Бежала лиса по лесу, а из кустов:
— Ку-ка-ре-ку!
Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
— Вот что значит знание иностранных языков!
• • •
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила тренировки.
Вопрос из зала:
— Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?
• • •
Несколько дней после свадьбы. Муж заходит на кухню и видит молодую жену, которая печально смотрит в кастрюлю. Муж спрашивает:
— Что такое?
Жена, задумчиво:
— Вот хороший пример мужской логики у этих составителей инструкций. На коробке с макаронами написали все детали — в какой воде варить, сколько минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких подробностей. А самого главного — что сначала надо вынуть макароны из коробки — не написали!
• • •
Мальчик-заика спрашивает:
— Д-дяд-денька, с-скаж-жите, п-пож-жал-луйс-ста, г-где з-здес-сь школа д-для з-заик?
— А зачем тебе эта школа? Ты и так хорошо заикаешься!
• • •
Настоятельница монастыря собрала монашек:
— Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие! Наш монастырь посетил мужской дух!
Все монашки разом:
— А-ах!
Один голос:
— Хи-хи-хи!
— В нашем саду обнаружен презерватив! — продолжает настоятельница.
Все:
— А-ах!
Один голос:
— Хи-хи-хи!
— В презервативе обнаружена дырка!
Все:
— Хи-хи-хи!
Один голос:
— А-ах!
• • •
— Ватсон, вы вчера трахались!
— Как вы догадались?
— Элементарно, Ватсон! Немного грима и платье...
• • •
Добро пожаловать! Это психиатрическая горячая линия.
— Если вами управляют инопланетяне, нажимите «1» семь тысяч восемьдесят четыре раза.
— Если вы всего боитесь, попросите кого-нибудь нажать «2».
— Если вы параноик, мы знаем кто вы и чего хотите. Просто оставайтесь на линии, чтобы мы могли отследить ваш звонок.
— Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и внутренний голос скажет вам, какую цифру нажать.
— Если у вас депрессия, неважно, какую цифру нажимать — все равно никто не ответит.
• • •
Диалог на саммите:
— Джордж. В связи с тяжелой экономической ситуацией, сложившейся в мире, прошу вернуть моей стране долг в размере 300 миллиардов долларов. Можно без процентов. Желательно, в течение ближайшего месяца.
— Хорошо. В принципе, можем уложиться и раньше. Миллиардные купюры нового образца вас устроят?
• • •
Мужчина с пингвином подходит к милиционеру и спрашивает:
— Скажите, а куда можно отвести пингвина?
— Ну, в зоопарк наверное...
На следующий день тот же мужчина опять идет с пингвином. Милиционер удивляется:
— А что, не отвели пингвина в зоопарк?
Мужчина говорит:
— Да, мы были вчера в зоопарке и нам очень понравилось! А сегодня мы идем в кино!
• • •
В школьную программу включен новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.
• • •
— Отгадай, сколько у меня зубов?
— Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя, наверное, 16?
— Правильно, а в какой руке?
• • •
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:
— Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься, у меня сегодня не операционный день.
• • •
— Мама, бери «Фейри».
— Нет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
— Мама, бери «Фейри»!
— Нет, моё моющее средство намного лучше!
— Мама, бери «Фейри», пока продавец не смотрит!
• • •
У вас нет родственников? Вы одиноки? Завещайте свою квартиру нам! У вас будут пышные похороны и веселые поминки!
• • •
Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой... Не клюет. Решил он стаканчик пропустить с горя. Только налил — тут как клюнет! Мужик удочку хвать, подсекает, а стакан в левой руке так и держит. Выскакивает из воды ерш размером чуть больше крючка и... плюх прямо в стакан. Мужик с горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул. Тут рыба как попрет! Лещи, щуки, караси... Один другого больше. За десять минут полное ведро. Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит:
— Вот ерш, сволочь! А говорил, наливают и отпускают!
• • •
Лес. Ночь. Волк сидит под кустом, дрожит от страха. Шорохи кругом, темень. Вдруг из-за поворота появляется Красная Шапочка в мини-юбке, кофточке с декольте до пупка, весело напевает песенку и машет корзинкой с пирожками. Волк, вылезая из под куста:
— Красная Шапочка, неужели тебе не страшно? Лес, ночь, темно, всякие ужасы прячутся в темноте. Вдруг заблудишься или нападет кто?
— А чего тут бояться — дорогу знаю, секс люблю!
• • •
Новости медицины. Теперь, наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь — цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку.
• • •
Новый русский позвал слугу и говорит:
— Нарви в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком редиски.
— Ты что, болван? Нарвать редиски — это значит вытащить её из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.
Новый русский так разнервничался, что заболел и отправил слугу за врачом. К вечеру тот пришёл и радостно докладывает:
— Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал!
• • •
По улице идет девушка с шестым размером бюста. К ней подходит мужик:
— Девушка, дайте за грудь укусить!
— Пошел на хер.
— Ну хоть за 100 долларов!
— Отъебись.
— Дайте за тыщу!
