Идет по лесу грустный медведь, а ему навстречу веселый заяц. Заяц спрашивает:
— Ты чего, Михалыч, такой грустный?
— В армию забирают. А ты что веселишься?
— А меня нет.
— Почему?
— Михалыч, ты видишь вон тот дуб?
— Вижу.
— А на дубу две маленькие ветки — видишь?
— Вижу.
— А муху на левой ветке видишь?
— Вижу.
— А я вот не вижу.
• • •
Компания Microsoft решила отозвать из эксплуатации 1000000000 клавиатур. Причина — износ клавиш Ctr, Alt, Del.
• • •
Когда Далю нужны были новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах у мужиков две-три бутылки водки, а потом стоял и записывал.
• • •
Народное средство от комаров: дыхнуть на них перегаром.
• • •
Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью $30 млн. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.
• • •
Сын приходит домой и рассказывает отцу, что получил банан по химии за получение на лабораторной взрывного устройства. На следующий день папа интересуется:
— Ну как дела в школе, сынок?
— В какой школе, папа?
• • •
У работника кавказского рынка Москвы спросили:
— Сколько у вас выходных дней в году?
— Один.
— Когда?
— В день ВДВ России!
• • •
— Василь Иваныч, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Может, повесим его?
— Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии!
• • •
Заходит ежик в аптеку. За прилавком две белочки-целочки в беленьких халатиках.
— Мне сорок презервативов.
— Хи-хи-хи!
— Сорок два!
• • •
Звонок в дверь:
— Я собираю пожертвования на местный бассейн.
— Какие проблемы? Сейчас налью вам пару вёдер...
• • •
Трогается поезд. Проводница ходит по вагону, заглядывает в каждое купе и вежливо спрашивает:
— Иностранцы есть?
— Нет.
В следующем купе:
— Иностранцы есть?
— Нету.
И т. д. Проводница, обойдя весь вагон, орет:
— Вася, вырубай кондиционер! Здесь одни наши!
• • •
Учительница в школе предлагает рассказать ученикам о профессиях своих пап.
— Мой папа, — говорит Таня, — работает инженером в конструкторском бюро. У него большой опыт проектирования самолётов.
— А мой, — рассказывает Петя, — директор отделения в банке. У него много влиятельных знакомых.
— А у меня папа, — отвечает Вовочка, когда подходит его очередь, — танцовщик в гей-клубе.
Учительница прекращает опрос и, отведя Вовочку в сторону, спрашивает:
— Вова, неужели твой папа действительно этим занимается?!
— Разумеется, нет, Мариванна. Но не мог же я при всех признаться, что он тренирует сборную России по футболу...
• • •
Хуже фиги с маслом может быть только фига с вазелином.
• • •
Приходит Изя домой, его встречает Сара. Изя ей говорит:
— Сара, ты знаешь, я записался в ДОСААФ!
— Ой, Изя, вечно ты какой-нибудь ерундой занимаешься!
— Сара, я таки записался и завтра буду прыгать с парашютом! Приходите с Мойшой, посмотрите как я это сделаю.
На следующее утро Изя с семьей пришли на аэродром. Изя залез в самолет, взлетел, прыгнул. После приземления, Изя остался лежать на земле, накрытый парашютом. Сара с Мойшой стояли и ждали, когда он поднимется. Так не дождались. Сара просит Мойшу пойти посмотреть, что с папой. Мойша сбегал, посмотрел, подбегает к Саре и она его спрашивает:
— Мойша, сынок, дышит ли наш папа?
— Мама, наш папа дышит, но вокруг него дышать совсем невозможно!
• • •
Сынок пишет письмо из армии:
— Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон — наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый, тихий, уютный яблоневый сад осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил, как хорошо было нам в нашем саду. Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие. Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился! Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками. Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки на хуй!
• • •
Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в лёгком халатике пристает к нему:
— Милый, ну пойдем спать!
Ноль внимания в ответ. Жена не унимается:
— Ну киска моя, рыбка, зайчик...
Муж слегка раздраженно:
— Мне что, сразу похрюкать, чтобы ты догадалась?
• • •
— Учитель, почему вы все время мешаете водку с пивом? — обратился как-то к Япутре один из его учеников.
В другой раз, Япутра непременно огреб бы посохом по спине, но сейчас он был в хорошем расположении духа и решил немного поиздеваться над выскочкой.
— Вот бутылка пива, юнец, — с этими словами Япутра поднял сосуд, который держал в правой руке, — его крепость составляет 4,6°. Это довольно мало. А вот водка.
Япутра приподнял бутылку, которую держал в левой руке, чтобы ученик мог повнимательнее ее рассмотреть в лучах заходящего солнца.
— Ее крепость — сорок градусов. А та планета, на которой мы находимся, наклонена по отношению к плоскости эклиптики под углом 32,5°. Смешивая пиво с водкой в пропорции 1:3,72, я компенсирую этот угол, и вижу вещи такими, какие они есть.
