Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 26 августа 2005 года

Умный заказчик, плюс умный исполнитель — пролонгация договора.
Глупый заказчик, плюс умный исполнитель — высокая норма прибыли.
Умный заказчик, плюс глупый исполнитель — бесконечные переделки.
Глупый заказчик, плюс глупый исполнитель — коррида.

• • •

Разговаривают две блондинки:
— Я сегодня тест на беременность сдавала...
— Сложные вопросы были?

• • •

Наконец-то, ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...

• • •

В самолете стюардесса спрашивает:
— Нет ли среди пассажиров врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через две минуты:
— Нет ли среди пассажиров летчика?

• • •

Мягкий человек делает то, что просят. Черствый человек не делает то, что просят. Глупый человек делает то, что не просят. Умный человек не делает то, что не просят. И лишь мудрый человек делает то, что нужно.

• • •

Объявление: Студенты, не сдавшие языки и имеющие хвосты, будут повешены на 2-ом этаже!

• • •

Встречаются два дальнобойщика. Один говорит:
— У меня есть две новости — хорошая и плохая. Какую вперёд?
— Давай плохую.
— Пока мы с тобой по командировкам мотались, наши жёны стали лесбиянками.
— Хм... ну а хорошая?
— Ты мне тоже очень нравишься!

• • •

У мента родились близнецы. Коллеги спрашивают:
— Как ты их различаешь?
— Очень просто, по отпечаткам пальцев!

• • •

Четыре возраста мужчины:
1) 20 лет — playboy.
2) 30 лет — playman.
3) 40 лет — play off.
4) 50 лет — game over.

• • •

Один грибник заблудился. День бредет по лесу, другой. На третий день он натыкается на другого грибника.
— Ура, наконец-то! А то три дня уж, как заблудился!
— И хули радуешься? Я уже месяц блуждаю!

• • •

Два мужика подъехали к АЗС. Видят огромный транспарант: «Все, кто заправляет полный бак, участвуют в лотерее. Приз — бесплатный секс!». Мужики заправляются, спрашивают у менеджера об условиях лотереи. Менеджер:
— Я загадываю число от 1 до 10, а вы отгадываете.
Первый мужик:
— Четыре!
— Простите, я загадал восемь. Приезжайте еще.
В следующий раз — опять. Мужики заправились. Подходят к менеджеру. Первый мужик:
— Восемь!
— Извините, не повезло. Я загадал число пять. Приходите в другой раз.
Первый мужик, отходя:
— Что-то мне кажется лотерея подозрительной.
Второй мужик с уверенностью:
— Спокойно, здесь все честно. Моя жена здесь выигрывает почти каждый день!

• • •

После недельной работы у микроскопа, крупный ученый подымает свои красные от усталости глаза и спрашивает у коллег:
— Господа, а вы не знаете антонима к слову «эврика»?

• • •

Утро. Ходорковский скандалит на расдаче завтрака:
— Жрите сами свою баланду!
День. Докладывают начальнику СИЗО. Адвокат Ходорковского узнает и разносит на всю страну:
— Ходорковский объявил голодовку!
Вечер. Правительственный канал:
— Ходорковский, сидя в СИЗО, перешел на «кремлевскую диету».
Утро следующего дня. В «Таймс» статья Березовского под заголовком «Режим Путина морит голодом политзаключенных!».

• • •

— У вас с женой скоро годовщина. Что подаришь?
— Помнится мне, в прошлом году я отвёз её на Кипр. Может, в этом году забрать её обратно?

• • •

Змей Горыныч с бодуна:
— Не, ребята, одна голова, пожалуй, лучше!

• • •

Не надо пытаться исправлять все ошибки. Ошибки природы исправляются сами по себе, глупые ошибки исправляются умными, умные — гениальными, а гениальные ошибки уже не поправимы.

• • •

— Саакашвили разводится с женой!
— Неужели?
— Конечно! Кому захочется обнять женщину, целовавшую Ющенко!

• • •

— Чем отличается «Локомотив» от «ЦСКА»?
— «ЦСКА» выиграл неизвестно у кого, а «Локомотив» проиграл неизвестно кому.

• • •

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит в кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает и хватает трубку:
— Алло!
— Алло!
— Ты кто?
— Муж.
— Слушай, муж! Я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!

