Парень делает девушке предложение:
— Маня, выйдешь за меня?
— В какую смену?
• • •
Сидит лягушка на берегу озера и полощет ножки в нём. Мимо проходит волк и спрашивает у неё:
— Лягушка, как водичка, холодная?
— Между прочим, я тут как женщина сижу, а не как термометр!
• • •
Встречаются два друга. Один у другого спрашивает:
— Ты чего такой помятый?
— Да вот, вчера девушку домой проважал и нарвался на мяньяка.
— Сексуального?
— Би!
• • •
— Я вас не понимаю, но может кофе?
— Какое кофе я уже голая!
• • •
Мужик приходит к врачу:
— Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти...
— Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт, идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и увидите — все будет отлично.
Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает:
— Ну как, помогло?
— Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так все получается...
— Ну и жена ваша довольна?
— Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду...
• • •
Прилетел один новый русский на Гавайи, заселяется в отель, его и спрашивают:
— Вы откуда?
Он думает, скажу из России, начнут спрашивать, а что это, а где это, ну и сказал:
— Из Европы!
А ему:
— А где в России находится Европа?
• • •
Девиз русского преподавателя: Каждой твари — по паре!
• • •
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет) и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
— Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...
• • •
После того, как к декабристам в Сибири приехали их жены, у мужиков началась настоящая каторга.
• • •
Панки не умерли... они просто так пахнут...
• • •
По улицам мчится гранд-чероки, за ним гонится мерс-600. Один светофор пролетели, другой. Гранд-чероки ныряет в переулки, мерс не отстает. Наконец, гранд залетает в глухой двор и мерс со всего маха бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают два новых русских. Тот, что на мерсе, достает сотовый, набирает номер и говорит:
— Братаны, Серега — салочка...
• • •
Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось. Тот отвечает:
— В принципе, ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх рясы одевать не стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству крестом, а не радиотелефоном.
• • •
Новый русский приходит в турбюро:
— Хочу экстрим!
— У нас есть путевка на станцию «Альфа».
— Дык, какой это экстрим? Туда же туристов-миллионеров «Союз» пачками возит.
— Лично для вас мы можем организовать «Шаттл».
— О! Круто! Но я вынужден отказаться. Я экстремал, а не самоубийца!
• • •
И все-таки мы, американцы, молодцы. Все сначала чинят ракеты, а потом взлетают, а мы сначала взлетаем, а потом чиним.
• • •
Трудно продать совесть, когда ее нет, и совсем невозможно, когда она есть.
• • •
Блондинка кидает в унитаз крошки. Ее спрашивают:
— Зачем ты кидаешь крошки в унитаз?
— Кормлю туалетного утёнка!
• • •
Семейная жизнь удалась, если все семейные спектакли проходят только на домашней сцене без приглашенных актеров, режиссеров и зрителей.
• • •
— Так выпьем же за то, чтобы модели нам встречались не только математические!
• • •
Вчера в троллейбусе Ксения Собчак нашла 285 рублей 73 копейки, светская львица прокомментировала это так:
— А че 10 баксов то не лишние!
• • •
По телевизору коментатор:
— А теперь мы продолжим нашу рубрику, которая недавно стала популярной, под названием «плохие новости из Америки»...
• • •
Приходит сын к матери и говорит:
— Хочу жениться!
— Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского совета.
— А чего ж не послушать, говори!
— Ты,сынок, женись первый раз на хохлушке, поживи сней годков 6-7 и кидай ее, а потом жениь на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай ее, а потом женись на молдованке!
Сын в шоке:
— Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь этот цирк?
— Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так затрахает, что ты уже на тетек по дурному вестись не будешь, потом бросишь ее и женишся на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет на ноги поставят, дело свое заведешь, а как денег буде — и еврейку бросай!
— Мам, ну зачем, ведь все так класно, зачем мне та модаванка?
— Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!
• • •
Позвал как-то отец-грузин сына-грузина. А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец:
— Гоги, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
— А теперь, — говорит отец, — возьми десять хворостин.
Сын взял, сломал.
— Вот, — говорит отец, — а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги раз, об колено и сломал.
— Вах, Гоги, — говорит отец, — дураком ты родился, дураком и помрешь!
