Один кишлачник впервые попал в большой город, сходил там в зоопарк. Вернувшись домой, рассказывает, что видел:
— Там зверь один бил. Задница толстый, как у нашего раиса (председатель колхоза), голова лысый, как у главного бухгалтера, а зовут его, как моего соседа — Бегмат.
• • •
В самолете стюардесса спрашивает:
— Нет ли среди пассажиров врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через две минуты:
— Нет ли среди пассажиров летчика?
• • •
На экзамене профессор просит студента нарисовать окружность. Студент подходит к доске и рисует идеально ровный круг. Препод удивленно спрашивает:
— Как такое возможно?
Студент отвечает:
— А я в армии два года мясорубку крутил.
• • •
— У вас с женой скоро годовщина. Что подаришь?
— Помнится мне, в прошлом году я отвёз её на Кипр. Может, в этом году забрать её обратно?
• • •
Объявление: Студенты, не сдавшие языки и имеющие хвосты, будут повешены на 2-ом этаже!
• • •
Сидит медведь на полянке, в лапах цветочек, вид мечтательный, бормочет под нос:
— Хочу ли я... Нет. Могу ли я... Нет. Давно ли я... Говно ли я... Тьфу, мля — магнолия!
• • •
Мягкий человек делает то, что просят. Черствый человек не делает то, что просят. Глупый человек делает то, что не просят. Умный человек не делает то, что не просят. И лишь мудрый человек делает то, что нужно.
• • •
Змей Горыныч с бодуна:
— Не, ребята, одна голова, пожалуй, лучше!
• • •
— В чем разница между теми, которых приносит аист, и теми, которых находят в капусте?
— Одни рождаются весной, другие осенью.
• • •
Умный заказчик, плюс умный исполнитель — пролонгация договора.
Глупый заказчик, плюс умный исполнитель — высокая норма прибыли.
Умный заказчик, плюс глупый исполнитель — бесконечные переделки.
Глупый заказчик, плюс глупый исполнитель — коррида.
• • •
— Саакашвили разводится с женой!
— Неужели?
— Конечно! Кому захочется обнять женщину, целовавшую Ющенко!
• • •
Встречаются два наркомана.
— Слыхал, Ксению Собчак с эфира сняли!
— Не, не выйдет. Меня — вон сколько раз с иглы снимали!
• • •
Американские ученные и геологи обнаружили над крупным американским месторождением нефти какую-то арабскую страну.
• • •
Встречаются два дальнобойщика. Один говорит:
— У меня есть две новости — хорошая и плохая. Какую вперёд?
— Давай плохую.
— Пока мы с тобой по командировкам мотались, наши жёны стали лесбиянками.
— Хм... ну а хорошая?
— Ты мне тоже очень нравишься!
• • •
— Вниманию пассажиров! Рейс до Красноярска задерживается до 23-х часов по техническим причинам. Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлётом самолёта. Рейс до Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилётом самолёта. Рейс 3005 сел и уже не взлетит. Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет. Рейсы на пятое отложены до девятог. Самолёт до Ижевска не летит, хрен знает, почему.
Так изо дня в день доблестные труженники гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена!
• • •
Собрался совет органов. Встал вопрос — кого удалить. Встает селезенка и говорит:
— Давайте удалим почки, их двое.
Мозг подумал и говорит:
— Нет, почки не будем удалять.
Встает опять селезенка и говорит:
— Давайте удалим легкие — их двое.
Мозг подумал и говорит:
— Нет, легкие оставим!
Вдруг встает член и говорит:
— А давайте удалим селезенку.
Мозг подумал, подумал и сказал:
— Давайте!
Селезенка:
— Ну вот так всегда, когда член встает, голова не думает...
• • •
Два мужика подъехали к АЗС. Видят огромный транспарант: «Все, кто заправляет полный бак, участвуют в лотерее. Приз — бесплатный секс!». Мужики заправляются, спрашивают у менеджера об условиях лотереи. Менеджер:
— Я загадываю число от 1 до 10, а вы отгадываете.
Первый мужик:
— Четыре!
— Простите, я загадал восемь. Приезжайте еще.
В следующий раз — опять. Мужики заправились. Подходят к менеджеру. Первый мужик:
— Восемь!
