Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 17 сентября 2005 года

Новый тариф от МТС — «похмельный» — платишь только за те звонки, которые помнишь.

• • •

Встретил солдат-водитель на станции замполита из отпуска. Едут. Замполит спрашивает:
— Ну, как живешь?
— С кем?
— С женой.
— С чьёй? С моёй?
— Не с моёй, а с моей!
— С Вашей нормально, а с моёй уже полгода не живу.

• • •

— Почему люди больше любят сказки чем реальность?
— Да потому что в жизни сначала принцеса, а потом жаба...

• • •

Хозяин:
— Вам грибочков положить?
Гость:
— Нет, спасибо. Я грибы только собирать люблю.
Хозяин:
— Как пожелаете. Могу и по полу раскидать.

• • •

Пришёл студент-практикант в поликлиннику поработать. Вечером к нему подошёл доктор и спрашивает:
— Ну что, как успехи?
— Ну, было у меня три пациента. Пришёл значит первый и говорит что у него запор. Ну дал я ему слабительное. Дык он сначала шёл, а потом так побежал...
— А второй на что жаловался?
— Второй сказал что у него понос. Я ему тоже слабительное дал. Дык он сразу побежал, а потом махнул рукой и пошёл...
— Ну а третий?
— А третий пришёл с насморком, ну я ему тоже слабительное дал...
— Ну?
— Да вон стоит у забора, чихнуть боиться...

• • •

Дочь подходит к отцу:
— Папа, мне нужна твоя помощь.
— Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? Так, что ли?
— Нет... Я ещё в третьем классе. Помоги математику сделать!

• • •

Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить — после того, как узнаешь слишком хорошо.

• • •

Парнишка подходит к отцу:
— Папа я женюсь на Максиме!
— Да ты что? Он же пацан!
— Ни чего себе пацан, 27 лет!

• • •

Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
— Представляешь, Bayer выпустил суперпрепарат!
— Какой?
— Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
— Да ну?!
— Правда, он при этом не отвечает...

• • •

Поспать или пойти на работу? Пойти на работу или поспать? Пойду на работу и посплю!

• • •

Женщина — существо заднеприводное, на поворотах — заносчивое.

• • •

Если цветное коромысло над рекой повисло, то знайте, что это не радуга, а признак начинающейся шизофрении.

• • •

Иностранец, выходя из нашей больницы, удивленно восклицает:
— Это какое же нужно иметь здоровье, чтобы так болеть!

• • •

Распределили молоденькую учительницу в далекий аул в школу. Выходит она как то на переменке на улицу и видит как дети трахают привязанного к столбу осла. Она, естественно, в шоке. Прибегает в директору.
— Там... там... там дети осла насилуют!..
— Что?! (возмущенно и негодующе) Какого еще осла? Да я им сейчас всем! Какого осла?!
Учительница всхлипывая:
— Ну, такого осла, белого...
Директор облегченно:
— А... Ничего... белый — это детский...

• • •

Оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого балетного танцора прекрасного оперного певца.

• • •

Собрались две подружки отметить 8 марта.
— Давай мужиков позовем с работы?
— Давай!
— Я думаю, что человек 20 нам хватит.
— Ты что?! Нас же двое!
— Ну подумай, половина ужрется, останется 10, половина импотенты останется 5, один из 5 может оказаться порядочным семьянином и поедит домой, остается 4! То что надо!
— Да, но нас же двое!
— А если нам по второму разу захочется?!

• • •

Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это.

• • •

Один программер другому:
— Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик?

• • •

— Алло! Это ты?
— Нет, это я.
— Ой, извините! Ошибся номером.

• • •

Половая юность, половая зрелость, половая старость — путь от неведения к невведению.

• • •

Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телеку чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:
— Пап, а зачем эти дяди бегут?
— А затем, что первому из них дадут приз.
— А остальные тогда зачем бегут?

• • •

Едут в одном купе грузин и молодая девушка. Девушка подсаживается к грузину и говорит:
— Ой вы такой волосатый у меня аж мурашки по телу идут!
— Дэвушка у меня 2 раза спид, 3 раза сифилис, 5 раз трипер а вы еще со своими мурашками лезете!

• • •

По статистике в России на одного рабочего приходится один сантехник, а на одного доктора наук — целых пять. Очевидно, доктора наук гадят в пять раз больше.

• • •

Если пьянку не удаётся предотвратить надо её возглавить!

• • •

— Леха, тебе повестка...
— Так я ж уже отслужил!
— Отслужил, теперь и отсидишь!

• • •

Знали ли вы, что презервативы не всегда защищают, особенно, если приходит муж?

• • •

Валерия Новодворская снялась в Плейбое. Журнал закрыли.

• • •

Исполнять обязанности Юлии Тимошенко будет Юрий Ехануров... Муж Юлии до сихпор в шоке.

• • •

Вот почему, как мужчина лицом в салат упал — так алкоголик, а как женщина — так маску наложила омолаживающую?

• • •

— Доктор, у меня что-то сердце покалывает.
— Опаньки... так у вас там кол осиновый...

• • •

Деньги не дарят удовольствие, они его покупают.

• • •

СПС нашел способ привлечь избирателей. В первой тройке партийного списка будут Хакамада, Уринсон и Йордан.

• • •

Сообщение ИТАР-ТАСС. Солт-Лейк-Сити. Шорт-трэк. Сегодня были дисквалифицированы все корейские олимпийцы, за то, что во время финального забега один из корейских бегунов искоса посмотрел на американского спортсмена. Китайцы, показавшие лучшие секунды, также были сняты с формулировкой «расходовали кислород с дорожек соперников». Золото, как и ожидалось всеми американскими специалистами, досталось команде США.

