Американец, немец и русский поспорили — кто дольше под водой продержится. Первым ныряет американец. Две минуты — нет, три минуты — нет, четыре минуты — выныривает. Подбегают журналисты:
— Как вы этого добились?
— Системой йогов!
Ныряет немец. Пять минут — нет, шесть — выныривает. Журналисты спрашивают:
— Как вы этого достигли?
— Системой йогов!
Ныряет русский. Пять минут — нет, десять минут — нет, пятнадцать минут — выныривает. Журналисты поражены:
— Это система йогов?
— Какие, на хрен, йоги! Трусы за корягу зацепились!
• • •
Гаишник останавливает мужика. Тот выходит из машины и спрашивает:
— Я слишком быстро ехал?
— Нет, вы слишком низко летели! — отвечает гаишник.
• • •
Идёт по улице Герасим. Вдруг его обгоняет Каштанка. Герасим, протягивая к ней руки:
— Му-му! Му-му!
Каштанка, обернувшись:
— Мужик, ты чего — Чехова от Тургенева отличить не можешь?
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Может ли женщина забеременеть на расстоянии?
— Может, если то, от чего она забеременеет, больше этого расстояния.
• • •
Семь лет несварения желудка, три года резей в животе, пять лет заворота кишок. McDonalds — 15 лет вместе!
• • •
Усама Бен Ладен, Ким Чен Ир и Фидель Кастро объединились в новую мальчиковую группу «Ось Зла Boys».
• • •
— Слышали? Брежневу сделали операцию.
— Какую?
— Грудь расширили — награды не помещаются!
• • •
20-е годы:
— Как вы живете?
Начало 30-х:
— Как вы? Живете?
Конец 30-х:
— Как? Вы живете?!
• • •
Пришел мужик к зэкам в камеру, поставил видиокамеру на кровать, включил, стал перед ней раком и снял штаны. Зэки подошли, оттрахали его по кругу, потом по второму, по третьему и т. д. Сидят уже все расслабленные. Тут мужик надевает штаны, поворачивается в камеру и говорит:
— А вам слабо?
• • •
Ученые из Новой Зеландии изобрели таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготавливается из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингридиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.
• • •
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
• • •
Экзамен. Студент кладет в зачетку 500$ и записку: «100$ за балл». Выходя из аудитории, он открывает зачетку, в ней лежат 300$ и записка: «Сдача.»
• • •
— Вот, опять все в деньги упирается! — сказал он и переложил бумажник в карман пиджака.
• • •
Пришла молодая телка к окулисту с жалобой на зрение. Доктор подвел ее к тестовой таблице и указал на букву в нижнем ряду.
— Можешь сказать, какая это буква?
— Нет.
— А вот эта, посередке?
— Нет.
— Ну а вот эта, на самом верху?
— Нет, не могу.
Док, обозленный:
— А таблицу ты вообще видишь?
— Нет.
Док, вытащив член:
— А это ты видишь?!
— Да! Да!
— Ну ясно! У тебя типичный случай хуеглазия.
• • •
Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам. Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и выбросил в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.
• • •
Новый русский просыпается со страшного похмелья и обнаруживает рядом в постели девушку. Она — чудо, королева, гений чистой красоты, сама невинность и обаяние. Он отрывается от липкой простыни, добредает до зеркала и рассматривает себя. Мятое уродливое лицо. Маленькие поросячьи глазки. Лоб в прыщах. Желтые зубы. Низкий заросший лоб. Отвислое брюхо. Кривые ноги. Он снова переводит взгляд на девушку и в ужасе хватается за голову:
— Господи! И чего только люди за деньги не делают!
• • •
Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Подходит второй мужик и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Пальто стираю.
— У тебя что, стиральной машины нет дома?
— Машина-то есть, только у меня там головокружение начинается.
• • •
Два новых русских:
— Слышь, братан! Знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль — она запах узнает! Если не твой — взрывается!
— Круто, блин! В натуре, надо позвонить — узнать, где достал!
— Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить.
• • •
Мужики решили выпить и ищут третьего. Подходят к одному:
— Третьим будешь?
— А закуска есть?
— Курятина.
Он согласился. Пошли, купили, выпили. Третий мужик спрашивает:
— А где же курятина?
— Ну на, закури!
• • •
— Пиво без водки — деньги на ветер.
— Нет, деньги на ветер — это сигареты. А пиво без водки — деньги в пиcсуар.
• • •
Аналитики говорят, что если бы партия «ЯБЛоко» (Явлинский, Болдырев, Лукин) изначально называлась бы «БЛЯблоко» (Болдырев, Лукин, Явлинский), то желающих проголосовать за нее было бы в десятки раз больше.
• • •
Клинтону — стажерочка, а качество в «Пятерочке!»
• • •
В столкновении 10-го «Б» и 7-го «В», 7-й «В» был уничтожен, как класс.
• • •
Штаб авиаполка. Заходит майор:
— Товарищ генерал, еще один «СУ» выработал свой ресурс. Пора на списание.
Генерал, задумчиво:
— На какую страну списывать будем?
• • •
Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.
• • •
В российском футболе две беды — поля и футболисты.
• • •
В клубе знакомств знакомятся парень с девушкой. Он ей сразу же говорит:
— Предупреждаю, я люблю только экстремальный секс!
— Да, я тоже люблю, из-за этого и с мужем разошлась.
Решили идти в гости к ней. Посидели на кухне, выпили чай, съели пирожные, она пошла в ванную... Выходит в кожаных трусах, с плетью, на сосках кольца. Он:
— Ну я пошел.
— Как пошел? А как же экстремальный секс?
— На кухонном столе я уже насрал, собачку твою выебал. Мне здесь больше делать нечего.
• • •
Девяностые годы. Заходит мужик в магазин.
— Прянички есть?
— Есть.
— Ух ты! Свежие?
— Нет, вонючие и заплесневевшие.
— Мда-а! А печенье?
— Возьмите лучше прянички.
• • •
Заходит блядун в публичный дом и говорит:
— Так! Дайте мне такую, чтоб с большими сиськами и маленькой промежностью!
На весь публичный дом орет мужик с мегафоном:
— Мужчина с большими руками и маленьким хуем — пройдите во вторую комнату!
• • •
На суде идет допрос свидетельницы ДТП.
— Свидетельница, расскажите, как произошло столкновение.
— Ваша честь, я управляла автомобилем. А за рулем сидел мой муж...
• • •
— А как тебя кличут, внучек?
— Наводишь курсор и левой кнопкой, дедушка.
• • •
В связи с высокой популярностью реалити-шоу «Голод», на канале ТНТ готовятся три новых проекта: «Мор», «Чума» и «Война».