Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. Профессору отвечает отличница. Профессор:
— Вы отвечаете хорошо. На пятерку вам дополнительный вопрос. Перед вами два скелета. Определите, который из них мужской, который женский?
Студетка берет линейку, начинает измерять кости. Через некоторое время:
— Этот — мужской, а этот — женский, так как ширина таза здесь шире, а здесь — уже, и т. д.
После отличницы отвечает двоечница. Сама вся накрашена, декольте снизу, декольте сверху. Ничего не знает. Профессор:
— Если определите, который скелет мужской, а который женский, поставлю тройку и расстанемся.
Студентка окидывает скелеты взглядом:
— Этот — мужской, а этот — женский.
Профессор:
— Но как вы определили?
— А у мужского коленки потерты...
• • •
— Официант, что это у вас возле буфета так весело?
— А у нас такой обычай. Перед закрытием ресторана устраиваем громкое чтение книги жалоб.
• • •
— Алло, это психушка?
— Да.
— Присылайте бригаду на вокзал.
— А что случилось?
— У нас поезд тронулся.
• • •
Бобик:
— Представляешь, подхожу я к помойке, а там моя Жучка с Полканом трахается!
Барбос:
— Да не расстраивайся. Все они, суки, такие!
• • •
Арафат пришел к Богу и спрашивает:
— Всевышний, умоляю! Скажи, наконец, от чего я умер?
— Ясер, ну какая тебе уже разница?
— Не скажи. Если отравили евреи, то как шахиду, мне полагается рай, a если свои, или, скажем, от удовольствия?
— Тогда, Ясер, для тебя две новости — хорошая и плохая. Попадешь в ад, но виноваты все равно будут евреи.
• • •
— Господин президент, что было самым трудным после 11 сентября?
— Убедить американскую общественность в том, что небоскребы взорвали арабы, а не Терминатор.
• • •
— Зачем ты купил такой дорогой сервиз?
— Чтобы жена не доверяла мне мыть посуду.
• • •
Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой.
— Мэри! Почему ты голая, у тебя же много платьев?
Открывает шкаф:
— Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное...
• • •
Соль и сахар — белая смерть. Лес и водка — зеленые друзья.
• • •
Женщина на приеме у врача:
— Доктор, помогите! Что ни делаю, не могу вывести пятна на внутренней стороне бедер.
Доктор:
— Ну, давайте посмотрим.
После недолгого осмотра, доктор спрашивает:
— У вас муж цыган?
— Да, а как вы догадались?
— Так вот, скажите ему, что серьги у него не из настоящего золота.
• • •
Пришёл моряк с рейса. Жена ему говорит:
— Сходи, приведи ребёнка из детсада.
Тот сходил, привёл. Жена посмотрела и говорит:
— Слушай, а ведь ребёнок-то не наш!
— А, какая разница, всё равно утром назад отводить.
• • •
Черепаха закопала деньги и поставила табличку: «Здесь денег нет!» На следующий день приходит, и правда их нет, а рядом новая табличка: "Ёжик деньги не брал!»
• • •
Шторм. Мерзкий дождь. На палубе матрос ловит рыбу. Вдруг, бац — Золотая Рыбка! Она и говорит:
— Ну, давай, загадывай быстрей, да я пошла.
Матрос подумал-подумал и говорит:
— Ну, жена у меня есть, любовницы — целых три, денег хватает, машина есть — не надо мне ничего. Лучше исполни желание того, кто первым выйдет на палубу.
— Хорошо! — отвечает Рыбка.
Проходит час, два. На третий, выходит пьяный боцман и говорит:
— Ну и погодка, якорь мне в жопу!
• • •
Метро, давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
— Ой, извините!
— Э нет, я шахматист! Тронула — играй!
• • •
Жена приходит домой, а муж радостно ей сообщает:
— Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме только хорошо или ничего!
• • •
Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте... Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут.
