •
Здравствуйте, BeeLine оповещает: на вашем счету 0 импульсов, вы переходите с пакета «пиздабол», на пакет «допизделись»!
• • •
М. Олбрайт в Азербайджане:
— Кто поделится с нами нефтью и громче всех тявкнет на Россию, тех признаем страной с рыночной демократией.
• • •
Два способа управления женщинами:
1. Смотри пункт 2.
2. Смотри пункт 1.
• • •
Офицер, остановив рядового, не отдавшего ему честь, спрашивает:
— Солдат! Ты что, не видишь, какая на мне форма?
Солдат осмотрел офицера с головы до ног и говорит:
— Повезло тебе! А посмотри, что мне выдали!
• • •
Если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена...
• • •
Звонит бабуля в службу спасения:
— Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
— Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
— А если нет? Так она там с голоду помрет.
— Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?
• • •
В туалете стоит профессор около писсуара и щупает голову. Рядом стоящий студент говорит ему:
— Что с вами профессор?
— Да опять этот склероз... Помню где-то в волосах, а вот точно где — забыл!
• • •
Приходит последний олигарх к Путину. Олигарх:
— Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
Путин:
— А как же старая русская традиция — посидеть перед дорожкой?
• • •
Жена ушла от мужа. Дома она говарит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, мама, он застрелился?
— Я думаю, он открыл бутылку шампанского!
• • •
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
• • •
Такое телевидение засериалили!
• • •
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
• • •
Ворчание — знак согласия!
• • •
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
• • •
Купив правый ботинок, левый ботинок вы получаете бесплатно!
• • •
В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!
• • •
— Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
• • •
Кручусь как белка в мясорубке...
• • •
Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти.
Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.
• • •
Если кругом крысы, значит корабль ещё плывёт.
• • •
— Почему студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
— Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.
• • •
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...
• • •
Праздник без водки, как паспорт без фотки!
• • •
Силикон — сиська идентичная натуральной.
• • •
Новости науки. Открыта десятая планета Солнечной системы. Это уже пятая по счету десятая планета, открытая за последние несколько лет...
• • •
Как жили наши бабушки и дедушки: знакомство, 1-ый поцелуй, свадьба, секс.
Как жили наши папы и мамы: знакомство, 1-ый поцелуй, секс, свадьба.
Как живем мы: поцелуй, секс, поцелуй, секс, знакомство.
• • •
Умный, красивый, вмеруупитанный мужчина в полном расцвете сил проветрит вашу квартиру. Карлсон.