Мальчик приходит из цирка.
— Папа, там такой аттракцион был! Джигит-наездник заскочил на бегу на коня, проскользнул у него под животом, пробежал за ним сзади, держась за его хвост, а потом заскочил на холку задом наперёд!
— Подумаешь, сынок, я проделал всё то же самое, когда первый раз решил на лошади прокатиться.
• • •
— Какая наиболее частая причина разводов?
— Когда жена разводит ноги, а муж — руки.
• • •
Жена подает на развод. Адвокат:
— Что является причиной вашего развода?
— За пять лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только три раза.
Адвокат:
— Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем суд. Сколько у вас детей?
— Пять!
• • •
Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
— Девушка, можно вас трахнуть?
— Какая наглость!
— Ну, нет так нет, я пойду.
— Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
• • •
В школе. Учитель:
— Дети, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины... — говорит один.
— Жвачки, конфеты... — вторит другой.
— Это попка семнадцатилетней девушки... — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
• • •
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим, ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров четыре раза в день?
— Ценная информация, но...
— Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?
• • •
«Вольво» цепляет на перекрестке джип. Из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю «Вольво»:
— Ну все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!
— Ребята, а кто вы такие?
— Мы спортсмены!
Мужик достает пистолет и, заряжая его:
— Ну, тогда на старт! Внимание...
• • •
Новый русский перед сном сделал себе маникюр. Подержал пальцы в нескольких ванночках с разными целебными растворами, заусенцы пооткусывал щипчиками, пилочкой прошелся, в несколько приемов отполировал. Растопырил пальцы, полюбовался и, удовлетворенный, отправился спать. Наутро, потянувшись не спеша, бросил взгляд на руки — о ужас! Под ногтями — грязь, волосы какие-то, ни следа от тщательного маникюра не осталось.
— Блин, опять ночью чесался!
• • •
Група «Металлика» уже десятые сутки не может уехать из Магнитогорска.
• • •
Нахулиганил Вовочка в школе. Учительница пришла к нему домой. Открывает дверь мужчина во фраке и в пенсне. Учительница:
— Здравствуйте! Вовочка дома?
Папа, обращаясь к Вовочке:
— Вольдемар, к тебе пришли.
— Пиздишь, папаша!
Папа, возмущенно приподнимая пенсне:
— Да блядью буду!
• • •
Сидит ворона на дереве, держит сыр. Мимо бежит лиса, унюхала и давай спрашивать:
— Ворона, ты за кого голосовать будешь? За Зюганова? За Жириновского? За Явлинского? За Путина?
Ворона молчит, сыр держит. Лиса опять:
— Так будешь?
Ворона:
— Да-а-а-а!
Лиса схватила сыр и убежала. А ворона сидит и думает:
— Ну, сказала бы я «нет» и что бы изменилось?
• • •
Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский подносит трубку к уху, а там его начальник охраны:
— Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе какой-то козел по встречной полосе едет!
— Бля, да тут их столько...
• • •
Решили провести исследование, как студенты разных вузов готовятся к экзаменам. Спрашивают у студента пединститута:
— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
— Ну... года три.
Спрашивают у студента МГУ:
— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
— Ну... год. Но если постараться, могу и за семестр.
Спрашивают у студента технического ВУЗа:
— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
— А методичка есть?
— Есть.
— Ну, тогда не парьтесь, щас докурю и пойдем сдавать!
• • •
Собери 500$, положи их в конверт, пришли нам, и ты получишь замечательную футболку с надписью «ЛОХ».
• • •
Разговор в общежитии:
— Че-то мяса хочется...
— Может, свинью заведем?
— Да ты что! Грязь, вонь...
— Ниче. Может, выживет.
• • •
Студент-фармацевт на практике в аптеке. Приходит новый русский:
— Я у вас вчера лекарство от геморроя взял...
— Свечи?
— Свечи.
— Помогает?
— В том-то и дело, что не помогают! Я их уже штук пять съел.
— Так вы их ели?
— Нет, блин, в жопу засовывал!
• • •
— Вы слышали, в Москве школьники теперь будут учиться 50 лет! Мужчины затем отслужат в армии и сразу на пенсию.
— А кто же работать будет?
— А работать будут таджики.