— Извините, не повезло. Я загадал число пять. Приходите в другой раз.
Первый мужик, отходя:
— Что-то мне кажется лотерея подозрительной.
Второй мужик с уверенностью:
— Спокойно, здесь все честно. Моя жена здесь выигрывает почти каждый день!
• • •
У мента родились близнецы. Коллеги спрашивают:
— Как ты их различаешь?
— Очень просто, по отпечаткам пальцев!
• • •
Автобусная остановка. Отъезжает набитый автобус. За ним бежит мужчина с двумя арбузами в руках. Бежит, но не может догнать, роняет все арбузы. Пасажиры автобуса задыхаются со смеху. Один кричит:
— Мужчина, куда бежите, мы сейчас от смеха описаемся!
Тот отвечает:
— Да вы сейчас все обкакаетесь. Я водитель этого автобуса...
• • •
— Петька, где Анка?
— С аппендицитом лежит.
— Аппендицита к стенке, Анку ко мне.
• • •
Дочка спрашивает у мамы:
— Мам, можно я в поход пойду?
— Да? Это спать на сырой земле? Пить холодную водку? Валяться с мальчиками под кустами? Нет уж, в поход пойду я!
• • •
Один грибник заблудился. День бредет по лесу, другой. На третий день он натыкается на другого грибника.
— Ура, наконец-то! А то три дня уж, как заблудился!
— И хули радуешься? Я уже месяц блуждаю!
• • •
Наконец-то, ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...
• • •
После недельной работы у микроскопа, крупный ученый подымает свои красные от усталости глаза и спрашивает у коллег:
— Господа, а вы не знаете антонима к слову «эврика»?
• • •
На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!
• • •
Мужик приходит в аптеку и говорит:
— Дайте мне полтаблетки «Виагры».
— Мы не продаём по полтаблетки, купите упаковку, 10 штук.
— Нет, мне нужно только полтаблетки!
— Ну зачем вам полтаблетки? Всё равно же не поможет?
— А мне не ебаться! Мне только повыебываться!
• • •
Разговаривают две блондинки:
— Я сегодня тест на беременность сдавала...
— Сложные вопросы были?
• • •
Лето. Жара. Воскресенье. Окна нараспашку. В крошечной однокомнатной квартире с балконом изнывают от жары мама, папа и маленький мальчик. Родителей в какой-то момент начинает клинить. Ну, в общем, хочется им. А негде. Наконец, переминающийся папа просит сына:
— Вова! Хочешь быть разведчиком? Вот стой на балконе, наблюдай за тем, что во дворе делается, а потом нам с мамой доложишь.
Мальчик послушно топает на балкон, родители ныряют в койку. Через какое-то время с балкона начинают доноситься сведения.
— Тетя Маня в булочную пошла... Дядя Федя пьяный из пивной идет... У Васьки Сидорова родители трахаются...
— Что? Как? Прямо во дворе?!
— Да нет, он тоже на балконе стоит.
• • •
Сидят два мужика, выпивают.
— А что такое логика?
— Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный. Кто из них идёт в баню?
— Грязный!
— Вот это и есть логика.
Выпили ещё...
— А что такое диалектика?
— Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный. Кто из них идёт в баню?
— Конечно грязный!
— Нет, чистый. Он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили ещё...
— А что такое философия?
— Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный. Кто из них идёт в баню?
— А хуй его знает!
— Вот это и есть философия.
• • •
Приходит мужик в баню и говорит:
— Дайте мне билетик на одно лицо.
Кассирша:
— А вы что, жопу не будете мыть?
• • •
Четыре возраста мужчины:
1) 20 лет — playboy.
2) 30 лет — playman.
3) 40 лет — play off.
4) 50 лет — game over.
• • •
Не надо пытаться исправлять все ошибки. Ошибки природы исправляются сами по себе, глупые ошибки исправляются умными, умные — гениальными, а гениальные ошибки уже не поправимы.
• • •
— Бэрримор, почему этот фильм такого плохого качества?
— Экранка, сэр!
• • •
— Да не напивался я специально! Просто покупку обмыл.
— И что же ты купил?
— Бутылку водки.
• • •
Мужик приходит к врачу. Врач, осматривая:
— Так, хорошо, очень хорошо...
