Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 13 сентября 2005 года

Бобик:
— Представляешь, подхожу я к помойке, а там моя Жучка с Полканом трахается!
Барбос:
— Да не расстраивайся. Все они, суки, такие!

• • •

— Алло, это психушка?
— Да.
— Присылайте бригаду на вокзал.
— А что случилось?
— У нас поезд тронулся.

• • •

— Официант, что это у вас возле буфета так весело?
— А у нас такой обычай. Перед закрытием ресторана устраиваем громкое чтение книги жалоб.

• • •

Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. Профессору отвечает отличница. Профессор:
— Вы отвечаете хорошо. На пятерку вам дополнительный вопрос. Перед вами два скелета. Определите, который из них мужской, который женский?
Студетка берет линейку, начинает измерять кости. Через некоторое время:
— Этот — мужской, а этот — женский, так как ширина таза здесь шире, а здесь — уже, и т. д.
После отличницы отвечает двоечница. Сама вся накрашена, декольте снизу, декольте сверху. Ничего не знает. Профессор:
— Если определите, который скелет мужской, а который женский, поставлю тройку и расстанемся.
Студентка окидывает скелеты взглядом:
— Этот — мужской, а этот — женский.
Профессор:
— Но как вы определили?
— А у мужского коленки потерты...

• • •

Арафат пришел к Богу и спрашивает:
— Всевышний, умоляю! Скажи, наконец, от чего я умер?
— Ясер, ну какая тебе уже разница?
— Не скажи. Если отравили евреи, то как шахиду, мне полагается рай, a если свои, или, скажем, от удовольствия?
— Тогда, Ясер, для тебя две новости — хорошая и плохая. Попадешь в ад, но виноваты все равно будут евреи.

• • •

— Господин президент, что было самым трудным после 11 сентября?
— Убедить американскую общественность в том, что небоскребы взорвали арабы, а не Терминатор.

• • •

Муж возвращается домой пьяный в два часа ночи.
— Я тебе сколько раз говорила, — набросилась на него жена, — чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов!
— Ты, правда, так говорила? Значит, я опять все перепутал.

• • •

Женщина на приеме у врача:
— Доктор, помогите! Что ни делаю, не могу вывести пятна на внутренней стороне бедер.
Доктор:
— Ну, давайте посмотрим.
После недолгого осмотра, доктор спрашивает:
— У вас муж цыган?
— Да, а как вы догадались?
— Так вот, скажите ему, что серьги у него не из настоящего золота.

• • •

Машенька старательно строила глазки понравившемуся парню, но знакомство не состоялось. Девушка перестаралась и вывихнула оба глаза.

• • •

— Что такое: зимой и летом одним цветом?
— Малевич рисует пейзаж.

• • •

Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его хранить.

• • •

Жена приходит домой, а муж радостно ей сообщает:
— Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме только хорошо или ничего!

• • •

Черепаха закопала деньги и поставила табличку: «Здесь денег нет!» На следующий день приходит, и правда их нет, а рядом новая табличка: "Ёжик деньги не брал!»

• • •

Едет Ющенко встречать польского президента и возле аэропорта видит — проститутки стоят. Он говорит министру обороны:
— Убрать! Поставить людей с плакатами в мою поддержку!
Встретили польского президента. Едут, смотрят — стоит куча девок, баб, с транспарантами в поддержку Ющенко! Ющенко:
— Видишь, как меня вся страна любит!
Польский президент читает надписи на плакатах: «Ющенко — так! Остальным — за деньги.»

• • •

Черт прилетает к Богу на небеса и просит забрать его к себе:
— Возьми меня! Ко мне в ад русский хакер попал, поубивал всех чертей, залез на мой трон и спрашивает: «Где тут следующий уровень?»

