Новый Domestos убивает все известные микробы наповал. А неизвестные захватывает в плен для опытов.
• • •
Да, женщины, конечно, могут хранить секреты. Правда, небольшими группами — по 20-30 человек.
• • •
Печень за сутки выводит весь алкоголь из организма, поэтому и пить приходится каждый день.
• • •
Шеф застает молодого сотрудника за просмотром порнокартинок.
— ... мать! Я час назад просил тебя проверить почту от поставщиков, а ты в интернете баб голых смотришь!
— Бог с вами, шеф! Я и смотрю почту, просто одноклассница вышла замуж за шведа. Вот, прислала свадебные фотографии.
• • •
Пиво — жидкий хлеб. Водка — жидкое мясо. Пойду делать бутерброды.
• • •
Украинская деревня, вечер. Идет по деревне Мыкола, весь из себя расфуфыренный, в общем, файный парубок. Подходит к крайней хате, к классической такой украинской хате с плетеным из лозы тыном, с глиняными горшками на нем и кричит:
— Галю!
Тишина.
— Галю!
Тишина.
— Галю!
Тут открывается окно, из него по пояс высовывается такая дородная тетка — мама Гали и спрашивает:
— Чего тоби? Гали нема дома.
Мыкола достает из штанов прибор в состоянии полной готовности, проводит им из стороны в сторону по плетеному тыну с характерным звуком и говорит:
— Та дило е!
• • •
— У вас поесть не будет?
— Не ем!
• • •
— Вы в детстве болели?
— Да. Гастритом.
— И как вас вылечили?
— Гастрировали.
• • •
Мужик звонит домой жене и говорит:
— Я сегодня приду поздно, меня не жди. Я с друзьями в баню иду.
Проснувшись утром, жена увидела — на члене у мужа висит призерватив. Она его сняла и аккуратно запихнула ему в жопу. Проснувшись, муж пошел в ванну умываться. Когда он вышел, жена спрашивает:
— Ну как, повеселился с друзьями?
Тот грустно отвечает:
— Нет у меня друзей!
• • •
Мент — алкашу:
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чьё?
Мент, задумчиво:
— Чья, чьё... Китаец, что ли?
• • •
Народный тост: «Чтоб у нас все было и нам за это ничего не было!» пока в России смогли реализовать только чиновники.
• • •
Трое выпивают. Первый:
— Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и соответствует мужскому образу жизни. У жены никаких подозрений!
Второй:
— А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
— Что-что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
— Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?
• • •
Кто сказал, что женщины не умеют хранить секреты? Попробуйте вспомнить хотя бы один раз, чтобы жена призналась, что она сделала с вашей зарплатой.
• • •
Президент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют.
• • •
Один еврей — другому:
— Сема! Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
• • •
Успешно продается новая модель мыши для компьютера — с открывашкой для пива.
• • •
Жена:
— Я подаю на развод!
Муж:
— Я обоими рогами за!
• • •
— Обвиняемый, что вы можете сказать по данному делу?
— Прилетаю я рано утром из командировки, а жена, вижу, испугана. Я в комнату — никого, я на балкон — вижу, внизу бежит вон тот человек в одних трусах. Я вытащил холодильник и свалил на него.
— Потерпевший, что вы можете сказать по данному делу?
— Бегу я, как обычно, утром по улице, и тут на меня падает холодильник... Два месяца в больнице пролежал.
— Свидетель, что вы можете сообщить по данному делу?
— Сижу я, значит, в холодильнике...
• • •
Диапазон Сергея Пенкина позволяет ему пукать в шести октавах.
• • •
Все знают, что медведи зимой впадают в спячку. Но немногие знают, что 19 февраля они выходят пописать.
• • •
В мединституте экзамен по сексологии. Сдает круглая отличница, но скромная девушка. За дверью — подсказчик. Профессор:
— Сколько сексуальных поз вы знаете?
Из-за двери:
— Восемьдесят!
Студентка:
— Одна.
Профессор:
— Опишите.
Студентка:
— Женщина на спине, мужчина на ней.
Из-за двери:
— Ух ты! восемьдесят первая.
• • •
Моя хата с краю. И я люблю свой край!
• • •
Она была отличницей среди удовлетворительниц.
• • •
Одна блондинка говорит подруге:
— Вчера опять с мужем поругалась. Даже выгнать его решила.
— Ну и как, выгнала?
— Говорю ему: «Поворачивайся на 360 градусов и будь здоров!» Он, как дурак, повернулся и на меня полез.
• • •
Поручик Ржевский заходит в магазин косметики.
— Что вам угодно?
— Палитру для женского лица!