На семинаре студентка все время зевает. Профессор спрашивает:
— Что же вы постоянно зеваете, моя дорогая?
— Извините. Я вчера очень поздно пришла домой и легла спать около двух...
— Ну так в следующий раз ложитесь спать около одного и выспитесь хорошенько.
• • •
Вчера над территорией Литвы было утеряно новое секретное оружие. Сегодня не могут найти Литвы.
• • •
Как-то в Германии русская семейная пара из Москвы снимала квартиру. Домохозяин стал расспрашивать, красивый ли это город, что там примечательного. Наши спрашивают:
— А вы в Москве ни разу не были?
Тот овечает:
— Да вот, всего двадцать километров не дошёл...
• • •
За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.
• • •
Прапорщик солдатам:
— Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?
• • •
Покупает мужик на рынке люстру. Выбрал подходящую, спрашивает:
— Вот эта как, прочная? Не разобьется?
— А ты вот эту возьми! Она в два раза дороже, но зато ее с девятого этажа кидай — не разобьется!
Купил мужик люстру, тащит ее домой и думает:
— И на хрена переплачивал? Живу-то на первом этаже!
• • •
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час. Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
— Хм... Не дала.
• • •
Обьявление: Опытный дятел вылечит Буратино от глистов.
• • •
В свободное от работы время прапорщик Догоняйло халтурил — воевал на стороне противника...
• • •
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь из очередного кабака, он говорит:
— Пошли к тебе.
А жена в ответ:
— Ты что! у меня вчера муж приехал...
• • •
Роман Абрамович вошел в тройку самых богатых... стран мира!
• • •
— Ребят, а кто смотрел футбол Россия-Эстония?
— Ну я смотрел...
— Какой счёт?
— 1:1.
— А кто забил у наших?
— Да по ходу там все забили...
• • •
Если вас четвертый день подрят клонит в сон, значит сегодня четверг!
• • •
Не знаю, как там у вас за границей, но у нас в России, человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником...
• • •
Лёгкий завтрак — секрет вкусного обеда.
• • •
О чём ни спроси — все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, всё, что угодно... вместо того, чтобы подсказать нужную настройку в софтине...
• • •
Я не ем яйца! Это ниже моего достоинства!
• • •
— Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
— А чё, Бенедикт 16-ый приболел?
• • •
— Что может получится из плохих хирургов?
— Хорошие патологоанатомы.
• • •
Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей...
• • •
Есть такое слов «надо», но я им не пользуюсь...
• • •
В ответ на «Бурю в пустыне» — две бури в заливе.
• • •
После штурма английскими войсками тюрьмы в Басре, литовская прокуратура перевела русского летчика под домашний арест.
• • •
— Ты кто?
— Да никто.
— А чего тогда разговариваешь?
• • •
Останавливает гаишник машину, в ней блондинка.
— Девушка, ваши права.
— А что это?
— Ну, это такая пластиковая карточка, на ней ваша фотография.
Девушка роется в сумке и находит.
— А теперь дайте ваш техпаспорт.
— Ну а это что?
— Это тоже такая бумажка, только побольше и на ней про машину написано.
Блондинка снова копошится в сумке и находит. Гаишник долго смотрит документы, потом снимает штаны. Блондинка вылетает из машины и кричит:
— А! Это я знаю, это тест на алкоголь!
• • •
— Как отвлечь блондинку на несколько часов?
— Написать на бумажке с обеих сторон: «переверни меня»
• • •
— А помните, Иван Петрович, как мы с вами детьми дрались?
— Да не может быть! Что мы с вами, изверги какие — детьми драться?
• • •
Матч Россия — Бразилия. Комментатор:
— Итак, бразильцы пока впереди 13:0. Но мы не суеверные!
• • •
По последним данным, самые популярные имена у новорожденных девочек в Багдаде и Белграде, это Катрина и Рита.
• • •
Идут два еврея по Дерибасовской и сильно ругаются. Наконец устали, все слова закончились, не знают, что сказать. Через некоторое время первый спрашивает:
— Вон, видишь, доска лежит?
— Ну.
— Так вот на этой доске вся Одесса твою жену имела!
Второй подумал и спрашивает:
— И что, это теперь моя доска?
• • •
К магазину подходит молодая мамаша с коляской, оставляет ее у входа, сама заходит в магазин. Из коляски — младенец:
— Вот сука, оставила меня, я ж могу обоссаться! Меня, наконец, украсть могут!
Мимо идет мужик, слышит это, обалдело подходит к коляске:
— Ты такой маленький, наверное, и ходить не умеешь, а так ругаешься!
— А ты, дяденька, что, ходить умеешь?
— Да, я вот вырос и умею ходить.
— Ну и пиздуй отсюда на хуй!
