Игла в яйце, яйцо в утке. Да, весело хирурги встретили Новый год...
• • •
Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто дурак».
• • •
Урок химии. Лабораторная. Учительница:
— Маша, у тебя какого цвета жидкость получилась?
— Розового.
— Садись, пять. А у тебя, Петя?
— Желтоватого.
— Не совсем правильно, четыре. Садись. Вовочка, а у тебя?
— А у меня — коричневого!
— Двойка! Класс, ложиь!
• • •
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
— Блин! Говорила мне мама, учись, сынок, на гинеколога. Всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!
• • •
Встречаются на вокзале две проститутки.
— Куда ехать собираешься?
— Я в Питер, а ты?
— На Крайний Север. Там, говорят, за одну ночь 1000 баксов дают!
— Ты что, дура? Там же ночь полгода!
• • •
Отец моего друга в послевоенные годы придумал способ борьбы с похитителями дров. Взял полено, высверлил дырку, загнал в нее боеприпас, коих в ту пору у местных пацанов было до... (много) и положил с краю поленницы. У добрых соседей по бараку печь разворотило на... Автору изобретения тоже досталось трындюлей от родителей, но дрова больше не пропадали.
• • •
В тёмном переулке встречаются два мужика. Первый вынимает из кармана нож и говорит:
— Деньги есть?
Второй, доставая из-за пазухи топор:
— А тебе зачем?
Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную:
— Да вот, разменять...
• • •
Если разжевать дураку умную мысль, то ему останется только ее выплюнуть.
• • •
— Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
— Ну, расскажи.
— Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
— Все?
— Все.
— А в чем тут соль?
— А соль в сахаре.
• • •
Штирлицем внезапно овладел страх. Потом Страх оделся и ушел домой.
• • •
— Вас как постричь?
— Наголо.
— А нафига?
— Не нафига, а наголо!
• • •
Одессита после поездки в Париж спрашивают:
— Ну, как там в Париже, рассказывай!
— Ну что сказать? Помните — у Жорика на кухне Джоконда висела?
— Конечно!
— Так вот, теперь она висит в Лувре!
• • •
Находясь при смерти, очаровательная опереточная актриса заливается горькими слезами раскаяния и еле слышно шепчет своему мужу-миллионеру:
— О, ты всегда так хорошо ко мне относился, а я так плохо себя вела. Я ведь изменяла тебе направо и налево!
— Не надо нервничать, — спокойно заметил муж. — Кто, ты думаешь, подсыпал тебе яда в кофе?
• • •
Идет третий этап завершения продолжения окончания установки Microsoft Office 2000.
• • •
Создал Бог землю. Посмотрел: леса, поля, речки текут.
— Красота!
Создал животных. Посмотрел сверху:
— Красота!
Создал Адама. Посмотрел:
— Красота!
Взял Адама, выдернул у него ребро, создал Еву. Посмотрел:
— Всё равно накрасится...
• • •
Бригада водителей многотоннажных грузовиков смогла доставить за ночь 1000000 компакт-дисков из Одессы в Киев. Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей.
• • •
Как-то на всех подъездах многоквартирного дома появилось отпечатанное на машинке объявление — типа, такого-то числа в течение дня будет производиться бесплатная выдача средства от домашних насекомых, просьба всем жильцам выставить перед дверьми квартиры стеклобутылку 0,5 л. И подпись — «санэпидстанция». Ессно, народ наш халяву любит, а потому бутылки выставили почти все. Мораль же заключается в том, что вечером не было ни средства от насекомых, ни самих бутылок. Это так бомжи прикололись — по одной-то бутылке собирать долго. P. S. Совет начинающим коммерсантам — бизнес беспроигрышный, незатратный, высокорентабельный, состава преступления не имеет. Правда, побить могут.
• • •
Настоящий друг — тот, кто поможет, даже если в член укусит змея.
• • •
Катился колобок около ядерного реактора и увидел арбуз:
— Привет, арбуз!
— Какой к черту арбуз, я колобок-мутант!
