Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 19 сентября 2005 года

— Что такое ерш лайт?
— Это водка плюс безалкогольное пиво.

• • •

Открылся в Баку первый McDonalds. Полгорода пришло, толпа, давка. Первый клиент:
— Салям! Этот есть, гамбургэр, да?
— Извини, дарагой, нэту гамбургэр.
— Вах! Тогда чизбургэр есть, да?
— Чизбургэр тоже нет, уважаемый.
— Слушай друг, дай биг-мак тогда.
— Канэшна, дарагой, канэшна биг-мак. Только нэту биг-мак, извини, да.
— Как так, это нет, то нет, савсэм ничего нэт!
— Зачэм кричишь, уважаемый, как ничего нэт, все есть! Шашлык есть, кебаб есть, баклажаны, зэлень...

• • •

Басня с уроком. В лесу голод. Ворона надыбала вместо сыра грамотный кусман хлеба. Сидит на дереве, хлеб во рту. Мимо бежит лиса:
— Ворона, хлебом поделись!
Ворона — молчок.
— Ворона, голод в лесу, хоть ломтик дай!
Ворона — ноль реакции.
— Ворона, ты слыхала, муж-то твой, ворон чернобровый, за начальницей твоей ухлестывает!
— Ка-ак?
Лиса хвать хлеб и была такова. Мораль сей басни проста. Ежели у мужа шуры-муры с начальством, молчи в тряпочку — как бы последний кусок хлеба не потерять.

• • •

Если в разведке сидят долбоебы — нечего строить в стране небоскребы!

• • •

— Сара, что у вас в медальоне?
— Волосы моего мужа.
— Но ведь он ещё жив!
— Он таки жив, но волос давно нет.

• • •

Если к нам пришел, кто не надо, мы пошлем его, куда надо!

• • •

Журналистка берёт интервью у английского гроссмейстера и хочет блеснуть острословием:
— Какая королева вам больше по вкусу: живая или деревянная?
— Ну, это смотря в какой позиции!

• • •

Зима, утро. Мы спешим на занятия, но очень скользко. Навстречу идет мужчина, в поднятой руке кулек с яйцами. Через несколько мгновений — грохот сзади! Мы обернулись и увидели — мужик лежит, пытается подняться. Подходим к нему и говорим:
— Вы как? Не ушиблись? Яйца не разбили?
Мужик посмотрел на нас жутким взгядом, скрипнул зубами и ответил:
— Спасибо, яйца целы.
И тут мы увидели, что мужик с яйцами медленно крадется вдалеке.

• • •

Вы знаете, оказывается слово «зожыгалка» пишется как «зажигалка».

• • •

Подходит белый медвежонок к маме и говорит:
— Мам, а наш папа случайно не бурый медведь? Не гризли? Не панда?
— Да нет, — говорит мама.
Подходит он к папе и спрашивает:
— Пап, а наша мама случайно не бурый медведь? Не гризли? Не панда?
— Да нет, а что случилось?
— Да мерзну я что-то!

• • •

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел и говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое. Не поднимайтесь некоторое время в доме по лестнице.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот, сердечко окрепло, можете снова по лестнице ходить!
— Ну наконец-то! А то, милок, я так заебалась по водосточной трубе в окно лазить!

• • •

Пошли горбатого рыть себе могилу, так он все ноги себе пообломает!

• • •

Один сосед спрашивает другого:
— А почему у тебя по субботам кошка всегда орет?
— Я ее каждую субботу мою.
— Так я свою тоже мою, но ведь она не орет!
— А ты ее выжимаешь?

• • •

— Профессор, я получу автомат?
— Да, и сапоги.

• • •

SMS: «Уважаемый абонент! Остаток вашего счета переходит на счет организации «Алькайда». Благодарим за сотрудничество. Усама Бен Ладен».

• • •

Гуляют муж с женой. Жена, заметив, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит:
— Нагуляй аппетит, дорогой. Жрать все равно дома будешь.

• • •

Российско-украинская граница. По обе стороны сидят на деревьях кукушки. Российская кукует, а украинская всё молчит.
— Что-то ты, соседушка, не кукуешь, ты же кукушка!
— Я теперь не кукушка, а незалежна зузуля, а зу-зу я не выговариваю.