• • •
— Как ты себя чувствуешь?
— Хорошо.
— Я тоже чувствовала себя хорошо, пока не попробовала Fairy...
• • •
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер — 2$ минет — 20$. Смотрит, за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
— Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я делаю, а что?
Парень:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.
• • •
В ресторане. Жена — мужу (возмущённо):
— Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж (снисходительно):
— Ну что ты, дорогая — я просто вытирал руки...
• • •
Звонит сын матери:
— Мама, здравствуй. У меня для тебя новость. Я скоро женюсь.
— О, как замечательно! Как хорошо, пора, ведь тебе уже сорок лет...
— Да, мама. Но все дело в том, что моя будущая жена, ну как это получше сказать, ну... она... негритянка...
— Да это прекрасно! Сын, мы же тебя всю жизнь воспитывали в духе интернационализма. Это просто хорошо — ты женишься!
— Да, но, мама, знаешь, у нее трое детей...
— Сын, это так замечательно — трое детей, ты просто не знаешь! Дети — это цветы жизни. Мы же с отцом воспитывали тебя любить детей!
— Мама, это все хорошо конечно, но есть еще проблема — нам негде жить...
— Да это разве проблема! Самое главное — не унывать! Приходите к нам, в нашу однокомнатную квартиру! Бабушка будет жить на антресоли, дедушка — в кладовке, отец — в ванной...
— Мама, а ты-то где будешь?
— Да не беспокойся сыночек, я вот сечас трубку положу и повешусь!
• • •
Сборная Нидерландов по футболу подала в суд на Украину за использование зарегистрированного товарного знака в коммерческих целях. Представьте, какой политический PR получает каждый раз Украина, когда мы выходим на поле... — заяаил представитель исконно оранжевых.
• • •
Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник:
— Вы превысили скорость, тут знак «50».
Мужик:
— Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
— Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
— Задний фонарь разбит.
Мужик:
— Я даже и не знал об этом.
Жена:
— Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник:
— Не пристегнуты...
Мужик:
— Да только что отстегнулся.
Жена:
— Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
— Заткнись, дура!
ГАИшник:
— Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
— Да нет, что вы... Только когда пьяный.
• • •
Час пик. Едет трамвай, народу как селедок в бочке. Прижало друг к другу военного, еврея и студента. Военный посматривает на часы, раз посмотрел, другой, третий, а затем с разворота еврею как врежет! И студент тоже давай еврея пиздить. Шум, гам, на остановке всех троих в ментовку увели. Дежурный пишет протокол. Военного спрашивает, почему, мол, вы начали избивать гражданина? Военный:
— Едем в трамвае, а этот на ноге моей стоит! Я минуту подождал, две, три, не слезает с ноги ну я и врезал — совесть-то надо иметь!
Дежурный:
— Так, а вы-то студент, почему ввязались?
Студент:
— Да я смотрю, военный на часы посматривает, а потом стал еврея бить, ну я подумал — по всей стране началось!
• • •
— Продавец! Почему яйца грязные?!
— Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...
• • •
Чайник со свистком — это милиционер за компьютером.
• • •
«Без окон, без дверей» по-английски будет «Ноу Виндоус, ноу Гейтс».
• • •
Приходят два латыша в публичный дом:
— Вот у нас 20 евро, нам бы девочку на час.
— За 20 евро сами себя час ебите!
Ушли. Возвращются через час:
— А кому деньги отдавать?
• • •
Хулио Иглессиас и Валентина Толкунова создали новый дуэт. Называется — Хули Толку.
• • •
Юпитер — это памятник Земле работы Церетели.
• • •
1941 год. Адрес: Деревня Москва, Российская область, Германия.
1991 год. Адрес: Ранчо Питер, Штат Россия, США.
2061 год. Адрес: Деревня Брюссель, Центрально-Европейский край, Россия.
3000 год. Адрес: Планета Москва...
• • •
Из официальной хроники. Восемнадцать ворон сдохли от жары в Москве за это лето. Все чиновники, допустившие это разгильдяйство, уволены. Во всех префектурах города началось строительство «вороньих слободок» — комфортабельных комнат отдыха (кормушек) для ворон, снабженных кондиционерами, барами и стриптиз-клубами.