• • •

Едет Путин с Бушем по России на лимузине. Проезжают мимо тюрьмы. Буш спрашивает:
— Что это такое?
Путин отвечает:
— Да это... это пионерлагерь.
Буш отвечает:
— Ладно, завтра заеду.
На следующий день американский президент приезжает на зону. Видит, идет зек в красном галстучке. Буш подходит к нему и спрашивает:
— Тебя как зовут?
— Ва-а-аня!
— А сколько тебе лет?
— Во-о-осемь!
— А я бы тебе тридцать дал.
— Да я бы тебе в рот дал, если бы не тот пионервожатый с автоматом на вышке.

• • •

Мужик проходит мимо девятиэтажного дома. Сверху со свистом падает рояль. Мужик в ужасе застывает. В трех сантиметрах от головы рояль остановился. Из него появляется веселая рожа:
— Испугался? Шелбан за испуг. Витя, поднимай!

• • •

— Мам, сколько раз тебе говорил, я не «нахер», я «хакер»!

• • •

Пришёл моряк с рейса. Жена ему говорит:
— Сходи, приведи ребёнка из детсада.
Тот сходил, привёл. Жена посмотрела и говорит:
— Слушай, а ведь ребёнок-то не наш!
— А, какая разница, всё равно утром назад отводить.

• • •

Соль и сахар — белая смерть. Лес и водка — зеленые друзья.

• • •

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

• • •

Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте... Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут.

• • •

Разговаривают в троллейбусе две девушки, тихо так, иногда переходя на шепот. Вдруг одна выдает очень громко и с негодованием:
— Я анальным сексом никогда не занималась и больше заниматься не буду!

• • •

В спальню заходит грабитель с пистолетом в руках.
— Какое счастье! Как вы вовремя! — восклицает хозяйка, — Под кроватью — мышь!

• • •

На лекции у пожилого профессора все студентки засыпают и он придумал способ, как заставить их бодрствовать. Несколько раз за лекцию он произносит фразу:
— Чтобы не забеременеть, надо пить томатный сок, — и все просыпаются.
В конце лекции одна студентка не выдерживает и спрашивает:
— До или после?
Профессор:
— Вместо.

• • •

Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой.
— Мэри! Почему ты голая, у тебя же много платьев?
Открывает шкаф:
— Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное...

• • •

Жизнь — не гандон, прорвемся!

• • •

— Зачем ты купил такой дорогой сервиз?
— Чтобы жена не доверяла мне мыть посуду.

• • •

Шторм. Мерзкий дождь. На палубе матрос ловит рыбу. Вдруг, бац — Золотая Рыбка! Она и говорит:
— Ну, давай, загадывай быстрей, да я пошла.
Матрос подумал-подумал и говорит:
— Ну, жена у меня есть, любовницы — целых три, денег хватает, машина есть — не надо мне ничего. Лучше исполни желание того, кто первым выйдет на палубу.
— Хорошо! — отвечает Рыбка.
Проходит час, два. На третий, выходит пьяный боцман и говорит:
— Ну и погодка, якорь мне в жопу!

• • •

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример: купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось!

• • •

Слепой сидит с табличкой «ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ», но почти никто не подает. Один прохожий говорит:
— У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
— Нет, это не годится. Я не могу врать.
— А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Давай, я тебе напишу текст.
Написал. После этого деньги посыпались дождем. Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано. Наконец, один прохожий ему прочел: «СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ.»

• • •

Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту:
— А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

• • •

Водка «Машина времени». Выпил — и уже завтра.

• • •

— Много просьб и желаний выполнила Лампа, много раскрыла страшных тайн и загадок. А с виду не скажешь! — подумал следователь Иванов и направил двухсотваттную лампочку на очередного преступника.

• • •

Новый русский, отдыхая на Востоке, посещает музей.
— Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, — говорит экскурсовод.
Новый русский:
— Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!

• • •

Сидит маленькая девочка в песочнице, а рядом окровавленный, зверски изувеченный труп мужчины. Прохожий:
— О, Боже!
— А пускай он мои куличики не топчет.

• • •

Как известно из исторических источников, «разгильдяем» на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же тогда «распиздяй»?

• • •

Метро, давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
— Ой, извините!
— Э нет, я шахматист! Тронула — играй!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.