Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему со словами:
— Петечка, родненький!
Муж:
— Ни-ни-ни, я только за гитарой.
• • •
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у неё восемь детей, но её это мало волнует.
• • •
Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше.
• • •
Слепой нищий побирается на улице. Вдруг он чувствует, что кто-то расстегивает ему ширинку, затем туда просовывается рука и начинает ласкать ему гениталии. Нищий:
— Ух ты, кайф! О!
Затем рука исчезает. Слепой, шаря руками в воздухе, пытается найти того, кто это сделал, но тщетно. Но лицо его все равно так и сияет от удовольствия. А в нескольких шагах от него стоят два еврея, видевших эту сцену, и один из них говорит другому:
— Видишь, Изя, как можно доставить человеку удовольствие, не потратив при этом ни копейки.
• • •
— Сынок, что ты читаешь?
— Тысяча и одна ночь.
— Ни фига себе, расценки!
• • •
Едут в поезде украинец и негр. У негра на плече сидит обезьяна и дико орет. Негр:
— Микки, успокойся! Микки, успокойся!
Тут украинец не вытерпел:
— Микола! Слухайся батька!
• • •
— Филипп в переводе с греческого означает «любящий лошадей». Мне лично пофиг, но перед Пугачевой и Стоцкой неудобно.
• • •
Утро. Просыпается программер с бодуна, смотрит, рядом с ним лежит какая-то девушка. Программер:
— Oops, обнаружено новое устройство...
• • •
Мужик на операционном столе:
— Доктор, а вы не забыли про наркоз?
— Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю – сам отключишься.
• • •
Купи шесть чебуреков и получи шкуру от собаки бесплатно!
• • •
— Моя девушка — как мобила.
— Что, такая же маленькая, современная и необходимая?
— Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
• • •
Не заладились у нового русского дела. Бизнес прогорает, дети — двоешники. Пьют, курят. Жена, кажись, изменяет, долги... Вобщем, все плохо. И он взмолился:
— Эх, душу бы продал, лишь бы все поправить!
И тут, откуда не возьмись, появляется черт и говорит:
— Ну что, братан? Значит, давай так: бизнес поправим, все в гору пойдет, дети станут отличниками, жена только тебя любить будет...
— Так, а я что взамен?
— Э, собственно... душу.
— Подожди-подожди! Значит, мне — бизнес и все такое, дети — лапочки, жена... А я?
— А ты — душу.
— Стоп! А от меня что?
— Душу.
— Постой, а в чем прикол?
• • •
Собирается ехать купец на ярмарку и спрашивает у младшей дочери:
— Что тебе привезти, доченька?
— Привези мне, батюшка, чудище заморское для сексуальных утех и забав, — говорит та.
— Дочка! — возмущается купец, — Ну как я могу? Я же твой отец!
Дочь тяжело вздыхает:
— Что ж, пойдем по длинному пути. Привези-ка мне, батюшка, аленький цветочек.
• • •
Идет заяц по лесу, навстречу ему волк. Заяц:
— Привет, волк!
— Привет, заяц! Че такой веселый?
— Да у нас в лесу стоит дрочильный аппарат. Кидаешь туда 5 рублей и дрочишь, сколько хошь!
— Да? Правда? Хм... Надо попробовать!
На следующий день идет заяц по лесу и видит — сидит волк грустный:
— Привет, волк! Чего такой грустный?
— Да вот... — говорит волк и смотрит вниз.
— Понятно! А ты сколько туда кинул?
— 5 копеек.
— Все ясно! За 5 копеек аппарат только карандаши точит!
• • •
Диктор:
— Здравствуйте! С вами «Новости на ОРТ». Сегодня в нашем выпуске: плохие новости, ужасные новости, новости, ужасней некуда! А затем, мы расскажем про обезьянку Нэнси из зоопарка в Буркина-Фасо, у которой сегодня чуть не случился выкидыш, но все обошлось. Оставайтесь с нами!
• • •
Один новый русский показывает другому свой дом. Заходят в ванную.
— Слышь, а у меня блатная плитка!
— А чё такая мелкая?
— Это ж фирменная!
— Ну и шо за фирма?
— Intel.
• • •
Один богатый мужик заказал себе новый мебельный гарнитур. Сам поехал на работу, а жене сказал, чтобы та ждала грузчиков. Жили они на десятом этаже. Приехали грузчики, а лифт не работает. Первый грузчик хватает кресло и пешком на десятый этаж. Занес кресло в квартиру, хозяйка валит его не это кресло и начинает хуй сосать. Грузчик обалдел. Спустился вниз и все рассказал второму грузчику. Тот проделал ту же операцию. Спускается и говорит водиле, чтобы тот тоже не скучал и отнес что-нибудь наверх. Тот хватает диван и взбегает наверх. Жена дает ему 100 руб. Водитель:
— Как так?