• • •
Едет Путин с Бушем по России на лимузине. Проезжают мимо тюрьмы. Буш спрашивает:
— Что это такое?
Путин отвечает:
— Да это... это пионерлагерь.
Буш отвечает:
— Ладно, завтра заеду.
На следующий день американский президент приезжает на зону. Видит, идет зек в красном галстучке. Буш подходит к нему и спрашивает:
— Тебя как зовут?
— Ва-а-аня!
— А сколько тебе лет?
— Во-о-осемь!
— А я бы тебе тридцать дал.
— Да я бы тебе в рот дал, если бы не тот пионервожатый с автоматом на вышке.
• • •
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
• • •
Жизнь — не гандон, прорвемся!
• • •
Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример: купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось!
• • •
Разговаривают в троллейбусе две девушки, тихо так, иногда переходя на шепот. Вдруг одна выдает очень громко и с негодованием:
— Я анальным сексом никогда не занималась и больше заниматься не буду!
• • •
Как известно из исторических источников, «разгильдяем» на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же тогда «распиздяй»?
• • •
Слепой сидит с табличкой «ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ», но почти никто не подает. Один прохожий говорит:
— У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
— Нет, это не годится. Я не могу врать.
— А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Давай, я тебе напишу текст.
Написал. После этого деньги посыпались дождем. Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано. Наконец, один прохожий ему прочел: «СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ.»
• • •
— Много просьб и желаний выполнила Лампа, много раскрыла страшных тайн и загадок. А с виду не скажешь! — подумал следователь Иванов и направил двухсотваттную лампочку на очередного преступника.
• • •
В спальню заходит грабитель с пистолетом в руках.
— Какое счастье! Как вы вовремя! — восклицает хозяйка, — Под кроватью — мышь!
• • •
Новый русский, отдыхая на Востоке, посещает музей.
— Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, — говорит экскурсовод.
Новый русский:
— Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!
• • •
Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту:
— А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
• • •
Мужик проходит мимо девятиэтажного дома. Сверху со свистом падает рояль. Мужик в ужасе застывает. В трех сантиметрах от головы рояль остановился. Из него появляется веселая рожа:
— Испугался? Шелбан за испуг. Витя, поднимай!
• • •
Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его хранить.
• • •
Водка «Машина времени». Выпил — и уже завтра.
• • •
— Мам, сколько раз тебе говорил, я не «нахер», я «хакер»!
• • •
Черт прилетает к Богу на небеса и просит забрать его к себе:
— Возьми меня! Ко мне в ад русский хакер попал, поубивал всех чертей, залез на мой трон и спрашивает: «Где тут следующий уровень?»
• • •
На лекции у пожилого профессора все студентки засыпают и он придумал способ, как заставить их бодрствовать. Несколько раз за лекцию он произносит фразу:
— Чтобы не забеременеть, надо пить томатный сок, — и все просыпаются.
В конце лекции одна студентка не выдерживает и спрашивает:
— До или после?
Профессор:
— Вместо.
• • •
— Что такое: зимой и летом одним цветом?
— Малевич рисует пейзаж.
• • •
Едет Ющенко встречать польского президента и возле аэропорта видит — проститутки стоят. Он говорит министру обороны:
— Убрать! Поставить людей с плакатами в мою поддержку!
Встретили польского президента. Едут, смотрят — стоит куча девок, баб, с транспарантами в поддержку Ющенко! Ющенко:
— Видишь, как меня вся страна любит!
Польский президент читает надписи на плакатах: «Ющенко — так! Остальным — за деньги.»
• • •
Муж возвращается домой пьяный в два часа ночи.
— Я тебе сколько раз говорила, — набросилась на него жена, — чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов!
— Ты, правда, так говорила? Значит, я опять все перепутал.
• • •
Машенька старательно строила глазки понравившемуся парню, но знакомство не состоялось. Девушка перестаралась и вывихнула оба глаза.