Сенсационная новость. Вчера лидер «Алькаиды» Усамма Бен Ладен в видеообращении взял на себя вину за ураган в Новом Орлеане.
• • •
Известно, что суслики — самые осторожные животные. Они встают на задние лапки и смотрят — не бежит ли лиса, не летит ли орёл, не ползёт ли змея... И лишь самые внимательные получают бампером в лоб...
• • •
Для нормальной работы коллектива, количество пидаров в этом коллективе должно быть четным!
• • •
Звонок в полицию:
— Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только что ограбили!
Полиция:
— Как это произошло?
— Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
— А слон был индийский или африканский?
— А какая разница?
— Ну, у африканского уши больше, у индийского меньше!
— Да не заметил я — он был в чулке...
• • •
Новый русский оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения. Первое:
— Милый, дорогой, любимый, позвони мне, пожалуйста, Целую, всегда твоя Марина.
Второе:
— Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.
• • •
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень «печенкой». Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая ещё «печенка»! Печень! Запомните: печень! Ещё раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
— Селезень — это...
• • •
Идёт мужик мусор выбрасывать, вижит — женщина лежит. Мужик ей:
— Ну-ка посчитай до трёх!
— 1, 2, 3.
— А теперь обратно.
— 3, 2, 1.
Мужик чешет репу:
— Странно, очень неплохую и неглупую бабу кто-то выкинул...
• • •
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
— Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
— Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
— Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.
• • •
— Вам эксперт по одеколонам нужен?
— Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?
— Так че, их надо еще и нюхать?!
• • •
Вчера на Новый Орлеан был сброшен в рваной майке босой, небритый Брюс Уиллис.
— Он всех там спасет! — уверенно заявил нашим корреспондентам Джордж Буш.
• • •
Надоело когда тебя разводят!? Считают тебя лохом!? Все время просят прислать SMS!? Докажи что ты не лох! Пришли SMS на номер 0000 и докажи что ты не лох! Чем больше SMS ты пришлешь тем больше ты не лох!
• • •
Под забором лежал перепивший пива мужик со всеми вытекающими отсюда последствиями...
• • •
Криминальная хроника. Вчера в 23:00 в парке на прохожего напал Никита Малинин и спел ему свою песню.
• • •
Идет мужик по тропинке, смотрит подкова валяется. Мужик думает:
— Ой, это на счастье, повешу дома над дверью.
Поднимает подкову, переворачивает, а там конь.
• • •
Разговор молодожёнов в машине:
— Дорогой, зачем мы так быстро едем? Мне очень страшно!
— Дорогая, а ты закрой глаза! Как я!
• • •
Биография француженки: Раньше у меня были гладкое лицо и мятая юбка. Теперь — наоборот.
• • •
— Наташа? Давайте выпъем сухого вина!
— Насыпай!
• • •
Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25... Она была бы энергичной, стройной, красивой, молодой девушкой с огромными глазами, с нежной улыбкой... Но судьба... Извините, душат слёзы... Сейчас пройдёт... Но злая судьба распорядилась иначе! Сегодня ей 52...
• • •
В связи с удручающей статистикой аварий компания Мерседес Бенц объявляет о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех когда-либо выпущенных автомобилей «Запорожец».
• • •
Здравствуй, Серега!
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню «Мозги».
• • •
— Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина! Это — поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!
— Да! Женщина — это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности Творца!
Из-за двери:
— Эй! Кто там следующий на укол от триппера!
• • •
— Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам.
• • •
Нарики скупили травы решили дунуть, но надо дождаться друзей. Первый говорит:
— Давай дунем без них!
Второй:
— Если мы дунем то забудем что надо им говорить!
— Мы напишем на листочке и кода они придут прочтём.
Вообщем дунули, сидят кайфуют. Звонок в дверь. Один из нариков берёт бумагу и подходит к двери:
— Кто там, вопросительный знак.
Голос с улици:
— Это мы запятая твои друзья.
• • •
Спорят три подруги, кто быстрее кончает. Одна:
– Вот пока мой муж кончит, я три раза кончить успеваю.
