Оптимист — это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.
• • •
А вот как Александр Друзь предлагал руку и сердце своей будущей жене:
— Давай, будем Друзями...
• • •
На следующее Евровидение от России решено послать Андрея Губина. Будем давить на жалость...
• • •
Лень — привычка отдыхать заблаговременно.
• • •
Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит,
Наверное он трансвестит.
• • •
Парень — девушке:
— Когда ты рядом со мной, мой смысл жизни наполняется кровью!
• • •
Сегодня на телевидении начинается конкурс на лучшее обещание избирателям.
• • •
Поймал мужик золотую рыбку, та его и спрашивает:
— Чего тебе надобно, желай — все исполню.
— Сделай так, чтобы у меня зарплата была большая, взятки давали и жил я с семьей где-нить на курорте, ничего не делая.
— Э, мужик, это ты не по адресу, обратись лучше в отдел кадров МИД России, только там есть должности в консульстве.
• • •
Объявление. Картонная девочка познакомится с дыроколом для создания конфетти.
• • •
Идеальная жена — та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.
• • •
Реклама. Дети Новомосковска второй год участвуют в программе «Бленд-а-мед». За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят:
— Слышь, чувак, у тебя есть немного зубной пасты... а то у меня ломка...
• • •
— Хаим, в твоей лавке гвозди есть?
— Нет, гвоздей сегодня таки нету.
— Вот ведь жиды, блядь, а как Христа распять, так нашлись!
• • •
Dirol во рту:
— Привт подушка!
— Привет подружка! А ты что такая красная?
— Я просто смущена, и ты тоже покраснеешь, когда узнаешь, что наша хозяйка сейчас делала!
• • •
Надо же, какая большая разница между словами «светлая голова» и «блондинка»...
• • •
— Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот. Командир:
— Что с ним?
— Вышел из строя...
• • •
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а пузо у тебя от пива?
Отец отвечает:
— Нет, сынок, оно для пива!
• • •
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
• • •
— Срать я хотел на вашу санитарную зону! — орал пассажир поезда, ломясь в закрытый туалет.
• • •
Объявление. Утеряно вознаграждение. Нашедшему — собака.
• • •
Убедись, товарищ, лично — клизма действует отлично.
• • •
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
• • •
Жил-был военный летчик. Его перевели на гражданский рейс, и вот, летит он, забылся и сделал воздушную петлю. Испугался, поставил самолет на автопилот и пошел в салон. В салоне никого нет, только один еврей сидит и трясется. Пилот спрашивает:
— А где все?
Еврей отвечает:
— Когда ты делал свой шахер-махер, все улетели на хер!
— А ты?
— А я испугался, обосрался, прилип и остался!
• • •
Болельщики ЦСКА вывели новую породу животного — «овцепес».
• • •
Дежурит прапор-программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал:
— Жми на эту кнопку! Быстро!
— Товарищ администратор, вы уверены, что хотите поместить Америку и все ее содержимое в корзину?
• • •
Политика — обычная азартная игра, в которой передергивание карт перемежается с передергиванием затворов.
• • •
— Доченька, три месяца назад ты нам представила молодого человека как своего жениха. Когда же вы поженитесь?
— Думаю, что скоро, но не одновременно...
• • •
Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибы не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин. Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте...
• • •
Минет — это секс с человеческим лицом.
• • •
Ну вот, вроде уже и конец недели, послезавтра уже среда...
• • •
— Вы откуда?
— Из подмосковья.
— Сейчас все «из подмосковья». Конкретнее.
— Бишкек.
• • •
Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.
• • •
Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата».
• • •
Два идиота вовзращаются с рыбалки. Один спрашивает:
— Слушай, а мы ж с тобой не отметили место, где ты вытащил того здорового сазана!
— Не, нормально, видишь, я на борту зарубку сделал...
• • •
«Windows shuting down» Виндоус шутит, даун!
• • •
— Дочка, а как ты познакомилась с Пашей?
— В хистори завтра проверю, но, то ли со слов «Привет, как дела?», то ли со слов «Ты глотаешь?»
