Штирлиц посмотрел в окно и увидел мужчину в фуфайке и на лыжах.
— Фуфлыжник! — подумал Штирлиц.
• • •
Сидит лектор на тестировании в ВУЗе и видит, что один из студентов подбрасывает монетку.
— Ну, этот быстро закончит! — думает лектор.
Час прошел, два... Уже половина аудитории освободилась, а тот студент все сидит и подбрасывает монетку. Решил лектор подойти к нему.
— Ну что? Все написал?
— Да, все.
— А почему не сдаешь?
— Проверяю.
• • •
Внимание! Пропала собака без одной ноги. Особые приметы, когда ссыт — падает.
• • •
Встречаются два еврея. Один говорит:
— Знаете, Рабинович купил себе персидский ковер и теперь заставляет всех разуваться.
— Правильно, ковер ведь персидский.
— Ну таки он висит у него на стене...
• • •
Объявление в аптеке: «Кто сегодня не придет к нам за презервативами, тот через год придет к нам за сосками».
• • •
Побрили Усама Бе Ладена, помыли, подстригли, причесали — Березовский!
• • •
— Мадам, вам куда? — вежливо осведомился поручик Ржевский.
• • •
Приехав в Россию, Железный Майк напрочь отказался поехать в Магнитогорск.
• • •
— Пацан, у тебя портфель дырявый. Все пятерки растеряешь!
— У меня пятерок нет. А двойки — хуй с ними!
• • •
Женится чемпион мира по версии ФИДЕ Руслан Пономарев. На свадьбу приглашены ведущие гроссмейстеры мира. Когда все уже изрядно приняли на грудь, Гарри Кимович попросил жениха спеть что-нибудь народное. Русланчик начал:
— Ой, чий то слон стоить... Не, не так. Ой, чий то ферзь... Нет, снова не то... Во, вспомнил! Ой, чий то конь стоить...
• • •
— Вы слышали, в Одессе синагога развалилась!
— Да? А восстанавливать будут?
— Нет, на ней давно уже поставили крест.
• • •
— Почему Ельцин поставил Чубайса во главе электроэнергетики России?
— Потому что коммунизм — это советская власть, плюс электрификация. А с советской властью Ельцин сам желает справиться.
• • •
Разговаривают двое в пивной:
— Слушай, — говорит один, — я хочу открыть пивную в Сахаре.
— Но там же почти нет людей!
— Это так, но если уж появится кто — то с такой жаждой!
• • •
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очках. К прилавку проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида, блядь! Да, я недоношенный! Я семимесячным родился. Пропустите инвалида!
Интеллигент, протирая очочки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в пизду еще на два месяца.
• • •
Жил-был студент. Как обычно, денег постоянно не хватает. Приходит он на почту отправить телеграмму, а денег только на одно слово. Подумал он и написал: «СТУДЕНТ». Дома родные читают и расшифровывают: «С-срочно, Т-требуется, У-уйма, Д-денег, Е-есть, Н-нечего, Т-точка».
• • •
— Алло! Гостиница? Соедините меня, пожалуйста, с женой.
— Какой номер?
— Что я, турок, чтобы их нумеровать?
• • •
Спят муж с женой в квартире на десятом этаже. Звонок в дверь.
— Муж пришёл! — кричит жена.
Мужчина хватает вещи и прыгает с балкона. Летит и думает:
— Муж пришёл. Муж пришёл? Стоп! А я кто?
• • •
Инструкция к крему «Заменитель женщины»:
1. Нанесите тонким слоем на руки крем.
2. Возьмите в руки половой орган и втирайте до полного удовольствия.
• • •
— Когда мать Дункана Маклауда узнала, что он бессмертный?
— После третьего аборта.
• • •
В темном переулке женщину останавливает грабитель:
— А ну, раздевайся!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду. Тот орет:
— Все скидывай с себя, полностью!
— Но я стесняюсь.
— Нечего стесняться, я бывший врач!
• • •
Посетитель входит в кафе и обращается к официантке:
— Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и... доброе слово.
Через минуту получает молоко, булки и яйца.
— А где доброе слово? — спрашивает он.
— Не ешьте эти яйца, они тухлые.
• • •
— Как ваше имя?
— Надежда.
— Хорошо, умрете последней.
• • •
Должна ли близкая женщина быть обязательно недалекой?
• • •
Школьная училка, оказавшись в университете, спрашивает профессора:
— Извините, у вас нет очень большого глобуса?
Профессор:
— Зайдите в 109 аудиторию, там стоит большой, красивый, круглый глобус.
Училка в ужасе:
— Круглый?
Профессор, с усмешкой:
— Земля круглая, а глобус — ее уменьшенная копия.
Училка:
— А я 20 лет учу школьников, что шарообразная!
• • •
Не пропустите! Новый супертриллер «Дед Мазай в Новом Орлеане».
• • •
— Ехали медведи на велосипеде.
— А за ними кот задом наперед.
— А за ним комарики на воздушном шарике.
— Зайчики в трамвайчике, жаба на метле...
Ну, нет, нет на Украине бензина!..