Счастливее женщины, которая выходит замуж за того, о ком мечтала, может быть только та, которая выходит за того, о ком мечтали ее подруги.
• • •
В больнице:
— Сестра! Скажите, лежачим еду дают?
— Дают, но ее отбирают ходячие. Остается только утка.
• • •
Когда Вовочка учился в третьем классе, родители заметили, что он стал слишком озабоченным в сексуальном плане. Стоило только увидеть какую-нибудь девушку, так он сразу говорил:
— Вот это сиськи (ляжки, жопа и т. д.)!
Учителя тоже на ушах. Короче, перевели его учиться в интернат. Проходит год. Едет отец с Вовочкой в автобусе и на очередной остановке заходят три красивые девушки. У отца челюсть отвалилась и, забывшись, он говорит Вовочке:
— Смотри, какие классные телки!
На что Вовочка отвечает:
— Это хуйня, папа. Ты лучше посмотри, какая жопа у водителя!
• • •
Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая, она должна это делать хорошо.
• • •
Муж поздно вернулся домой.
— Опять пробка виновата?
— Ты угадала! Пробка от шампанского. Прямо в лоб угодила!
• • •
Телеведущий начинает программу:
— Добрый вечер! Ну и хватит о добром...
• • •
Ехал поезд и вдруг остановился. Железная дорога впереди отсутствовала.
1) ЛЕНИН попросил всех пассажиров выйти, хорошенько поработать часиков 30 подряд, пока что-нибудь, да не придумают.
2) СТАЛИН приказал расстрелять всех пассажиров первого вагона, а потом и остальных, если к утру поезд не двинется.
3) ХРУЩЕВ распорядился, чтобы задние рельсы со шпалами перенесли вперед.
4) БРЕЖНЕВ приказал закрыть все окна и расшатывать состав, создавая таким образом впечатление движения.
5) ГОРБАЧЕВ решил не делать ничего, но разрешил всем выйти наружу и громко орать: «У нас нет рельсов и даже еды нет в вагоне-ресторане!»
6) ЕЛЬЦИН приказал быстренько атаковать Росийский Парламент в надежде, что все скоро забудут об этом дурацком железнодорожном инциденте.
• • •
— Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
— ?! Что это за песня такая?
— Ну как же! Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...
• • •
Беседа двух друзей:
— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Ну, давай плохую.
— Плохая в том, что я не скажу тебе хорошую.
— А хорошая?
— Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
• • •
Грузин на приёме у проктолога. Врач вводит ему в задний проход специальный инструмент, водит им и спрашивает:
— Вот так вам больно?
— Нэт.
— А так?
— Слушай, доктор, давай перейдём на «ты».
• • •
После падения СУ-27 с летчиком Трояновым на территории Литвы, выражение «запустить трояна» военными понимается слишком буквально.
• • •
Сидим мы с младшим братом (9 лет) и смотрим программу «Время» по телевизору. Ведущая говорит:
— Евреи начали уходить из сектора Газа...
Братец тут выдаёт:
— Неужели в этой рок-группе столько евреев?
• • •
Идет мужик и видит чукчу. Тот пытается залезть на столб и постоянно сползает вниз. Мужик спрашивает:
— А что это ты делаешь?
— Измеряю высоту столба.
— Так положи его и меряй.
— Чукче надо измерить высоту, а не длину!
• • •
— Ты вчера ужастики по телику смотрел?
— Да!
— Ну и иди, убирай за собой!
• • •
Медвежонок пристает к папе — бурому медведю:
— Пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
— Отстань, спи. Поздно уже.
— Пап, ну пожалуйста!
Медведь идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
— Петрович, а здесь медведи водятся?
— Откуда, на фиг, здесь медведи...
• • •
Медицинский. Девушка-первокурсница сдает экзамен по анатомии. Не готова, страшно боится провалить экзамен. Берет билет — и о, радость! Легкий вопрос: «Строение полового члена». Практически уверена в успехе. Подходит к профессору, подает билет, начинает излагать:
— Половой член состоит из кости длиной 25-30 сантиметров...
Профессор слушает и комментирует:
— Ну, положим, на счет кости вы ошиблись, а с размером — просто повезло!
• • •
Старушка спрашивает парня, обвешенного разными железками:
— Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
— Говорить надо правильно, бабуся! Не молодой человек, а чувак, не пройти, а кинуть кости, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит, и не меня, а вон того мента!