• • •
Читая объявление: «Продаем колбасу по цене мясокомбината», ломаешь голову — то ли мясокомбинат стоит слишком дешево, то ли колбаса слишком дорогая.
• • •
Москва, 2015-ый год. Загс.
— Готовы ли вы стать мужем и женой?
— Готов.
• • •
Приходит сын домой, от него пахнет сигаретным дымом. Отец спрашивает:
— Ты курил?
— Нет, просто стоял там, где курили.
— Ага, и сидел, где пили, и лежал, где сексом занимались!
• • •
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
— Хорошо!
Приносит официант курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка! Эта курочка выращена западнее Лиона, кормлена отборной пшеницей, но я просил испанскую!
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным, испанскую, готовят, приносят интеллигенту. Тот опять проделывает ту же операцию:
— Это не испанская курочка. Она выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную...
• • •
Чукча увидел КамАЗ, обошел вокруг машины и спрашивает у водителя:
— Камаза тундра едет?
Водитель:
— Никуда он не едет, отстань.
Чукча еще один круг делает и снова:
— Камаза тундра едет?
Водитель, нервно:
— Говорю тебе — не едет!
Чукча опять вокруг КамАЗа обходит и снова спрашивает:
— Камаза тундра едет?
Водитель не выдерживает и орет:
— Отстань, придурок! Я же тебе говорю — не едет!
Чукча, спокойным тоном:
— А прицепа?
• • •
Из дневника. Первое января, 19 часов утра. Совершил открытие века. Через 15 минут открыл второе веко.
• • •
У Тайсона были все пояса чемпионов, и только не хватало пояса шахида, за которым он поехал в Чечню к Кадырову.
• • •
— Мама, мама! Почему мы такие страшные и некрасивые? — спрашивает маленькая мартышка у своей матери.
— Ох, ё-моё! Видела бы ты рожи тех, кто этот анекдот читает!
• • •
Вовочка спрашивает у матери:
— Можно я посмотрю телевизор?
— Можно, только не включай.
• • •
Молодой человек знакомится с девушкой:
— Привет. Как дела?
— Лучше всех.
— А сама-то как?
• • •
Звонок в фирму:
— Можно услышать директора?
Секретарша:
— Он вышел. Нет, вошел. Нет, вышел. Нет, вошел.
• • •
Рекламный ролик завода ЗИЛ. 2050 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
— Где ключ на 18?
— Где-где, в пизде!
Голос за кадром:
— Мы сохраняем традиции нашей страны!
• • •
Поле сражения. Среди дымящихся воронок бредет уцелевший солдат. Вдруг он слышит из воронки:
— Братку, помоги!
Глянул — лежит мужик. Без ноги, без руки, живот распорот и голова разбита. В общем, не жилец.
— Чем же я тебе помогу?
— Пристрели меня, братку!
Солдат наводит на беднягу автомат и выпускает в него очередь. Сам поворачивается, уходит и слышит из воронки:
— Спасибо, братку!
• • •
— Я слышал, твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?
— Да, так оно и было.
— И ее родители гнались за вами?
— Еще как!
— И не догнали, надеюсь?
— Догнали.
— И чем же все это закончилось?
— Они живут вместе с нами в моей квартире.
• • •
— Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну, без всяких скандалов?
— Конечно.
— И договоримся, что сохраним самые нормальные отношения? А если встретимся, спокойно поздороваемся?
— Обязательно.
— И во время развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков? Так?
— Согласна!
— Ну и прекрасно. Тогда поспешим — через десять минут наша свадьба!
• • •
Ученые установили, что Луна все время отдаляется от Земли. Если скорость удаления была постоянной, расчеты показывают, что 85 млн. лет назад Луна была в десяти метрах от Земли. Это объясняет исчезновение динозавров. По крайней мере, больших.
• • •
Пришли загорать две девушки на пляж. Расположились и видят — рядом лежит мужик в семейных трусах по колено. Девушки похихикали и одна спрашивает:
— Почему вы в таких трусах?
— Нет таких плавок, чтобы закрыли мое хозяйство.
Любопытство взяло верх.
— Покажи! Я заплачу тебе 50$.
Показал.
— Дай потрогать, — говорит вторая, — я дам тебе 100$.
Дал потрогать. Не успокаиваются:
— А если он встанет, то будет еще больше?
