Говорит жена мужу:
— Дорогой! Иди полей цветочки.
Муж:
— Так там же дождь!
Жена:
— Возьми зонтик!
• • •
Курсы похудения. За неделю сбрасываете до 20 кг. Уральские каменоломни. Спросить бригадира Пашу.
• • •
Пошел мужик набрать червей на рыбалку. Набрал и видит — один червяк совсем маленький. Решил мужик его пока у себя оставить — откормить. Через год пошел он на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку. Минуты через две, выныривает червяк с двумя лещами в зубах и говорит:
— Петрович, они же могли меня съесть!
• • •
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
• • •
Исконно российские единицы измерения. Одно ведро — десять кружек. Одна кружка — десять чарок. Одна чарка — 2 шкалика. А один хуй — ни хуя хорошего.
• • •
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
• • •
Между одним местом работы и другим расстояние всего каких-то 4-5 см, а название специалиста уже не гинеколог, а проктолог.
• • •
Если не можешь иметь то, что хочешь — научись хотеть то, что имеешь.
• • •
Результаты соц. опроса. На вопрос «Сколько будет 10 раз по 100 грамм», 9 человек ответили, что литр, и только один ответил, что килограмм...
• • •
Едет молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
— Ну покушай, покушай, а то отдам сисю тому дяде!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
— Слишш, дэвущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!
• • •
В ресторане. Жена мужу возмущенно:
— Я видела, что пока ты возвращался из туалета обратно к столику, ты перещупал всех официанток!
Муж снисходительно:
— Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.
• • •
Опять нашей сборной по футболу придется собирать крышечки от газировок для поездки на чемпионат мира...
• • •
— Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным?
— Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу — нет хомячков, значит, был ураган!
• • •
— А мне надоело сексом заниматься!
— Почему?
— Скучно. Вот если бы... вдвоем!
• • •
Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит:
— Моя страна — самая демократичная страна в мире, я обязан спастись, — хватает один и вываливается.
Араб говорит:
— Мой народ самый умный, — быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п.
— Да нет, — говорит еврей, — просто самый умный со спальным мешком прыгнул...
• • •
Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садится, кладет автомат на колени дулом на соседа. Сосед:
— Э, полегче, вдруг выстрелит!
ОМОНовец:
— Ну и хрен с ним, перезаряжу!
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Есть ли что-нибудь общее между Ходорковским и Путиным?
Ответ:
— Каждый мотает свой срок.
— А есть ли различия?
— У Ходорковского – первый срок, у Путина – второй.
• • •
Разговаривают два грузина:
— Слюшай, «белый» — это цвет?
— Цвет, об этом даже в энциклопедии написано.
— А «чёрный»?
— Да и чёрный является цветом.
— Вот видишь, дарагой, я тэбе падарил цветной телевизор.
• • •
Как должна играть сборная по футболу, если ее спонсор — старый мельник?
• • •
Маленький мальчик матерится. Отец:
— Вовочка, если будешь материться, у тебя зубы не вырастут!
Вовочка, тыча пальцем в единственный молочный зуб:
— А это что, хуй по твоему?
• • •
Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
— Изя, — говорит один, — тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
— Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
— Но зачем тебе больная астмой, Изя?
— Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!
• • •
Адам с утра просыпается:
— Боже, где мои два нижних ребра?
— Так ты ж вчера девочек вызывал...
• • •
— Слушай, чего-то покупатели к нам давно не заходят!
— Может, вывеску сменить?
— А какая щас?
— Закрыто.
• • •
Сидит чукча на льдине, рыбу ловит. Вдруг, из подо льда всплывает американская подлодка. Из люка выходит командир и спрашивает:
— Где Аляска?
Чукча показывает рукой. Командир — рулевому:
— Курс северо-восток. Полный вперед.
Через минуту всплывает русская подлодка, выходит русский командир и спрашивает:
— Американцы куда поплыли?
Чукча:
— Курс северо-восток. Полный вперед.
Командир:
— Ты не умничай, ты руками покажи!
• • •
Пациент, корчась от боли, спрашивает врача:
— Доктор, что со мной?
— Вы отравились.
— Чем?
— Да не волнуйтесь вы так, голубчик, вскрытие всё покажет.
• • •
Знакомятся армянин с русским, русский говорит:
— Меня зовут Иван, по вашему Аванес.
Тот отвечает:
— А меня Акоп, по вашему траншей.
• • •
Сына одного грузина взяли под следствие. Утром к следователю приезжает отец, сажает его в автомобиль, везет в гараж, в котором стоят 5 роскошных «Мерседесов», и спрашивает:
— Слюшай, дарагой! На какой машине ты хочешь съехать с этого дэла?
• • •
— Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.
• • •
— Ты не знаешь, где моя черепашка?
— Так она с ребятами во дворе... орехи колет.