• • •

Мужик приходит в аптеку и говорит:
— Дайте мне полтаблетки «Виагры».
— Мы не продаём по полтаблетки, купите упаковку, 10 штук.
— Нет, мне нужно только полтаблетки!
— Ну зачем вам полтаблетки? Всё равно же не поможет?
— А мне не ебаться! Мне только повыебываться!

• • •

Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:
— Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать «Ты у меня единственная». Если три, то «Я тебя люблю». А если я подарю 555, что это может значить?
Продавщица:
— У меня бабла — немеряно.

• • •

Умный водитель + умный гаишник = платный участок дороги.
Глупый водитель + умный гаишник = сберкасса.
Умный водитель + глупый гаишник = корочки внештатного сотрудника МВД.
Глупый водитель + глупый гаишник = штрафная стоянка.

• • •

Едет бедуин по пустыне. Долго едет, силы у верблюда совсем иссякли, вот-вот упадет и сдохнет. Вдруг, видит здание: «Верблюжий автосервис». Заезжает туда, говорит слесарю:
— Верблюд совсем без сил, вот-вот сдохнет. Можно что-нибудь сделать?
— Загоняй на эстакаду, щас поправим.
Берет кувалду и со всей силы бьет верблюду по яйцам. Верблюд с ревом уносится за горизонт. Бедуин:
— Как же теперь я его догоню?
— Залезай на эстакаду.

• • •

Лето. Жара. Воскресенье. Окна нараспашку. В крошечной однокомнатной квартире с балконом изнывают от жары мама, папа и маленький мальчик. Родителей в какой-то момент начинает клинить. Ну, в общем, хочется им. А негде. Наконец, переминающийся папа просит сына:
— Вова! Хочешь быть разведчиком? Вот стой на балконе, наблюдай за тем, что во дворе делается, а потом нам с мамой доложишь.
Мальчик послушно топает на балкон, родители ныряют в койку. Через какое-то время с балкона начинают доноситься сведения.
— Тетя Маня в булочную пошла... Дядя Федя пьяный из пивной идет... У Васьки Сидорова родители трахаются...
— Что? Как? Прямо во дворе?!
— Да нет, он тоже на балконе стоит.

• • •

Урок биологии. Учительница:
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
— Делением, Антонина Петровна.
— А поподробнее?
— Лопатой.

• • •

На первомайские праздники на главной площади города был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм «Турецкий гамбит».

• • •

— Вниманию пассажиров! Рейс до Красноярска задерживается до 23-х часов по техническим причинам. Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлётом самолёта. Рейс до Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилётом самолёта. Рейс 3005 сел и уже не взлетит. Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет. Рейсы на пятое отложены до девятог. Самолёт до Ижевска не летит, хрен знает, почему.
Так изо дня в день доблестные труженники гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена!

• • •

Автобусная остановка. Отъезжает набитый автобус. За ним бежит мужчина с двумя арбузами в руках. Бежит, но не может догнать, роняет все арбузы. Пасажиры автобуса задыхаются со смеху. Один кричит:
— Мужчина, куда бежите, мы сейчас от смеха описаемся!
Тот отвечает:
— Да вы сейчас все обкакаетесь. Я водитель этого автобуса...

• • •

Нашли зайцы в лесу бутылку водки, а закусить нечем. Смотрят — сидит ворона, а в зубах у нее сыр.
— Ворона, хочешь водки?
— Да!
Сыр вываливается, зайцы его забирают и убегают. На следующий день та же история.
— Ворона, хочешь водки?
Молчание.
— Ворона, столько хватит?
— Да!
Сыр опять вываливается, зайцы забирают, убегают. На следующий день то же самое.
— Ворона, хочешь водки?
Молчание.
— Ворона, столько хватит?
Молчание.
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
— Да!

• • •

На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!

• • •

— Да не напивался я специально! Просто покупку обмыл.
— И что же ты купил?
— Бутылку водки.

• • •

Собрался совет органов. Встал вопрос — кого удалить. Встает селезенка и говорит:
— Давайте удалим почки, их двое.
Мозг подумал и говорит:
— Нет, почки не будем удалять.
Встает опять селезенка и говорит:
— Давайте удалим легкие — их двое.
Мозг подумал и говорит:
— Нет, легкие оставим!
Вдруг встает член и говорит:
— А давайте удалим селезенку.
Мозг подумал, подумал и сказал:
— Давайте!
Селезенка:
— Ну вот так всегда, когда член встает, голова не думает...