Вторая:
– Да что ты, вот мой муж утром через меня на работу перелазает, локтем по груди заденет, я раз пять кончаю!
Третья:
– Дуры вы бабы, я как-то с мужем на велосипеде каталась, у меня клитор между звездочкой и цепочкой застрял, так я три раза руль перекусила!
• • •
Новый русский возвращается из командировки. Пинком ноги сносит дверь, с автоматом в руках влетает в квартиру, расстреливает все шкафы, стреляет под все диваны... После этого внимательно проверяет квартиру на предмет трупов и, не обнаружив таковых, поворачивается к жене и говорит:
— Стареешь, мать...
• • •
Сидит новый русский, пальцы расставил, на указательный и мизинец надета резинка. Новый русский сводит и разводит пальцы. Подходит его кореш:
— Ты че тут, братан, в натуре, с резинкой делаешь?
— Это не резинка, это — эспандер.
• • •
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия.
— А про самоубийство вы не думали?
— Нет...
— А вы подумайте, подумайте!
• • •
Змей Горыныч. Средняя голова спит, боковые разговаривают:
— Слышал, наша третья в рот берёт!
— Ничего, главное чтобы в жопу не давала...
• • •
Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает:
— Что так долго, пробки?
— Если бы только пробки. В пяти авариях сегодня побывал.
— О, Господи! Как же это случилось?
— Погода. Туман, дождь, а к вечеру и подморозило...
— Погода ужасная, но пять аварий!
— Ну, не только из-за погоды, еще несколько моих умелых действий.
— Умелых?
— Конечно, умелых. На одном заднем бампере полторы тыщи баксов собрал.
• • •
Граждане! Берегите природу — отдыхайте в Турции!
• • •
На улице идет опрос: «Что бы вы сделали в первую очередь, если бы вас выбрали президентом». Мужик отвечает:
— Пригласил бы на работу Монику Левински.
• • •
Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на пробегающего мимо пацана, говорит:
— А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
— А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
— А ты чего, был три раза женат?
— Да нет! Я говорю о браках презервативов!
• • •
Встречаются немец, англичанин и араб. Немец:
— У меня 5 детей, еще одного и у меня собственная волейбольная команда!
Англичанин:
— Ерунда! У меня 10 детей, еще одного и у меня собственная футбольная команда!
Араб довольно посмеивается:
— А у меня 17 жен...
Немец с англичанином:
— Ну и что?
Араб:
— Еще одна, и у меня собственное поле для гольфа!
• • •
По зрительскому интересу у фехтования не было бы конкурентов, верни они правила 400 летней давности.
• • •
В знак признательности жителям Тбилиси Дж. Буш младший назвал именем Михаила Саакашвили одну из тропинок на своем ранчо.
• • •
Быстрее всего женщины почему-то дают подлецам.
• • •
Умная собака + умный хозяин = спокойные прохожие.
Глупая собака + умный хозяин = кошки на деревьях.
Умная собака + глупый хозяин = глупая собака.
Глупая собака + глупый хозяин = 40 уколов.
• • •
— Пап, а почему раньше говорили «на Украине», а теперь — «в Украине»?
— Ну, как тебе объяснить, Вася... Не говорим же мы «на глубокой заднице».
• • •
Один молодой человек очень слушался свою маму. Он показывал ей всех знакомых девушек. А она их всех браковала — то руки большие, то дура, нахалка и т. д. Наконец, нашел девушку своей мечты, точь в точь, как мама. Папа забраковал.
• • •
У подезда встречаются евреи. Изя говорит:
— Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку...
— Так почему же ты не подошёл?
— А я подумал, зачем им ещё одна дублёнка?
• • •
Домашний театр тоже начинается с вешалки, а вешалка обычно со слов: «Где ты был, скотина?»
• • •
Украина не только пуп Земли, но еще и является родоначальником американского доллара. Просто хитрые американцы изъяли букву «в» из названия украинских денег — «гривны» и получилось — «грины».