Мужик ловит рыбу. Подходит другой:
— Как вода-то сегодня?
— Супер! Рыба даже вылезать не хочет!
• • •
Просыпаются утром Старик Хоттабыч и Волька со страшного бодуна. Хоттабыч, желая опохмелиться, хватается за свою волшебную бороду, а там голо! Нет бороды!
— О, достопочтенный Волька! Не удостоишь ли ты меня, раба своего, одним ответом — где моя борода?
— Эх, Хоттабыч... Я ж тебе говорил — сразу ящик бери! А ты — по 100 грамм, да по 100 грамм...
• • •
После операции, кинозведа интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать, — растерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.
• • •
Он не хотел идти в садик. Мама ему сказала, что оторвет голову. Смотрите новый фильм ужасов «В садик без головы» во всех кинотеатрах страны.
• • •
Муж с женой встречаются вечером в постели. Жена:
— Милый, я так устала на работе! Может, ну его, этот секс, в жопу!
Муж (мечтательно):
— Вот и я думаю — в жопу!
• • •
Объявление в газете:
Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к ним Деда Мороза! P. S. Господа, не откажите и себе в этот вечер в удовольствии — пригласите Снегурочку.
• • •
Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
— Святый Боже! Святый Всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
Бабка с печи:
— Пусть хотя бы укрепит — направлю сама!
• • •
Мужик приходит в бар и заказывает две стопки водки. Бармен спрашивает:
— Почему две?
— Первая за друга, вторая за меня.
И так три дня. На четвертый день мужик заказывает одну стопку. Бармен удивленно спрашивает:
— Почему одну?
— У меня с сердцем плохо стало, я пить бросил.
• • •
Приехал новый русский в аэропорт и решил выпендриться. Подходит к кассиру и говорит по-английски:
— Плиз, ту тикетс ту Даблин.
Кассир, удивленно:
— Куда, блин?
Новый русский:
— Туда, блин!
• • •
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
— Капитан, мне подбросили голубую метку. Я знаю, что означает черная метка — меня скоро убьют. Но что означает голубая — не знаю!
— Тоже ничего хорошего! — ответил Флинт.
• • •
Ющенко — Бушу:
— Россия хочет, чтобы Украина расчитывалась за газ по мировым ценам. Может быть, Америка будет нам поставлять газ по льготным ценам?
— Максимум что я могу для тебя сделать, Витек, так это пукнуть.
• • •
— Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!
— Можешь оставить их у себя, сынок!
• • •
Камасутра политических систем:
МОНАРХИЯ — право ставить народ раком. Передается по наследству.
КОММУНИЗМ — право ставить народ раком. В идеале — принадлежит народу, а в реальности — генералиссимусу.
КАПИТАЛИЗМ — народ ставит раком тот, у кого в кармане больше денег.
ДЕМОКРАТИЯ — народ сам выбирает того, у кого самый длинный член.
• • •
На соревнованиях по брейкдансу колобок взял первый приз. Никто не смог превзойти его технику вращения на голове.
• • •
Приезжает хохол из города на хутор домой. Батька встречает его на крыльце и интересуется:
— Ну чо, сынок, ты у городе, нябось, цыгареты с хфыльтрой курыв?
— А як жеш — с хфыльтрой!
— Ну и як?
— А як, як? Хфыльтру скурыш, а дальше як «Прыма».
• • •
— Взял на пробу соус «Тысяча островов».
— И как?
— Представляешь, двух не хватает.
• • •
Пожилая дама в кафе сидит за одним столиком с молодой девушкой. Та, быстро управившись с обедом, достает сигареты и закуривает.
— Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в приличном месте! — выразила свой протест дама.
— Я бы тоже. Но кто виноват, что обеденного перерыва хватает только на перекур?
• • •
Сборная России по футболу не попадет даже в ад. В лучшем случае — в штангу ада.
• • •
Жена обращается к мужу, читающему газету:
— Вась! Перестань, наконец, «дакать». Я уже 10 минут, как молчу.
• • •
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
— Почему у тебя вид такой бледный?
— Да моча в голову стукнула.
— А почему синяк под глазом?
— А ты думаешь, горшок мимо пролетел?
• • •
Медсестра готовит больного к операции.
