Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 30 сентября 2005 года

Дочь познакомила своего жениха с отцом. Когда тот ушел, отец спрашивает:
— А сколько он зарабатывает?
— Вы мужчины — все одинаковые! Когда мы познакомились, он спросил, а сколько зарабатывает твой отец?

• • •

Радикальный способ борьбы со взятками среди гаишников (или как они сейчас называются) — надо делать для них форму без карманов.

• • •

Два заики встречаются на узком мосту. Один — другому:
— У-уступи д-д-дорогу!
— С-с-сам у-у-уступи!
— Т-ты чё д-д-драз-знишься? – и сталкивает оппонента в воду.
Тот кричит:
— Т-т-т-тону!
— Т-т-тонет, а всё равно д-д-дразнится!

• • •

— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.

• • •

Мы станем чемпионами мира по футболу, если вспомним опыт военных побед — играем у нас и в январе.

• • •

Историки — через много лет.
— Какая религия была в России?
— Они поклонялись богу по имени «Хуй».
— Откуда это известно?
— Найдены тексты с выражениями «бог его знает» и «бог с ним». В других текстах его называют по имени.

• • •

Идет мужик по улице, сложив руки лодочкой перед собой и жалобно так, тоненько, плачет:
— А-а-а-а!
Повстречавшиеся друзья спрашивают:
— Что, брат, случилось?
А тот в ответ:
— Всю получку потерял!
Приятель:
— Блин, моя бы мне точно яйца оторвала!
Плачущий, раскрывая руки:
— А-а-а-а!

• • •

Сидит наркоман в песочнице. Мимо пробегает девочка, нажимает ему на нос и говорит:
— Биб!
И убегает. Снова подбегает, давит на нос:
— Биб!
И убегает. В третий раз подбегает, жмет на нос:
— Биб!
И убегает насовсем. Через пять минут наркоша жмет на нос — сигнала нет. Он и говорит:
— Ну вот, уже сломала! — и тихо начинает плакать.

• • •

Племяннику полтора года. Недавно завел с ним развивающую беседу:
— Игорек, как кричат кошечки?
— Мяу!
— Правильно. А как кричат собачки?
— Ав-ав!
— А как кричат цыплятки?
— Пи-пи!
Тут я решил поставить племянника в тупик:
— А как кричат ежи?
Игорек, ни секунды не задумываясь, разевает пошире рот и орет во всю мочь:
— А-а-а-а!

• • •

— Вы еще не завели собаку?
— Нет, машина у меня лучше заводится!

• • •

Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит:
— Слышь, Витя, к нам Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет. Он просил, чтобы ты его в аэропорту встретил.
— Да ты че! Я же президент! И что, какого-то донецкого авторитета еще встречать должен?
— Витя, ты не понял. Он реально везет много денег!
— Ну ладно, посижу в машине, так уж и быть.
— Он просил, чтобы ты его официально встретил на красной дорожке и с цветами.
— Да он че, ваще охренел?
— Ты не понимаешь! Он везет столько денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины!
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом. Тут Тимошенко замечает, что у Ющенко штанина попала в носок. Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
— Витя, штаны!
Ющенко, снимая штаны и нагибаясь:
— Блин, да сколько же он денег везет?

• • •

На уроке:
— О чем вы думаете, гляда на это? — спрашивает детей учительница, показывая кирпич.
Маша:
— Из них можно школу постоить!
Коля:
— Из них и магазин построить можно — будут люди ходить, продукты покупать.
Училка:
— Вовочка, а о чем ты думаешь, глядя на кирпич?
Вовочка:
— О женщинах!
— Почему?
— А я о них всегда думаю!

• • •

Сидит на горе вождь индейского племени. Подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Уважаемый вождь, объясните мне, почему у нас в племени такие странные имена у всех?
Вождь отвечает:
— Ну, я всем даю имена в соответствии с тем, что вижу в момент их рождения. Когда родился твой отец, я увидел в небе орла, поэтому я назвал твоего отца «Парящий орел». Когда родилась твоя мать, я увидел восход солнца и назвал ее «Восходящее солнце». Когда родился твой дядя, я увидел, как падает звезда и назвал его «Падающая звезда». А почему тебя это беспокоит, Двесобакитрахаются?

