В перерыве три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай, болтают о том, о сем. Вот одна и говорит:
— Слушайте, девчонки! Я скока лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила! Оказывается, у мужиков-то — яйца холодные!
Две другие:
— Да ну-у! Мы завтра тоже проверим!
На следующий день, другая говорит:
— Точно — холодные! Надо же! Я тоже раньше не обращала внимания!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день, приходит она с фингалом. Подружки:
— Что случилось?
— Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить — а у него теплые! Я и спрашиваю: «Вась, а Вась! А чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?»
• • •
— Я в зоопарке работаю, антилопу гну...
• • •
Приходит мужик к председателю колхоза на работу наниматься. Тот спрашивает:
— Ты кто по профессии?
— Я зоолингвист, языки животных понимаю!
— Не может быть. Пойдем, проверим.
Заходят они на свинарник, а свинья хрю-хрю-хрю...
— Что она сказала?
— Говорит, что опоросилась 12-тью поросятами, а осталось только десять!
— Федька, свинарь! Где два поросенка?
Тот отвечает, что бес попутал, давно без зарплаты и все компенсирует.
— Вижу, языки свиней знаешь, пойдем в коровник!
Заходят к коровник, а там корова Му-у-у-у...
— Что она сказала?
— Сказала, что доярка Машка на два часа на дойку опоздала!
— Машка, почему опоздала на дойку?
Машка затряслась и просит её простить, дескать годы молодые, допоздна гуляла, больше не повторится.
— Слышь мужик, а ты и правда феномен! Беру тебя на работу. Пошли ко мне домой, обмоем твой прием и обговорим зарплату. Я живу один, дома кроме козы, никого нет.
Заходят во двор к председателю. Из-за угла коза бежит навстречу и блеет. Председатель бьет её ногой и кричит:
— Не слушай мужик эту дуру, это было только один раз и то по пьяне!
• • •
— Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
— А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...
• • •
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии. Двое мужиков спорят, кому принадлежит корова. Один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно ее доит.
• • •
Идет по части изрядно выпивший генерал. Встречает прапора. Тот ему:
— Товарищ генерал, у вас весь мундир облеван!
— Да это собака старшина...
Прапор отвел генерала в казарму, раздел и уложил спать. Утром спашивает у генерала:
— И как старшину наказать?
— Неделю «губы»!
— Мало, он вам и в штаны насрал...
• • •
Пасёт чабан стадо на горе. Вдруг, рядом останавливается «Ауди», из неё выходит аккуратный молодой человек с дипломатом и предлагает:
— Чабан, давай договоримся. Если я точно скажу — сколько в твоём стаде овец, ты отдашь мне одну.
Чабан подумал и согласился. Молодой человек достаёт ноутбук, с помощью мобильника выходит в интернет, связывается со спутником, долго обрабатывает полученные данные и говорит чабану:
— У тебя в стаде 143 овцы.
— Что же, мы договорились, выбирай любую овцу.
Молодой человек берёт животное и тащит в свой автомобиль. И тут чабан говорит:
— Вот что, сынок, давай так — если я назову твою профессию, ты возвращаешь мне животное.
— Ну, давай, дед.
— Ты, сынок, консультант.
— А как ты догадался?
— Легко! Первое — ты проделал большую работу по пустячному поводу. Второе — ты не сообщил мне ничего такого, чего бы я не знал. И третье — ты ни фига не разбираешься в деле, за которое взялся, потому что среди овец ты выбрал мою собаку!
• • •
В центре Москвы ограблена квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо.
• • •
Звонок в дверь, на пороге соседка:
— Сосед, в долг у тебя можно попросить?
— Сколько?
— Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь.
• • •
— Во сколько лет юбилей у настоящего программиста?
— В 4, 8, 16, 32, 64, а если повезет, то и в 128.
• • •
Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам США: Пожалуйста, соблюдайте правила посещения кинотеатра и не вставайте во время просмотра. Нам же потом смотреть!