• • •

Как-то раз на диспансеризации в поликлинике я пожаловалась на головную боль и усталость. Задумчивая врачиха, глядя в окно, спросила про мой вес и рост. Записав ответ, она, к моему изумлению, выдала диагноз:
— Вы, девушка, беременны чем-нибудь...
В ответ я смогла пролепетать только:
— Наверное, съела что-нибудь.

• • •

В одном военном училище был генерал Г. Козел он был порядочный, курсанты его люто ненавидели. Конец обучения, присяга. Вдруг, кто-то из выпускников плюет из окна генералу на фуражку. Тот фуражку снимает, долго на нее смотрит, потом пытается вычислить — из какого окна на него плюнули. Так как все окна открыты, сделать это невозможно. Тогда Г. громко кричит:
— Если ты мужик — выгляни!
Через некоторое время из окна высовывается харя. В противогазе...

• • •

В штабе Гитлера пропали секретные документы. Гитлер звонит Сталину:
— Слушай, твои ребята у меня документы не брали?
Сталин:
— Сейчас узнаю.
Звонит Штирлицу:
— Слушай, ты у Гитлера документы брал?
— Брал.
— Сфотографировал?
— Да.
— Тогда верни — люди ведь волнуются!

• • •

Девочка пишет папе телеграмму:
— Дорогой папа, поздравляю тебя с днём рождения от самого сердца до члена...
— До чего?!
— Дочь Лена.

• • •

Женщина заходит в секс-шоп.
— Дайте мне, пожалуйста, вот тот желтый вибратор.
— Хорошо, мадам.
— И вот тот синий и еще тот красный!
— Красный не продается!
— Почему?
— Это огнетушитель.

• • •

— Мама, помнишь, ты как-то мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?
— Да, моя милая.
— Так вот, я должна сказать тебе, что прошлой ночью я открыла совершенно новый путь...

• • •

Экскурсовод в зоопарке:
— Вот это — стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
— Я не стерва!
— А он и блядями питается.

• • •

На 300% перевыполнил план призыва граждан на военную службу Урюпинский горвоенкомат. А все потому, что в объявлении на двери военкомата — «С 01 апреля до 30 июня — ПРИЗЫВ», последняя буква была плохо пропечатана.

• • •

В субботу ходили в ресторан, я там решила не пить. Утром проснулась со страшной головной болью — продуло в ресторане кондиционером. А народ ничего — утром как огурцы. Ну и где справедливость?

• • •

Основные террористические организации переругались между собой за право взять ответственность за ураган Катрин.

• • •

Юрий Лужков, после просмотра новостей из Америки:
— Ничего себе, разогнали тучи на День Города...

• • •

Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.

• • •

— Что самое главное у человека и компьютера?
— Ввод и вывод.

• • •

Как известно, вегетарианцев никогда не колбасит. Их хреначит.

• • •

Стоят на крыше Гена и Чебурашка. Чебурашка спрашивает:
— Гена, а бывают на свете зеленые блинчики?
— Нет.
Толкнул Чебурашка Гену вниз и говорит:
— А говорил, не бывают.

• • •

Расшифровка черного ящика с самолета, поднятого со дна Тихого океана. Капитан:
— А самолет заправили?
Второй пилот:
— !!!
Капитан:
— Уважаемые пассажиры, у нас заканчивается горючее, минут через пять мы совершим посадку на водную гладь мирового океана. Фауна океана в этих широтах богата представителями костно-хрящевых, встречаются гигантские кальмары. Если вам повезет и вы успеете достигнуть рифов, то будете потрясены красотой корралов. Всего в нескольких километрах ниже океанического ложа располагаются залежи нефти, из которой методом крекинга получают авиационный керосин. По теории, нефть образовалась из разложившейся биологической массы. Так послужим же сырьем для керосина, чтобы будущие рейсы заканчивались положительно!

• • •

О конкурентах нужно говорить либо плохо, либо ничего.

• • •

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат задает вопросы жене, она отвечает:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами!
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу.
Пишет: «Эй, курва, пойдем трахнемся». Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: «Сегодня не получится, давай завтра».

• • •

В новостях идет репортаж о выставке цветов. Там же проходит показ мод с отделкой одежды из всяческих цветочков и травинок. И в конце корреспондент выдает фразу:
— Красота и гармония нашего мира определяется правильным сочетанием травы и бумаги.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.