Учитель завершил рассказ и отхлебнул с двух рук. Ученик ничего не понял, ибо не был силен в астрономии и арифметике. Затем, он спустился в погреб, там без спросу залпом выпил пол-литра пива и 1,86 литра водки. Просветление не заставило себя долго ждать.
• • •
Встречаются два друга. Один говорит:
— Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю — и как это поможет?
• • •
При наклоне новой 1000-рублевой купюры, эмблема Банка России изменяет цвет с бело-сине-красного на красно-коричневый.
• • •
Армия. Развод солдат перед заступлением в караул. Офицер проводит инструктаж:
— Часовому запрещается: спать, сидеть, прислоняться к чему-либо, писать, читать, петь, разговаривать, есть, пить, курить, отправлять естественные надобности...
По окончании развода офицер спрашивает:
— Есть вопросы?
— Есть! — выкрикивает один из солдат, — можно ли на посту часовому онанизмом заниматься?
— Об этом в Уставе ничего не сказано, — офицер на пару секунд опешил от такого вопроса, но быстро нашелся, — нет, нельзя, это относится к отправлению естественных надобностей.
• • •
— Что означают кольца на крыше свадебной машины?
— Начальный счет 0:0.
• • •
Идут два финна по дороге и видят у обочины оторванную ногу:
— О, это, кажется, нога Ярве.
Идут дальше и видят руку.
— О, это, кажется, рука Ярве.
Проходят мимо головы:
— О, а это голова Ярве. Иохан, надеюсь с Ярве ничего плохого не случилоось?!
• • •
У каждой женщины должно быть пять мужчин. Первый — это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают. Второй — это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают. Третий — это муж, которому немного показывают и немного рассказывают. Четвертый — это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают. А пятый — это начальник, который как сказал — так и будет.
• • •
Продается фонарик на солнечных батарейках.
• • •
Основной принцип имиджмейкинга. Клиент — тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном.
• • •
Мужик сидит в кресле, читает газету. Стук в дверь. Мужик пошел, открыл дверь, а там маленький скелетик в черном балахоне и с косой. Мужик спрашивает:
— Ты кто?
— Я смерть!
— А че такая маленькая?
— Мужик, отвали! Я к попугаю пришла!
• • •
Пропала девочка 5 лет, волосы русые, глаза голубые, красная шапочка, красный сарафанчик, красные туфельки. К нашедшим просьба — вернуть шапочку, сарафанчик и туфельки.
• • •
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
• • •
Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет.
• • •
Чем унижаться и просить — лучше спиздить и молчать.
• • •
Если вы можете ЭТО потрогать и видите ЭТО, ЭТО — реальное! Если вы можете ЭТО потрогать, но не видите ЭТО, ЭТО — прозрачное! Если вы не можете ЭТО потрогать, но видите ЭТО, ЭТО — виртуальное! Если вы не можете ЭТО потрогать и не видите ЭТО, ЭТО уже съебалось!
• • •
Если женщина идет, опустив голову — у нее есть любовник. Если женщина идет, склонив голову вправо — у нее наверняка есть любовник. Если женщина склонила голову влево — у нее совершенно точно есть любовник. Если женщина идет с высоко поднятой головой — у нее абсолютно точно есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова...
• • •
Останавливается «Мерс» на красный свет. Подбегает к машине цыганка и говорит в окно крутому:
— Эй, красавец, дай 10 рублей, и узнаешь что с тобой будет!
— Слышь, бабенка, я тебе дам 1000, если ты скажешь, что со мной этого не будет!
• • •
Мужик приходит в магазин.
— Дайте мне вот эту бутылку водки... ага, да. И вон ту бутылку шампанского... угу. И вот эту большую коробку конфет... Так. И... презервативы.
— Простите, но презервативы кончились.
— Тогда ничего не надо!
• • •
Джентльмен обратился к красивой женщине, зашедшей в универмаг.
— Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты.
— Ах, что вы говорите!
— Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется.
• • •
— Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
— Чем?
— Переломом челюсти или сотрясением мозга.
• • •
— Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
— Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
— А это до еды или после?
• • •
Русский спрашивает у чукчи:
— Чукча, у тебя есть любимая девушка?
— Есть.
— А у тебя есть ее фотография?
— Есть.
— Покажи!
— На, смотри.
Русский смотрит на фото и говорит:
— Так это же Ломоносов!
— Не знаю, мне нравится.
• • •
Надпись около стоп-крана в электричке: «Сорви свой Джек пот».
• • •
Заходит прапорщик в казарму, проверяет чистоту. Проводит пальцем по столу — на пальце пыль.
— Рядовой Иванов, что по этому поводу говорит народная мудрость?
— Свинья грязи найдет, товарищ прапорщик!
• • •
Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют!
• • •
Утренний обход в больнице. Первая койка:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.