• • •
Мужчина средних лет — своему сослуживцу:
— Мне сильно повезло. С тех пор, как к нам по вечерам стал заходить наш молодой сосед, жена дает мне посмотреть футбол по телевизору, даже если по другой программе идет фильм о любви.
• • •
Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
— Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
— Спирт, кушетка, медсестра.
• • •
Встречаются два друга.
— Привет, Вась! Ты что такой грустный?
— Представляешь, жена обозвала меня старым козлом!
— Да ладно, Вась, не такой уж ты и старый.
• • •
Встречаются два кота — один жирный, другой тощий — кожа да кости. Тощий спрашивает:
— Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой — оба все пропивают.
— Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего — розовые мыши.
• • •
Тайга. Зима. Мороз под 50. На поляне стая волков. Сидят, хвосты поджали, мерзнут. Тут один волк говорит:
— Вожак, е-мое, замерзрем же на хрен! Думай, как согреться!
Вожак:
— Да думаю я, думаю!
Другой волк:
— Ладно мы, потомства же не будет, если хозяйство отморозим!
Вожак:
— Придумал! Хозяйство мы друг у друга в задницах согреем!
Волки:
— Ты че, вожак! Кто увидит, на весь лес опустят! Тогда точно с голодухи вымрем!
Вожак:
— Мы же стая. Порвем того, кто увидит!
Волки:
— Порвем!
На том и порешили. Тут на поляну случайно забегает лось.
— Ну ни фига себе! Волки — пидарасы! — и бежать.
Вожак:
— Порвем козла! В погоню!
И ломанулись всей стаей за лосем. Полчаса бегут — нет лося нигде. Тут голос из стаи:
— Мужики, давайте хоть в ногу бежать, а то не погоня, а ебля какая-то!
• • •
Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети, вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения.
Вовочка, с задней парты:
— Блин, а я их нюхал!
• • •
На стене планетария выцарапали надпись: «Есть ли вообще на этой планете разумные существа?» Через неделю появилась новая: «Есть, но мы здесь только для дозаправки».
• • •
Во время одной из операций агента 007 застукали на чайных плантациях, и ему пришлось притвориться чайным кустиком:
— Бонд. Брук Бонд.
• • •
Голос разума, голос совести, голос крови... Пойди, разбери что-нибудь в этом хоре!
• • •
— А моя собака вчера из дому ушла...
— Куда?
— Я ей дал команду «служить», она надела каску и ушла.
• • •
— Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
— Это мне папа, когда умирал, продал!
• • •
Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи — волшебной дырочкой.
• • •
Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает. Пациенты не идут. Тут тихонько приоткрывается дверь и на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то волочится сзади. Психиатр:
— Ой, кто это к нам тут ползет! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка! Заползай, маленькая! Доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
— А, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала! Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось.
Человек отрицательно машет головой.
— Так кто же это у нас? Наверное, маленький червячок?
— Доктор, идите на хуй, я сисадмин, вам сеть прокладываю.
• • •
Мужик ночью пристает к жене, уж очень ему хотса. Та отмазывается:
— Работа, стирка, жратва, короче, сил нету!
Мужик и так и сяк, та ни в какую:
— Нет и баста!
Бедному деваться некуда, вздохнул он и говорит:
— Слушай! А давай, по-бразильски попробуем!
Той сразу интересно стало:
— Давай, а как это?
Мужик спокойно залазит на нее и с довольной рожей начинает трахать. Все как обычно, ничего нового. Кончил, слез, отвернулся, начал засыпать. Жена и говорит:
— Так я че-то не поняла, причем тут Бразилия?
Мужик, в полудреме:
— А, совсем забыл сказать — «ЧА-ЧА-ЧА».
• • •
Страшный сон паталогоанатома — по ночам звонят благодарные пациенты.
• • •
Ну не везло авторитету по кличке «Стол»! Например, он не любил ходить в рестораны. Не нравились ему таблички: «стол заказан».
• • •
Ющенко в Верховной Раде:
— Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы! Кто хочет поработать? Сегодня наряды: Минпрополитики — 2 человека, Минэкономики — 3 человека, Минтопэнерго — 2 человека...
Тимошенко:
— Виктор Андреевич! Я готова работать!
— Да подождите вы, Юлия Владимировна! На вас персональный наряд. Юрий Витальевич, забирайте!
• • •
Решила Лиса потрахаться с Медведем. Пришла к косолапому и так ему прямо и сказала. Мишка почесал репу и в ответ:
— Нет. Это зоофилия получается.
• • •
Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
— Солнышко всходит!
Второй:
— Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают:
— За что?!
— Первого за оффтоп, второго за флуд.
— Да ты что, охренел совсем?!
Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
— А за оскорбление — бан!
• • •
Два мужика разговаривают про секс:
— А твоя жена кричит во время секса?
— Нет. А твоя?
— А моя кричит, особенно когда член о штору вытираю.