Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 2 сентября 2005 года

Украинский олигарх звонит родственникам в Америку, в Новый Орлеан:
— Ну, как там у вас дела?
— Кошмар! Катрина свирепствует! А у вас?
— А у нас — Юлия!

• • •

По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.

• • •

Пригласила женщина мужика к себе домой на ужин. Посидели, выпили, закусили. Тихая музыка, интимная обстановка. Она, страстно:
— Теперь ты мой!
Он в ответ:
— Ну уж нет! Сама мой.

• • •

Встречаются два азиата:
— Салам алейкум!
— Алейкум салам!
Встречаются два француза:
— Бон жур!
— Жур бон!
Встречаются два алкаша:
— Доброе утро!
— Пошел на хуй!

• • •

Едут по прерии два ковбоя, один курит сигару. Второй ему говорит:
— Джо, тебе не кажется, что ты со своей сигарой смахиваешь на дурака?
— Хорошо, я буду смахивать в другую сторону.

• • •

Разговаривают две еврейки в Одессе:
— Слышала, ваша Сара замуж выходит!
— Да. Выходит понемного.

• • •

Две подруги разговаривают:
— А знаешь, какая самая любимая фраза из трех слов, которую говорит мне мой муж?
— «Я тебя люблю»?
— Нет, «Оставь, я помою».

• • •

Алкаш хвалится перед знакомым:
— А я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора!
— А меньше 100 граммов слабо?

• • •

Начальник — подчинённому:
— Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
— Нет, перед тем, как вам хамить, я подумал о ней очень плохо!

• • •

Гарри Поттер возвращается из леса и говорит Рону Уизли:
— А я для профессора Снега в лесу грибов собрал.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?

• • •

Мужик приходит домой, смотрит — дома разгром. Забегает в спальню — никого, смотрит в шкаф — никого, лезет под кровать — тоже никого не находит. Заходит в ванну и видит — двухметровый армянин-амбал душ принимает. Армянин его спрашивает:
— Ну что, нашел?
— Нет, пойду еще на кухне посмотрю.

• • •

Два пенсионера собираются на прогулку.
— А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? — спрашивает один.
— Нет, я записочку оставил.
— Какую?
— Вот, читай: «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.»

• • •

Приходит Вовочка домой. Отец:
— Что сегодня получил?
— Да двойку за курение.
— А ну, неси зажигалку, будем тренироваться!

• • •

Приходит взвалнованая женщина к своему семейному врачу и жалуется:
— Доктор, помогите! Мой муж страдает от бессонницы и ему мерещятся всякие ужасы. Может, дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Врач, не отрываясь от своих записей:
— Попробуйте для начала ему дать...

• • •

— Купил вчера цыплят в магазине, а они оказались зараженными вирусом птичьего гриппа.
— И что?
— Что-что! Весь холодильник зачихали, сволочи!

• • •

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Экскурсовод объясняет:
— Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, где сейчас мечеть, оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый руский замечает:
— Во бля! У вас тут космодром, блин.

• • •

Сотрудник ГИБДД останавливает машину:
— Почему вы превысили скорость?
— Понимаете, инспектор, я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

• • •

Южная ночь, кабак. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может — и хорошего курортного романа. Сидят за столиком, попивают вино, покуривают, общаются. Подходит молодой человек амурной внешности, но пьяный в валежник.
— Разрешите, девушки, с вами познакомиться!
Девушки встрепенулись:
— Пожалуйста!
Молодой человек протягивает руку первой:
— Олег.
Протягивает руку второй:
— Юрий.

• • •

Как-то встретил Волк в лесу Красную Шапочку:
— Привет, — говорит Волк, — я слышал, что ты заикаешься, и решил тебе помочь. Хочешь, вылечу?
— Ха-ха-ха-чу.
— Тогда проговаривай то, что я с тобой буду делать. Что я сейчас делаю?
— Ло-ло-ло-жишь м-м-м-еня на т-т-траву.
— Правильно, а сейчас?
— С-с-с-нимаешь с меня т-т-трусики.
— Правильно, а сейчас, что я делаю?
— Ло-ло-ловишь трипачок.
— Чего-чего?

• • •

Эпикур:
— Главное, чтобы еда была вкусной.
Ахиллес:
— Нет, главное, чтобы полезной.
Оба:
— Зевс, а ты как думаешь?
Зевс:
— Главное — это Зевс!

• • •

Две блондинки заходят в бутик с одеждой. Продавщица спрашивает одну:
— Какой у вас размер?
Та отвечает:
— 90-60-90, рост 175, размер груди 3, блондинка с голубыми глазами.
Подруга толкает ее в бок:
— Очнись, дура, ты не в аське!

• • •

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

• • •

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
— Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
— Зачислен ты в морфлот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
— Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
— Когда? Клевета! Ничего не давал!
— Как же, товарищ полковник! Вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то, что во флот, вообще от армии надо отстранить!

• • •

Международная выставка компьютерной техники. Демонстрируется суперсовременный компьютер. Обращение к публике:
— Просьба соблюдать полнейшую тишину, так как компьютер работает по голосу, т. е. выполняет команды, произнесённые вслух.
Публика затихает. Голос из зала:
— Си! Формат! Энтер!

• • •

Разговор на строительной площадке:
— Нахуя дохуя нахуярили?! Расхуяривай на хуй!
— Нехуя расхуяривать, нахуярили да и хуй с ним!

• • •

Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:
— Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта — гольфу. Правила очень просты. Берется маленький шарик — 4 см в диаметре и кладется на большой шар — около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.

• • •

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— Представь! Погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку. А я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется на голове!
— А, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!

• • •

У Егора Титова день рождения. Собрались друзья отдохнуть на даче. Ярцев спрашивает:
— Егор, а правда, что ты допинг принимал?
— Нет, вранье это все. — говорит Титов.
Тут заходит его мама с помидором, размером с арбуз и говорит:
— Сколько раз тебе, Егор, говорила — не писай в огороде!

• • •

Англия. Темза. Гуляют два джентльмена и видят дохлую лощадь.
— Сэр, давайте отвезем эту лощадь ко мне домой и положим в ванну.
— Зачем?
— Представьте! Я зову дворецкого и прошу приготовить ванну. Он возвращяется и говорит: «Там же лощадь, сэр!»
Так и сделали. Зовут дворецкого.
— Приготовте мне ванну.
Через некотрое время дворецкий возвращается:
— Ванна готова, сэр!
— Но там же лощадь!
— Я знаю, сэр!

• • •

Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты по следующим причинам:
— всегда сосредоточенно и напряженно работает,
— умеет глубоко и с головой погружаться в работу,
— умеет работать во всех направлениях,
— не имеет вентиляции или кондиционера на рабочем месте,
— работает в условиях повышенной влажности,
— работает при повышенных температурах,
— работает по выходным и праздникам,
— может работать в любое время суток,
— подвергается риску получить профессиональные заболевания.
Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать по следующим причинам:
— член не умеет работать по 8 часов в сутки,
— не всегда отвечает на запросы выйти на работу,
— после короткого рабочего периода засыпает на месте,
— не умеет быть преданным одному рабочему месту,
— слишком рано выходит на пенсию,
— работает только при постоянном подталкивании,
— постоянно оставляет рабочее место грязным,
— иногда сбегает с работы пораньше.

• • •

Разговаривают двое новых русских.
— Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули! Врезался, понимаешь, по пьяному делу в лошадь с мужиком!
— Ну и как он, бедняга?
— Все как положено — «Мерседес» всмятку, а сам в больнице валяется.
— А тот мужик с лошадью?
— А что с ним сделается-то, с бронзовым?

• • •

Дед на базаре продаёт тощую, облезлую корову. Покупатель:
— Дед, скока хошь за эту дохлятину?
— Тыщу долларов, сынок!
— Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возмёшь!
— Деньги очень нужны!
На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с двумя облезлыми курями.
— Че, дед, за двадцатку корову продал?
— Не, за тышу двести баксов!
— ?
— А я её выменял за двух курей, по 600 каждая!

• • •

После того, как археологи нашли на территории Казани тысячелетнюю монетку, местная власть объявила о тысячелетии города только благодаря своей беспредельной скромности. На самом деле, монетка была найдена в выгребной яме, возраст которой оценивается в три тысячи лет!

• • •

Объявление: «Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для времяпровождения!»

• • •

Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:
— Папа, а зачем эти дяди бегут?
— А затем, что первому из них дадут приз.
— А остальные тогда зачем бегут?

• • •

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

• • •

Спортсмен Сидоров принес своей команде 20 очков. Вообще, во время беспорядков пострадал не один магазин «Оптика».

• • •

— Дорогой! Ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
— Блин, ну каждый год — одно и то же!

• • •

За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.

• • •

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
— А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
— Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
Чревовешатель, весь красный, начинает извиняться. Мент:
— Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!

• • •

Отгуляла, отшумела широкая украинская свадьба. Молодые разделили в избе свадебное ложе, а неподолеку на печи расположился их племянник. Ночь. Жалостливый голос с печи:
— Дьядька Пэтро, а дьядька Пэтро, дайте ж и мнэ варэнников поести!
Дядька Петро:
— Ты шо малой сказився? Иде я тобе среди ночи варэнников шукать буду?
Племянник:
— А чем же вы там так смачно чмакаете?

• • •

— Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.

• • •

— Ребята, у меня сегодня свидание!
— С кем, с резиновой куклой?
— Нет, с настоящей девушкой.
— А чё, с куклой поссорился?

• • •

Ньютон гораздо быстрее открыл бы свой закон, если бы полез за яблоком на дерево и ёбнулся с него.

• • •

Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: хуевины, пиздюлины и соединяющей их поебени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы.

• • •

Урок в израильской школе. Учительница:
— Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
— Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
Учительница прерывает:
— Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона, ну и т. д.
Абраша, саркастически:
— Это она сама вам такое рассказала?

• • •

Мужик в сексшопе:
— Покажите мне эту куклу.
— Пожалуйста.
— А дата производства какая?
— Январь 2005.
— Козерог? Не, не подходит...

• • •

Муж — жене:
— Слушай! Наш сосед, полковник — настоящий придурок!
— С чего ты взял?
— Я ему сообщил, что у меня родился сын — а он мне ответил: «Рад стараться!»

• • •

В деревне Гадюкино прекратились дожди т. к. там праздник — день деревни. Наша доблестная авиация осадила облака, разогнав идущий с запада циклон. Жаль, что при этом смыло половину Западной Европы, но в жизни всегда приходится чем-то жертвовать. Главное — праздник удался!

• • •

— Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
— Если он будет так учиться, как сейчас, то сразу после школы уйдет на пенсию по возрасту.

• • •

Песня Нью-Орлеанцев: «Выходила на берег Катрина...»

• • •

Штат Колорадо. 40 градусов жары. 7 часов вечера. В бар в одном городке заходит странная компания: парень, страус и мокрая кошка. Бармен, по совместительству хозяин заведения просто офигел от такой картины. Компания присела за столик. Парень заказал себе ужин, страусу орехов, кошке рыбы. Бармен приносит счет: 37 баксов 54 цента. Парень засовывает руку в карман и достает все деньги, которые у него есть. Оказывается ровно по счету.
Вечером дома бармен все это рассказывает жене. Она:
— Да не ври! Напился опять со своим дружком, и сказки мне рассказываешь.
Бармен:
— Не веришь, приходи сама завтра.
На следующий день. 40 градусов жары, 7 часов вечера. Двери бара открываются и входят: парень, страус и мокрая кошка. Жена бармена чуть не упала. Компания опять заказывает себе ужин. Приносят счет: 45 баксов 13 центов. Парень засовывает руку в карман и достает все деньги, которые у него есть. Оказывается ровно по счету.
На следующий день в баре не протолкнуться. Пособирались все друзья и родственники хозяев бара. 7 часов вечера, 40 градусов жары, в бар заходят парень, страус и мокрая кошка.
Парень:
— Городок у вас хороший. Мы все свои дела тут закончили. Сегодня прощальный ужин.
Весь бар пьет-гуляет. Приносят счет: 245 баксов 67 центов. Толпа замерла... Парень засовывает руку в карман и достает все деньги...ровно по счету. К парню подходит хозяин:
— В моем баре никогда не было столько посетителей, как сейчас. И это все из-за Вас. Раскройте секрет.
Парень:
— Хорошо, 10 лет уже прошло, думаю можно. Взял я как-то ящик водки и пошел ловить рыбу. Когда я выпил пол ящика, я наловил ведро рыбы, когда я допивал вторую половину ящика мне попалась золотая рыбка. Она мне и говорит:
— Исполню 3 твоих желаения, которые будут сопровождать тебя всю твою жизнь.
— Ну что сразу — деньги. А сколько? Вот я и подумал, что пусть у меня всегда будет ровно столько денег, сколько мне нужно заплатить за покупку.
Бармен:
— А вот ваше сопровождение? Страус, мокрая кошка?
Парень:
— Ну, понимаете, пьяный был. И попросил у рыбки длинноногую цыпочку с мокрой киской.

• • •

Отец шлет сыну телеграмму:
— Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
— Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

• • •

На улице продают огурцы. Одна женщина просит у продавца:
— Мне, пожалуйста, подлиннее и потоньше.
Следующая:
— Мне, пожалуйста, покороче и потолще.
Подходит очередь мужчины.
— А вам? — спрашивает продавец.
— Мне все равно. Мне для еды.