• • •
— Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
— А ты его тоже обрызгай.
— Ну, мама, как? Я же девочка!
• • •
— Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
• • •
Восемь ваххабитов — один ваххабайт. 1024 ваххабайта — один киловах.
• • •
— Чем женщина похожа на гранату?
— Безопасна, пока с колечком.
• • •
Я не украинка, а хохлушка. Украинцы живут на Украине, а хохлы — там, где лучше.
• • •
Девушка, не хотите сняться в рекламе «Колгейта»? А то у нас бобер заболел...
• • •
Они боролись за победу атеизма во всем мире с божьей помощью!
• • •
— А чья это ракета?
— НАСА, а сто?
• • •
Прогуливаются как-то три пенсионера мимо автосервиса и наблюдают картину, как происходит ремонт авто:
— Везет же машине сейчас поменяют ей мотор и она с новым сердцем...
— Вот нам бы так...
— Хотя бы заменили поршень...
• • •
Через несколько дней после свадьбы Изабель звонит своей матери:
— Никогда больше не выйду замуж за журналиста!
— Что произошло, дорогая? Ведь Жак замечательный супруг.
— Да, мама, но он опубликовал в своей газете любовные письма, которые я писала ему до свадьбы.
— Не стоит волноваться, милая, тебе должно это льстить.
— Но, мама, он опубликовал их на странице юмора!
• • •
Несколько повыпивших десантников пиздят всех по очереди участников реалити-шоу «Дом-2», «Большой Брат», «Кандидат». Потом пиздят съемочную группу и приехавший к ним на помощь наряд ОМОНа. Смотрите новое реалити-шоу «День Десантника» на ТНТ!
• • •
— Чей БМВ?
— Не мой, друг дал покататься.
— Чья квартира?
— Не моя, друг дал пожить.
— Чей телефон?
— Не мой, друг дал попользоваться.
— Девушка чья?
— Не моя, друг дал поебаться.
• • •
Из Дневника Начинающего Бандита:
4 января. Мы, как всегда, забросали банду из соседнего дома яблоками...
5 января. Банда из соседнего дома, как всегда, забросала нас огрызками...
• • •
Опрос в Донецке. Не любите ли вы Ющенко?
— Да, не люблю.
— Нет, не люблю.
• • •
Приходит муж домой. Весь в синиках, шишках и царапинах. Жена:
— Ты где был и что с тобой случилось?!
— Меня машина сбила, я только поднялся, а тут на меня поезд, ну я поднялся опять, а на меня самолет летит и как дал мне правым крылом по голове... Не веришь, спроси у хозяина карусели...
• • •
Плывут два крокодила. Смотрят, обезьяна сидит на дереве и спрашивают друг у друга:
— А давай спросим обезьяну замужем она или не нет. Если замужем, то кто ее такую уродину взял, ну а если не замужем, то кто ее такую уродину возьмет.
Подплывают к ней ближе и спрашивают:
— Обезьяна, ты замужем?
А она им в ответ:
— Да за кого же здесь выходить, когда кругом одни крокодилы?!
• • •
Я понял что лучше жены никого не найти, осталось только найти жену.
• • •
Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
— Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?
— Да я думаю, зачем я второй билет покупал...
• • •
— Как вы относитесь к сексу?
— Я к сексу не отношусь, я им занимаюсь!
— Не, ну а всё-таки?
— Положительно!
— Это как?
— Ну, где положат, там и занимаюсь...
• • •
— Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на 3-м месте по популярности.
— А как был поставлен вопрос?
— Кто ваш любимый покемон?
• • •
Это моя рука... Это ее рука... Это моя нога... Это ее нога... Это моя спина... Но опознают того, у кого сохранился паспорт.
• • •
На улице Сексцеганская дом 3, был найден труп мужчины с семью огнестрельными ранениями в голову, оперативники говорят, что ещё не встречали такого зверского самоубийства!
• • •
Мыло антикомариное — надо чаще мыться!
Комары мылоустойчивые — надо чаще чесаться!