— Заколебал, пошел на хер!
— За пять!
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать.
— Ладно. Пошли, отойдем во дворы.
Задирает блузку. Мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
— Кусай быстрее, че ждешь?
— Не, дорого...
• • •
Да, велик русский язык! Даже такие простые вещи, как единственное и множественное число, не всякий иностранец осилит. Вот, например, «пизда дала» и множественное число «пизды дали». Вроде бы только число поменялось, ан нет! Смысл то совсем другой стал!
• • •
Земля, 2047 год. На небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись: «Кто вы?» Люди собрали всё, что светится, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: «Мы земляне!» Проходит несколько дней, все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе и появляется надпись: «Земляне, идите в жопу, не вас спрашивали!»
• • •
— Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание!
— А вам интересно увидеть или похвастаться?
• • •
Женщины делятся на 3 категории:
1) Дам.
2) Не дам.
3) Дам, но не вам.
Мужчины тоже делятся на 3 категории:
1) 20 лет — play boy.
2) 40 лет — play man.
3) 60 лет — play off.
• • •
Из интервью:
— Как вы полагаете, можно ли в принципе победить проституцию?
— Бороться с ней можно, но победить нельзя.
— Почему?
— Да просто, после каждой победы, опять как-то тянет в бой.
• • •
Мужик заходит в кабинет врача и видит, что тот ебет его супругу:
— Ты что делаешь? — заорал мужик.
— Я всего-навсего измеряю ей температуру! — испуганно отвечает врач.
Мужик, доставая пистолет из кармана, говорит:
— Ну что ж, молись, чтобы когда ты кончишь, на твоём хуе были цифры!
• • •
У Абрамовича спрашивают:
— Ответьте, пожалуйста, на два вопроса. Первый — кто победит на очередных выборах Президента? Второй — как вам удалось избежать участи Ходорковского?
Абрамович:
— Я никогда не отвечаю на первый вопрос.
• • •
Каспарова исключили из Совета по физкультуре и спорту при Президенте. Зато включили компьютер «Deep Blue».
• • •
Муж приходит домой, пьяный в стельку. Жена:
— Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь!
Детский голос из другой комнаты:
— Мам, ты меня звала?
• • •
Заходит мужик в бордель и справшивает у мадам:
— Что предложить можете и сколько стоит?
— Минет у нас стоит 100 баков, потрахаться — 200 баков, а Моника Левински обойдется вам в 250 тысяч баков.
Мужик недоумевает:
— А что это такое — Моника Левински, и почему так дорого?
— Моника Левински? Это когда вам сперва делают минет, а потом в течении года трахают.
• • •
— Поручик, давайте поговорим о прекрасном!
— С удовольствием, мадам! А где?
— Вон в той беседке в конце аллеи!
— Чудесно! Если, конечно, там не насрали.
• • •
Когда в России прокладывали первую железную дорогу, строители пришли за советом к царю.
— Батюшка царь, как рельсы класть будем? Как в Европе строют, или шире положим?
— На хер шире! — ответил Царь.
И сделали строители, как Царь-батюшка повелел — положили рельсы на 19 сантиметров шире, чем в Европе.
• • •
Пришел осел к ученым и говорит:
— Клонируйте из меня льва!
Те отвечают:
— Но ведь ты же осел, у тебя гены совсем другие.
Осел уперся:
— Ну, и что? На то вы и ученые, чтобы, где надо, добавить, а где надо, убавить.
Короче, клонировали из него ученые льва. Лев получился что надо — зубы, когти, грива и все прочее, как на картинке. Услышали об этом все окрестные звери и пришли на нового царя посмотреть. Взошел лев перед ними на самый высокий камень, встал во всей красе, гордо поднял голову и как закричит:
— Иа, иа, иа!
• • •
Женщина выбирает себе туфли. Продавец говорит:
— Не хотите померить вот эти лодочки?
— Нет уж, у этих лодочек цена целого катера!
• • •
— Официант, какой-то у вас бифштекс сырой!
— Зато хлеб сухой!
• • •
Разговаривают три папаши. Первый:
— Вчера у своей пятнадцатилетней дочери в кармане нашел сигареты. Я и не знал, что она курит.
Второй:
— Вчера у своей четырнадцатилетней дочери нашел в кармане шприц. Я и не знал, что она колется.
Третий:
— А я вчера у своей тренадцатилетней дочери нашел в кармане презерватив. Я и не знал, что у нее есть член.
• • •
Только в нашей стране можно учиться, лечиться и работать бесплатно!
• • •
Грузин снял проститутку и привез к себе домой. Раздел ее, разделся сам, и спрашивает у нее:
— Тэбе с вазэлинам?
Проститутка:
— Да, с вазелином.
Грузин открывает дверь в другую комнату, а там грузины сидят, человек 20. Грузин говорит им:
— Вазэлин, иды сюда.