Жена:
— Муж сказал: «Водиле — 100 рублей, а грузчикам — хуй сосать!»
• • •
Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет. За столом сидит двухметровый детина и, сгребая все, что лежит на столе, уплетает, запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки. Вдруг он замечает молодого человека, скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского.
— Эй, мужик! Давай сюда! Смотри, сколько жрачки!
— Спасибо, я не голоден.
— Ты не понял? Это все халява!
— Я понял. Но я сыт.
— Да ты чо, в натуре. Посмотри — черная икра, осетрина, водка...
— Да, да! Я просто не хочу!
— Да ты сбрендил! Ешь, пока осталось еще что-то.
— Послушайте, вы! Я ем, когда хочу есть и пью, когда хочу пить. Понятно?
Детина, вытаращив глаза:
— Да ты просто... как животное!
• • •
Встретились в Таджикистане таджик и узбек, разговорились. Таждик:
— Не понравилось мне в России. Менты достали, ловят и деньги вымогают.
Узбек:
— Менты — это ерунда. Самое страшное в России — скинхеды.
Таджик:
— Нашел кого бояться. У нас тоже скинхеды есть, только бородатые.
• • •
Пожилая женщина учит свою пятилетнюю внучку читать, и, пытаясь привить понятие словообразования, просит ее называть слова из определенного количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог:
— Леночка, назови, пожалуйста, слово, начинающееся на букву «М» из четырех букв.
— Мама!
— Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву «Х» из четырех букв.
— Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компрометируя себя, просит внучку назвать слово из трех букв на букву «Х»:
— Баба, я не буду его называть! — потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, наивно загадав слово «хор», пытается помочь внучке:
— Ну, Леночка! Он бывает большим, а бывает маленьким. Еще он поет!
Финал сцены:
— Баба, а он еще и поет?!
• • •
— Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
— Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
• • •
— Что есть куст, товарищи курсанты? Куст — есть совокупность веток, произрастающих из одной точки.
• • •
Было это в очереди на маршрутку (не более 11-ти мест). Впереди — мужик с пятью чадами и женой-мученицей, дед с тростью и т. д. Приехавший РАФик стал медленно наполняться — первый, второй... жена, дети и... мужик не влазит! Ну как третий в койке — ни боком, ни каком. Вобщем, стресс! У деда, то ли от старости, то ли от нервов мужа семейства, руки в тряске. Трость стучала об асфальт, усугубляя общий напряг.
— Дед, ты бы резинку на трость надел-бы, стук противен! — это не поместившийся муж.
Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать:
— Одел-бы ты резинку вовремя, все бы поместились!
• • •
Автомобиль «Ока» — это зародыш Джипа или выкидыш «КамАЗа»?
• • •
Поздно вечером заходит в лифт женщина, за ней вбегает мужчина в длинном кожаном пальто и в маске. Женщина в ужасе:
— Пожалуйста, не убивайте меня, я сделаю все, что вы скажете!
— Делай мне минет!
Женщина сделала дело. Вдруг мужчина снимает маску и оказывается, что это ее муж. Муж:
— Значит дома мы не можем! Значит дома нас тошнит!
• • •
Немецкий «Volkswagen» создаёт автомобили для народа, а российские заводы — для работников автосервиса.
• • •
Звонок в дверь.
— Кто?
— Мосгаз.
— Чего надо?
— Газ нюхать.
— Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея!
• • •
Девушка рассказывает своему другу:
— Знаешь, вчера купила себе вечернее платье. Такое красивое! Сидит, прям тютелька-в-тютельку. Сегодня утром одела — вроде поджимает.
Друг, после короткой паузы:
— Может, у тебя тютельки выросли?
• • •
В автобусе. Трясёт, болтает. К немолодому полному мужчине подходит кондукторша.
— Прошу оплатить проезд! — грозно обращается к нему.
Мужчина достает мелочь, но, едва раскрыв ладонь, из-за тряски высыпает на пол. Нагибается, чтобы собрать, и... неожиданно громко пукает. Разгибаясь:
— Нервишки, блин, ни к чёрту!
• • •
— Вовочка, ты что там делаешь?
— Голову себе отпиливаю!
— Ну ладно, только не кури.
• • •
Русский турист прибегает в жандармерию.
— Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
— Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
— Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
— Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.
• • •
Жена и муж возвращаются из магазина с покупками. Жена:
— Дорогой, возьми на руки ребенка, а я понесу вазу. а то у тебя дурацкая манера, все выпускать из рук.
• • •
Прапорщик — новобранцам:
— Приказываю: размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.
• • •
Бал. В зале стоит зеркало, которое засасывает врунов. Подходит к нему брюнетка и говорит:
— Думаю, я самая умная.
