Это только на ногах ногти, а на руках — рукти!
• • •
Доктор, осмотрев пациента, спрашивает:
— Сколько вам лет?
— 40 будет.
— Не будет.
• • •
Попадает наркоман в больницу от передозировки. Приходит к нему друг и спрашивает:
— Ты же сказал, что завязал!
— Я завязал, просто мне доктор посоветовал пить томатный сок. Я подумал, что пить — без понтова и решил по вене пустить!
• • •
На уроке физкультуры:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Значит, ты и ты... Ясно. Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.
• • •
Идет слоник по джунглям, видит удава и говорит:
— Привет, удав!
— Здравствуй, слоник-херналбу!
Слоник обиделся и побежал к маме. Слониха его успокоила и сказала, чтобы он тоже как-нибудь ответил. На следующий день:
— Здравствуй, слоник-херналбу!
— Здравствуй, рожа-нахеру!
• • •
Наследственность — это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
• • •
Начало учебного года в школе Тель-Авива. Учительница опрашивает учеников:
— Как твоя фамилия?
— Коган.
— А твоя?
— Гольдберг.
— А ты?
— Шапиро.
— А твоя как?
— Иванов.
Учительница, бормоча под нос:
— Нет, ну эти Ивановы, ну везде промылятся.
• • •
Из показаний: Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать — под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал — объяснить не могу.
• • •
— Владимир Ильич, к вам ходоки!
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, все детям!
• • •
Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
— Ты крепко за кисточку держишься?
— Да, — отвечает тот.
— Ну, тогда я лестницу забираю.
• • •
— Как отличить эротику от порнографии?
— Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете — то это порнография, если в дорогом журнале — то это эротика. А если написан маслом в ХVI веке — то это шедевр мирового искусства!
• • •
Парень с девушкой выходят на полянку в лесу. Парень:
— Дорогая, я дарю тебе эту поляну!
— А ты ее приватизировал?
• • •
Киевский митрополит обращается к Богу:
— Тут наш премьер, Юлия Тимошенко, просила спросить тебя, почему, она все время воюет за благосостояние украинцев, а ничего не получается – дела идут все хуже и хуже.
— Передай этой дуре, — ответил Бог, — за благосостояние не воюют, его строят!
• • •
В связи с переходом российско-польских отношений на новый качественный уровень, срочно изменить название станции московского метрополитена «Варшавская» на «Патриот Иван Сусанин».
• • •
Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник:
— Ча-а-ай? Нэт, нэ чай... Кофффе? Нэт, нэ кофффе... Какава... О! Какава цель вашего визита?
• • •
Идут Путин и Джордж Буш по даче в Новоогарёво. Путин не расстаётся с чемоданчиком. Буш:
— Вов,дай нажму!
— Отстань!
— Вов, ну дай!
— Отстань, я сказал!
Доходят они до дома. Путин, как хозяин, идёт за выпивкой. Возвращается и видит: чемоданчик открыт, кнопочка нажата.
— А я нажал!
— Вот тебе ластик, вот тебе карту. Стирай свою Америку!
• • •
Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: «Бабы — дуры», «Футбол, хоккей», «Как кто нажрался». Возможен выезд на дом и на работу.
• • •
Корова ходит лепешками. Коза ходит шариками. Собака ходит колбасками. И только чокнутая курица Магги ходит кубиками.
• • •
Сейчас «дурак» не говорят, а говорят «человек с гуманитарным складом ума».
• • •
В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: Лежат в постели три еврея — Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...
• • •
Директор собирает с утра планерку.
— Так, слушайте сюда — обсуждаем план работы на неделю.
Все во внимании.
— Значит так, понедельник... Ну, понедельник — он после выходных, так что, отходим от выходных. Вторник... Ну, он после понедельника, а понедельник после выходных. В общем, ясно?
Все кивают.
— Среда... Среда — это самое трудовое время. В среду мы работаем, хорошо работаем. Ясно, да?
Все кивают.
— Четверг... Ну четверг — он перед пятницей, а пятница перед выходными, так что готовимся к выходным. Ясно, да?
Все кивают.
— Ну че? Вопросы есть?
Тянется рука.
— Ну?
— Андрей Иванович, а когда эта фигня со средой закончится?
• • •
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму Бен Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.
• • •
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
— Что делать с ними?
— Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении.
• • •
Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают и хватаются за ветку дерева. Индейцы с шумом проскакивают под ними.
— Джон, — говорит один ковбой, — тебе не трудно висеть?
— Да нет, легко.
— А вот мне тяжело.
Второй ковбой смотрит вниз и говорит:
— Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.
• • •
В загс приходит женщина:
— Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже четырнадцатый.