• • •
Лучше быть с Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
• • •
Папа в командировке. Мама приходит поздно, вся в обновках, красуется перед зеркалом. Дети ее спрашивают:
— Ой, какое красивое платье! Какие сережки! Папа купил?
— Папа, папа! На папу понадейся и вас бы не было!
• • •
Два приятеля сидят в кафе.
— Я заметил, что все люди имеют свои странности, — говорит один.
— У меня их нет, — отвечает второй.
— И у тебя есть.
— Какие же?
— Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
— Ну и что?
— А большинство людей используют для этого ложечку...
• • •
Женские прокладки ведут свою историю со времен фиговых листков.
• • •
Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила:
1. Никогда не рассказывать другим все, что знаешь.
2. ...
• • •
Страшный суд. Бог сидит на огромном светлом троне, у подножья которого толпятся люди, ангелы и черти. Кого-то он налево повелевает отправить, то есть в ад, кого-то направо — в рай. Тут перед троном господа оказывается юрист.
— О! — произнес бог, — Тебе-то точно в ад. Ступай, нечестивец!
Бог уже готов указать рукой налево, но юрист поправляет бабочку и недоуменно вопрошает:
— А что это здесь, собственно говоря, происходит?
На него со всех сторон начинают пшикать ангелы:
— Это же Страшный Суд, а ты тут разболтался.
— Ах так! Раз это суд, пусть и «страшный», то я требую отвода судьи!
— Отвод отклонен! — грозно произнес бог.
Прошло несколько часов прений. И вот, наконец, бог говорит устало:
— Хорошо-хорошо. Так уж и быть — за деятельное раскаяние я назначу тебе посмертное пребывание в аду условно! — и указал рукою направо.
• • •
— Что делает россиянин, когда его сборная выигрывает чемпионат мира по футболу?
— Выключает Play Station и идет спать.
• • •
Отмечание 8 марта на работе:
— Наташа, тебе чего налить — вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного.
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского.
— Сладкого, сухого или крепленого?
— Тьфу, нафиг, давай водки...
• • •
Стоит гаишник на дороге. Видит, на бешенной скорости несется черный «Мерс». Он его «палочкой» — хоп к обочине, и идет так к нему вразвалочку. Подходит, а у того открывается заднее стекло и чья-то рука протягивает гаишнику барсетку. Гаишник ее берет, открывает, а там... в одном отделении аккуратная пачечка евро, во втором — пачка баксов, в третьем — рублей, а в четвёртом — ксива красная. Гаишник берет ксиву, открывает и читает: «Генерал-майор ФСБ такой-то такой-то». Гаишник, бледнеет, берет под козырек и громким голосом:
— Товарищ генерал-майор, разрешите доложить...
Из машины:
— Докладывайте лейтенант, докладывайте. Доллары к долларам, рубли к рублям...
• • •
Парадокс: современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые груди и ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
• • •
Девушка 29 лет, блондинка, рост 180, ноги длинные, бюст крупный, попа упругая, машина «Порше», генеральный директор крупной компании с иностранным капиталом, 8-комнатная квартира, желает завести в свое скромное жилище какого-нибудь зверька. С предложениями обращаться по телефону 333-33-33. Козлов — просьба не беспокоить.
• • •
Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — режиссера. Дают каждому по миске с «китекэтом». Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и, довольный, тихонько ложится спать. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец, удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и, колошматя лапами по полу, в истерике орет:
— Бля! Я не могу так работать!
• • •
Штирлиц ездил на велосипеде и разбил яйца об раму. Через 2 дня Абрам умер.
• • •
В офисе фирмы вечером гулянка. В темном уголке уединяются двое.
— О, Павел Петрович, о... как хорошо! Сегодня у вас руки особенно нежные... И губы тоже... По моему, у вас и член гораздо длиннее стал! Чем это все объяснить?
— Наверное, тем, что я не Павел Петрович...
• • •
Стоит современный Раскольников, худой, взлохмаченный, лицо туповатое. В кадре виден фрагмент старческой ноги, топор Раскольникова в крови, модная футболка тоже забрызгана. Голос за кадром:
— За что же ты, Родион, старушку-то порешил?
Раскольников:
— Так эта... Десять баксов-то не лишние!
• • •
У мужика заболела жена и он отвез ее в больницу на операцию. На следующий день он звонит в больницу. Трубку берёт дежурная сестра.
— Алло! Больница? Кто у телефона?
— Дежурная сестра.
— Пригласите врача, который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
— Я слушаю.
— Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
— Мы заменили ей зад.
— Зад? Да вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
— Прошу не спорить! У нее был зад настолько изношен, что восстановить его не было возможности. По-видимому, ее использовали без вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала много масла. Мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше.
— За это спасибо! Но в отношении зада — просто хамство!
— Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем, попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно — сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в вашем присутствии, а потом вы можете ее забрать...
• • •
Ищу девушку для введения хозяйства.