Урок биологии. Учитель-наркоман ведет урок.
— Дети, ответьте, какая ваша любимая трава. Петров, отвечай!
— Конопля.
— О, конопля! Пять! Сидоров, теперь ты.
— Мак.
— О, мак! Пять!
Встает следующий и говорит:
— А у меня — ландыш!
— А, ландыш. Два. Садись, как фамилия?
— Косячков.
— О, Косячков! Пять!
• • •
Москва, центр. Останавливает негр такси.
— Здорово, брат, отвези меня до гостиницы.
— Какой я тебе брат? Бегемот тебе брат!
— Сто долларов, брат.
— Садись, брат.
• • •
В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: «Акт об утопании». Подумал, зачеркнул и написал: «Акт об утопии». Еще подумал и написал: «Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды».
• • •
Учитель:
— Вовочка, сколько было тебе лет в твой прошлый день рождения?
— Восемь.
— А сколько лет будет тебе в твой будущий день рождения?
— Десять.
— Давай дневник, два.
— А вот и фигушки, у меня сегодня день рождения!
• • •
США и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты сообщают на Землю:
— Русские уже подлетают!
— Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию.
Через некоторое время:
— Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!
— Все идет по плану, без паники.
— Мы уже на Луне, она вся красная!
— Вся? Вы уверены?
— Да!
— А теперь, берите белую краску и пишите через всю Луну: «COCA-COLA».
• • •
Наркоман бьёт палкой по луже. Подходит другой наркоман:
— Что ты делаешь?
— Акул гоняю.
— Их же тут нет!
— Значит, хорошо гоняю.
• • •
Жил старик со старухой у самого синего моря. Закинул он в море невод, пришел невод, а там — щука.
— Что за дела? — удивился старик, — вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов!
— Все правильно, — ответила щука, — мы с золотой рыбкой долго работали в одном секторе рынка. И недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим.
И щука сыто рыгнула.
• • •
Разговаривают с Ржевским:
— Я слышал, вы стрелялись с Безуховым из-за Наташи Ростовой?
— Да, я стрелялся из-за Наташи, а трус Безухов — из-за дерева!
• • •
Начальник может не любить своих подчиненных, но не может их не иметь.
• • •
— Изя! Скажите, эта картошка у вас на посадку?
— Нет, на взлет...
• • •
Заходит в бар негр с попугаем на плече. Бармен спрашивает:
— Где взял?
Попугай отвечает:
— В Африке.
• • •
— Василий Иваныч!
— Чо, Петька?
— Василий Иваныч! А ты не еврей?
— Ну видите ли, Пётр...
• • •
Моня! Вы у нас такой умный, Вам череп не жмет?
• • •
Медкомиссия.
— Раздевайтесь!
— Только после вас доктор.
• • •
— Милая, я уже созрел...
— Да пошел ты в задницу, со своим зрением...
• • •
Жена говорит мужу:
— Дорогой! Надо уволить нашего шофёра! Он сегодня чуть не убил меня!
— Ну зачем же сразу увольнять? Давай дадим ему ещё один шанс!
• • •
Давным-давно, когда Земля была плоской, а шутки — круглыми, Одиссей издевался над Циклопами — одноглазыми зверюгами, привозя им в подарок очки и бинокли.
• • •
Прапорщик строит взвод и спрашивает:
— У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Один солдат делает шаг вперед. Прапор:
— Молодец, получаешь 10-дневный отпуск.
И в тот же день тот солдат поехал в отпуск. Дня через три прапор снова обращается к взводу:
— У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Весь взвод делает шаг вперед. Прапор:
— Молодцы, пойдете чистить картошку!
• • •
На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
— Девушки! В преферанс или очко?
— А в преферанс это куда?!
• • •
Замотанный мужик приходит домой после очень трудного трудового дня. Заходит в дом и тут его дети с радостью кидаются к нему:
— Папа, папа, давай играть!
Тот на минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет:
— Ладно дети. Играем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы — часовые.
• • •
Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
— Мою посуду руками не трогала?
— Не трогала! — отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:
— Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли!
— Ну и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!
• • •
Врач пациенту:
— Курите?
— Да!
— Пьете?
— Да!
— Ну так чего же вы хотите после этого?
— Бабу!
• • •
Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают. Первая говорит:
— Вот у меня сын — уже пастор. Прихожане к нему обращаются «святой отец»...
Вторая:
— Подумаешь, мой сын — кардинал... И к нему обращаются «Ваше высокопреосвященство»...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
— Что, и сказать-то нечего?
Третья:
— Ну почему же... Мой сын — двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: «О Боже!»
• • •
— Ай да Хоттабыч, ай да сукин сын! Неугомонный старик! — воскликнул Волька, глядя в телевизор 11 сентября 2001 г. Только он знал настоящеее имя Усамы бен Ладена...
• • •
Начальник собрал подчиненных:
— Боюсь, я должен уволить одного из вас...
Негр:
— Меня не уволите — расовая дискриминация!
Женщина:
— Меня тоже — угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул:
— Ммм... По-моему, я голубой...
• • •
Отвечает студентка. Вопрос:
— Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками?
— Неуд! Язычницами!
• • •
В России, помимо дураков и дорог, появилось еще три беды: прокладки, кариес и грязный унитаз!
• • •
Мочевой пузырь — он как сердце. Ему не прикажешь...
• • •
И. В. Сталин — генералиссимус. Л. И. Брежнев — маршал. Ю. В. Андропов — генерал армии. В. В. Путин — полковник. Приемник ВВП — лейтенант? Приемник приемника ВВП — прапор! Бедная Россия!
• • •
— А правда, что депутат Рогозин — еврей?
— Полукровка. Наполовину еврей, наполовину антисемит...
• • •
Крик в районе железнодорожной станции:
— Кто-нибудь! Помогите!
Подбегают два студента:
— Что такое?!
— Помогите вагон разгрузить!
• • •
— Мама, а деньги чем пахнут?
— Деньги вообще не пахнут!
— А почему папа вчера сказал, что это дело пахнет большими деньгами?
• • •
Месячные — это кровавые слезы матки о несостоявшейся беременности.
• • •
Приходит еврей в поликлинику с огромным ведром. Охранник у него спрашивает:
— Что это ты принес?
— Анализ мочи пришел сдавать.
— А почему так много?
— А чтобы не говорили, что евреи жадные.
Через 10 минут еврей идет обратно с тем же ведром. Охранник снова удивляется:
— А теперь куда?
— Да вот, в моче сахар нашли, не пропадать же добру!
• • •
— Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
— Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце — нет, это не для меня!
• • •
— Недавно над лесом потерпел аварию самолет с 10 тоннами героина. Вот комментарий нашего корреспондента с места событий:
— Птички замяукали, кролики захрюкали, а слониха, вся дрожа, так и села на ежа...
• • •
— Почему Латвия не возвращает России летчика и обломки его самолета?
— Что упало, то пропало.
• • •
Смотрите на ОРТ! Легендарный ведущий Андрей Малахов в новейшем, супер-мега-реалити-ток-шоу с элементами триллера и практической психоневрологии «Голубой Гомофоб»! Первый покажет...