— Что вы сеете?
— Разумное, доброе, вечное.
— Коноплю, что ли?
• • •
Закончил царь Соломон государственные дела на данный день. Отпустил иностранных послов. Решил заняться семейными делами. Зовет к себе евнуха и приказывает:
— Приведи-ка мне мою первую жену.
Выполнено. Чуть позже — вторую, третью, четвертую... двадцатую... Послали евнуха уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь в мыле, еле дышит. Не выдержал, взмолился:
— О, мой господин! Объясни, как же так? Я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты — как огурчик!
Царь Соломон:
— Утомляет не любимая работа, презренный раб, а бесцельное шатание по коридорам.
• • •
Японцы изобрели особые часы. Если кто-то матерится, то стрелка перескакивает вперёд на 5 минут. Повесили в американском баре. В конце дня смотрят — часы спешат на 5 минут. Повесили в английском пабе. Часы поспешили на 10 минут. Повесили в русской пивнушке. Приходят — часов нет.
— А где часы?
— А на хуя нам этот вентилятор...
• • •
Генерал:
— Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
— Кто, я?
— Ну не я же!
• • •
Прилетает душа мужика в рай. Бог спрашивает:
— Что ты сделал хорошего при жизни?
— Девушку спас от байкеров. Они пытались её изнасиловать. Я выявил главаря, избил его, сломал мотор и сказал остальным: «Ну, кто на меня?»
— И когда ты это сделал?
— Да пять минут назад!
• • •
— Пасть китовой акулы огромна, но и в неё не поместится хуй, который я в пятницу кладу на работу.
• • •
Из жизни. Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:
— Ёб вашу мать, уже час ночи!
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то на остановке произносит:
— Так вот они какие, часы с кукушкой!
• • •
В школе раздали дневники с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
— Главное, что мы все здоровы! Правда, папа?
• • •
Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
— Как дела, сынок?
— Учительница музыки вызывает тебя в школу.
— А что ты натворил?
— Все пели песню «Какой у парня был конец», а я еще и показывал.
• • •
Диалог в военкомате:
— Ну и где бы ты хотел служить?
— В спецназе морской пехоты ВМС США.
• • •
— Где у вас включается свет в женском туалете?
— Рядом, в мужском.
— А где же тогда включается в мужском?
— А на кого там смотреть?
• • •
— Что тебя больше всего раздражает?
— Ток. От него меня просто трясет!
• • •
— Алло! Это Министерство экономики и развития? Страна купается в нефтедоларах, а я нищий. Как мне получить свою долю «нефтяного пирога»?
— Приходите к нам завтра со своим пирогом. Мы нальем в него чайную ложку нефти. Только больше никого не приводите.
• • •
Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче «К барьеру!» На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает его:
— Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!
Зюганов:
— Ну, и что это за способ?
Жириновский:
— Во! Я был уверен, что вы его не знаете!
• • •
— Может знаешь, чем можно вывести шариковую ручку?
— А куда ты её ввёл?
• • •
Рожала как-то женщина крупного ребенка, он ей все порвал и пришлось после родов зашивать. Попалась она в ручки молоденького практиканта, он ТАМ долго колдовал, потом отодвинулся от операционного стола, посмотрел и изрек:
— Не знаю, как раньше было, но сейчас — идеально.
• • •
Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно. И видит — озеро студеное вдали, а перед ним лежит Змей Горыныч. Ну, Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею и давай его рубать. Одну башку срубил, другую. Тут змей отскакивает в сторону и спрашивает:
— Ты что, Ильюшенька?
— Пить я хочу!
— Ну так пей! Кто тебе не дает?!
• • •
Один фермер проснулся ночью от шума в хлеву. Пошел он туда и понял — одна корова рожает теленка. Помогая животному, он заметил, что его четырехлетний сын пристально наблюдает за сценой. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына:
— У тебя есть вопросы?
— Да, папа. С какой скоростью скакал этот теленок, чтобы так врезаться в корову?
• • •
Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру с видом на Стену Плача. Каждый день он видел старого еврея, который приходил туда молиться. Однажды, не выдержав, журналист спустился к стене и спросил у старика:
— Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно — с каких пор вы начали сюда ходить и о чем вы так энергично молитесь?
— Впервые я пришел сюда 25 лет назад. По утрам я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми. Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле.
Журналист потрясен:
— И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных молений?
— Как? Да как со стенкой разговариваю!
• • •
Врач встретил жену своего пациента.
— Скажите, — обращается он к ней, — как себя чувствует ваш супруг? Он уже избавился от своей рассеянности?
