Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:
— Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.
• • •
Герхард Шрёдер стал немецким канцлером. Выходит из дома, гуляет на природе:
— Эх, хороша Германия, родина избранной нации!
Голос у него за спиной (на диалекте):
— Простите, но вы сейчас находитесь на территории Австрии!
— Да, пока что Австрии, но дело не за горами!
• • •
Гинеколог осматривает пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
— Слушай, ты где вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог, делая соответствующие движения руками:
— Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке — налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон. Гинеколог, поворачиваясь к пациентке:
— Вам плохо?
— Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.
• • •
— Что, влетая в одно ухо, практически одновременно вылетает из другого?
— Лом.
• • •
Гаишник останавливает машину и говорит водиле:
— С вашими правами что-то не в порядке.
— Как это не в порядке! Вон я на фото, третий слева.
• • •
— Давайте выпьем, Наташа, сухого вина...
— Насыпай.
• • •
— Лена?
— Привет, Вася!
— Привет, Лена. Знаешь, я полюбил Машу.
— Машу? А как же я?
— Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена?
• • •
— Если ты дура, скажи «Что»!
— Что?
— Я говорю, если ты умная, скажи «Да»!
— Ну уж нет!
• • •
Чистую прибыль в России можно получать только грязными деньгами.
• • •
— Избирательная кампания Ющенко никогда не финансировалась ни украинскими, ни российскими олигархами! — сказал Мартыненко.
Действительно, у кого поднимется рука назвать еврея, живущего в Лондоне, российским или украинским олигархом?
• • •
Браконьер подстрелил лося. Тащит его по лесу на левом плече. Навстречу ему идёт лесничий.
— Что вы здесь делаете?
— Ничего, просто прогуливаюсь, — отвечает браконьер.
— А что это у вас на плече?
Браконьер оглядывается на правое плечо:
— Ничего!
— А на другом?
Браконьер смотрит на левое плечо и в шоке восклицает:
— Ой! Кто это?
• • •
Встречаются два мужика.
— Вот ходил, нервы лечил.
— Что лечил?
— Нервы лечил!
— Что лечил?
— Нервы, бля!
• • •
— Что такое преуспевающий мужчина?
— Тот, кто зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит.
• • •
Если от сигареты остается бычок, то от сигары — бык.
• • •
В зоопарке возле вольера со слонами стоит группа высокопоставленных лиц. Стоят и что-то обсуждают. Слон говорит слонихе:
— Что-то министр сельского хозяйства к нам зачастил.
— Ох, не нравится мне это!
• • •
Бегут сперматозоиды по влагалищу. Один:
— Я самый быстрый, я приду первым!
Другой:
— Я самый ловкий, я приду первым!
Сзади хромает третий, инвалидного вида:
— Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе?
Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком:
— Вот так и рождаются гении!
• • •
Конферансье выходит на сцену:
— Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина. Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
— Пардон. Соло на виолончели без аккомпанемента!
• • •
Приехал новый русский во Францию и поселился в отеле. Ночью слышит голос из-за стены:
— Мадам, а-ля кальмар! Мадам, а-ля креветка!
Новый русский кричит:
— Заткнитесь!
Ему отвечают:
— О, русский! Привет, братан!
Тот спрашивает:
— Че там у вас?
Ему отвечают:
— Да вот, купил французскую проститутку и хочу поставить раком.
• • •
В душе он такой милый, такой добрый человек, а когда выйдет из душа — такая скотина!
• • •
Проходит конкурс между странами — где больше ругаются матом. Для чистоты эксперимента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой. Первым выступает американец:
— Fuck... fucking ass... fuck yourself и т. д. — десять минут трибуны ликуют.
Вторым выступает англичанин:
— Fuck... fucking ass... fuck yourself и т. д. — двадцать минут трибуны ревут.
Третим выступает механик электролампового завода Никодим:
— Охуеть, ну и темень! Ебёныть, это чё у меня! Пиздец, ни хуя не видно! Хуй засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Бля, где же эта хуетень! Ну пиздища мохноногая, ну я, бля, ей устрою! Ну вот, вот, еб твою мать! Тварь охуевшая, я же тебя выебу!
Так продолжается полтора часа. Под конец:
— Ну вот, еб твою мать. Наебал я тебя все-таки!
Открывается крышка бочки. Никодим:
— Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке:
— Извините, а полтора часа вы что делали?
— Да у меня шнурок развязался — завязывал...
• • •
Идет лекция в институте сельского хозяйства о размножении крупного рогатого скота. Профессор говорит:
— Один бык-осеменитель может иметь до 50 половых сношений в день...
Женский голос с первого ряда:
— Сколько-сколько сношений?
— Пятьдесят.
— Повторите, пожалуйста, для последнего ряда.
Профессор повторяет. С последнего ряда раздается мужской голос:
— Скажите пожалуйста, а 50 половых сношений он проводит с одной коровой или с пятьюдесятью разными?
— Конечно, с пятьюдесятью разными.
— Повторите, пожалуйста, для первого ряда.
• • •
Наркоман проснулся на Красной площади и спрашивает:
— Где я?
Ему какой-то мужик говорит:
— На Красной площади!
— На фиг подробности, город какой?
• • •
Приходит депутат домой пьяный, еле на ногах стоит и кричит жене:
— Давай тазик, меня сейчас тошнить будет!
Жена впопыхах несётся за тазиком, спотыкается, всё сносит на своём пути. Прибегает, а депутат говорит:
— Отставить тазик! Концепция поменялась. Я обделался.
• • •
Приходит Усама Бен Ладен домой и спрашивает у жены:
— Меня никто не искал?
• • •
Звонит одна пиявка другой, и говорит:
— Я тебя не оторвала?
• • •
Американский анекдот. Семья купила новейший дорогой холодильник, а месяцем позже переезжает в новый дом. При погрузке в грузовик холодильник упал и повредился. Все стоят, расстроенные. Проходящий мимо мужик в длинной белой робе, с хиппейной косой под резинку остановился и спрашивает:
— Чем могу вам помочь?
Глава семьи обрадованно спрашивает:
— Вы умеете чинить поломанные вещи?
— Нет. Но я учу людей, как обходиться без них.