Новый тариф от МТС — «похмельный» — платишь только за те звонки, которые помнишь.
• • •
Встретил солдат-водитель на станции замполита из отпуска. Едут. Замполит спрашивает:
— Ну, как живешь?
— С кем?
— С женой.
— С чьёй? С моёй?
— Не с моёй, а с моей!
— С Вашей нормально, а с моёй уже полгода не живу.
• • •
— Почему люди больше любят сказки чем реальность?
— Да потому что в жизни сначала принцеса, а потом жаба...
• • •
Хозяин:
— Вам грибочков положить?
Гость:
— Нет, спасибо. Я грибы только собирать люблю.
Хозяин:
— Как пожелаете. Могу и по полу раскидать.
• • •
Пришёл студент-практикант в поликлиннику поработать. Вечером к нему подошёл доктор и спрашивает:
— Ну что, как успехи?
— Ну, было у меня три пациента. Пришёл значит первый и говорит что у него запор. Ну дал я ему слабительное. Дык он сначала шёл, а потом так побежал...
— А второй на что жаловался?
— Второй сказал что у него понос. Я ему тоже слабительное дал. Дык он сразу побежал, а потом махнул рукой и пошёл...
— Ну а третий?
— А третий пришёл с насморком, ну я ему тоже слабительное дал...
— Ну?
— Да вон стоит у забора, чихнуть боиться...
• • •
Дочь подходит к отцу:
— Папа, мне нужна твоя помощь.
— Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? Так, что ли?
— Нет... Я ещё в третьем классе. Помоги математику сделать!
• • •
Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить — после того, как узнаешь слишком хорошо.
• • •
Парнишка подходит к отцу:
— Папа я женюсь на Максиме!
— Да ты что? Он же пацан!
— Ни чего себе пацан, 27 лет!
• • •
Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
— Представляешь, Bayer выпустил суперпрепарат!
— Какой?
— Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
— Да ну?!
— Правда, он при этом не отвечает...
• • •
Поспать или пойти на работу? Пойти на работу или поспать? Пойду на работу и посплю!
• • •
Женщина — существо заднеприводное, на поворотах — заносчивое.
• • •
Если цветное коромысло над рекой повисло, то знайте, что это не радуга, а признак начинающейся шизофрении.
• • •
Иностранец, выходя из нашей больницы, удивленно восклицает:
— Это какое же нужно иметь здоровье, чтобы так болеть!
• • •
Распределили молоденькую учительницу в далекий аул в школу. Выходит она как то на переменке на улицу и видит как дети трахают привязанного к столбу осла. Она, естественно, в шоке. Прибегает в директору.
— Там... там... там дети осла насилуют!..
— Что?! (возмущенно и негодующе) Какого еще осла? Да я им сейчас всем! Какого осла?!
Учительница всхлипывая:
— Ну, такого осла, белого...
Директор облегченно:
— А... Ничего... белый — это детский...
• • •
Оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого балетного танцора прекрасного оперного певца.
• • •
Собрались две подружки отметить 8 марта.
— Давай мужиков позовем с работы?
— Давай!
— Я думаю, что человек 20 нам хватит.
— Ты что?! Нас же двое!
— Ну подумай, половина ужрется, останется 10, половина импотенты останется 5, один из 5 может оказаться порядочным семьянином и поедит домой, остается 4! То что надо!
— Да, но нас же двое!
— А если нам по второму разу захочется?!
• • •
Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это.
• • •
Один программер другому:
— Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик?
• • •
— Алло! Это ты?
— Нет, это я.
— Ой, извините! Ошибся номером.
• • •
Половая юность, половая зрелость, половая старость — путь от неведения к невведению.
• • •
Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телеку чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:
— Пап, а зачем эти дяди бегут?
— А затем, что первому из них дадут приз.
— А остальные тогда зачем бегут?
• • •
Едут в одном купе грузин и молодая девушка. Девушка подсаживается к грузину и говорит:
— Ой вы такой волосатый у меня аж мурашки по телу идут!
— Дэвушка у меня 2 раза спид, 3 раза сифилис, 5 раз трипер а вы еще со своими мурашками лезете!
• • •
По статистике в России на одного рабочего приходится один сантехник, а на одного доктора наук — целых пять. Очевидно, доктора наук гадят в пять раз больше.
• • •
Если пьянку не удаётся предотвратить надо её возглавить!
• • •
— Леха, тебе повестка...
— Так я ж уже отслужил!
— Отслужил, теперь и отсидишь!
• • •
Знали ли вы, что презервативы не всегда защищают, особенно, если приходит муж?
• • •
Валерия Новодворская снялась в Плейбое. Журнал закрыли.
• • •
Исполнять обязанности Юлии Тимошенко будет Юрий Ехануров... Муж Юлии до сихпор в шоке.
• • •
Вот почему, как мужчина лицом в салат упал — так алкоголик, а как женщина — так маску наложила омолаживающую?
• • •
— Доктор, у меня что-то сердце покалывает.
— Опаньки... так у вас там кол осиновый...
• • •
Деньги не дарят удовольствие, они его покупают.
• • •
СПС нашел способ привлечь избирателей. В первой тройке партийного списка будут Хакамада, Уринсон и Йордан.
• • •
Сообщение ИТАР-ТАСС. Солт-Лейк-Сити. Шорт-трэк. Сегодня были дисквалифицированы все корейские олимпийцы, за то, что во время финального забега один из корейских бегунов искоса посмотрел на американского спортсмена. Китайцы, показавшие лучшие секунды, также были сняты с формулировкой «расходовали кислород с дорожек соперников». Золото, как и ожидалось всеми американскими специалистами, досталось команде США.