— Как вам сказать, доктор. Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.
• • •
В Москве — «Мосэнерго».
В Днепропетровске — «Днепрэнерго».
В Херсоне... тоже свое энерго.
• • •
— Доктор! Меня все игнорируют. Скажите, пожалуйста, что делать?
— Следующий.
• • •
Заходит мужик в булочную и спрашивает:
— Девушка! А у вас булки мягкие?
— Хам!
• • •
Разговаривают парень с девушкой.
— Ты меня сильно любишь?
— Очень!
— А готов за меня умереть?
— Конечно нет, моя любовь бессмертна!
• • •
Обьявление: «В вашем доме за неуплату отключили воду, но за дополнительную плату можем отключить и соседний дом, чтобы не было обидно».
• • •
Ее нежные, чуть влажные губы с легким трепетом прошептали:
— Пошел в жопу...
• • •
Сторожевой пес — старый, но живой пес.
• • •
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
— Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
— Слышите, мужики? Он хочет, чтобы вам пива не хватило!
• • •
Жена спрашивает мужа:
— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.
• • •
Студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с экзаменом.
— Профессор, а вы мне пять поставите?
— Вот дура! Мне бы хоть одну поставить!
• • •
Приходит 8-летний Вовочка в аптеку, просит презерватив. Ну, аптекарша продает, презервативы-то не сигареты, их и до 18 вроде как можно. Через три минуты Вовочка возвращается.
— Этот маленький, а побольше нет?
Аптекарша дает ему побольше. Через минуту Вовочка снова возвращается.
— А еще больше нету?
Дает. Еще через минуту.
— Ну а еще больше?!
Тетенька протягивает ему самый большой презерватив, а сама тайком идет за ним — посмотреть, что он там с ними делает. И видит: Вовочка презерватив на голову напяливает и приговаривает:
— Все равно на голову натяну! Все равно на Новый год писькой буду!
• • •
Горилла в зоопарке спрятала бананы. На следующий день смотрит — нет бананов. Повесила объявление: «Кто спёр мои бананы? Найду, уши и лапы пообрываю! Горилла.»
На следующий день, рядом с её объявлением висит новое: «Спорим, непообрываешь! Удав.»
• • •
— Слышали, Жириновский обещал омыть сапоги в Индийском океане, а руки — в Средиземном море. Прикиньте по карте, что он будет омывать в Персидском заливе.
• • •
— Ну что же, гипофиз ваш придется удалить, а на мозжечок наложим гипс. Или просто зеленкой помазать, как вы сами считаете?
• • •
Два приятеля, бывших ВДВ-шника, взяли водочки, сальца и присели в скверике. Тут они вспомнили, что забыли нож — ни водку открыть, ни сала порезать. Видят — неподалеку старый айзербан фруктами торгует.
— Эй, ножик не одолжишь?
— Канещна, без пираблем.
Взяли, все сделали, возвращают:
— А ничего, что мы им сальцо свиное резали, водку открывали. Как Аллах, не против?
— Ничего, ничего, я сэгодна ым сэбэ жопу брил.
• • •
После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспеченный муж три минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом:
— Хорошенькое начало, нечего сказать!
• • •
Когда Утесова пригласили выступить перед НКВД-шниками, он вышел на сцену и сказал следующее:
— Я рад, что стою перед вами, а вы все сидите.
• • •
Утром, после дня рождения колобка. Лиса:
— Бли-ин, башка трещит!
Волк:
— Да-а! у меня та же фигня!
Заяц:
— А представляете, как щас хреново колобку?
• • •
Раньше я был очень жадным и сильно от этого мучился. Потом я стал принимать специальные таблетки и все как рукой сняло. Теперь я и сам не мучаюсь, и другим продаю эти таблетки от жадности. Конечно, дорого. Очень дорого. Торг не уместен!
• • •
Журналист — Касьянову:
— В России бытует мнение, что вы скрываетесь от правосудия.
— Наглая ложь! Я всегда был согласен отсидеть 2 процента от приговора.
• • •
Мужик, который вел себя очень неадекватно на улице, попадает в психушку. По выходе из кризиса, врач ему ему говорит:
— У вас был делириум тременс, то есть белая горячка. Эта связано со злоупотреблением алкоголя. Вам нужно от алкоголя отказаться, хотя бы на месяц. Потом снова показаться мне. Если не будет рецидива – значит, это действительно из-за алкоголя.
— Нет, доктор, я предлагаю сделать по-другому. Я буду пить вдвое больше, а потом мы посмотрим, ухудшится ли мое состояние.