• • •

Адвокат едет по трассе. Вдруг его останавливает ГИБДДшник.
— Добрый день, лейтенант такой-то, документики на машину.
Адвокат достает диктофон, включает его и говорит:
— Всё, что будет сказано вами, будет использовано против вас в суде...
ГИБДДшник:
— А он снимает на видео?
Адвокат:
— Нет.
ГИБДДшник показывает адвокату фак и говорит:
— Тогда счастливого пути!

• • •

Собралась на совещание вся компания одного губернатора — советники, заместители. Губернатор встает и говорит:
— Господа! Жизнь вроде удалась. У каждого из нас минимум три иномарки, охрана на джипах, коттеджи в России и за границей. Не пора ли нам подумать о народе?
Голос из зала:
— Правильно, Иван Иванович! Душ бы по двести каждому.

• • •

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришёл на выделенный участок. Звонит в квартиру и спрашивает:
— Мыша эст?
— Какой Миша? Светин брат?
— Какой-такой Светын брат! Крысын сэстра!

• • •

На последнем заседании инженерами АО «АвтоВАЗ» было принято решение — вместо подушек безопасности устанавливать в автомобили гвозди, чтобы люди не мучались.

• • •

Муж с женой сидят на кухне. Жена мужу:
— Ну, что мы сидим и молчим. Скажи что-нибудь прекрасное.
— Дорогая, у тебя глисты есть?
— Нет!
— Ну, вот и прекрасно!

• • •

Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.

• • •

Лектор в колхозе произносит речь:
— В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А вы как считаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.

• • •

Мужчина спрашивает девушку:
— Как вас зовут?
— Роза.
— А где вы работаете?
— В банке.
— Как это романтично звучит — Роза в банке!

• • •

Как-то раз, гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. И тот один стал горячо молиться.
— Боже, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они неправы!
Тут небо заволокло тучами и ударил гром. Бум!
— Вот видите, — закричал раввин, — Бог говорит, что я прав!
— Херня всё это! — говорят те трое, — это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
— Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут... Бабах! Молния как даст в соседнее дерево!
— Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
— Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
— Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал:
— Он прав!
Те трое:
— Ну и что? Все равно получается трое против двоих!

• • •

На днях забежал по дороге с работы в часовую мастерскую забрать будильник. Забрал. Вспомнил, что дома спички кончились. В киоске нормальных спичек не оказалось, купил коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Навстречу идет мужик.
— Друг! Дай огоньку прикурить!
Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает:
— Который щас час?
Достаю из кармана будильник...

• • •

Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Подходит мент и спрашивает:
— Труп не проплывал?
— Нет.
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
— Труп не проплывал?
— Нет.
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы, отталкивая его:
— Плыви мужик, мы тебя откосили...

• • •

Вчера в соседнем подъезде состоялись съёмки передачи «Форт Боярд». Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму один миллион рублей.

• • •

Разговаривают два новых русских:
— Я конструктор за два дня собрал.
— Ну и что?
— А на коробке написано: «от 2 до 6 лет»!

• • •

Сообщение антивируса: «Внимание! В вашем вирусе обнаружена операционная система! Удалить?»

• • •

Сидят три крокодила на дереве.
— О-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
— Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
— Хорош трепаться, полетели мед собирать.

• • •

— Земля! — утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
— Мясо! — обрадованно закричали туземцы, выбегая из кустов.

• • •

Беременная на последнем месяце жена ночью будит мужа:
— Дорогой, мне приснилось, что у нас родился двухголовый негритенок!
Муж ее успокаивает. На следующую ночь — то же самое. Муж опять говорит, что, мол, ерунда все это. На третью ночь — опять то же самое. Муж начинает нервничать. Увозят жену в роддом — муж себе места не находит. Сидит в приемной, ждет. Выходит нянечка со странным выражением лица:
— Родился у вас сынок, здоровенький, но вот...
— Что, неужели двухголовый негритенок?!
— Да нет, негритенок и с одной головой.
— Ну, слава Богу!

• • •

Телефонный звонок провайдеру:
— У меня опять проблема.
— Что, не можете войти?
— Войти удалось, но сосать не хочет!
— Хм. Мы не виноваты — у нас канал широкий...
— Причем здесь канал? С кем я говорю? Это телефон доверия?!

• • •

В 2008 году Россия совершит гигантский экономический скачок, потом экономическое сальто с пируэтом, встанет на экономический мостик, потом сядет на экономический шпагат. И раскляняется под аплодисменты мирового сообщества.

• • •

Факт. С какой бы скоростью ты не ехал, тот, кто едет медленнее тебя — тормоз, а тот, кто быстрее — самоубийца.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.