• • •
Медики бьют тревогу — в Москве наблюдается эпидемия голопузиков. Недуг поражает в основном девушек до 30 лет. В особо тяжелых случаях наблюдается пирсинг (колечко на пупке). Как заявил главный санитарный врач России Онищенко, это заболевание сезонное, и в декабре все гражданки Голопупкины прикроют свои пупки.
• • •
Идет колобок по лесу, навстречу ему медведь:
— Колобок, колобок, я тебя съем!
Колобок отвечает:
— Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам скребли, по амбарам мели. Короче, пыль, грязь, стекло, бычки...
• • •
Два часа разговаривал с мамой — понял, что соскучился. Три часа делал с сыном уроки. Четыре часа объяснял жене, как менять колесо. Ну когда же придёт лифтёр и выпустит меня из долбаного лифта!
• • •
Встречаются два телеоператора.
— Пойдем, сходим в театр.
— Да ну, ты что!
— Ну пойдем, сходим!
— Да ну, нет!
— Сходим, культурно отдохнем, спектакль интересный посмотрим.
— Что я дурак — три часа смотреть один «общий план»!
• • •
В институте начинается лекция. Вбегает опоздавший студент. Профессор спрашивает:
— Почему опаздываете?
— Да вот, только что вернулся с ралли.
Следом за ним заходит еще один опоздавший.
— Вы тоже с ралли?
— Нет, я курил.
• • •
На кафедре у профессора психологии.
— Сегодня мы будем изучать три стадии гнева.
Набирает первый попавшийся номер. В трубке раздается голос:
— Алло!
— Алло, здравствуйте, а Васю можно?
— Здесь такой не проживает.
— Это была первая стадия, стадия — легкого недоумения.
Набирает тот же номер:
— Алло!
— Алло, а Вася еще не подошел?
— Я же вам сказала — Васи здесь нет!
Кладет трубку.
— Это была вторая стадия, стадия — раздражения.
Набирает все тот же номер:
— Алло!
— Алло, так когда Вася то будет?
— Васи здесь нет и не будет! Не звоните сюда больше!
На том конце кидают трубку.
— Это была последняя стадия стадия — гнева. Вопросы есть?
Один студент поднял руку.
— Да?
— Профессор, вы забыли еще одну стадию.
— Какую стадию?
— Стадию офигевания!
Выходит к профессору, тот подает ему телефон. Студент набирает тот же номер.
— Алло!
— Алло, здравствуйте, это Вася! Мне никто не звонил?
• • •
Едет латыш на телеге по лесу. На дороге лежит коровий навоз. Латыш кладет навоз в телегу и говорит:
— Приготитца.
Проходит лет десять. Тот же латыш, только разбогатевший, на «Мерседесе», в том же лесу, останавливается, открывает багажник, достает навоз, выбрасывает и говорит:
— Не пригодилось.
• • •
— На медведя раньше ходили с рогатиной, сейчас ходят с ружьем. А я пошел с одной финкой. Финка впереди идет, я сзади.
• • •
Прапорщик в постели с женой.
— Ничего не получается!
— Что с тобой сегодня?
— Да не в форме я.
— Так надень!
• • •
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, что надо сказать? — говорит она.
— Что?
— Ну что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
— И это все?
• • •
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
— Мы что, сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи!
— Да нет, это и есть Гавайи, просто там новые русские Новый год празднуют.
• • •
Денег на высокие зарплаты и пенсии в России теперь хватает, не хватает пока на низкие.
• • •
Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров, и стали ждать, когда они напишут «Войну и мир». Через неделю, руководитель группы собирает прессконференцию и объявляет о завершении эксперимента.
— И какие же результаты? — спрашивают журналисты.
— Знаете, — отвечает ученый, — игрушки они научились запускать практически сразу, а на шестой день уже скачали «Войну и мир» из библиотеки Мошкова.
• • •
Русские — очень сексуальная и аполитичная нация. В «Яндексе» на запрос «Владимир Владимирович Путин» — 184789 ссылок, на запрос «Хуй» — 2408026 ссылок.
• • •
Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки. Жена:
— Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
— Да черт с ней, с чешуей, главное — чтобы навсегда замолчала.