• • •
Негр сидит под пальмой и плачет. К неу подходит русский:
— Ты чего плачешь?
— Домой хочу...
— Давай подсажу.
• • •
Девушка, мне так нравятся ваши длинные, стройные, перпендикулярные ноги...
• • •
Вечер. 1917 год. Стук в дверь старого еврея. Открывает дверь Сара. Люди в кожанках:
— Сара, мы собрались революцию делать, деньги нужны. Спроси у Абрама, не сможет ли он помочь?
— Абрамчик кушает, сейчас спрошу.
Выходит через пять минут:
— Абрам сказал — нет денег нечего и революции затевать...
• • •
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
— Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа:
— Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа:
— На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа:
— В ад этого козла!
Душа умирающего:
— Вовчик, ты че?! Мы же были друзьями!
Душа Вовчика:
— Да, были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят два каких-то бизнесмена. Стоят возле писсуаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу не дышу, не шевелюсь, молю Бога, чтоб не услышал!
Душа умирающего:
— Ну, а я здесь при чем?
Душа Вовчика:
— А кто мне в это время позвонил на мобильный?!
• • •
11 сентября 2010 года планету потряс новый теракт. В подземный землескреб в центре Нью-Йорка между -50 и -70 этажом врезались два араба-камикадзе на шахтерских вагонетках...
• • •
— Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
• • •
Едут два мужика в автобусе. Один другому толкует:
— Прикинь, позавчера приехал на работу, а у меня винт полетел! Мучился-мучился, ребят позвал — только под вечер еле-еле починили... А вчера — е-мое, джойстик отказал — опять весь день насмарку.
Тут в разговор вмешивается третий мужик, стоящий рядом.
— Я сам программист, у меня тоже такие проблемы случались, пока я motherboard не поменял. Махнуть не пробовали?
Мужик говорит, что не пробовал, и благодарит за совет. Программист, довольный, что помог с утра населению, выходит на остановке. Мужик смотрит ему вслед и недоуменно говорит:
— Двадцать лет летаю, но понятия не имею, что такое motherboard и как им махать в моем самолете.
• • •
Увольняя Тимошенко Ющенко сказал ей:
— Не женское это дело — коррупция!
• • •
Стабилизационный фонд дает уверенность, что долго будет что красть...
• • •
Плывет дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружье и говорит:
— А ну, дед, греби в Швейцарию!
• • •
— Папа, я мечтаю купить 600-й!
— Ну, какие твои годы! Намечтаешься еще!
• • •
На соревнованиях по брейк-дансу Колобок взял первый приз! Никто не смог превзойти его технику вращения на голове.
• • •
Знаете почему у женщин все основано на чувствах и эмоциях, а у мужчин на разуме? Потому что у женщин много губ, а у мужчин две головы! Причем когда включается нижняя голова — отключается верхняя!
• • •
Бьерн Страустрап (Bjarne Stroustrup), один из разработчиков языка C++:
— Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.
• • •
В больнице разговаривают двое:
— Ты что тут делаешь?
— Детей привез.
— А что с ними случилось?
— Играли в шахматы на щелбаны: у одного — перелом пальца, у другого — сотрясение мозга.
• • •
Мать-крокодилица поет сыну колыбельную песню:
— Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом...
• • •
— Дорогой?
— Да?
— У нас будет ребенок.
— Что?
— Ребенок.
— Когда?
— Осенью.
— Чей?
— Да наш же!
— Так, я не понял...
— Я беременна!
— От кого?
• • •
Совхозная ферма. Все коровы — в намордниках.
— Неужто кусаются?
— Нет, едят слишком много.
• • •
ОН:
1. Подъехать к автомату.
2. Вставить карточку.
3. Ввести код.
4. Забрать деньги/ карточку и квитанцию.
ОНА:
1. Подъехать к автомату.
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель,
4. Положить ключ в сумочку.
5. Выйти из машины, т.к. остановилась спишком далеко от автомата.
6. Порыться в сумочке в поисках карточки.
7. Вставить карточку.
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом.
9. Ввести код.
10. Поизучать инструкции.
11. Нажать «Cancel».
12. Ввести правильный код.
13. Проверить баланс.
14. Поискать конверт для депозита.
15. Порыться в сумочке в поисках ручки.
16. Заполнить депозитный талончик.
17. Подписать чеки.
18. Совершить депозит.
19. Поизучать инструкции.
20. Снять деньги со счета.
21. Вернуться в машину.
22. Проверить макияж.
23. Поискать ключи.
24. Завести машину.
25. Проверить макияж.
26. Тронуться с места.
27. Остановиться.
28. Подать машину назад.
29. Выйти из машины.
30. Забрать карточку и квитанцию.
31. Вернуться в машину.
32. Положить карточку в бумажник.
33. Положить квитанцию в чековую книжку.
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке.
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки.
36. Проверить макияж.
37. Переключить передачу на задний ход.
38. Переключить передачу на передний ход.
39. Поехать.
40. Проехать 3 мили.
41. Сняться с ручника.
• • •
— Вам художник нужен?
— А вы в каком жанре работаете?
— В жанре станковой живописи.
— Отлично, берем! Будете у нас станки красить.
• • •
Заходит слегка подпитый новый русский в магазин:
— Хочу сыну подарочек.
— Выбирайте.
— Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
— Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой...