Украинский олигарх звонит родственникам в Америку, в Новый Орлеан:
— Ну, как там у вас дела?
— Кошмар! Катрина свирепствует! А у вас?
— А у нас — Юлия!
• • •
По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.
• • •
Пригласила женщина мужика к себе домой на ужин. Посидели, выпили, закусили. Тихая музыка, интимная обстановка. Она, страстно:
— Теперь ты мой!
Он в ответ:
— Ну уж нет! Сама мой.
• • •
Встречаются два азиата:
— Салам алейкум!
— Алейкум салам!
Встречаются два француза:
— Бон жур!
— Жур бон!
Встречаются два алкаша:
— Доброе утро!
— Пошел на хуй!
• • •
Едут по прерии два ковбоя, один курит сигару. Второй ему говорит:
— Джо, тебе не кажется, что ты со своей сигарой смахиваешь на дурака?
— Хорошо, я буду смахивать в другую сторону.
• • •
Разговаривают две еврейки в Одессе:
— Слышала, ваша Сара замуж выходит!
— Да. Выходит понемного.
• • •
Две подруги разговаривают:
— А знаешь, какая самая любимая фраза из трех слов, которую говорит мне мой муж?
— «Я тебя люблю»?
— Нет, «Оставь, я помою».
• • •
Алкаш хвалится перед знакомым:
— А я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора!
— А меньше 100 граммов слабо?
• • •
Начальник — подчинённому:
— Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
— Нет, перед тем, как вам хамить, я подумал о ней очень плохо!
• • •
Гарри Поттер возвращается из леса и говорит Рону Уизли:
— А я для профессора Снега в лесу грибов собрал.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?
• • •
Мужик приходит домой, смотрит — дома разгром. Забегает в спальню — никого, смотрит в шкаф — никого, лезет под кровать — тоже никого не находит. Заходит в ванну и видит — двухметровый армянин-амбал душ принимает. Армянин его спрашивает:
— Ну что, нашел?
— Нет, пойду еще на кухне посмотрю.
• • •
Два пенсионера собираются на прогулку.
— А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? — спрашивает один.
— Нет, я записочку оставил.
— Какую?
— Вот, читай: «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.»
• • •
Приходит Вовочка домой. Отец:
— Что сегодня получил?
— Да двойку за курение.
— А ну, неси зажигалку, будем тренироваться!
• • •
Приходит взвалнованая женщина к своему семейному врачу и жалуется:
— Доктор, помогите! Мой муж страдает от бессонницы и ему мерещятся всякие ужасы. Может, дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Врач, не отрываясь от своих записей:
— Попробуйте для начала ему дать...
• • •
— Купил вчера цыплят в магазине, а они оказались зараженными вирусом птичьего гриппа.
— И что?
— Что-что! Весь холодильник зачихали, сволочи!
• • •
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Экскурсовод объясняет:
— Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, где сейчас мечеть, оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый руский замечает:
— Во бля! У вас тут космодром, блин.
• • •
Сотрудник ГИБДД останавливает машину:
— Почему вы превысили скорость?
— Понимаете, инспектор, я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
• • •
Южная ночь, кабак. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может — и хорошего курортного романа. Сидят за столиком, попивают вино, покуривают, общаются. Подходит молодой человек амурной внешности, но пьяный в валежник.
— Разрешите, девушки, с вами познакомиться!
Девушки встрепенулись:
— Пожалуйста!
Молодой человек протягивает руку первой:
— Олег.
Протягивает руку второй:
— Юрий.
• • •
Как-то встретил Волк в лесу Красную Шапочку:
— Привет, — говорит Волк, — я слышал, что ты заикаешься, и решил тебе помочь. Хочешь, вылечу?
— Ха-ха-ха-чу.
— Тогда проговаривай то, что я с тобой буду делать. Что я сейчас делаю?
— Ло-ло-ло-жишь м-м-м-еня на т-т-траву.
— Правильно, а сейчас?
— С-с-с-нимаешь с меня т-т-трусики.
— Правильно, а сейчас, что я делаю?
— Ло-ло-ловишь трипачок.
— Чего-чего?
• • •
Эпикур:
— Главное, чтобы еда была вкусной.
Ахиллес:
— Нет, главное, чтобы полезной.
Оба:
— Зевс, а ты как думаешь?
Зевс:
— Главное — это Зевс!
• • •
Две блондинки заходят в бутик с одеждой. Продавщица спрашивает одну:
— Какой у вас размер?
Та отвечает:
— 90-60-90, рост 175, размер груди 3, блондинка с голубыми глазами.
Подруга толкает ее в бок:
— Очнись, дура, ты не в аське!
• • •
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
• • •
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
— Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
— Зачислен ты в морфлот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
— Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
— Когда? Клевета! Ничего не давал!
— Как же, товарищ полковник! Вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то, что во флот, вообще от армии надо отстранить!
• • •
Международная выставка компьютерной техники. Демонстрируется суперсовременный компьютер. Обращение к публике:
— Просьба соблюдать полнейшую тишину, так как компьютер работает по голосу, т. е. выполняет команды, произнесённые вслух.
Публика затихает. Голос из зала:
— Си! Формат! Энтер!
• • •
Разговор на строительной площадке:
— Нахуя дохуя нахуярили?! Расхуяривай на хуй!
— Нехуя расхуяривать, нахуярили да и хуй с ним!
• • •
Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:
— Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта — гольфу. Правила очень просты. Берется маленький шарик — 4 см в диаметре и кладется на большой шар — около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.
• • •
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— Представь! Погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку. А я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется на голове!
— А, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!
• • •
У Егора Титова день рождения. Собрались друзья отдохнуть на даче. Ярцев спрашивает:
— Егор, а правда, что ты допинг принимал?
— Нет, вранье это все. — говорит Титов.
Тут заходит его мама с помидором, размером с арбуз и говорит:
— Сколько раз тебе, Егор, говорила — не писай в огороде!
• • •
Англия. Темза. Гуляют два джентльмена и видят дохлую лощадь.
— Сэр, давайте отвезем эту лощадь ко мне домой и положим в ванну.
— Зачем?
— Представьте! Я зову дворецкого и прошу приготовить ванну. Он возвращяется и говорит: «Там же лощадь, сэр!»
Так и сделали. Зовут дворецкого.
— Приготовте мне ванну.
Через некотрое время дворецкий возвращается:
— Ванна готова, сэр!
— Но там же лощадь!
— Я знаю, сэр!
• • •
Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты по следующим причинам:
— всегда сосредоточенно и напряженно работает,
— умеет глубоко и с головой погружаться в работу,
— умеет работать во всех направлениях,
— не имеет вентиляции или кондиционера на рабочем месте,
— работает в условиях повышенной влажности,
— работает при повышенных температурах,
— работает по выходным и праздникам,
— может работать в любое время суток,
— подвергается риску получить профессиональные заболевания.
Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать по следующим причинам:
— член не умеет работать по 8 часов в сутки,
— не всегда отвечает на запросы выйти на работу,
— после короткого рабочего периода засыпает на месте,
— не умеет быть преданным одному рабочему месту,
— слишком рано выходит на пенсию,
— работает только при постоянном подталкивании,
— постоянно оставляет рабочее место грязным,
— иногда сбегает с работы пораньше.
• • •
Разговаривают двое новых русских.
— Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули! Врезался, понимаешь, по пьяному делу в лошадь с мужиком!
— Ну и как он, бедняга?
— Все как положено — «Мерседес» всмятку, а сам в больнице валяется.
— А тот мужик с лошадью?
— А что с ним сделается-то, с бронзовым?
• • •
Дед на базаре продаёт тощую, облезлую корову. Покупатель:
— Дед, скока хошь за эту дохлятину?
— Тыщу долларов, сынок!
— Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возмёшь!
— Деньги очень нужны!
На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с двумя облезлыми курями.
— Че, дед, за двадцатку корову продал?
— Не, за тышу двести баксов!
— ?
— А я её выменял за двух курей, по 600 каждая!
• • •
После того, как археологи нашли на территории Казани тысячелетнюю монетку, местная власть объявила о тысячелетии города только благодаря своей беспредельной скромности. На самом деле, монетка была найдена в выгребной яме, возраст которой оценивается в три тысячи лет!
• • •
Объявление: «Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для времяпровождения!»
• • •
Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:
— Папа, а зачем эти дяди бегут?
— А затем, что первому из них дадут приз.
— А остальные тогда зачем бегут?
• • •
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
• • •
Спортсмен Сидоров принес своей команде 20 очков. Вообще, во время беспорядков пострадал не один магазин «Оптика».
• • •
— Дорогой! Ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
— Блин, ну каждый год — одно и то же!
• • •
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.
• • •
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
— А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
— Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
Чревовешатель, весь красный, начинает извиняться. Мент:
— Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!
• • •
Отгуляла, отшумела широкая украинская свадьба. Молодые разделили в избе свадебное ложе, а неподолеку на печи расположился их племянник. Ночь. Жалостливый голос с печи:
— Дьядька Пэтро, а дьядька Пэтро, дайте ж и мнэ варэнников поести!
Дядька Петро:
— Ты шо малой сказився? Иде я тобе среди ночи варэнников шукать буду?
Племянник:
— А чем же вы там так смачно чмакаете?
• • •
— Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.
• • •
— Ребята, у меня сегодня свидание!
— С кем, с резиновой куклой?
— Нет, с настоящей девушкой.
— А чё, с куклой поссорился?
• • •
Ньютон гораздо быстрее открыл бы свой закон, если бы полез за яблоком на дерево и ёбнулся с него.
• • •
Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: хуевины, пиздюлины и соединяющей их поебени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы.
• • •
Урок в израильской школе. Учительница:
— Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
— Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
Учительница прерывает:
— Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона, ну и т. д.
Абраша, саркастически:
— Это она сама вам такое рассказала?
• • •
Мужик в сексшопе:
— Покажите мне эту куклу.
— Пожалуйста.
— А дата производства какая?
— Январь 2005.
— Козерог? Не, не подходит...
• • •
Муж — жене:
— Слушай! Наш сосед, полковник — настоящий придурок!
— С чего ты взял?
— Я ему сообщил, что у меня родился сын — а он мне ответил: «Рад стараться!»
• • •
В деревне Гадюкино прекратились дожди т. к. там праздник — день деревни. Наша доблестная авиация осадила облака, разогнав идущий с запада циклон. Жаль, что при этом смыло половину Западной Европы, но в жизни всегда приходится чем-то жертвовать. Главное — праздник удался!
• • •
— Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
— Если он будет так учиться, как сейчас, то сразу после школы уйдет на пенсию по возрасту.
• • •
Песня Нью-Орлеанцев: «Выходила на берег Катрина...»
• • •
Штат Колорадо. 40 градусов жары. 7 часов вечера. В бар в одном городке заходит странная компания: парень, страус и мокрая кошка. Бармен, по совместительству хозяин заведения просто офигел от такой картины. Компания присела за столик. Парень заказал себе ужин, страусу орехов, кошке рыбы. Бармен приносит счет: 37 баксов 54 цента. Парень засовывает руку в карман и достает все деньги, которые у него есть. Оказывается ровно по счету.
Вечером дома бармен все это рассказывает жене. Она:
— Да не ври! Напился опять со своим дружком, и сказки мне рассказываешь.
Бармен:
— Не веришь, приходи сама завтра.
На следующий день. 40 градусов жары, 7 часов вечера. Двери бара открываются и входят: парень, страус и мокрая кошка. Жена бармена чуть не упала. Компания опять заказывает себе ужин. Приносят счет: 45 баксов 13 центов. Парень засовывает руку в карман и достает все деньги, которые у него есть. Оказывается ровно по счету.
На следующий день в баре не протолкнуться. Пособирались все друзья и родственники хозяев бара. 7 часов вечера, 40 градусов жары, в бар заходят парень, страус и мокрая кошка.
Парень:
— Городок у вас хороший. Мы все свои дела тут закончили. Сегодня прощальный ужин.
Весь бар пьет-гуляет. Приносят счет: 245 баксов 67 центов. Толпа замерла... Парень засовывает руку в карман и достает все деньги...ровно по счету. К парню подходит хозяин:
— В моем баре никогда не было столько посетителей, как сейчас. И это все из-за Вас. Раскройте секрет.
Парень:
— Хорошо, 10 лет уже прошло, думаю можно. Взял я как-то ящик водки и пошел ловить рыбу. Когда я выпил пол ящика, я наловил ведро рыбы, когда я допивал вторую половину ящика мне попалась золотая рыбка. Она мне и говорит:
— Исполню 3 твоих желаения, которые будут сопровождать тебя всю твою жизнь.
— Ну что сразу — деньги. А сколько? Вот я и подумал, что пусть у меня всегда будет ровно столько денег, сколько мне нужно заплатить за покупку.
Бармен:
— А вот ваше сопровождение? Страус, мокрая кошка?
Парень:
— Ну, понимаете, пьяный был. И попросил у рыбки длинноногую цыпочку с мокрой киской.
• • •
Отец шлет сыну телеграмму:
— Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
— Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
• • •
На улице продают огурцы. Одна женщина просит у продавца:
— Мне, пожалуйста, подлиннее и потоньше.
Следующая:
— Мне, пожалуйста, покороче и потолще.
Подходит очередь мужчины.
— А вам? — спрашивает продавец.
— Мне все равно. Мне для еды.
• • •
Адвокат едет по трассе. Вдруг его останавливает ГИБДДшник.