• • •
У армянского радио спрашивают:
— Что грозит зятю, если он утопит свою тещу в море?
Ответ:
— Обвинят в загрязнении окружающей среды.
• • •
Идёт бабка Нюра, а впереди ещё одна старушенция с вёдрами. Нюрка и спрашивает:
— Ты куда это намылилась?
— В кино!
— А зачем вёдра?
— Дак, фильм, говорят, обоссаться!
— А зачем вёдер то два взяла?
— Дак, две серии!
• • •
У армянского радио спрашивают:
— Какая разница между директором и мужем?
Ответ:
— Директор знает своего заместителя, а муж — нет.
• • •
Пришел уставший муж после работы. Сел ужинать. Вокруг бегают жена и теща и все чего-то от него требуют. Теща:
— Надо купить и повесить новую бельевую веревку!
Жена:
— Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!
Муж молчит и думает:
— Куплю веревку и повешу тещу... Куплю отраву и подсыплю жене... Или наоборот?
• • •
— Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын!
— Я даже не слышал, что он беременен.
• • •
Заходит интеллигентный мужчина в автобус, а у него расстегнута ширинка. Женщина, сидящая на переднем сидении, заметила это и думает, как бы покультурней ему об этом сказать.
— Мужчина, извините, у вас магазин открыт, — и глазами показывает на расстегнутую ширинку.
Мужчина покраснел от стыда, застегнул и мучается в догадках — было ли что-нибудь видно? И решился он поприличнее спросить об этом у женщины.
— Извините, а там директора не было видно?
Женщина подумала и говорит:
— Директора видно не было, но пьяный грузчик на двух мешках спал.
• • •
Приходит баба в туристическое бюро:
— Мне бы где-нибудь отдохнуть.
— Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
— Нет, дорого, чего-нибудь проще.
— «Золотые пески». Классные развлечения. 200 долларов.
— Дороговато.
— Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода. Только у нас — 50 долларов.
— Дорого.
— Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
— Подходит!
— Ну и иди на...
• • •
Студенты физмеха изучают стрелковую науку. Полковник спрашивает студентов:
— По какой траектории летит пуля?
— По параболе.
— Нет! Даю подсказку — траектория называется на букву «А».
Студенты не знают. Полковник:
— Авал! Ну чё таращитесь? Пишите определение авала: авал — это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре!
• • •
Учительница дала ученикам задание — придумать четверостишие. Вовочка:
— Можно я, Марьванна?
— Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
— Маша отправилась на дискотеку, И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, То намочила себе коленки.
Учительница:
— Вовочка, так в конце нет рифмы!
— Так ведь мелко было.
• • •
На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.
• • •
Маленькая девочка ходит с мамой по зоомагазину:
— Мамочка, купи мне собачку!
— Отстань!
— Мамочка, ну давай купим собачку!
— Отстань говорю, у тебя еще хомячок не сдох!
• • •
Лиса вышла замуж за волка и родила поросенка. Волк подает на развод. Вызывают их в суд. Волка спрашивают:
— Какова причина вашего развода?
— Во-первых — рыжая. Во-вторых — взял не девочкой. В третьих — поросенка родила.
Поднимают лису:
— Что ты скажешь в своё оправдание?
— Во-первых, не рыжая, а золотая. Во-вторых, какое золото без пробы? Ну, а если все мужики свиньи, кого еще рожать?
• • •
— Пап, я хочу серёжку в ушко.
— Так вставь, я разрешаю.
— Так он не даёт...
• • •
— Похоже, у тебя с ним серьезно.
— Мой муж тоже хорошо к нему относится, а знаете почему? Яйца!
— Что?
— Ему их оторвали!
• • •
Разговаривают два гранатометчика:
— А слона из «Мухи» сделаешь?
— Легко!
• • •
— Доктор! В последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
— А в чем дело? Каковы симптомы?
— Очень тревожные! Все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
• • •
Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:
— Пап, тебя вызывают на минисобрание!
Отец спрашивает:
— На какое ещё минисобрание?
— Минисобрание — это когда ты и учительница.