• • •

Знаете, как звали четвертого поросенка из сказки, который не построил никакого домика? Ну того, имя которого не донесли до нас сказочники в угоду счастливому концу, потому что волк его все-таки съел? Согласно историческим свидетельствам, четверку братьев звали Ниф-Ниф, Наф-Наф, Нуф-Нуф и... Нах-Пох. Теперь очевидной стала и их национальная принадлежность...

• • •

В одну деревушку пришел из армии солдат. Все, естественно, облепили его и давай вопросами закидывать, что там, как там и т. д. Послушал солдат и говорит:
— Армия — это дебилизм!
Жители:
— Это почему же?
Солдат:
— Завтра утром узнаете.
Утро, четыре часа. Петухи еще спят. Вдруг колокольня как зазвенит! Вся деревня сбежалась. Стоят все сонные, в трусах, ругаются. Выходит солдат и говорит:
— Значит, так. Мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

• • •

Мюллер:
— Штирлиц, вы любите Вагнера?
— Да как-то больше Таривердиева.

• • •

— Такую игруху откопал вчера — весь день резался!
— Интересная?
— Нет, кнопку «Выход» найти не смог.

• • •

— Как добиться расположения девушки?
— Сначала добить, а потом расположить.

• • •

Шерлок Холмс:
— Ватсон, на каблуке вашей правой туфли пыль, значит вы пидарас!
— Но почему, Холмс?
— А почему бы и нет?

• • •

— Почему на Кавказе все время идут войны?
— Так представляете, сколько там горцев — а в живых должен остаться только один!

• • •

Продавец:
— Я могу вам помочь?
Покупатель:
— Спасибо. Я хожу, просто смотрю.
— Хорошо. А скажите, просто — это для вас насколько просто?
— Настолько же, насколько для вас хорошо.
— Ясно.
— Насколько вам ясно?
— Настолько, насколько для вас просто.
— Понятно.
— Итак, просто и ясно. Вам это завернуть или так возьмете?

• • •

Россиянин, помни! Пока ты сидишь в интернете — китайцы размножаются!

• • •

— Ну бросила тебя жена, ну другого себе нашла, черт с ней! Гарантирую, через пару недель ты о ней и думать забудешь!
— Это невозможно!
— Ты что, ее так любишь?
— Нет, шубу купил с рассрочкой на два года.

• • •

Девушка говорит матери:
— Мамочка, я пойду погуляю. Мне так не хватает свежего воздуха!
— Хорошо. Но предупреди свой «свежий воздух», что ты должна быть дома в девять часов.

• • •

— Зачем придумали белый шоколад?
— Чтобы негры тоже могли запачкаться.

• • •

— Почему на главную роль в фильме «Титаник» выбрали Леонардо ДеКаприо?
— Потому, что, если бы выбрали Стивена Сигала, то он бы всех спас.

• • •

Хозяйка зазвала гостей. Купила 3 кг вырезки, положила на кухонном столе. Тут звонок в дверь — гости пришли. Она их в комнату завела, выпили, завязалась светская беседа. Все чинно, благородно. Вдруг хозяйка вскакивает и кричит:
— Бля! Я ж забыла! У меня там на кухне кот сидит! Он же вырезку мою пожрал!
Все, оттирая друг друга локтями, ломятся на кухню. Там такая картина. Сидит в ворохе оберточной бумаги толстый котяра, морда сытая, вид наглый. Вырезка, конечно, пропала. Хозяйка в сердцах хватает топорик для рубки мяса и идет в сторону кота с кровожадной целью. Тут кто-то из гостей ее придерживает и рассудительно говорит:
— Постойте. Мы ведь не знаем точно, что тут произошло. Если что-то нам на первый взгляд кажется очевидным, это не значит, что наш вывод верный. Мы просто видим, что пропало мясо и что кот сидит на столе. Это еще не повод делать вывод, что именно кот это мясо съел. Нужны более веские доказательства. Вот сколько весила вырезка?
— Три килограмма.
— А кот ваш сколько весит?
— Ну, наверно, тоже килограмма три.
— Тогда давайте взвесим его. Если кот съел мясо, то он должен весить шесть кг. Тогда его вина будет доказана.
Берут кота. Взвешивают. Кот весит три килограмма. В воцарившемся гробовом молчании раздается неуверенный голос кого-то из гостей:
— Слушайте, я че-то не понял. А куда делся кот?

