Земля поднялась и ударила мне по роже, пришлось спать стоя.
• • •
Один учитель истории долго не мог найти работу. Наконец, в местном Гороно ему говорят:
— Есть одно место — в школе для детей новых русских.
Он туда и пошел. Пришел к директору, тот ему посоветовал походить, посмотреть, а потом идти на свой урок. Заходит учитель в первый попавшийся класс, там идет урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывает:
— Жил когда-то чувак по кликухе Пифагор. Ходил без штанов. Однажды он сшил себе из лоскутов штаны. Так появилось правило: «Пифагоровы штаны во все стороны равны».
Ошарашенный историк выскочил из класса и зашел в следующий. Урок географии. Толстый учитель, положив ноги на стол, объясняет:
— Не, пацаны, Турция не по кайфу, там стрем один. Вот Кипр — другая тема. Там все настоящие брательники ошиваются. А остров Кипр находится в луже под названием Средиземное море...
Учитель, как ошпаренный кот, выскакивает из класса и заходит в следующий. Урок химии, проводятся опыты:
— Возьмите это фуфло, именуемое медным купоросом, залейте его этой туфтой, которая известна вам как вода...
Учитель обреченно выходит из класса, заходит в свой и начинает урок:
— В 14 веке Золотая Орда донимала Киевскую Русь. И в 1387 году русские на сходке выбрали себе нового авторитета — Князя Донского. Потом они вместе с ним забили стрелку татарам на Куликовом поле.
• • •
Пассажир — стюардессе:
— А почему летчики через левое плечо плюются?
— Черная кошка через дорогу перелетела!
— А откуда она здесь взялась?
— Космонавты по пьянке со станции выкинули!
• • •
Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку про авиацию.
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек?
— Летчиком!
— Ну, а ты кем хочешь стать? — спрашивает дед у другого внука.
Мальчик отрывает взгляд от свежего «Пентхауза» и говорит:
— Взрослым, дедуля, просто взрослым.
• • •
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист:
— Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
— Закройте правый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
— Вы что, совсем ничего не видите?
— Нет, вижу отлично. Просто забыл, как они называются.
• • •
Был в ресторане. Съел выловленную при мне рыбу. Жаль только, что она быстро попросилась обратно в воду.
• • •
— Владимир Владимирович, как будет по-китайски: «напугать ежа голой жопой»?
— Не знаю... Глебка, подожди, а зачем тебе это нужно?
— Да вот, пишу пресс-релиз о российско-китайских учениях.
• • •
Судят пацана за изнасилование. Ему дают слово но он отказывается. Тут подбегает мама, стягивает с него трусы и говорит:
— Граждане судьи, ну посмотрите на это! Как он таким маленьким смог изнасиловать кого-то? Не лишайте меня сына!
Парень нагибается и говорит своей мамаше на ухо:
— Мама, не телебонь штучку — процесс проиграем.
• • •
— Больной, вам какую анастезию — дорогую или дешевую?
— Дешевую.
— Баю баюшки баю...
• • •
— Вась, знаешь, я вчера спас девушку от изнасилования!
— Как?
— Я её уговорил.
• • •
Жили два еврея — богатый Мойша и нищий Абрам. Каждое утро Мойша, выходя на работу, давал милостыню Абраму — 5 шекелей. Но однажды Мойша протягивает всего 3 шекеля, на что Абрам удивленно возмущается:
— В чем дело? Почему только три?!
Мойша:
— Абрам, дело в том, что я женился. Мой семейный бюджет мне больше не позволяет давать тебе 5 шекелей.
Абрам встает и с изумлением кричит на всю улицу:
— Нет, люди добрые, вы только посмотрите! Он женился, а я его семью корми!
• • •
На занятиях по тактике.
— Товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Над вами Полярная звезда.
— Товарищ сержант, шапки падают.
— Понял. Взвод, два шага назад, шагом марш!
• • •
Агент ЦРУ докладывает начальству о наших воинских частях. Рассказал про пограничников, десантников, моряков.
— А еще у русских стройбат есть. Эти вообще звери, им даже автоматы не дают!
• • •
Сидит на берегу Нила обезьяна и жрет бананы. Проплывает мимо крокодил:
— Обезьяна, ты что ешь?
