Идет первоклассница в школу. Чистенькая, в беленьком фартучке. Идет мимо канализационного люка. Вдруг оттуда выныривают грязнющие лапы сантехника и вытираются о фартучек.
— Дяденька! Мне так не нравится!
— А какать, девочка, тебе нравится?
• • •
— Дирижер только что так на тебя посмотрел, словно заметил, что ты фальшивую ноту взял!
— Ерунда! Я на него так взглянул, словно я правильно сыграл!
• • •
Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.
• • •
Слесарь ремонтирует водопровод. Хозяйка, вся из себя, спрашивает:
— Сколько?
— 250.
— А так? (скинув халатик с плеча.)
— 250.
Женщина снимает халат.
— 250.
Раздевается полностью.
— 250.
Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск, подаёт деньги и просит пива. Продавщица удивлется:
— На все 250 пива?
— Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.
• • •
Сидят на крыше дома 2 кирпича — молодой и старый. Ну сидят, скучно стало. Молодой старому:
— Слышь, а давай на голову вон тому мужику спрыгнем, а?
— Ну, давай, — отвечает старый.
Прыгнули, летят. Тут молодой смотрит на мужика, а тот в каске строительной идёт. Он старому орёт:
— Ну всё, мля, пиздец нам! В каске он!
Старый:
— Эх, молодёжь! Всему-то вас учить надо! Смотри! Эй, мужи-и-ик!
Мужик голову поднимает:
— Чего?
• • •
— Алло! Это агенство «Быстрое и эффективное восстановление справедливости»?
— Да.
— Вы правда восстанавливаете справедливость?
— Да, да.
— Вы сможете вести мое дело в суде?
— Нет. Если вы хотите судиться, вам следует обратиться в коллегию адвокатов.
— А что предлагаете вы?
— Услуги киллера.
• • •
Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу — хлоп! Тот упал и говорит:
— Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.
• • •
Объявление в метро:
— Осторожно, двери закрываются! Следующая станция «ВДНХ», переход на монорельсовую дорогу. Просьба — открутить левые колеса и сохранять равновесие до конца поездки.
• • •
Рассерженная женщина открывает дверь своему мужу. От него сильно разит перегаром, а на щеке следы от губной помады.
— Думаю, у тебя имеется достаточно веская причина, чтобы заявиться домой в 6 часов утра?
— Угу, завтрак...
• • •
Стоит часовой на службе. Вдруг кто-то идет.
— Стой! Кто идет?
— Свой с бутылкой.
— Свой входи, бутылка — стой!
• • •
Приходит мужик в кафе. Подходит официантка и спрашивает:
— Что будете заказывать?
— Кофе.
— А вот не угадали — чай!
• • •
— У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
— И что?
— Отгадывает!
• • •
Группа ментов отправляется в турпоездку на автобусе. Полковник-руководитель:
— Так, у нас тут изменения. «Икаруса» не будет, а будет микроавтобус с прицепом. Часть из вас сядет в автобус, часть в прицеп. Автобус отъезжает в 10 утра. Вопросы есть?
— Товарищ полковник, а когда отъезжает прицеп?
• • •
Звонок в дверь. Рабинович подходит к двери:
— Кто там?
— Налоговая инспекция.
— А что вам надо?
— Поговорить.
— А вас сколько?
— Двое.
— Ну вот и поговорите между собой!
• • •
Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу:
— За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
— Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрёл тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
— Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!
• • •
— Что такое русское застолье?
— Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака.
— А собака зачем?
— Ну кто-то же должен съесть колбасу...
• • •
Встречаются два новых русских.
— Привет! Ты моего сына на работу пристроить не можешь?
— Братан, для тебя — легко! Будет работать два часа в день, получать 10000$ в неделю.
— Да ты меня не понял. Я же говорю на работу — в смысле работать.
— ?
— Ну чтобы с 9 утра до 6 вечера на работе торчал, получал 5000 рублей в месяц.
— Не. Извини, не могу помочь. Для этого ему нужно институт закончить.
• • •
— Как сделать рубль столь же крепким и популярным, как и доллар?
— Все дело в оформлении купюр. Просто на них нужно печатать портреты разных президентов.
• • •
— В чем разница между западноевропейскими и российскими тюрьмами?
— В Западной Европе лишают свободы, а у нас свободы, чести, а иногда и достоинства.
• • •
Утверждают, что группу «Дискотека Авария» преследует злой рок. А вот группу «На-На» преследует злой рэп, а группу «Ария» преследует злой поп.