Top.Mail.Ru

Июль 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 21 сентября 2005 года

Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:
— Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.

• • •

Герхард Шрёдер стал немецким канцлером. Выходит из дома, гуляет на природе:
— Эх, хороша Германия, родина избранной нации!
Голос у него за спиной (на диалекте):
— Простите, но вы сейчас находитесь на территории Австрии!
— Да, пока что Австрии, но дело не за горами!

• • •

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
— Слушай, ты где вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог, делая соответствующие движения руками:
— Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке — налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон. Гинеколог, поворачиваясь к пациентке:
— Вам плохо?
— Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

• • •

— Что, влетая в одно ухо, практически одновременно вылетает из другого?
— Лом.

• • •

Гаишник останавливает машину и говорит водиле:
— С вашими правами что-то не в порядке.
— Как это не в порядке! Вон я на фото, третий слева.

• • •

— Давайте выпьем, Наташа, сухого вина...
— Насыпай.

• • •

— Лена?
— Привет, Вася!
— Привет, Лена. Знаешь, я полюбил Машу.
— Машу? А как же я?
— Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена?

• • •

— Если ты дура, скажи «Что»!
— Что?
— Я говорю, если ты умная, скажи «Да»!
— Ну уж нет!

• • •

Чистую прибыль в России можно получать только грязными деньгами.

• • •

— Избирательная кампания Ющенко никогда не финансировалась ни украинскими, ни российскими олигархами! — сказал Мартыненко.
Действительно, у кого поднимется рука назвать еврея, живущего в Лондоне, российским или украинским олигархом?

• • •

Браконьер подстрелил лося. Тащит его по лесу на левом плече. Навстречу ему идёт лесничий.
— Что вы здесь делаете?
— Ничего, просто прогуливаюсь, — отвечает браконьер.
— А что это у вас на плече?
Браконьер оглядывается на правое плечо:
— Ничего!
— А на другом?
Браконьер смотрит на левое плечо и в шоке восклицает:
— Ой! Кто это?

• • •

Встречаются два мужика.
— Вот ходил, нервы лечил.
— Что лечил?
— Нервы лечил!
— Что лечил?
— Нервы, бля!

• • •

— Что такое преуспевающий мужчина?
— Тот, кто зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит.

• • •

Если от сигареты остается бычок, то от сигары — бык.

• • •

В зоопарке возле вольера со слонами стоит группа высокопоставленных лиц. Стоят и что-то обсуждают. Слон говорит слонихе:
— Что-то министр сельского хозяйства к нам зачастил.
— Ох, не нравится мне это!

• • •

Бегут сперматозоиды по влагалищу. Один:
— Я самый быстрый, я приду первым!
Другой:
— Я самый ловкий, я приду первым!
Сзади хромает третий, инвалидного вида:
— Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе?
Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком:
— Вот так и рождаются гении!

• • •

Конферансье выходит на сцену:
— Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина. Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
— Пардон. Соло на виолончели без аккомпанемента!

• • •

Приехал новый русский во Францию и поселился в отеле. Ночью слышит голос из-за стены:
— Мадам, а-ля кальмар! Мадам, а-ля креветка!
Новый русский кричит:
— Заткнитесь!
Ему отвечают:
— О, русский! Привет, братан!
Тот спрашивает:
— Че там у вас?
Ему отвечают:
— Да вот, купил французскую проститутку и хочу поставить раком.

• • •

В душе он такой милый, такой добрый человек, а когда выйдет из душа — такая скотина!

• • •

Проходит конкурс между странами — где больше ругаются матом. Для чистоты эксперимента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой. Первым выступает американец:
— Fuck... fucking ass... fuck yourself и т. д. — десять минут трибуны ликуют.
Вторым выступает англичанин:
— Fuck... fucking ass... fuck yourself и т. д. — двадцать минут трибуны ревут.
Третим выступает механик электролампового завода Никодим:
— Охуеть, ну и темень! Ебёныть, это чё у меня! Пиздец, ни хуя не видно! Хуй засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Бля, где же эта хуетень! Ну пиздища мохноногая, ну я, бля, ей устрою! Ну вот, вот, еб твою мать! Тварь охуевшая, я же тебя выебу!
Так продолжается полтора часа. Под конец:
— Ну вот, еб твою мать. Наебал я тебя все-таки!
Открывается крышка бочки. Никодим:
— Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке:
— Извините, а полтора часа вы что делали?
— Да у меня шнурок развязался — завязывал...

• • •

Идет лекция в институте сельского хозяйства о размножении крупного рогатого скота. Профессор говорит:
— Один бык-осеменитель может иметь до 50 половых сношений в день...
Женский голос с первого ряда:
— Сколько-сколько сношений?
— Пятьдесят.
— Повторите, пожалуйста, для последнего ряда.
Профессор повторяет. С последнего ряда раздается мужской голос:
— Скажите пожалуйста, а 50 половых сношений он проводит с одной коровой или с пятьюдесятью разными?
— Конечно, с пятьюдесятью разными.
— Повторите, пожалуйста, для первого ряда.

• • •

Наркоман проснулся на Красной площади и спрашивает:
— Где я?
Ему какой-то мужик говорит:
— На Красной площади!
— На фиг подробности, город какой?

• • •

Приходит депутат домой пьяный, еле на ногах стоит и кричит жене:
— Давай тазик, меня сейчас тошнить будет!
Жена впопыхах несётся за тазиком, спотыкается, всё сносит на своём пути. Прибегает, а депутат говорит:
— Отставить тазик! Концепция поменялась. Я обделался.

• • •

Приходит Усама Бен Ладен домой и спрашивает у жены:
— Меня никто не искал?

• • •

Звонит одна пиявка другой, и говорит:
— Я тебя не оторвала?

• • •

Американский анекдот. Семья купила новейший дорогой холодильник, а месяцем позже переезжает в новый дом. При погрузке в грузовик холодильник упал и повредился. Все стоят, расстроенные. Проходящий мимо мужик в длинной белой робе, с хиппейной косой под резинку остановился и спрашивает:
— Чем могу вам помочь?
Глава семьи обрадованно спрашивает:
— Вы умеете чинить поломанные вещи?
— Нет. Но я учу людей, как обходиться без них.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.