— Добрый день, лейтенант такой-то, документики на машину.
Адвокат достает диктофон, включает его и говорит:
— Всё, что будет сказано вами, будет использовано против вас в суде...
ГИБДДшник:
— А он снимает на видео?
Адвокат:
— Нет.
ГИБДДшник показывает адвокату фак и говорит:
— Тогда счастливого пути!
• • •
Собралась на совещание вся компания одного губернатора — советники, заместители. Губернатор встает и говорит:
— Господа! Жизнь вроде удалась. У каждого из нас минимум три иномарки, охрана на джипах, коттеджи в России и за границей. Не пора ли нам подумать о народе?
Голос из зала:
— Правильно, Иван Иванович! Душ бы по двести каждому.
• • •
Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришёл на выделенный участок. Звонит в квартиру и спрашивает:
— Мыша эст?
— Какой Миша? Светин брат?
— Какой-такой Светын брат! Крысын сэстра!
• • •
На последнем заседании инженерами АО «АвтоВАЗ» было принято решение — вместо подушек безопасности устанавливать в автомобили гвозди, чтобы люди не мучались.
• • •
Муж с женой сидят на кухне. Жена мужу:
— Ну, что мы сидим и молчим. Скажи что-нибудь прекрасное.
— Дорогая, у тебя глисты есть?
— Нет!
— Ну, вот и прекрасно!
• • •
Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.
• • •
Лектор в колхозе произносит речь:
— В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А вы как считаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.
• • •
Мужчина спрашивает девушку:
— Как вас зовут?
— Роза.
— А где вы работаете?
— В банке.
— Как это романтично звучит — Роза в банке!
• • •
Как-то раз, гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. И тот один стал горячо молиться.
— Боже, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они неправы!
Тут небо заволокло тучами и ударил гром. Бум!
— Вот видите, — закричал раввин, — Бог говорит, что я прав!
— Херня всё это! — говорят те трое, — это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
— Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут... Бабах! Молния как даст в соседнее дерево!
— Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
— Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
— Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал:
— Он прав!
Те трое:
— Ну и что? Все равно получается трое против двоих!
• • •
На днях забежал по дороге с работы в часовую мастерскую забрать будильник. Забрал. Вспомнил, что дома спички кончились. В киоске нормальных спичек не оказалось, купил коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Навстречу идет мужик.
— Друг! Дай огоньку прикурить!
Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает:
— Который щас час?
Достаю из кармана будильник...
• • •
Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Подходит мент и спрашивает:
— Труп не проплывал?
— Нет.
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
— Труп не проплывал?
— Нет.
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы, отталкивая его:
— Плыви мужик, мы тебя откосили...
• • •
Вчера в соседнем подъезде состоялись съёмки передачи «Форт Боярд». Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму один миллион рублей.
• • •
Разговаривают два новых русских:
— Я конструктор за два дня собрал.
— Ну и что?
— А на коробке написано: «от 2 до 6 лет»!
• • •
Сообщение антивируса: «Внимание! В вашем вирусе обнаружена операционная система! Удалить?»
• • •
Сидят три крокодила на дереве.
— О-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
— Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
— Хорош трепаться, полетели мед собирать.
• • •
— Земля! — утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
— Мясо! — обрадованно закричали туземцы, выбегая из кустов.
• • •
Беременная на последнем месяце жена ночью будит мужа:
— Дорогой, мне приснилось, что у нас родился двухголовый негритенок!
Муж ее успокаивает. На следующую ночь — то же самое. Муж опять говорит, что, мол, ерунда все это. На третью ночь — опять то же самое. Муж начинает нервничать. Увозят жену в роддом — муж себе места не находит. Сидит в приемной, ждет. Выходит нянечка со странным выражением лица:
— Родился у вас сынок, здоровенький, но вот...
— Что, неужели двухголовый негритенок?!
— Да нет, негритенок и с одной головой.
— Ну, слава Богу!
• • •
Телефонный звонок провайдеру:
— У меня опять проблема.
— Что, не можете войти?
— Войти удалось, но сосать не хочет!
— Хм. Мы не виноваты — у нас канал широкий...
— Причем здесь канал? С кем я говорю? Это телефон доверия?!
• • •
В 2008 году Россия совершит гигантский экономический скачок, потом экономическое сальто с пируэтом, встанет на экономический мостик, потом сядет на экономический шпагат. И раскляняется под аплодисменты мирового сообщества.
• • •
Факт. С какой бы скоростью ты не ехал, тот, кто едет медленнее тебя — тормоз, а тот, кто быстрее — самоубийца.