И ее засосало. Подходит шатенка и говорит:
— Я думаю, что я сегодня самая красивая.
И ее засосало. Подходит блондинка и говорит:
— А я думаю...
И ее засосало.
• • •
Пришел рабочий в квартиру линолеум класть. Кладет ровно, качественно, под плинтус загоняет. После часа работы, решил перекурить. Смотрит, сигарет в кармане нет. Думает:
— Эх-х, наверно, выпали при работе!
Смотрит — действительно, в коридоре бугорок под линолиумом. Думает:
— Не переделывать же.
Берет молоток, гвозди и забивает бугор, чтобы ровно было. Мимо хозяйка проходит:
— Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. А моего хомячка не видели?
• • •
1958 год. Куба. Урок в школе. Физика. Спрашивают:
— Что такое давление хунты?
— Давление хунты — это частное от деления силы хунты на площадь хунты.
— Нет, сеньор. Давление хунты, есть производная работы хунты по объему хунты.
• • •
Новые русские делятся на подвиды:
1) Богатые (под богом ходят).
2) Состоятельные (состоят под надзором властей).
3) Зажиточные (зажились на этом свете).
• • •
Мужики! Знаете, почему мы зимой в штанах мерзнем, а дамы в колготках — нет? Потому, что у нас центральное отопление организма хуевое, а у них — пиздатое!
• • •
Три ведьмы смотрят на часы Swatch. Какая ведьма смотрит на какие часы? А теперь, по-английски: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
• • •
Алла Пугачева выпустила новые духи. Так и называются — «Алла». В ответ, Надежда Бабкина выпустила эликсир молодости. Называется — «Бабкина Надежда».
• • •
Заходит к хирургу пациент с топором в голове. Хирург:
— Итак, на что жалуемся?
• • •
Надпись на кабинете проктолога: «Ремонт очков».
• • •
Весенний солнечный день. Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, расслабленно вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
— Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал на хуй, ля-ля-ля-ля!
• • •
Фотография на память и фотография на бумаге (на пленке) — две разные вещи!
• • •
Осенью все птицы улетают на йух.
• • •
Стоит пастух, пасет отару. К нему подходит паренек в военной форме с лампасами.
— Дедушка, а как пройти к ближайшему селу?
— А ты кто таков будешь?
— Я — суворовец!
Пастух достает двухстволку, стреляет парню в жопу дробью:
— А, сука, вор овец! Получай!
• • •
Сидят Ванька с Манькой на партийном съезде.
— Мань, хочешь, Келдыша покажу?
— Ты чё, Вань, лучше уж дома покажешь!
• • •
Встретились как-то три женщины — американка, француженка и русская. Разговорились о семейных делах. Американка говорит:
— Я своему мужу сказала: «Если мне стиралку навароченную не возмешь, то я стирать твои манатки не буду!»
— Ну а он чё?
— Чё чё, день не вижу, два не вижу, на третий купил! Стираю!
Францужинка говорит:
— А я своему сказала: «Если мне кухню не обустроишь, то хрен тебе готовить буду!»
— Ну а он чё?
— Чё чё, день не вижу, два не вижу, на третий всё купил!
Русская говорит:
— А я своему оболтусу сказала: «Если не купишь мне нормальную бытовую технику, не буду ни убираться, ни стирать, ни жратву готовить!»
— Ну а он чё?
— Чё чё, день не вижу, два не вижу. На третий, немножко левым глазом стала видеть.
• • •
Если компьютерщик в 9 утра на работе, значит он еще на работе!
• • •
20 тысяч километров верхом на унитазе — таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
• • •
Как мужа ни корми, а у соседа все равно больше.
• • •
— Как отличить подлинник картины Малевича «Черный квадрат» от подделки?
— У подлинника должно быть наличие сертификата и голограммы.
• • •
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются сексом, на верхней лежит командированный. Слышны звуки:
— Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?
Через минуту, опять:
— Чмок-чмок-чмок, да чья же это попочка?
Через некоторое время, снова:
— Чья же это попонька?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
— Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?
• • •
— Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
— Ручная работа.
• • •
— Доктор, у меня почему-то борода не растет!
— Ничего удивительного, вы ведь женщина.
— Как! Я еще и женщина?!
• • •
— Скажите, поручик, по вам женщины сохнут?
— Они по мне мокнут.
• • •
— Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
— Классные сиськи!
• • •
В переводе на дипломатический язык, фраза: «Наш министр перебрал на банкете, сейчас он в туалете, ему очень плохо», звучит так: «Господин министр иностранных дел в данный момент вызывает Ширака по большому белому телефону».
• • •
Саакашвили пообещал вернуть Грузию в ее прежние границы. В ответ, Путин пообещал вернуть в прежние границы СССР.
— Как вы можете? — возмутился грузинский МИД.
— Вы первые шутить начали! — ответил Путин.