— Хорошо. Ваша фамилия?
— Сидорова.
— А вашего мужа — тоже Сидоров?
— Нет, он мне не муж.
— То есть, отец вашего ребенка вам не муж?
— Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты.
— Странно. Четырнадцать общих детей — а вы за ним не замужем.
— Ну не нравится он мне, как мужчина.
• • •
— Что для мужчины самое главное в сексе?
— Самое главное — начать!
— А для женщины?
— Главное — кончить!
• • •
Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
— Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво!
Девушка, брезгливо глядя на него:
— Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
— Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать!
• • •
Леонид Ильич собрал летчиков-космонавтов и говорит:
— Значит так! В связи с тем, что в последние годы капиталисты хотят переплюнуть, понимаешь ли, советскую державу в сфере космических полетов, предлагаю вам полететь на Солнце!
Повисла гнетущая пауза. Наконец, один поднимается и говорит:
— Леонид Ильич, на Солнце тысячи градусов! Мы же погибнем!
Леонид Ильич:
— Ну, в политбюро тоже не идиоты сидят (смешок), вы ночью полетите!
• • •
В семью глухонемых пришли два специалиста — изучать их язык. Все сидят на кухне. Вдруг жена достает грудь и машет ею перед мужем. Муж идет в зал, трахает тещу, затем берет зонт, идет в душ и стоит там одетый под зонтом, потом подходит к жене, достает дрочило и шлепает жену по буферам. Молодой специалист спрашивает второго:
— Что это было?
Тот отвечает:
— Да ничего такого. Жена попросила мужа сходить за молоком, а тот ей ответил: «Да ебт твою мать, дождь на улице — хуй тебе, а не молоко!»
• • •
Шел горячий финский парень по лесу и увидел валяющуюся дохлую ворону.
— Пригодится, — сказал он, поднял ворону и положил в карман.
Через год он приходит на то же самое место, выкладывает ворону и говорит:
— Не пригодилась.
• • •
Раньше было — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. Совсем недавно — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак. Сейчас стало — завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.
• • •
Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
• • •
Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и говорит бабке с дедом:
— How do you do?
Дед удивлённо смотрит на бабку:
— С чего бы это, старая?
— Сама не знаю! Неверное, пшеница была канадская.
• • •
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
— Боже, как пить хочется!
Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
— Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
— Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
— Эх, сейчас бы потрахаться!
Только подумал, с неба лопатка падает:
— Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
— Ох и заебался я!
С неба голос:
— Лопатку-то верни!
• • •
— Вот уже 14 лет ты постоянно поправляешь меня! — возмущается муж.
— 15 дорогой, 15!
• • •
Лужники. Решающий матч чемпионата. Играют «Локомотив» и «ЦСКА». Объявление по стадиону:
— Уважаемые болельщики. Если вы болеете за команду «Локомотив», то присылайте смс с цифрой 1 на номер 3333. Если за «ЦСКА», то цифру 2 на номер 3333. Команда, болельщики которой пришлют большее количество смс-сообщений, победит в матче.
• • •
Объявление по радио в магазине:
— Водитель «БМВ» черного цвета, с номером 001, припаркованного у красного «Феррари», уберите, пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть.
• • •
Звонит Путин Бушу:
— Прими мои соболезнования в связи с терактами.
Буш:
— Но у нас нет никаких терактов. Ой извини, попозже перезвоню...
• • •
Подходит к отцу маленькая дочурка:
— Пап! А я знаю, почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял...
• • •
Спорят муж с женой, чья дружба крепче — мужская или женская. Муж:
— Мой друган Вася за меня в огонь и в воду. Никогда не сдаст. Кремень!
Жена:
— Мы с подругой с детства вместе, без слов друг друга понимаем. Если что — всегда прикроет!
Решили выяснить. Жена звонит другу:
— Слушай, мой сказал, что к тебе пошел. Он заходил?
Друг:
— Так он и сейчас у меня! Вот только что вышел на минутку за сигаретами. Не бери в голову, скоро придет!
Муж звонит подруге:
— Слышь, моя сказала, что к тебе пошла. Вы там как, долго еще?
Подруга:
— Я же тебе говорила, не женись на этой бляди!
• • •
Подходит мужик к прохожему и говорит:
— Как пройти на Дерибасовскую?
Тот в ответ:
— Пойдите прямо и направо, там будет овощной. Зайдите в него и купите кило картошки у продавщицы Анечки. Только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки. Только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете и пойдете налево. Зайдете в мясной, купите голову быка у Танечки. Только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, возьмете голову быка, разобъете об асфальт, из нее вытекут мозги. Вот их и имейте, а мои мозги иметь не надо, мы и так на Дерибасовской стоим.