• • •
Мужику в самолёте приспичило «по-большому». Мужской туалет был закрыт, поэтому стюардесса пустила его в женский, попросив не нажимать там никаких кнопок. Мужик благополучно освободился, и смотрит — 4 кнопки перед ним: красная, синяя, зелёная и с надписью «аут». Интересно, всё таки! Жмёт первую — попу тёплой водой омыло! Прибалдев, жмёт вторую — вытерло мягкой тряпочкой. Совсем разомлев, жмёт третью — тальком присыпало. Жмёт с надписью «аут» — резкая боль, теряет сознание. Очнулся на кушетке. Над ним стоит стюардесса. Он сразу спрашивает:
— Что такое «аут»?
— Это автоматическое удаление тампона. А... ваш тампон — в пакетике под подушкой...
• • •
Блондинке в автошколе задают вопрос:
— Как работает двигатель?
— Можно своими словами?
— Можно.
— Вжжж, ввжжж, вввжжж...
• • •
Студент пишет матери: Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы.
• • •
Жена говорит мужу на 20-летие свадьбы:
— Вот раньше, когда мы познакомились, ты был готов отдать за меня жизнь, а сейчас даже не помогаешь убираться в квартире.
— Понимаешь, я был готов отдать за тебя жизнь, но сразу, а не в рассрочку на 20 лет.
• • •
— Папа, я устал нести сестричку. Лучше я возьму у тебя сумку с бутылками.
— Ты что! Вдруг уронишь?
• • •
Жена — мужу:
— Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться!
— Да черт меня дернул — полезть в этот канализационный люк.
• • •
Парень — девушке:
— Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!
— Эйфелеву башню?
— Нет, Триумфальную арку.
• • •
— Девушка, вы танцуете?
— Да! Танцую, пою, пишу стихи, романы...
— Что ты плетёшь?
— Плету корзинки, вяжу крючком, вышиваю крестиком...
• • •
Идёт корова по селу и загробным голосом кричит:
— Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания. Она в другой конец села:
— Молоко, сыр, сметана!
Ноль внимания. Промаялась так весь день. Вечером устало бредёт:
— Молоко, сыр, сметана! Ну, говядина...
• • •
Звонок в сервисное бюро:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Его нужно почистить, но это стоит десять баксов. Вы сэкономите, выполнив эту операцию самостоятельно.
Ремонтник кладет трубку. Сидящий рядом приятель спрашивает:
— Тебе что — деньги не нужны?
— Еще как нужны. Просто, после того, как он сам почистит принтер, ремонт будет стоить не меньше ста баксов!
• • •
Штирлиц всю ночь топил буржуйку. И, только к утру, буржуйка утонула.
• • •
Одесса.
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
— Он там будет, даже если вы туда не пойдёте!
• • •
Встречаются два друга.
— Женился?
— Да.
— Ну и как супруга?
— Хреново! То по барам, то по дискотекам, то в казино.
— Что, гуляет?
— Нет, меня ищет.
• • •
Беседуют две подруги:
— Слушай, ну зачем ты вчера при всех меня назвала дурой?
— Ну извини, ты не предупредила, что скрываешь это.
• • •
Президент просыпается и, продрав глаза, кричит:
— Ябстрж... Тьфу ты! Ястрбж... Твою мать! Ябсрбджемский... Во! Ясрбджменский!
В комнату заглядывает пресс-секретарь:
— Его уже нет!
— А ты кто?
— Якушкин.
— Слышь, Якушкин, позови Ябсржбжсрдж...
• • •
На борту самолета мужчина и женщина.
— Вроде все спят — пойдем.
Звук шагов.
— Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой.
— Немножко тесновато.
— Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?
— Быстрей натягивай!
Шумное сопение.
— О, запах! Это что-то!
— Великолепно!
Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и голос:
— Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это запрещено правилами. Сейчас же выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!
• • •
Папа звонит соседу:
— Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
— Сделал.
— Дайте списать...
• • •
У тетки муж всю жизнь занимался черной магией. Перед смертью он ей говорит:
— Я завтра подохну, но если узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком — выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!
Умер. На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела. Ее спрашивают:
— Не боишься? Ведь он и правда выкопается и задушит!
— Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!
• • •
Бабушка денежками — звяк-звяк-звяк,
А за ней Раскольников — прыг-прыг-прыг.
Он её топориком — шмяк-шмяк-шмяк,
Денежки за пазуху и шмыг-шмыг-шмыг.
• • •
Как-то попал новый русский на «Поле Чудес» и выпал ему сектор «приз». Вносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
— Не хочу я ни денег, ни приза, — говорит новый русский, — разреши, я лучше в микрофон свисну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил. Берет новый русский микрофон и свистит. Затем отдает микрофон обратно.
— Вы только что просвистели ВАЗ-2110! — объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
— А на кой мне твой драндулет, — улыбаясь говорит новый русский, — я вот вчера поспорил с Вованом на 600-ый «Мерс», что на всю страну свисну.
• • •
Из предисловия к книге: «Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива.» Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х — 3-х классах начальной школы.
• • •
Россия — страна парадоксов. Президент призывает народ к патриотизму в новостях, которые обычно выходят перед очередным, духовно убогим американским фильмом.