• • •

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто!

• • •

— Дорогая, я должен тебе кое в чем признаться! Я женат!
— Как же ты меня напугал! Я уж подумала, что у тебя угнали твой «BMW»!

• • •

Шла с работы девушка через парк. Налетели отморозки. Сумочку, мобильник отняли, саму избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго, задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
— Не, ну правильно, блин! Луна в Скорпионе!

• • •

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении крутого «Мерса»:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик, пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!

• • •

Мужик долго катался на лошади и совсем измотался — не удержался и упал.
— Да! Знать, где упасть, соломой выстелил бы дно! — сказал мужик.
— Да и поели б заодно! — сказала лошадь.

• • •

Объявление: Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы. Нашедшему просьба — обратиться к психиатру.

• • •

— Нападаюший проходит по правому флангу, бьет... штанга! Бьет головой — опять штанга! Бьет — штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!

• • •

Приходит мужик в магазин детских товаров.
— Здравствуйте. У вас есть велосипидоры?
— Да вы что, мужчина! Как вы можете так неприлично говорить?
— А «велосипедики» — будет приличнее?

• • •

В магазине волосатый, как орангутан, мужик спрашивает:
— Девушка, чем бы мне побрить волосы на своем организме?
— Газонокосилками не торгуем!

• • •

Латвия обратилась к России с просьбой — пересмотреть результаты Второй Мировой войны. Россия:
— А давайте мы вам перепокажем!

• • •

Сейчас моей дочке 16 лет. В то время ей исполнилось месяца полтора-два и я только-только уложила ее спать. Тут звонок. Далее по тексту:
— Алло, пивзавод?
— Нет. Набирайте правильно номер, у меня маленький ребенок спит.
Через 2 минуты:
— Алло, пивзавод?
— Нет! Прошу вас, пожалуйста, набирайте правильно номер!
Еще через 2 минуты.
— Алло, пивзавод?
— Да, — отвечаю я.
— Бухгалтерия?
— Да, — отвечаю я.
— Валя, ты?
— Да, — отвечаю я, — что ты хотел?
— Тут рыбу продают по 20 копеек за килограмм. Мне взять или не надо?
— Сколько у тебя с собой денег? — спрашиваю я.
— Рубля три.
— Слушай, — говорю я, — займи у кого-нибудь пятерку и бери на все!
Я не знаю, что потом Валя из бухгалтерии пивзавода делала с 40 килограммами рыбы, но моего ребенка больше никто звонками не тревожил.

• • •

Маленькая девочка заходит в зоомагазин, мило улыбается продавцу и говорит:
— Я хотела бы купить кролика.
Продавец:
— Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
— А моему удаву пофиг!

• • •

— А я вот перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
— Зачем?
— Так кто-ж на Украину со своим салом ездит?

• • •

Российский ВМФ произвел запуск межконтинентальной баллистической ракеты морского базирования «Булава». Запуск был осуществлен в 17:21 по московскому времени из акватории Белого моря. Ракета успешно поразила подводную цель в Нью-Орлеане.

