Девчата, у нас ещё будет свет в конце панели!
• • •
В US Army. Идет отправка солдат куда-то в Африку. Старшина перед строем солдат:
— И самое главное — не ввязывайтесь в споры с местным населением. Если будут говорить, что Африка больше чем Техас, соглашайтесь.
• • •
Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
• • •
— Послушаи, я вчера посмотел дневник нашеи дочери и чуть в обморок не упал.
— Что много двоек?
— Нет. Она же уже в пятом классе!
• • •
Вы общительный человек, если число пользователей в контакт листе превышает число пользователей в игнор листе.
• • •
В суде выписывают штраф водителю. Судья:
— Ну как вам не стыдно! Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость. Я понимаю BMW какой-нибудь, но вы-то! Водитель трамвая!
• • •
— Бэрримор! Что у меня там хлюпает в ботинке?
— Овсянка, сэр!
— Овсянка?! Что она у меня там делает?!
— Хлюпает, сэр!
• • •
Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай маленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет. На детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь... Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает — всё с ужасом смотрят.
• • •
Лежит Змей-горыныч на берегу моря. Одна голова спит, вторая в песке ковыряется, третья на женщин заглядывается. Тут вторая поднимает голову и говорит третьей:
— Давай пока первая спит, бутылку разопьем.
Тут просыпается первая и говорит:
— Ребята имейте совесть, как пить, так вдвоем, как блевать, так в троем...
• • •
— Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
— Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование, только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
• • •
Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:
— Мама, а что эти собачки делают?
Мама, смущенно:
— Щеночков, сынок.
Поздно ночью, папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг голос сына:
— Папа, а что ты делаешь?
Папа, смущенно:
— Братика тебе, сынок.
Вовочка, недовольно:
— А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу!
• • •
Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить — после чего наступит полная импотенция... Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе:
— Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим список...
— Я уже составил. Тебя в нём нет.
• • •
Джордж Буш нашел способ ввести американские войска во все страны мира — он объявил войну цыганам.
• • •
— Доктор, а почему у меня так сильно болят почки после операции?
— Успокойтесь, больной, это невозможно! Они сейчас у патологоанатома...
• • •
— Интересно, а как моют полы в глинобитной хижине?
— А так и моют. Чвякают, но моют.
• • •
Приходит пацан в магазин. Ему ну прям о-очень надо что-нибудь новое попробовать. Подходит он к прилавку и видит надпись «Суслятина Г. К.». Подумал-подумал и решил:
— Куплю-ка я эту суслятинку горячего копчения.
Подходит к продавщице и говорит:
— Мне, пожалуйста, 2 колбаски и одну суслятину Г. К.
— 2 колбаски пожалуйста, а вот Суслятина Г. К. — это я!
• • •
— Мужики! Мне только что сказали, что у президента Буша на книжной полке стоит Коран!
— Это гнусная ложь! Нет у Буша никакой книжной полки!
• • •
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака! Что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
• • •
Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг. А должен был вернуться в субботу. Застал ее с любовником и убил его. Ужас!
Второй отвечает:
— Действительно ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня.
• • •
Жена купила несколько лотерейных билетов.
— Если я выиграю, — сказала она мужу, — то куплю себе новое пальто с воротником из норки!
— А если не выиграешь? — съехидничал муж.
— Тогда ты мне его купишь!
• • •
Теперь я буду пить только в те дни недели, которые начинаются на букву «С»: Среда, Суббота и Сегодня.
• • •
Жена показывает мужу новый журнал мод:
— В этом году мужчины будут носить рубашки без пуговиц.
— Превосходно. Значит, я уже пятнадцать лет одеваюсь по последней моде!
• • •
Смотрите в кинотеатрах! Мировая премьера! Новый фильм ужасов «Побойтесь Бога»!
• • •
Похудел телепузик:
— Теперь я телепузик с плоским экраном.
• • •
— Чем америкосовские астронавты отличаются от наших космонавтов?
— Наши взлетели, и работают. А ихние после взлета вылезают в космос, смотрят, где крыло помято, где фара разбита. А потом до конца полета думают, как на Землю вернуться...
• • •
— Что за бар! Пива нет, вина нет, коньяка нет... Принесите мое пальто!
— К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
• • •
— Доктор, что-то я писаю в две струи.
— Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре.
• • •
Летят самолеты:
— Привет Мальчишу!
Идут пионеры:
— Салют Мальчишу!
Идут наркоманы:
— Ништяк Мальчишу...
• • •
Ученые спрашивают у двух мужиков:
— Скажите что вы будете делать если наступит конец света?
Первый мужик отвечает:
— Я буду все ебать, что движется!
Второй мужик отвечает:
— А я буду стоять и не двигаться!
• • •
— Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
— Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и посылать его вместе с президентом куда захочет...
• • •
Бармен обращается к клиенту:
— У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
— А на хрена мне два пустых стакана?
• • •
Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает бедуина.
— Слушай, друг, далеко до моря?
— Три дня пути.
— Ни хрена себе пляж отгрохали!
• • •
В офисе приходит работать новая секретарша начальника. Прежняя ее наставляет:
— Запомните милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься на ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф-козел не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки, и пока на это на все не обратила внимания его стерва-жена. В этом году она сменила уже пять секретарш... Вы все поняли, милочка?