— Грибы...
— Что-что?
— Грибы...
— Дура ты, обезьяна! Это же бананы!
Обезьяна вынимает банан из пасти:
— Грибы отсюда!
• • •
Что любопытно, уголовная статья «За попытку государственного переворота» есть, а за сам государственный переворот статьи нет.
• • •
Дом отдыха «Верхняя Писаревка» под Харьковом. В лесу со мной собирает грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на обилие следов траншей и окопов. Я менторским тоном объясняю:
— Во время войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в руки.
— Не может быть, дядя! — парирует малец, — или 4, или 6. Иначе он остался бы у немцев.
• • •
Приехал новый русский из Австралии. Друзья его спрашивают:
— Ну как?
— Да всё то же самое — и люди такие, и цены... Но вот кузнечики там — это да!
• • •
Турист размещается в гостинице.
— Что это на бланке?
— Клоп.
— Что клопы живут во многих гостиницах, это известно. Но когда они вылезают посмотреть, какую комнату вы даете...
• • •
Молодожены. Две недели, как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, погужеваться со старыми дружками.
— Миленькая, я скоро вернусь!
— А куда ты идешь, мой муси-пуси?
— Да в бар, мордашка. Пивка попить.
— Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из разных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать. Единственное, что пришло в голову:
— Но, конфетка моя, но в баре... у них замороженные пивные кружки...
Он не успел закончить фразу.
— Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
— А... Э... Хлопотушечка моя, но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон. Я быстро. Прям туда и обратно. О'кей?
— Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, «свинки в одеялах», грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.
— Но, моя сладенькая, в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...
— Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пидор? Слушай сюда, залупоголовый! Лакай свое ёбаное пиво из проклятой мёрзлой кружки и жри, ёп твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдёшь! Усёк, жопа?
И жили они потом долго и счастливо...
• • •
Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт. Смотрит — на тропинке растет гриб.
— О! Глибочек! — и заносит ногу, чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
— Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!
— Что, правда? Тогда хочу стать нормальным!
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным. Восхищенно орет:
— Обоссаться!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб моментально выполнил уже два желания. Восхищенно:
— С ума сойти! О! Глибочек!
• • •
Мужик на приеме у врача.
— Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину, сразу сознание теряю.
— Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Доктор просит раздеться медсестру. У мужика встает член, бьет его по лбу и он теряет сознание. Доктор, приведя его в чувство:
— Мужик, ты уворачиваться пробовал?
— Пробовал, тогда ключицу ломает...
• • •
Звонок на радиостанцию в программу по заявкам:
— Здравствуйте! Сегодня у моей тещи, Любови Николаевны, юбилей. Поставьте для нее песню Михея и Джуманджи «Сука-Любовь».
• • •
— Да у него плоскостопие последней стадии.
— А что такое — плоскостопие последней стадии?
— Вот ты ласты видел?
— Да.
— Это предпоследняя...
• • •
Приходит Фурманов к Чапаеву и говорит:
— Василий Иванович, выручайте! Помогите провести соревнования по бегу.
— Ой, да не могу я, спешу!
— Василий Иванович, так это ж недолго!
— Ну ладно. Говори, что надо делать.
— Надо из стартового пистолета пострелять.
Чапаев, после небольшого раздумья:
— Слушай! А может, чтоб побыстрей, я лучше из стартового пулемета постреляю!
• • •
В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но почему-то встречаться не хочется.
• • •
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
— Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых, служба сделает меня сильнее. В-третьих, меня никто не спрашивал.
• • •
— Почему наше правительство никак не может принять закон против спама?
— Потому, что для этого ему надо сначала разъяснить — что такое спам, потом — что такое электронная почта, и наконец, что такое компьютер.
• • •
У армянского радио спрашивают:
— Какая нация самая сексуальная?
Армянское радио отвечает:
— Чукчи. Вы только представьте себе первую брачную полярную ночь.
• • •
— Мужик! Ты куда прешься! Это же женский туалет. Да еще с овчаркой.
— Она у меня девочка. В мужской туалет ходить стесняется.
• • •
Майор на военной кафедре рассказывает студентам устройство двигателя, водит указкой по схеме и называет детали:
— А вот этот винтик называется... — смотрит на сноску, — «болтик».