• • •

Один кишлачник впервые попал в большой город, сходил там в зоопарк. Вернувшись домой, рассказывает, что видел:
— Там зверь один бил. Задница толстый, как у нашего раиса (председатель колхоза), голова лысый, как у главного бухгалтера, а зовут его, как моего соседа — Бегмат.

• • •

Идет мужик по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:
— Еб твою мать!
Из люка в ответ:
— Мать твою еб.
Мужик подумал и заорал:
— Мать твою еб!
Эхо ответило:
— Еб твою мать.
Тут он совсем обалдел и как завопит:
— Мать твою еб, еб твою мать!
Из люка:
— Иди на хуй, не мешай работать.

• • •

— Тебе сколько лет?
— Шестнадцать.
— А не дашь!
— Почему? Дам.

• • •

— Петька, где Анка?
— С аппендицитом лежит.
— Аппендицита к стенке, Анку ко мне.

• • •

Мужик приходит к врачу. Врач, осматривая:
— Так, хорошо, очень хорошо...
— Так что, доктор, всё хорошо?
— Хорошо, что это не у меня.

• • •

У одного мужика было три яйца. Решил он друга подколоть. Подходит к нему и говорит:
— Спорим, у нас с тобой вместе пять яиц будет!
— А у тебя что, только одно?

• • •

Сидит медведь на полянке, в лапах цветочек, вид мечтательный, бормочет под нос:
— Хочу ли я... Нет. Могу ли я... Нет. Давно ли я... Говно ли я... Тьфу, мля — магнолия!

• • •

— В чем разница между теми, которых приносит аист, и теми, которых находят в капусте?
— Одни рождаются весной, другие осенью.

• • •

Встречаются два наркомана.
— Слыхал, Ксению Собчак с эфира сняли!
— Не, не выйдет. Меня — вон сколько раз с иглы снимали!

• • •

На экзамене профессор просит студента нарисовать окружность. Студент подходит к доске и рисует идеально ровный круг. Препод удивленно спрашивает:
— Как такое возможно?
Студент отвечает:
— А я в армии два года мясорубку крутил.

• • •

Случай, рассказанный барменом. Приличный ночной клуб. Движение в разгаре. В клуб входит солидный мужчина с молодой спутницей. Девушка садится за барную стойку и требует меню. По словам бармена: «она просто светилась от спеси и неона». Полистав меню, девушка заказывает кофе, что было немедленно исполнено. Сделав пару глотков, эта мадмуазель достаточно громко заявляет:
— Вы что, охренели? Какого черта у вас кофе хуями воняет?
На что бармен ей отвечает:
— Дура, ты чашечку другой рукой возьми.

• • •

Американские ученные и геологи обнаружили над крупным американским месторождением нефти какую-то арабскую страну.

• • •

— Бабушка, а почему ты называешь своего кота «касатик»? Это как-то несовременно.
— Так он, паразит, так меня, бывает, достанет! Как пнешь его ногой от души, так он летит так плавно, по касательной...

• • •

Сидят два мужика, выпивают.
— А что такое логика?
— Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный. Кто из них идёт в баню?
— Грязный!
— Вот это и есть логика.
Выпили ещё...
— А что такое диалектика?
— Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный. Кто из них идёт в баню?
— Конечно грязный!
— Нет, чистый. Он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили ещё...
— А что такое философия?
— Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный. Кто из них идёт в баню?
— А хуй его знает!
— Вот это и есть философия.

• • •

Приходит мужик в баню и говорит:
— Дайте мне билетик на одно лицо.
Кассирша:
— А вы что, жопу не будете мыть?

• • •

Дочка спрашивает у мамы:
— Мам, можно я в поход пойду?
— Да? Это спать на сырой земле? Пить холодную водку? Валяться с мальчиками под кустами? Нет уж, в поход пойду я!

• • •

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
— Лёха, чё грустишь?
— У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. А что вы все побледнели?!

• • •

— Бэрримор, почему этот фильм такого плохого качества?
— Экранка, сэр!

• • •

Пошли Петька и Василий Иваныч отдохнуть на природе. Зашли в лес дровишек для костерка нарубить. Петька:
— Василь Иваныч, лови топор!.. Чего молчишь, поймал?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.