• • •
Удвоение ВВП — это совсем не то, о чем вы подумали. ВВП.
• • •
Русский мужик едет по Грузии. Вдруг его останавливает милиционер. Мужик вышел из машины. Мент ему и говорит:
— Заполняй декларацию на грузинском.
— Но я по-грузински ни слова не знаю!
— Заполняй, или дальше не поедешь!
Взял он декларацию и положил внутрь 50 баксов. Грузин посмотрел и говорит:
— А говорил, по-грузински ни слова! Уже половину написал!
• • •
Мать обычным моющим средством вымыла 50 тарелок, а дочь использовала «Фэйри» и вымыла 200. Вот уж они пожрали!
• • •
Пословица инопланетянина: Незваный гость хуже Гагарина.
• • •
Один новый русский говорит другому:
— Давай сверим часы.
— Давай. У меня — за 9 тысяч баксов.
— А у меня — за 10 тысяч баксов. Твои отстают.
• • •
— Дорогой! Помнишь, две недели назад, ты ездил с друзьми ловить форель?
— Конечно, дорогая!
— Так вот, сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что беременна...
• • •
Сидит чукча на берегу океана, копается в песке. Подходит депутат:
— Чукча, ты чего тут копаешься?
— Да вот, чукча чукчу лепит.
— А как это ты лепишь?
— Беру немного песка, беру немного собачьего дерьма — и чукча получается.
— Ты дерьмеца-то побольше подкладывай!
— А не-ет! Тогда депутата получица!
• • •
Муж с женой лежат в кровати, смотрят эротический фильм. Жена — мужу:
— Милый, почему ты мне никогда не сделаешь ванну с шампанским?
Он ей в ответ:
— В анус — шампанским?!
• • •
Трое русских в ГУЛАГе рассказывают, кого за что посадили. Первый:
— Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже.
Второй:
— А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в шпионаже.
Третий:
— А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской экономики путем приобретения часов в капиталистической стране.
• • •
— Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.
• • •
На «Мосфильме» закончена съёмка русской версии голливудского блокбастера «Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо». Она называется «Иж-Юпитер и пастух Беломор».
• • •
В психушке комиссия. Осматривают здание. Видят – стоит псих на крыше и справляет нужду, при этом струя падает на землю. Они подходят к этому месту, псих прекращает свой процесс. Отошли – он опять за своё.
— Умный, пора выпускать, наверное, — сказал председатель комиссии.
Позвали его и спрашивают, почему он так сделал.
— Небось боялся, что мы заметим?
— Ага, чтобы вы меня за струю сверху сдёрнули?
• • •
Вчера в аэропорт брата отвозил и обратил внимание на красочный плакатик. Надпись крупными буквами: «СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!». Девушка-стюардесса на нем изображена — конфетка. Улыбается, зубки белые, юбочка коротенькая, ножки ровные, глазки большие, добрые. Цветов букет в руках держит — гвоздики красные, ШЕСТЬ штук...
• • •
Мужики в походе бухают у костра. Сидят, квасят. Единственная проблема — комары. Ну, мужикам комары надоели, потушили они костёр и заныкались в палатку. Через некоторое время один мужик, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на там светлячки летают. Перепуганный мужик залезает обратно и говорит:
— Мужики! Комары с фонариками вернулись и нас ищут!
• • •
Поешь арбуз на ночь и будешь спать, как ребенок... писаться каждые два часа.
• • •
Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз. Не фотошоп.
• • •
Муж уезжает в командировку и предупреждает жену:
— Если я вернусь и опять найду в этом шкафу любовника, то ты у меня попляшешь!
Первый вариант продолжения. Жена, удивленно:
— Так ты что, можешь не вернуться?
Второй вариант продолжения. Муж возвращается. Жена подбегает к нему и щебечет:
— Дорогой, ты так неожиданно вернулся, что я от радости уже пляшу!
Третий вариант продолжения. Муж возвращается и видит новый шкаф.
• • •
— В выходные выбрались с мужиками за город. Взяли пива, водки, шашлычок... Да только вышло все не так, как ожидалось.
— А как?
— Да так... Обратно через рот.