• • •

Втреча Путина и Буша. Американский президент обращается к российскому:
— Владимир Владимирович, помогите! У нас произошла авария на заводе по производству презервативов, а это, как вы понимаете, национальная трагедия, стихийное бедствие. Не могли бы вы нам выслать пару вагонов презервативов вашего производства, но чтобы на них был обязательно американский флаг и длина была 25 сантиметров?
Путин обещает помочь, возвращается в Россию и дает распоряжение — выслать в Штаты партию презервативов с американским флагом, длиной 25 см. А на каждом написать: «Made in Russia... small size».

• • •

Просыпается папа на утро после пьянки. Сушняк, голова болит — ужас! Воды, как назло, в доме не оказалось. Зовет он сына:
— Вань, сходи, купи водички побыстрее! Сушняк горло сводит!
Ушел сын. Час нет, два нет. На четвертый приходит и говорит:
— Знаешь, пап, воды не было. Вот, на! Я тебе крекеров купил.

• • •

Двое братков решили поехать на рыбалку. Купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
— Прикинь, Колян. Нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов!
Колян тоже подумал и говорит:
— Хорошо, что поймали только одну...

• • •

Экзамен в грузинском Меде. Профессор:
— Вах! Иван, дарагой! Скажи, как дэлать клизма?
— Ну... берём клизму...
— Вах! Иды, два!
— Пэтя, скажи, как дэлать клизмы?
— Чтобы сделать клизму, нужно взять раствор...
— Вах! Иды, два!
— Вано, скажи, как дэлать клызму?
— О! берём большой, бэлый, жирный жопа...
— Вах! Иды! Пять!
— Но я же ещё не кончил!
— Зато я кончил!

• • •

Ротный перед взводом:
— Кто еще раз назовет начальника штаба «свиньей», тот будет прикреплен к его личному сортиру, убирать за ним навоз!

• • •

Приходит теща в гости. В дверях ее встречает внучек:
— Баба, а кто тя принес?
— Никто, милый, я сама пришла.
Из кухни слышен отцовский крик:
— Люд, опять твою мать черт принес!

• • •

Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — жена просит срочно приехать. Он говорит мужику:
— Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро!
Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
— Плачу 500 долларов, только быстрее!
Мужик решает: «Эх, была — не была!» Ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает в рот и дергает изо всех сил! Женщина как закричит! Хватается руками за рот и пулей выбегает из кабинета. Минут через десять к дому подруливают два «Шестисотых» и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
— Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает — все, конец пришел. Сам лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
— Ты знаешь, что только что сделал? Знаешь?
— Нет.
— Ты моей теще язык вырвал!

• • •

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
— Он меня, как мужчина, не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!

• • •

— Почему вы не женитесь, Холмс?
— Это создаст кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным ходом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное.
— Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

• • •

Встречаются два старых еврея.
— Абрам! Ты помнишь, как в сорок первом у меня болели ноги?
— Помню, Изя, помню.
— Таки вот, купил себе сорок пятый, и представляешь — не болят!

• • •

Возвращаясь из гостей, жена возмущённо выговаривает мужу:
— Мало того, что ты уснул, когда хозяйка запела, так ты умудрился, проснувшись в тот момент, когда она брала верхнее «ля», завопить: «Выпустите собаку!»

• • •

— Прикинь! Шел по улице и какой-то чувак плечом меня задел. А главное, не остановился, не извинился!
— Ну а ты чё?
— Ну я остановил, извинил...

• • •

Жена — мужу:
— Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
— Сарочка, это не «Ж», это — снежинка.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?

• • •

— Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
— У меня бабушка.
— А у меня дедушка.
— Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
— Но это же невозможно!
— Во-во-во-во-возможно.

• • •

Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
— Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?
— Помню.
— Вот смотри — на берегу.
— Да там мужик какой-то стоит.
— А огромную сумку у него на плече видишь?

• • •

Криминальная хроника. Вчера в 23:00 в парке на прохожего напал Витас и спел ему свою песню.

• • •

Совет жениху. Хочешь узнать, как будет выглядеть твоя будущая жена через 20-30 лет — посмотри на ее маму.
Совет невесте. Хочешь узнать, насколько вредным будет твой будущий муж через 20-30 лет — посмотри на его маму!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.