— Да, я все прекрасно поняла.
— Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем?
— Да.
— И где работает ваш муж?
— За этой дверью.
• • •
— Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.
— Я-то выходил, а ты чего остался?
• • •
В Америке через два месяца после выборов еще неизвестно, кто станет президентом. В России — за два месяца до выборов уже известно. В Беларуси еще до вторых президентских выборов понятно, кто победит на третьих.
• • •
Исследователи архива К. Чуковского обнаружили в бумагах знаменитого автора «Мойдодыра» и «Айболита» неизвестную рукопись поэмы «Мойболит».
• • •
«Оранжевая революция» — самый раскрученный бренд семьи Ющенко!
• • •
В вагон метро вошел бомж подозрительного вида и все сразу почувствовали — что-то здесь не чистое.
• • •
Ну и плечи у тебя, Шарапова!
• • •
В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
— Могу я спросить, куда сэр так торопится?
— В Манчестер, сэр!
— В таком случае, сэр, вам было бы ближе через кухню...
• • •
Приезжает чукча в Москву на Тойоте, весь такой грязный и вонючий.
— О! Чукча, а откуда у тебя Тойота?
— Я не чукча, я из Владивостока, однако...
• • •
Хитрый мужик, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Фу ты, черт, кажется в машине сто баксов выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
• • •
Программа «Путешествия натуралиста» на НТВ. Ведущий:
— А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал. Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабельно и люди их за это не любят. На са-а-мом-же деле, это очень милое животное... Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка... Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е... Давай, давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! Блядь! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а!
Запыханно:
— Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка «Виза» от «АльфаБанка», а то б и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари...
• • •
— Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет...
— А потом?
— Потом мы встретились...
• • •
Русский возвращается из Франции, заходит в свою коммуналку, идет в ванную, где опять отключили горячую воду, выпивает бутылку водки, смотрит в окно на большую помойку, потягивается и говорит:
— Шарман, бля!
• • •
Проходит милиционер видит Вовочка в песочнице играет, подходит к нему и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Мента леплю.
— А из чего?
— Глина, песок, говно!
— Если я ещё раз увижу такое — уши надеру!
Проходит тот же мент и опять спрашивает:
— Мальчик ты что делаешь?
— Пожарника леплю.
— Из чего?
— Глина, песок.
— А почему говно не добавляешь?
— Нельзя, мент получится.
• • •
28.07.2005 г. примерно в 21 час по Гринвичу, двое астронавтов из экипажа корабля Дискавери ушли в самоволку в открытый космос и не вернулись. Просьба ко всем, кто видел их после указанного времени или знает об их местонахождении, сообщить в НАСА за вознаграждение.
• • •
Хотите стать Властелином Колец? Идите работать в ЗАГС!
• • •
Швейцар открывает дверь лифта дорогого отеля на 20-м этаже:
— Down? — улыбаясь, спрашивает он вошедшего туриста.
— Сам ты даун! — отвечает тот.
• • •
— Вы говорите по английски?
— Да, но как собака!
— ?
— Все понимаю, а сказать не могу.
• • •
Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
— Скажите, милая, а вы любите попугаев?
— Не беспокойтесь, мадам, я ем все.
• • •
Шумахер с Хакинненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки, а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев.
— Михаэль, он же тебя сейчас догонит!
— Фигня, я его уже на два круга обошёл!
• • •
— Выпейте вечером одну таблетку, а утром, если проснётесь, ещё две.
• • •
— Доктор, у меня зубы пожелтели!
— В таком случае вам пойдёт коричневый галстук...
• • •
Бабушка на приеме у врача:
— Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
— Между какими?
— Между большими!
• • •
Футбольный матч. Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
— Господин судья — а меня пятый номер на хуй послал!
Судья, невозмутимо:
— Играть-играть! Никто никуда не пойдет!
• • •
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал «да будет свет», у нас уже вся проводка была проложена.
• • •
Единственный американец, не имеющий ничего против нашей необъятной Родины-России — колорадский жук!
• • •
Проезжает запаренный водитель на красный свет и нарывается на ментов. Подходит к нему сержант:
— Документы!
— Нету.
— Права!
— Нету.
— Дыхните!
— Я бухой.
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Подходит капитан:
— Права!
— Пожалуйста!
— Документы!
— Пожалуйста!
— Дыхните!
— Пожалуйста!
Капитан в недоумении:
— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?
Мужик:
— Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!
• • •
Я не ем яйца. Это — ниже моего достоинства!
• • •
— Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир?
— А я его и не строил. Я только хостинг предоставил.
• • •
Одну девушку сильно терроризировали родители — за то, что курит. Денег не давали, скандалы устраивали. И вот однажды уехали они отдыхать на пару недель и оставили дочурку одну. Перед их приездом она проветрила квартиру, одеколоном полила. А вечером выходит из ее комнаты разгневанная мамаша:
— Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот — простыню прожгла!
И совсем затерроризированная дочурка пролепетала:
— Это не я!
• • •
— Доктор, у меня кашель.
— Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте.
• • •
— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
— Сестра, слабительное. Сейчас костылики бросите и побежите.