• • •
Объявление: «Сейчас нам очень нужны новые лица и типажи. Поэтому проводится дополнительный набор юношей от 18 лет. Спешите стать звездой! Военкомат.»
• • •
Просто неудержим был в матче с Лихтенштейном Билялетдинов. Много ускорялся, менял фланги, комбинировал, открывался, отрывался от соперника. Но за всю игру ни разу не получил мяч.
• • •
Тема урока — богатство и бедность. Учительница утверждает:
— Материального богатства недостаточно, чтобы быть счастливым.
На это один из учеников заявляет:
— А вот у моего папы есть все — видак, проигрыватель DVD и компьютер.
— А яхта у него есть?
— Яхты нет.
— Значит, у него есть не все.
Тут встает другой ученик и говорит:
— А у моего папы есть и видак, и проигрыватель DVD, и компьютер, и яхта.
— А частный самолет у него есть?
— Нет.
— Значит, и у него есть не все.
Тут встает Вовочка:
— А вот у моего папы точно есть все! Вчера, когда моя сестра привела домой своего друга Казбека, папа сказал: «Только его нам не хватало для полного счастья...»
• • •
На опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
— Ау!.. Ау!.. Ау!..
Проходящий мимо грибник интересуется:
— Ты чего так орешь, земляк? Заблудился, что ли?
— Ау... Ау... «Ауди» сперли, гады!
• • •
Осмысленное предложение на русском языке из шести слов, пять из которых глаголы: «Пора собраться встать пойти купить выпить».
• • •
Приходит покупатель на рынок в рыбный ряд. Видит огромного леща:
— Рыба свежая?
— Да!
— А почему у нее глаза закрыты?
— Спит.
— А почему так воняет?
— А ты, когда спишь, себя контролируешь?
• • •
Врач спрашивает свою пациентку:
— Вы почему такая грустная?
— Доктор! Вы обещали, что я похудею, жир превратится в шлаки и выйдет из организма.
— Ну правильно, а что?
— Так вот, эти шлаки не вышли, а осели в заднице. Теперь она как каменная. А тут еще эти дети!
— Какие дети?
— Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи.
• • •
Обьявление: «Мы обслужим вас быстро, качественно, недорого. Выбирайте два любых пункта».
• • •
В какой еще стране спирт хранится в мощном железном сейфе, а ядерная кнопка — в пластмассовом чемоданчике!
• • •
Ночь. Летит голодный комар. Вдруг видит — летит вампир. Черный плащ, красный подбой, вся морда в крови. Комар садится ему на плечо и говорит:
— Господин вампир, мы с вами почти родственники, оба кровь пьем! Вот у вас все лицо в крови, не могли бы вы мне сказать, где?
— Видишь озеро?
— Вижу, господин вампир!
— Видишь замок на берегу озера?
— Вижу, господин вампир!
— Видишь башню на замке?
— Вижу, господин вампир!
— Видишь шпиль на башне?
— Вижу, господин вампир!
— А я не увидел!
• • •
Разговаривают две планеты. Одна чешется вся и говорит второй:
— Слушай, у меня люди с ума посходили! Все взрывают, сверлят, воюют! Не могу, чешусь вся!
Вторая:
— Не бери в голову, у меня то же самое было. Сами прошли.
• • •
Гражданская война. Лагерь «зелёных». В хату к батьке Махно приходит командир отряда:
— Батька, красного привезли!
— Расстрелять!
Через час:
— Батька, белого привезли!
— Расстрелять!
Через час:
— Батька, красного привезли!
— Расстрелять!
— Батька, пожалей! Последний ящик остался!
• • •
— Ухожу от жены. Она проводит с моим соперником все больше и больше времени. Ей с ним интереснее, он много рассказывает, хорошо поет.
— А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски?
— Это как?
— Ну морду набить, например.
— Телевизору?
• • •
Штирлиц пошел в лес за грибами и не вернулся. Заблудившись, он так и не смог вспомнить, как по-немецки крикнуть «Ау!»