Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 29 сентября 2005 года

— Слышали? Брежневу сделали операцию.
— Какую?
— Грудь расширили — награды не помещаются!

• • •

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

• • •

Усама Бен Ладен, Ким Чен Ир и Фидель Кастро объединились в новую мальчиковую группу «Ось Зла Boys».

• • •

Ученые из Новой Зеландии изобрели таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготавливается из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингридиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.

• • •

Вопрос армянскому радио:
— Может ли женщина забеременеть на расстоянии?
— Может, если то, от чего она забеременеет, больше этого расстояния.

• • •

20-е годы:
— Как вы живете?
Начало 30-х:
— Как вы? Живете?
Конец 30-х:
— Как? Вы живете?!

• • •

Американец, немец и русский поспорили — кто дольше под водой продержится. Первым ныряет американец. Две минуты — нет, три минуты — нет, четыре минуты — выныривает. Подбегают журналисты:
— Как вы этого добились?
— Системой йогов!
Ныряет немец. Пять минут — нет, шесть — выныривает. Журналисты спрашивают:
— Как вы этого достигли?
— Системой йогов!
Ныряет русский. Пять минут — нет, десять минут — нет, пятнадцать минут — выныривает. Журналисты поражены:
— Это система йогов?
— Какие, на хрен, йоги! Трусы за корягу зацепились!

• • •

Семь лет несварения желудка, три года резей в животе, пять лет заворота кишок. McDonalds — 15 лет вместе!

• • •

Пришел мужик к зэкам в камеру, поставил видиокамеру на кровать, включил, стал перед ней раком и снял штаны. Зэки подошли, оттрахали его по кругу, потом по второму, по третьему и т. д. Сидят уже все расслабленные. Тут мужик надевает штаны, поворачивается в камеру и говорит:
— А вам слабо?

• • •

Гаишник останавливает мужика. Тот выходит из машины и спрашивает:
— Я слишком быстро ехал?
— Нет, вы слишком низко летели! — отвечает гаишник.

• • •

Идёт по улице Герасим. Вдруг его обгоняет Каштанка. Герасим, протягивая к ней руки:
— Му-му! Му-му!
Каштанка, обернувшись:
— Мужик, ты чего — Чехова от Тургенева отличить не можешь?

• • •

— А как тебя кличут, внучек?
— Наводишь курсор и левой кнопкой, дедушка.

• • •

Аналитики говорят, что если бы партия «ЯБЛоко» (Явлинский, Болдырев, Лукин) изначально называлась бы «БЛЯблоко» (Болдырев, Лукин, Явлинский), то желающих проголосовать за нее было бы в десятки раз больше.

• • •

Экзамен. Студент кладет в зачетку 500$ и записку: «100$ за балл». Выходя из аудитории, он открывает зачетку, в ней лежат 300$ и записка: «Сдача.»

• • •

Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Подходит второй мужик и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Пальто стираю.
— У тебя что, стиральной машины нет дома?
— Машина-то есть, только у меня там головокружение начинается.

• • •

В российском футболе две беды — поля и футболисты.

• • •

Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам. Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и выбросил в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.

• • •

— Вот, опять все в деньги упирается! — сказал он и переложил бумажник в карман пиджака.

• • •

Новый русский просыпается со страшного похмелья и обнаруживает рядом в постели девушку. Она — чудо, королева, гений чистой красоты, сама невинность и обаяние. Он отрывается от липкой простыни, добредает до зеркала и рассматривает себя. Мятое уродливое лицо. Маленькие поросячьи глазки. Лоб в прыщах. Желтые зубы. Низкий заросший лоб. Отвислое брюхо. Кривые ноги. Он снова переводит взгляд на девушку и в ужасе хватается за голову:
— Господи! И чего только люди за деньги не делают!

• • •

Девяностые годы. Заходит мужик в магазин.
— Прянички есть?
— Есть.
— Ух ты! Свежие?
— Нет, вонючие и заплесневевшие.
— Мда-а! А печенье?
— Возьмите лучше прянички.

• • •

Два новых русских:
— Слышь, братан! Знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль — она запах узнает! Если не твой — взрывается!
— Круто, блин! В натуре, надо позвонить — узнать, где достал!
— Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить.

• • •

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
— Пьянка — причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт — и по пьянке обязательно промажете.

• • •

На суде идет допрос свидетельницы ДТП.
— Свидетельница, расскажите, как произошло столкновение.
— Ваша честь, я управляла автомобилем. А за рулем сидел мой муж...

• • •

Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.

• • •

Пришла молодая телка к окулисту с жалобой на зрение. Доктор подвел ее к тестовой таблице и указал на букву в нижнем ряду.
— Можешь сказать, какая это буква?
— Нет.
— А вот эта, посередке?
— Нет.
— Ну а вот эта, на самом верху?
— Нет, не могу.
Док, обозленный:
— А таблицу ты вообще видишь?
— Нет.
Док, вытащив член:
— А это ты видишь?!
— Да! Да!
— Ну ясно! У тебя типичный случай хуеглазия.

• • •

— Пиво без водки — деньги на ветер.
— Нет, деньги на ветер — это сигареты. А пиво без водки — деньги в пиcсуар.

• • •

Штаб авиаполка. Заходит майор:
— Товарищ генерал, еще один «СУ» выработал свой ресурс. Пора на списание.
Генерал, задумчиво:
— На какую страну списывать будем?

• • •

Заходит блядун в публичный дом и говорит:
— Так! Дайте мне такую, чтоб с большими сиськами и маленькой промежностью!
На весь публичный дом орет мужик с мегафоном:
— Мужчина с большими руками и маленьким хуем — пройдите во вторую комнату!

• • •

Клинтону — стажерочка, а качество в «Пятерочке!»

• • •

В клубе знакомств знакомятся парень с девушкой. Он ей сразу же говорит:
— Предупреждаю, я люблю только экстремальный секс!
— Да, я тоже люблю, из-за этого и с мужем разошлась.
Решили идти в гости к ней. Посидели на кухне, выпили чай, съели пирожные, она пошла в ванную... Выходит в кожаных трусах, с плетью, на сосках кольца. Он:
— Ну я пошел.
— Как пошел? А как же экстремальный секс?
— На кухонном столе я уже насрал, собачку твою выебал. Мне здесь больше делать нечего.

• • •

В столкновении 10-го «Б» и 7-го «В», 7-й «В» был уничтожен, как класс.

• • •

В связи с высокой популярностью реалити-шоу «Голод», на канале ТНТ готовятся три новых проекта: «Мор», «Чума» и «Война».

• • •

Мужики решили выпить и ищут третьего. Подходят к одному:
— Третьим будешь?
— А закуска есть?
— Курятина.
Он согласился. Пошли, купили, выпили. Третий мужик спрашивает:
— А где же курятина?
— Ну на, закури!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.