Бабушка говорит своему внуку:
— Внучек, я опять во сне летала!
Внук ей отвечает:
— Бабушка, ну сколько раз тебе говорить, что твои таблетки лежат в другой коробочке.
• • •
Идет Вовочка с мамой по дороге и видит — дохлая кошка валяется.
— Мама, что это такое?
— Это кошка, которую бог забрал к себе на небо.
— А потом что, выбросил?
• • •
Встречаются два мужика-автомобилиста. Один говорит:
— Ты знаешь, моя жена ездит, как молния.
Другой спрашивает:
— Что, так быстро?
— Не, сразу в столб.
• • •
Пришел программист домой, жена его спрашивает:
— Ты на меня внимания не обращаешь. Вот какое у меня в твоей системе положение?
— Unknown virus.
• • •
Один охотник другому:
— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота.
— А что она делает, если ты попадаешь?
— Не знаю, она у меня только три года.
• • •
Урок английского в украинской школе.
— Богдан, What’s your name?
— Га?
— Садись, два. Гриць, What’s your name?
— Га?
— Садись, два. Оксана, What’s your name?
— My name is Oxana.
— Га?
• • •
Последние новости. Сегодня Правительство РФ приняло Постановление, согласно которому с нового года право на получение бесплатного жилья по договору социального найма могут иметь 3 категории граждан: малолетние узники татаро-монгольского ига, инвалиды Отечественной войны 1812 года и инвалиды русско-японской войны.
• • •
Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении:
— Итак, вы поняли, что отмороженую конечность надо растереть снегом...
Голос из зала:
— Но чем же растирать летом?
• • •
Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно оглядывается и спрашивает:
— У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец:
— Есть.
— А вот такие есть? (показывает руками примерно метр).
— Есть.
— А вот такие? (показывает руками примерно полметра).
— Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 10 см.).
— Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 1 см.).
— Есть. Берете?
— Нет. Не могу, все равно страшно!
• • •
— Когда женщина чересчур толста для секса?
— Когда сверху — не удержаться, сзади — не достать, а под — не рискуешь.
• • •
Посадили в тюрьму сифилитика и наркомана. Сидят в камере, вдруг у сифилитика левое уxо отваливается, он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит без эмоций. Тут правое уxо отваливается, он и его тоже выбрасывает. Наркоман опять — ноль внимания. Следом отваливается нос и опять он его выбрасывает. Наркоман поднимает голову и говорит:
— Ну братан! Я торчу в натуре, от того, как ты сваливаешь отсюда.
• • •
Жена читает газету:
— Послушай, Володя! Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 50 долларов в полное владение! Это просто невероятно!
— Почему невероятно, — рассудительно отвечает муж, — хорошая женщина очень даже может стоить таких денег.
• • •
Специалист-нарколог со стажем выводит из интернета, прерывает интернет на дому, кодирует и декодирует.
• • •
Объявление: «Возьмем на работу негра. Не рабство».
• • •
— Девушка, вы обворожительны! Глядя на вас, хочется писать стихи!
— А хули... Муза, бля!
• • •
— Доктор, что означают буквы «ХЗ» в моей истории болезни?
— Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен.
• • •
Группа туристов идет по уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
— Без паники, тигр сыт! — заявляет проводник.
Один из туристов:
— Блин! я тоже обоссался.
• • •
Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным.
• • •
Любой красавец может быть у ваших ног — главное, попасть ногой в челюсть.
• • •
— Девушка оказалась заводной. Я нашел, куда вставлять ключик!
• • •
В салоне красоты симпатичную девушку готовят к свадьбе. На заднем плане включен телевизор, идет блок рекламы: "...хотите иметь здоровую голову без перхоти? Вам надаела эта перхоть? Обычные шампуни не помогают?..» Девушка, истерически:
— Мне надоела эта перхоть! Сделайте так, чтобы я больще ее не видела!
— Ну, мы вымоем вам голову, сделаем прическу, будет все, как надо! — ответили ей.
Девушка, с большей истерикой, орет во всю глотку:
— Да эти шампуни не помогают! Другой способ найдите!
— Ладно, — модельер спокойно достал машинку для стрижки, обрил голову налысо, — ну вот, никакой перхоти! И способ другой, и без шампуня!
• • •
Если где-то человек попал в беду, звоните «02». Он скорее всего именно там!
• • •
Пётр Алексеевич спрашивает Меньшикова:
— Данилыч, что мне со стрельцами сделать: повесить, отрубить головы или расстрелять?
— Мин херц, в старину на Руси на кол сажали.
— Вот за что я не люблю Россию, что всё через задницу делают!
• • •
— Так ребята, у нашей секретарши Машки Селезнёвой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. И анализ ДНК.