— Доктор скоро придет к вам, — говорит она ему, — не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
— Я не могу, — отвечает больной, — я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая операции.
— Вы переживаете? Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет!
• • •
В баре сидят три парня и о чём-то разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орёт:
— Я ебал твою мать!
После этого садится и пьёт дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:
— Я ебал твою мать в жопу!
Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:
— Твоя мать у меня отсасывала!
Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:
— Ты пьян, папа! Идём домой!
• • •
Сын спрашивает у матери-одиночки:
— Мам, а кто мой папа?
— Дед Мороз! — зло отвечает мама.
— Как это? — удивляется мальчик.
— Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.
• • •
Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу — они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошёл, ему сказали — шестнадцать. Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идёт к ним. Говорит:
— Вам чё, сволочи такие, сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
— И у нас столько же осталось.
• • •
Приходит блондинка к сексопатологу:
— Доктор, со мной что-то не в порядке!
Врач (после осмотра):
— По-моему, у вас все отлично.
— Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в интернет?
• • •
Призвали одного админа в армию служить, на границу. Поставили в дозор. Вдруг он слышит шаги:
— Стой! Пароль!
Ответ из темноты:
— Владивосток.
— Логин!
— ?
• • •
Встречаются два программиста.
— Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
— Не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу. Тут подъезжает ко мне красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит, бери все, что хочешь! Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее шмотки?
• • •
Звонок на мобилу:
— Сынок, ты где?
— Да я тут, у Марины дома.
— Что делаешь?
— Да так, лежу.
— Ну и как? Ей нравится? Ладно, долизывай, я потом перезвоню...
• • •
Вчера был Именительный. Потом — Творительный. Я ей Предложный, она мне Дательный. Разве я Винительный, Что она Родительный?
• • •
Что есть сама невинность? Монашка, которая работает на фабрике презервативов и думает, что это спальные мешки для тараканов.
• • •
После очередной проверки на местах, МВД выпустило инструкцию, в которой настоятельно рекомендовало милиционерам обращаться с подследственными помягче и повежливее. И вот сидит в кабинете следователь, что-то пишет. Дверь открывается, в кабинет вводят задержанного. Следователь поднимает голову и, по–доброму улыбаясь, спрашивает:
— А кто это такой к нам в ватничке в сереньком пришел? А кто же это у нас бабушку зарезал?
• • •
В аптеке.
— Мне, пожалуйста, поллитра спирта.
— А у вас рецепт есть?
— А как же? Надо добавить 750 граммов кипяченой воды, 2 ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках.
• • •
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
— Это кто нервный? Это я нервный?!
• • •
Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок.
• • •
— Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
— Его жопа.
• • •
Выступление призедента России В. В. Путина:
— Хочу выразить глубокое соболезнование американскому народу в связи со смертью президента Джорджа Буша-младшего!
Реплика из зала:
— Владимир Владимирович, так он же ещё жив!
Путин — к начальнику ФСБ:
— Что ж ты меня, братец, позоришь?
— Сию минуту исправим!
• • •
Петька допытывается у Чапаева:
— Василь Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь?
— Конечно могу, Петька! А как выпью — такие идеи выдвигаю!
— Василь Иваныч, а целый косяк травы можешь скурить?
— Запросто! Как накурюсь — выхожу перед дивизией речи толкать, так прет!
— Василь Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом, наверное, книги писать тянет, философию всякую, да?
— Не, Петька. Грибов, а потом философию — не могу.
— А вот товарищ Ленин — может!
• • •
— Слышал, Абрама посадили на три года за то, что он шахнул Ивана учебником по квантовой физике.
— А каков состав преступления?
— За удар тяжелым и тупым предметом!
• • •
Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг Брежнев замечает, что рядом сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и читает книжку. Возмущенный Брежнев кричит:
— Я что, больше него нагрешил? Что это — я мучаюсь, а он книжку читает?
Черти отвечают:
— Это ваша «Малая Земля». Далее — «Возрождение» и «Целина».
• • •
— Мойша, дай денег в долг!
— Не дам!
— Ну ты и жадный!
— Я не жадный, я экономный!
— Ну, сэкономь тогда 100 рублей до получки!
• • •
Приходит Красная Шапочка к бабушке:
— Бабушка, это я, Красная Шапочка. Принесла тебе пирожки от мамы!