— Если бы он стоял, то ему вообще бы цены не было.
• • •
Памятка легкоатлету. Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
• • •
Классификация водки в стиле IT.
1) 0.1 л — demo.
2) 0.25 л — trial version.
3) 0.5 л — personal edition.
4) 0.7 л — professional edition.
5) 1.0 л — network edition.
6) 1.75 л — enterprise.
7) 3 л — for small business.
8) 5 л — corporate edition.
9) Бутыль самогона — home edition.
10) «На посошок» — Service pack.
11) Рассол с утра — Recovery tool.
12) Закуска — plugins.
13) Пиво — patch.
• • •
В булочной. За прилавком — очаровательная девушка-продавец. Подходит к ней молодой человек:
— Девушка, можно попробовать вон ту булочку?
Девушка дает попробовать булочку.
— М, какие у вас булочки сладкие!
— Да у меня и между булочек не кисло!
• • •
Сидим как-то с женой, скучаем. Я говорю:
— Пойдем, с кем-нибудь погуляем.
— С кем?
— Ну со Стасом, например (приятель мой).
— Да ну вас на фиг! Опять будете о своих компьютерах говорить, а я, кроме слов «блядь» и «нахуй», ничего не понимаю!
• • •
В Латвии провели эксперимент — что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате оказалось, что в Латвии — 100% русских.
• • •
— Слышь, мой сосед вампиром оказался!
— С чего ты взял?
— А я ему кол осиновый в сердце вбил, а он взял да и помер!
• • •
У нас в стране много бессмысленных вещей. Например, реклама водки...
• • •
Жена — мужу:
— Я трусов нам на неделю постирала. Себе — семь и тебе — одни!
• • •
Из-за последствий урагана город Новый Орлеан переименуют в город Новый Новый Орлеан.
• • •
Заходит чукча в книжный магазин и спрашивает у продавщицы:
— У вас есть книги об умном чукче?
— Ищите в разделе фантастики.
• • •
Штирлиц готовился к бою, но на явку пришла гёл.
• • •
На красном митинге вещает оратор:
— Были коммунисты — была дешевая колбаса. Пришли демократы — пропала дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты — опять будет дешевая колбаса!
Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа:
— Я че-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят, что ли?
• • •
Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик. Уезжает в командировку и говорит жене:
— Милая! Если, пока меня не будет, тебе захочется секса, просто крикни: «Лёлик! Ко мне!»
Проходит неделя. Жене нестерпимо захотелось секса и она кричит:
— Лёлик! Ко мне!
Прибегает Лёлик. Трахает час, трахает два. Жена еле жива, а как его остановить, не знает. Высовывается в окно, там дворник Михалыч. Жена кричит:
— Михалыч, крикни: «Лёлик! Ко мне!» Бутылку дам!
Михалыч крикнул... Приезжает муж из командировки, смотрит — двор пустой. Один дворник стоит с ружьем, прижавшись к дереву. Муж спрашивает:
— Михалыч, а где все?
— Не знаю, где все, но Лёлик где-то рядом!
• • •
Отец проверяет у сына дневник. Ужасается и говорит:
— Так, двойка за диктант! Ну как, как можно в слове «еще» сделать четыре ошибки? Написать «ИСЧО»!
• • •
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы. Оказалось, что все собрались рожать в один день — 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
— А мы в одной компании Новый год встречали.
• • •
Все мы немножко фрукты, а к старости ещё и овощи.
• • •
2 января. Муж вздыхает:
— Третий день пью, а пьяным еще не был.
Пятилетняя дочь поддерживает разговор:
— Да. Вот и я — три дня конфеты ем, а зубы еще не болят.
• • •
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена:
— Подними ноги, я вытру пол.
— Ты без моей помощи даже пол не можешь помыть!
• • •
В действиях нашего правительства стало заметно движение мысли, и уже видно, что это движение броуновское.
• • •
Последний разговор между Ющенко и Тимошенко.
— Виктор Андреевич, почему в вашей команде так много ремейков на Кучму?
— Вы посмотрите на нее. Ремейков, видите ли, много. Вы хотите, чтобы я ушел? А я не уйду! А вот вы уйдете! Мне надоела ваша оранжевая кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон! Встала и ушла!