Из комнаты вышел еще один грузин, и они вдвоем стали ебать проститутку. Выебли до полусмерти и отпустили. Чуть живая проститутка пришла к другим проституткам и говорит:
— Если вас снимет грузин, и будет спрашивать — с вазелином или нет, говорите, что нет. А то я сказала, что с вазелином, и грузин позвал какого-то Вазелина, так они вдвоем меня выебли до полусмерти, еле живая ушла.
Грузин снял другую проститутку, привез к себе домой, и спрашивает:
— Тэбе с вазэлинам?
Проститутка вспомнила предупреждение и сказала:
— Нет, без вазелина.
Грузин открывает дверь в другую комнату, а там грузины сидят, человек 20. Грузин говорит им:
— Всэ, кроме Вазэлина, идыте сюда.
• • •
Ехали в такси американец, русский и еврей. Проезжая мимо оврага, таксист не справился с дорогой, и машина начала падать. Американец молится, русский покрывает всех трехэтажным матом, а еврей кричит:
— Шеф, выруби счётчик!
• • •
Подъезжают братки к стройке. Там сидит нарк в состоянии, близком к нулю. Спрашивают:
— Слышь, торчок, че такое тут ваще строится?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
— О, ваащеее...
— Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
— О, ваащеееее...
— Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные. Говори, как есть, че строят?
— Оващехранилище...
• • •
Вчера на олимпиаде судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.
• • •
XXI век. Умер Горбачев. Решили его за заслуги перед государством в мавзолее схоронить. Сказано — сделано. Схоронили. Наутро приходят, а гроб на Красной площади стоит. Задвинули его на место. На следующий день — та же самая картина. Решили поглядеть, в чем дело. Задвинули гроб на место, сидят ночью и ждут. Смотрят, Ленин Горбачеву и говорит:
— Вы, батенька, к 2000-му году всем отдельные квартиры обещали. Так вот и пиздите отсюда, здесь вам не общежитие!
• • •
— Жанка, светлое меня полнит!
— Да нет, Светка. Тебя полнит то, что ты жрёшь по 10 раз в день.
• • •
У одной женщины был попугай, который постоянно говорил непристойности. Ветеринар объяснил ей, что грязная лексика может служить признаком половой неудовлетворенности, и предложил за 500 долларов попугаиху на ночь. Женщина согласилась. Запихнув самку в клетку, она удалилась, чтобы не смущать парочку. Вскоре она услышала вопли, вернулась, и увидела, что попугай с яростью выщипывает перья из партнерши с криками:
— За пол-куска и в одетом виде?!
• • •
— А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
— В женском, посуду моют после еды, а в мужском — перед едой.
• • •
И последнее. Предлагается законодательно утвердить пенсионный возраст на два года больше, чем средняя продолжительность жизни, с ежегодной индексацией...
• • •
В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.
• • •
Путь к сердцу мужчины лежит не через его желудок, а через другие органы женщины.
• • •
Сидят две девочки в песочнице и спорят:
— Сполим, мой папка ключе чем твой? Он такой клютой — возьмет и всю Моськву купит!
На что вторая отвечает:
— А мой папка такой клютой, такой клютой, возьмет твоему папке Моськву и не плодаст!
• • •
Сидит мужик в туалете. У него запор. Жена, проходя мимо, выключила свет. Вдруг раздается ужасный крик и из туалета вылетает мужик:
— Блядь! Подумал, глаза лопнули!
• • •
На операционном столе волнуется пациент:
— Доктор, у меня это первая операция.
Доктор отвечает:
— Успокойтесь, берите пример с меня. Видите, как я держусь, а ведь у меня это тоже первая операция.
• • •
Старшина обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов.
— Хорошо. А у тебя?
— МГУ.
— Чего мычишь, читать-то умеешь?
• • •
Путин наградил Фрадкова орденом «За заслуги перед Отечеством». Теперь Фрадков может в магазине покупать продукты без очереди, а в общественном транспорте ездить бесплатно.
• • •
Метод кнута и пряника — это когда сначала моченым кнутом по задам, а потом сушеным пряником по зубам.
• • •
— Любит, не любит, любит, не любит...
— Доктор, оставьте в покое мои зубы!
• • •
— Что может быть противнее, чем увидеть червяка, откусывая яблоко?
— Откусить яблоко и увидеть там полчервяка.
• • •
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна 12 этажа соседнего дома вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать. Понял?
— По-по-понял.
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
— Раз!
Мужик встаёт и, отряхиваясь:
— Погоди мальчик, не считай. Это снова я...
• • •
— Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
— Смотря чей компьютер он им заразит.
• • •
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается:
— Привет, мой супермен! Где ты был? Пойдем, накормлю тебя ужином, супермен... Пошли спать, мой супермен.
Муж не выдерживает и спрашивает:
— А с чего ты меня суперменом стала называть?
— А только супермены трусы поверх брюк носят.
• • •
Встречаются два приятеля.
— Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят.
— А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей?
— Да, и мы с ней неплохо провели время. Но я всё же хочу встретиться с тобой.
• • •
— У меня кота вчера молнией убило.
— Это как?
— Да я куртку застегивал, а он голову не успел убрать.
• • •
— Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? — спрашивает инструктор автошколы.
— Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.