Бабушка:
— Деточка, дерни за веревочку — дверь и откроется!
— Бабка! Это ж я, Красная Шапка! Снимай растяжку!
• • •
Репортер берет интервью у чукчи:
— Сколько вы зарабатываете на оленьих рогах в день?
— Черных или белых?
— Ну, черных?
— 500 рублей.
— А белых?
— Тоже 500 рублей.
— А сколько литров молока в день вы берете от одного оленя?
— От черных или от белых?
— Ну, от черных?
— 3 литра.
— А от белых?
— Тоже 3 литра.
— Так что же вы мне мозги пудрите? Черные, белые...
— Так черные мои.
— А белые?
— Белые тоже мои.
• • •
Мальчик спрашивает у отца:
— Пап, а что дальше — Нью-Йорк или Луна?
— Сынок, в твоём возрасте неприлично задавать такие дурацкие вопросы!
— ?
— Вот, посмотри на небо, что ты там видишь?
— Луну.
— А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
— Нет.
— Вот и делай соответствующие выводы!
• • •
— У меня дед — долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает:
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
А она в ответ:
— Много, много, только на горло не дави!
• • •
— Кум, а давай бросим жребий. Если ты угадаешь, в какой руке я держу за спиной бутылку, мы продолжаем пить, а если нет — бросаем.
Кум долго думал и отвечает:
— В левой!
— Давай, Кум, думай!
• • •
На выпускном экзамене в медицинском институте. Студенту показывают 2 скелета — мужской и женский.
— Скажите, Иванов, кто это?
— Не знаю, профессор.
— Да вы что, Иванов? Чему вас 6 лет в институте учили?
— Ну... Маркс и Энгельс что ли?
• • •
Предлагается для обсуждения в Раде поставить вопрос о смене гимна Украины на песню «Оранжевая мама». Напоминаю строку из песни: "...Оранжевая мама оранжевым ребятам оранжевые песни оранжево поёт».
• • •
Коллега на работе говорит мне:
— Вот съел вчера арбуз и обосрался.
— А может, это не из-за арбуза?
— Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз и снова обосрался.
• • •
Холодильник, к нему МАГНИТОМ прикреплена дискета с запиской: «Дорогой! Я нашла ту дискету, которую ты вчера так тщательно и долго искал».
• • •
Грабитель на улице обращается к хорошо одетой женщине:
— Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.
• • •
Приехал еврей из России в Америку, ищет синагогу.
— А вам какую? — спрашивает сосед. — У нас в квартале есть румынская, польская, венгерская, литовская синагоги.
— Скажите, а нет ли поблизости еврейской синагоги?
• • •
Встречаются два друга — краснодеревщик и монтер. Краснодеревщик жалуется монтеру:
— У тещи через месяц день рождения. Никак не придумаю, что ей подарить.
Монтер:
— А че тут думать, ты же мастер — золотые руки, смастери ей стул из дерева!
Краснодеревщик обрадовался идее и принялся за работу. Монтер, три недели спустя:
— Ну как, закончил делать подарок?
Краснодеревщик:
— Да стул-то давно готов, теперь вот только с электрикой мучаюсь.
• • •
— Мама, познакомься. Это Наташа. Она прекрасная девушка, умеет отлично готовить, печет вкусные пирожки, аккуратно прибирает квартиру.
— Прекрасно, сынок. Триста рублей в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.
• • •
Едет мужик в полном автобусе и вдруг кто-то очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, громко орет:
— Ты, урод! Не видишь, сколько людей в автобусе едет? Чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы. Тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:
— Мужчина, как вам не стыдно! Сами воздух испортили, а на ребенка говорите!
Мужик, не долго думая, оборачивается и говорит:
— Вы только посмотрите, какая сука — я ее же отмазываю, а она на меня стрелки переводит!
• • •
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
— Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
— Доложите подробно.
— Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все, стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов, визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
— А что за непонятная деталь?
— Когда он поднимался по трапу, то обернулся и как-то странно помахал нам рукой и подозрительно улыбнулся...
• • •
Фирма «Русский аттракцион» кроме игровых автоматов начала выпуск игровых пулеметов, гранатометов и минометов.