Старушка подходит к менту и говорит:
— Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?
Милиционер, улыбаясь:
— Хипуешь, клюшка?
• • •
Сочинскому морскому шоу «Акулы и инженеры» требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать.
• • •
Пепе приходит домой пьяный в четыре часа ночи и с ним его друг Пако. Жена Пепе открывает дверь и говорит:
— Пепе, почему ты так поздно и в таком виде приходишь домой? Все, ты наказан. Месяц без секса! И ты, Пако, тоже.
• • •
Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.
• • •
В институте идут экзамены. На лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо проходит панк, в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, вглядывается в книгу, и медленно, с умным видом, говорит:
— А, алгебра, знаю-знаю! Ее убьют в конце.
• • •
Медицинский. Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
— Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат. Одна девушка, робко:
— Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
• • •
Без нужды к начальству лучше не ходить, а с нуждой лучше ходить в туалет.
• • •
В магазине.
— У вас это зажигалка или фонарик?
— И то, и другое. А также калькулятор. А вообще, это брелок для ключей.
• • •
Два алкаша у здания суда.
— Спорим на бутылку, что Ходорка посодят!
— Спорим, что нет!
На следующий день.
— Посожен Ходорок. Гони бутылку!
— А вот и нет! Он не посожен, а посажен.
— Не один ли хрен?
— Не один. Надо блюсти каждую букву Закона!
• • •
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.
• • •
Приезжает внук к деду в деревню.
— Деда, какие у тебя большие сливы!
— Это не сливы, милок. Это вишни.
— А какие у тебя большие тыквы!
— Это не тыквы, милок. Это груши.
— Ой дед, а как красиво у тебя соловей заливается!
— Это не соловей. Это счетчик Гейгера...
• • •
Встретились два еврея:
— Ты что такой грустный?
— Да вот, топиться иду.
— С ума сошел! В новом костюме!
• • •
На лекции о коммунизме старушка спрашивает лектора:
— Скажите, а кто придумал коммунизм, политики или учёные?
Лектор:
— Политики.
— Жалко, что не учёные.
— Это почему же?
— Потому что учёные сначала на лягушках проделали бы опыт.
• • •
Женившись, вы избавляетесь от всех вопросов, связанных с отпуском. Когда вам пойти в отпуск — решает ваш начальник, а где его провести — теперь будет решать ваша жена.
• • •
Подъезжает «Audi Quadro» к таможне, подходит таможенник и спрашивает:
— Сколько человек в машине?
— Пять, а что?
— К сожалению, мы вас не можем пустить через таможню.
— Почему? Как это? Чушь!
— Смотрите сами. Машина «Audi Quadro», а вас в машине пятеро!
— Бред какой-то! Начальника позовите!
Таможенник уходит и через 10 минут возвращается.
— Начальник занят, подойти не может.
— Почему?
— У него там проблема.
— Какая ещё проблема?
— Да там «Fiat Uno», а в нём три человека...
• • •
Дальний перелёт на Восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт. Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ:
— Командир, пять градусов вправо.
Он подворачивает. И тут опять:
— Ещё пять вправо.
Командир, окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
— Штурман, какой курс?
В наушниках:
— А, что?
— Курс, спрашиваю, какой?
— Какой-какой, прежний!
— А что подворачивали?
— Я не говорил подворачивать!
— Ну как-же — пять, потом ещё пять.
— Да не говорил я!
— А кто сказал?
— Я.
— Кто я?
— Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
— Ну и зачем?
— Да солнце прямо в глаза било. А щас — зашибись!
• • •
В деревне Вилларибо снова день не задался — горит поле колхозной конопли. Зато в деревне Виллабаджо опять праздник — ветер дует в их сторону.
• • •
Здоровенный сибирский русский кот попал к американцу. Тот его на руки взял и крутит из стороны в сторону. Коту такое обращение не нравится. Американец это замечает и спрашивает:
— Down?
Котяра бьёт его по наглой американской харе лапой и отвечает на чисто русском:
— Сам ты даун! Жрать хочу, каззёл!
• • •
Зоолог-извращенец трахнул свою жену раком.
• • •
Шокирующая новость! У директора МегаФона — Би-Лайн!