• • •
Разговор новенькой секретарши и админа:
— Наташа, вы хоть знаете, что такое ЭКСЕЛЬ?
— Конечно!
— И что же?
— Размер одежды!
• • •
Звонок в больницу:
— У вас можно восстановить девственность?
— Да, такие операции у нас проводятся.
— А на каком сроке беременности это имеет смысл?
• • •
Старшина обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— А у тебя какое?
— МГУ!
— Чего мычишь-то, читать-то хоть умеешь?
• • •
Прапорщик солдатам:
— Так, ребята, копайте тут и тут, а я пока схожу узнаю, где надо.
• • •
Забегает китаец к доктору и спрашивает:
— Доктор, какие первые признаки СПИДа?
Доктор:
— Покраснение и зуд!
Китаец, вытирая пот со лба:
— Уф, успокоили, а то у меня почернел и отвалился!
• • •
Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой.
• • •
Реклама. Новые прокладки «Олвейс зиминие». Теперь с подогревом!
• • •
Преподователь студенту на экзамене:
— Ну, что вы так трясетесь, неужели боитесь моих вопросов?
— Нет, я боюсь своих ответов...
• • •
Вовочка жалуется матери:
— Папа сегодня два раза меня побил!
— За что?
— Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй — когда он увидел, что это его старый дневник.
• • •
Квартира. В постели спят муж и жена. Среди ночи звонок в дверь. Жена с трудом расталкивает мужа, чтобы сходил посмотрел, кто это среди ночи припёрся. Тот, матерясь, суёт ноги в тапки, зевая, идёт к двери. Смотрит в глазок — видит мужика.
— Чего тебе? — спрашивает.
— Чувак, иди подтолкни меня, — в ответ.
— Да пошёл ты на фиг! — кричит хозяин, — среди ночи ходят всякие!
Возвращается в комнату и бухается в постель. Жена спрашивает:
— Кто это?
— Да какой-то козёл просит подтолкнуть.
Жена долго лежит не засыпая, потом вновь расталкивает мужа:
— Помнишь, лет пять назад мы на машине в Ростов ездили и там среди ночи в луже застряли. Так ведь тоже пришлось в ближайшем доме просить, чтобы подтолкнули, и хозяин не отказал. Иди, выручи мужика, а?
Муж понял, что заснуть ему не удастся. Спускается вниз по лестнице. Выходит во двор, вокруг темно, хоть глаз выколи, ни хрена не видно. Кричит в темноту:
— Чувак, ты где там?
— Тут я, на качелях...
• • •
Умирает старый еврей. И был он знаменит на всю округу тем, что в его чайной был самый хороший чай. И никто не мог догадаться — почему так. И вот, около его смертного одра собралась куча родственников. И сын, не выдержав, спрашивает:
— Отец, ну раскрой нам секрет чая!
Умирающий (хриплым голосом):
— Евреи...
— Что?!
— Евреи...
— Ну что?!
— Евреи, не жалейте заварки!
• • •
Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу.
— Ну что, все правильно? — спросила выведенная из терпения кассирша.
— Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!
• • •
— Я не понимаю, Сарра, что это у вас с мужем за жизнь! Ведь вы спите в разных комнатах!
— Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.
— А если захочется тебе?
— Тогда я ему громко кричу: «Хаим, ты, случайно, не свистел?»
• • •
Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
— А вас не пугает, что их так много?
— Нет.
— Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!
• • •
— И чем Карлсон лучше собаки! — подумал Малыш, убирая какашки Карлсона.
• • •
— Папа, а для управления «Окой» права нужны?
— Не только права, но и обязанности по содержанию всех встречных гаишников и членов их семей, сынок!
• • •
Перепись в Чечне.
— Сержант Иванов, поставьте автомат в угол и скажите, сколько человек сегодня переписали на своем участке?
— Троих!
— Чего так мало?
— Остальные не уложились в 5 секунд для ответов на вопросы.
• • •
Разговор двух искусствоведов:
— Левитан — выходец из бедной еврейской семьи. Он отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Бывают же такие катаклизмы!
— Я считаю, что национальность здесь не при чем, а проникновение в суть русской души я бы не назвал катаклизмом.
— Что вы, уважаемый коллега, под катаклизмом я подразумевал термин «бедная еврейская семья»!
• • •
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
— Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал «точка», а не двоеточие со скобкой!
• • •
Зубной врач — практиканту:
— У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.
Через 15 минут, практикант:
— Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины?
Показывает. Врач:
— Так, — выглядывает в коридор, — сестра! Спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!