• • •
— Экипаж прощается с вами. Приятного вам полета!
• • •
У терапевта.
— Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, плохо мне!
— А что случилось?
— Ягодки в лесу съел...
— Какие ягодки?
— Да как-то не разглядел...
— Ну, это не ко мне, это — к окулисту.
• • •
Отец:
— Да ничего из нашего сына не выйдет.
Мать:
— Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного.
Отец:
— Я сказал — ничего не выйдет, значит, ничего не выйдет! Сынок, вставай давай с горшка!
• • •
Россиянки победили на чемпионате мира по метанию молота. В следующем чемпионате вводится новая дисциплина — метание серпа. Мы тоже победим!
• • •
Звонит таможенник своему начальству с крутого мобильного:
— Я тут подумал, в целях производственной необходимости, нам бы еще всю оргтехнику обновить...
• • •
На экзамене по уголовному праву.
— Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
— Каким образом? Поясните.
— По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
• • •
Разговаривают две мыши:
— А я замуж вышла! — показывает фотографию летучего мыша.
— Фу, какой страшный!
— Зато летчик!
• • •
Дочка нового русского хвастается в школе:
— Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из лососины. Я так объелась, чуть не лопнула!
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
— А почему «чуть»? Что, у папы денег не хватило?
• • •
Экзаменатор — студентам:
— Вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнять ряды нашей доблестной армии.
• • •
— А может, дать таможеннику взятку?
— Знал бы, где у него эта зятка — так бы в нее дал!
• • •
Идут муравей и слон через границу, раздаются выстрелы. Муравей говорит слону:
— Иди один, меня заметили.
• • •
«TOYOTA» — управляй мечтой! «Жигули» — рули реальностью!
• • •
Сидит русский, пьет самогонку и закусывает соленым огурчиком. Подходит китаец и спрашивает:
— Ты выпьешь стакан водки?
— Выпью и огурчиком закушу.
— А два?
— Два выпью, двумя огурчиками закушу.
— А сто?
— Ой, я так много огурцов не съем.
• • •
В купе поезда едет китаец и еврей. Еврей смотрит на китайца долгим взглядом, потом спрашивает:
— Извините, вы случайно не еврей?
— Да нет, я китаец!
— А так, если честно, между нами, вы все-таки еврей?
— Да нет же, я китаец!
И так всю дорогу. Наконец, китаец не выдержал:
— Да, еврей я, еврей! Только отстаньте!
— Вот! Тогда почему же вы так похожи на китайца?
• • •
— Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину?
— Ругательства пропустить, мама?
— Конечно.
— Он промолчал.
• • •
Беспрецедентная акция министерства культуры! Пришлите пять удачных шуток Е. Петросяна и получите бесплатно фонограмму Ф. Киркорова!
• • •
Хозяин с попугаем. У хозяина немного водки. Попугай просит выпить. Хозяин:
— Если завтра попросишь выпить, крылья обрежу!
Попугай:
— Ладно!
На следующий день попугай ходит по клетке, крылья за спиной. Хозяин:
— Похмелиться хочешь?
Попугай:
— Вот я думаю, а нафига мне эти крылья...
• • •
Собрались как-то Джон и Джим на рыбалку. Загрузили машину и двинулись к озерам. После нескольких часов езды они попали в ужасную грозу и решили переждать на ближайшей ферме. Дверь им открыла привлекательная женщина средних лет:
— К сожалению, я не могу впустить вас на ночлег в дом. Я недавно овдовела и сами понимаете, соседи увидят и все такое.
— Да вы не волнуйтесь, — сказал Джон, — мы с удовольствием переночуем в сарае.
Через 9 месяцев, Джон получил письмо от вдовьего адвоката. Он пошел к Джиму и говорит:
— Ты помнишь ту сексапильную вдовушку, где мы ночевали?
— Естественно.
— Ты случайно ночью не ходил к ней и не трахал ее?
— Еще как! Хороша бабенка!
— И ты ей представился моим именем вместо своего собственного?
Джим весь покраснел, опустил голову и признался, что это действительно было так.
— Ну что ж, большое тебе спасибо. Она на днях умерла и перед смертью завещала мне все свое состояние...
• • •
Эволюция отношения мужа к жене:
1. Молодость. Я не могу жить без этой женщины.
2. Зрелость. Я не могу жить с этой женщиной.
3. Глубокая зрелость. Я ничего не могу с этой женщиной.
4. Старость. Я ничего не могу без этой женщины.
• • •
Приходит мужик домой, его подружка и говорит:
— Все. Ухожу от тебя.
— Почему?
— Я узнала, что ты педофил!
— Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?
• • •
— Мой муж — просто скот. Причем, не только крупный, но и рогатый.