• • •
Урок истории в школе. Учительница:
— Я проверила ваши работы. Всего одна двойка и, как всегда, у Вовочки. Вовочка, ну как ты мог написать, что конец татаро-монгольскому игу положило вторжение гитлеровской Германии, что Октябрьская революция произошла в Смутное время при Сталине, а в Куликовской битве вообще победили кулики?
— Мариванна, вы забыли, я же участник специальной программы министерства и занимаюсь по экспериментальному учебнику профессора Петренко.
— Верно-верно. И мне же присылали ответы для участников программы. Сейчас я перепроверю... Молодец, Вовочка, пять!
• • •
Отличие нынешней власти от прежней заключается в том, что она дает народу высказаться, слушает его, кивает, даже красочно рассказывает, как она будет выполнять его наказы, однако по-прежнему продолжает гнуть свою линию.
• • •
— Вау! Ты так похудела! Что, кремлевская диета?
— Да, не... Просто дома жрать нечего.
• • •
После кораблекрушения попали на необитаемый остров трое. Первый:
— Ну, че? Будем звонить, вызывать спасателей? Только у меня Би Лайн здесь не берет.
Второй:
— А у меня МТС, но один цент на счете и никакого роуминга. Спроси у третьего.
Первый:
— Да он не дает, говорит занят. А сам уже полчаса своей бабе трындит, какой здесь классный пляж... МегаФон долбаный!
• • •
Дума приняла поправку к закону о русском языке. Теперь фраза «выбранный в ходе свободного голосования народом», читается так — «сам дурак».
• • •
В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений
политкорректности победила зебра.
• • •
Женщина не елка, уж если колючая, то, как ее не наряжай, праздника не получится.
• • •
Если человек отлично играет в шахматы, работая грузчиком — наверняка он русский.
• • •
Лежит отец на печи, говорит сыну:
— Сынок, ты сарай запер?
Сын отвечает:
— Запер!
— А щели позатыкал, чтоб корова не вылезла?
• • •
Когда парень говорит девушке «Выходи за меня замуж», она думает, что он предлагает ей руку и сердце. А на самом деле он предлагает ей хуй и желудок.
• • •
Мадам Голдберг звонит в страховую компанию:
— Але, это страховая компания!? Знаете, у нас вчера таки сгорел застрахованый сарайчик! Когда вы выплатите деньги?
Ей отвечают:
— Мадам, так дела не делаются! Наш специалист приедет к вам! Расследует причину пожара, а потом мы вам построим такой же сарайчик! То есть по-настоящему возместим вам утрату!
Мадам Голдберг, после паузы:
— Знаете что! Отмените-ка страховку на моего Абрашу!
• • •
Едет 600 мерс. Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ. Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит тому, который в КАМАЗЕ:
— Ты попал на бабки!
Тот ему:
— Сколько?
— Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!
— Да сколько?
— Тридцатник! (немного удивленно)
Тот из КАМАЗА открывает кузов — а у него весь КАМАЗ пачками баксов заложен. Бeрет одну пачку, отдает.
— Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство...
Наш друг из мерса:
— Слушай, а ты кто? (очень удивленно)
— Я? Я новый русский. А ты?
— А хер его знает... (очень, очень удивленно)
• • •
Прошлой зимой в Москве было так холодно, что члены правительства были замечены держащими свои руки в своих собственных карманах!
• • •
— Алло! Это «Стол заказов» Русского радио?
— Да!
— А поставьте пожалуйста песню для Юлии Тимошенко «Спи собі сама», с большим приветом Виктор Ющенко!
• • •
Старый часовщик Абрам издал книгу воспоминаний: «50 лет за лупой».
• • •
— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
— Ну и?
— Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
• • •
Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дункану Маклауду так и не удалось принять иудаизм...
• • •
На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
• • •
В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала оценок. Старым 5 баллам будет соответствовать «Аффтар пиши исчо». 4 баллам — «Аффтар жжот». 3 баллам — «зачОт». 2 баллам — «креатифф гавно/аффтар мудак». 1 баллу — «аффтар выпей йаду». Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного года. В школах Бобруйска пробное использование новой шкалы началось в этом году.