— Так что, доктор, всё хорошо?
— Хорошо, что это не у меня.
• • •
Нашли зайцы в лесу бутылку водки, а закусить нечем. Смотрят — сидит ворона, а в зубах у нее сыр.
— Ворона, хочешь водки?
— Да!
Сыр вываливается, зайцы его забирают и убегают. На следующий день та же история.
— Ворона, хочешь водки?
Молчание.
— Ворона, столько хватит?
— Да!
Сыр опять вываливается, зайцы забирают, убегают. На следующий день то же самое.
— Ворона, хочешь водки?
Молчание.
— Ворона, столько хватит?
Молчание.
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
— Да!
• • •
Пошли Петька и Василий Иваныч отдохнуть на природе. Зашли в лес дровишек для костерка нарубить. Петька:
— Василь Иваныч, лови топор!.. Чего молчишь, поймал?
• • •
Урок биологии. Учительница:
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
— Делением, Антонина Петровна.
— А поподробнее?
— Лопатой.
• • •
На первомайские праздники на главной площади города был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм «Турецкий гамбит».
• • •
Случай, рассказанный барменом. Приличный ночной клуб. Движение в разгаре. В клуб входит солидный мужчина с молодой спутницей. Девушка садится за барную стойку и требует меню. По словам бармена: «она просто светилась от спеси и неона». Полистав меню, девушка заказывает кофе, что было немедленно исполнено. Сделав пару глотков, эта мадмуазель достаточно громко заявляет:
— Вы что, охренели? Какого черта у вас кофе хуями воняет?
На что бармен ей отвечает:
— Дура, ты чашечку другой рукой возьми.
• • •
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит в кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает и хватает трубку:
— Алло!
— Алло!
— Ты кто?
— Муж.
— Слушай, муж! Я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!
• • •
Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:
— Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать «Ты у меня единственная». Если три, то «Я тебя люблю». А если я подарю 555, что это может значить?
Продавщица:
— У меня бабла — немеряно.
• • •
В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
— Лёха, чё грустишь?
— У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. А что вы все побледнели?!
• • •
Идет мужик по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:
— Еб твою мать!
Из люка в ответ:
— Мать твою еб.
Мужик подумал и заорал:
— Мать твою еб!
Эхо ответило:
— Еб твою мать.
Тут он совсем обалдел и как завопит:
— Мать твою еб, еб твою мать!
Из люка:
— Иди на хуй, не мешай работать.
• • •
Едет бедуин по пустыне. Долго едет, силы у верблюда совсем иссякли, вот-вот упадет и сдохнет. Вдруг, видит здание: «Верблюжий автосервис». Заезжает туда, говорит слесарю:
— Верблюд совсем без сил, вот-вот сдохнет. Можно что-нибудь сделать?
— Загоняй на эстакаду, щас поправим.
Берет кувалду и со всей силы бьет верблюду по яйцам. Верблюд с ревом уносится за горизонт. Бедуин:
— Как же теперь я его догоню?
— Залезай на эстакаду.
• • •
— Чем отличается «Локомотив» от «ЦСКА»?
— «ЦСКА» выиграл неизвестно у кого, а «Локомотив» проиграл неизвестно кому.
• • •
— Бабушка, а почему ты называешь своего кота «касатик»? Это как-то несовременно.
— Так он, паразит, так меня, бывает, достанет! Как пнешь его ногой от души, так он летит так плавно, по касательной...
• • •
Утро. Ходорковский скандалит на расдаче завтрака:
— Жрите сами свою баланду!
День. Докладывают начальнику СИЗО. Адвокат Ходорковского узнает и разносит на всю страну:
— Ходорковский объявил голодовку!
Вечер. Правительственный канал:
— Ходорковский, сидя в СИЗО, перешел на «кремлевскую диету».
Утро следующего дня. В «Таймс» статья Березовского под заголовком «Режим Путина морит голодом политзаключенных!».
• • •
Умный водитель + умный гаишник = платный участок дороги.
Глупый водитель + умный гаишник = сберкасса.
Умный водитель + глупый гаишник = корочки внештатного сотрудника МВД.
Глупый водитель + глупый гаишник = штрафная стоянка.