• • •

Негр сидит под пальмой и плачет. К неу подходит русский:
— Ты чего плачешь?
— Домой хочу...
— Давай подсажу.

• • •

Девушка, мне так нравятся ваши длинные, стройные, перпендикулярные ноги...

• • •

Вечер. 1917 год. Стук в дверь старого еврея. Открывает дверь Сара. Люди в кожанках:
— Сара, мы собрались революцию делать, деньги нужны. Спроси у Абрама, не сможет ли он помочь?
— Абрамчик кушает, сейчас спрошу.
Выходит через пять минут:
— Абрам сказал — нет денег нечего и революции затевать...

• • •

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
— Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа:
— Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа:
— На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа:
— В ад этого козла!
Душа умирающего:
— Вовчик, ты че?! Мы же были друзьями!
Душа Вовчика:
— Да, были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят два каких-то бизнесмена. Стоят возле писсуаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу не дышу, не шевелюсь, молю Бога, чтоб не услышал!
Душа умирающего:
— Ну, а я здесь при чем?
Душа Вовчика:
— А кто мне в это время позвонил на мобильный?!

• • •

11 сентября 2010 года планету потряс новый теракт. В подземный землескреб в центре Нью-Йорка между -50 и -70 этажом врезались два араба-камикадзе на шахтерских вагонетках...

• • •

— Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

• • •

Едут два мужика в автобусе. Один другому толкует:
— Прикинь, позавчера приехал на работу, а у меня винт полетел! Мучился-мучился, ребят позвал — только под вечер еле-еле починили... А вчера — е-мое, джойстик отказал — опять весь день насмарку.
Тут в разговор вмешивается третий мужик, стоящий рядом.
— Я сам программист, у меня тоже такие проблемы случались, пока я motherboard не поменял. Махнуть не пробовали?
Мужик говорит, что не пробовал, и благодарит за совет. Программист, довольный, что помог с утра населению, выходит на остановке. Мужик смотрит ему вслед и недоуменно говорит:
— Двадцать лет летаю, но понятия не имею, что такое motherboard и как им махать в моем самолете.

• • •

Увольняя Тимошенко Ющенко сказал ей:
— Не женское это дело — коррупция!

• • •

Стабилизационный фонд дает уверенность, что долго будет что красть...

• • •

Плывет дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружье и говорит:
— А ну, дед, греби в Швейцарию!

• • •

— Папа, я мечтаю купить 600-й!
— Ну, какие твои годы! Намечтаешься еще!

• • •

На соревнованиях по брейк-дансу Колобок взял первый приз! Никто не смог превзойти его технику вращения на голове.

• • •

Знаете почему у женщин все основано на чувствах и эмоциях, а у мужчин на разуме? Потому что у женщин много губ, а у мужчин две головы! Причем когда включается нижняя голова — отключается верхняя!

• • •

Бьерн Страустрап (Bjarne Stroustrup), один из разработчиков языка C++:
— Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.

• • •

В больнице разговаривают двое:
— Ты что тут делаешь?
— Детей привез.
— А что с ними случилось?
— Играли в шахматы на щелбаны: у одного — перелом пальца, у другого — сотрясение мозга.

• • •

Мать-крокодилица поет сыну колыбельную песню:
— Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом...

• • •

— Дорогой?
— Да?
— У нас будет ребенок.
— Что?
— Ребенок.
— Когда?
— Осенью.
— Чей?
— Да наш же!
— Так, я не понял...
— Я беременна!
— От кого?

• • •

Совхозная ферма. Все коровы — в намордниках.
— Неужто кусаются?
— Нет, едят слишком много.

• • •

ОН:
1. Подъехать к автомату.
2. Вставить карточку.
3. Ввести код.
4. Забрать деньги/ карточку и квитанцию.

ОНА:
1. Подъехать к автомату.
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель,
4. Положить ключ в сумочку.
5. Выйти из машины, т.к. остановилась спишком далеко от автомата.
6. Порыться в сумочке в поисках карточки.
7. Вставить карточку.
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом.
9. Ввести код.
10. Поизучать инструкции.
11. Нажать «Cancel».
12. Ввести правильный код.
13. Проверить баланс.
14. Поискать конверт для депозита.
15. Порыться в сумочке в поисках ручки.
16. Заполнить депозитный талончик.
17. Подписать чеки.
18. Совершить депозит.
19. Поизучать инструкции.
20. Снять деньги со счета.
21. Вернуться в машину.
22. Проверить макияж.
23. Поискать ключи.
24. Завести машину.
25. Проверить макияж.
26. Тронуться с места.
27. Остановиться.
28. Подать машину назад.
29. Выйти из машины.
30. Забрать карточку и квитанцию.
31. Вернуться в машину.
32. Положить карточку в бумажник.
33. Положить квитанцию в чековую книжку.
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке.
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки.
36. Проверить макияж.
37. Переключить передачу на задний ход.
38. Переключить передачу на передний ход.
39. Поехать.
40. Проехать 3 мили.
41. Сняться с ручника.

• • •

— Вам художник нужен?
— А вы в каком жанре работаете?
— В жанре станковой живописи.
— Отлично, берем! Будете у нас станки красить.

• • •

Заходит слегка подпитый новый русский в магазин:
— Хочу сыну подарочек.
— Выбирайте.
— Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
— Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.