Дочь познакомила своего жениха с отцом. Когда тот ушел, отец спрашивает:
— А сколько он зарабатывает?
— Вы мужчины — все одинаковые! Когда мы познакомились, он спросил, а сколько зарабатывает твой отец?
• • •
Радикальный способ борьбы со взятками среди гаишников (или как они сейчас называются) — надо делать для них форму без карманов.
• • •
Два заики встречаются на узком мосту. Один — другому:
— У-уступи д-д-дорогу!
— С-с-сам у-у-уступи!
— Т-ты чё д-д-драз-знишься? – и сталкивает оппонента в воду.
Тот кричит:
— Т-т-т-тону!
— Т-т-тонет, а всё равно д-д-дразнится!
• • •
— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
• • •
Мы станем чемпионами мира по футболу, если вспомним опыт военных побед — играем у нас и в январе.
• • •
Историки — через много лет.
— Какая религия была в России?
— Они поклонялись богу по имени «Хуй».
— Откуда это известно?
— Найдены тексты с выражениями «бог его знает» и «бог с ним». В других текстах его называют по имени.
• • •
Идет мужик по улице, сложив руки лодочкой перед собой и жалобно так, тоненько, плачет:
— А-а-а-а!
Повстречавшиеся друзья спрашивают:
— Что, брат, случилось?
А тот в ответ:
— Всю получку потерял!
Приятель:
— Блин, моя бы мне точно яйца оторвала!
Плачущий, раскрывая руки:
— А-а-а-а!
• • •
Сидит наркоман в песочнице. Мимо пробегает девочка, нажимает ему на нос и говорит:
— Биб!
И убегает. Снова подбегает, давит на нос:
— Биб!
И убегает. В третий раз подбегает, жмет на нос:
— Биб!
И убегает насовсем. Через пять минут наркоша жмет на нос — сигнала нет. Он и говорит:
— Ну вот, уже сломала! — и тихо начинает плакать.
• • •
Племяннику полтора года. Недавно завел с ним развивающую беседу:
— Игорек, как кричат кошечки?
— Мяу!
— Правильно. А как кричат собачки?
— Ав-ав!
— А как кричат цыплятки?
— Пи-пи!
Тут я решил поставить племянника в тупик:
— А как кричат ежи?
Игорек, ни секунды не задумываясь, разевает пошире рот и орет во всю мочь:
— А-а-а-а!
• • •
— Вы еще не завели собаку?
— Нет, машина у меня лучше заводится!
• • •
Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит:
— Слышь, Витя, к нам Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет. Он просил, чтобы ты его в аэропорту встретил.
— Да ты че! Я же президент! И что, какого-то донецкого авторитета еще встречать должен?
— Витя, ты не понял. Он реально везет много денег!
— Ну ладно, посижу в машине, так уж и быть.
— Он просил, чтобы ты его официально встретил на красной дорожке и с цветами.
— Да он че, ваще охренел?
— Ты не понимаешь! Он везет столько денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины!
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом. Тут Тимошенко замечает, что у Ющенко штанина попала в носок. Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
— Витя, штаны!
Ющенко, снимая штаны и нагибаясь:
— Блин, да сколько же он денег везет?
• • •
На уроке:
— О чем вы думаете, гляда на это? — спрашивает детей учительница, показывая кирпич.
Маша:
— Из них можно школу постоить!
Коля:
— Из них и магазин построить можно — будут люди ходить, продукты покупать.
Училка:
— Вовочка, а о чем ты думаешь, глядя на кирпич?
Вовочка:
— О женщинах!
— Почему?
— А я о них всегда думаю!
• • •
Сидит на горе вождь индейского племени. Подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Уважаемый вождь, объясните мне, почему у нас в племени такие странные имена у всех?
Вождь отвечает:
— Ну, я всем даю имена в соответствии с тем, что вижу в момент их рождения. Когда родился твой отец, я увидел в небе орла, поэтому я назвал твоего отца «Парящий орел». Когда родилась твоя мать, я увидел восход солнца и назвал ее «Восходящее солнце». Когда родился твой дядя, я увидел, как падает звезда и назвал его «Падающая звезда». А почему тебя это беспокоит, Двесобакитрахаются?
• • •
Знаете, как звали четвертого поросенка из сказки, который не построил никакого домика? Ну того, имя которого не донесли до нас сказочники в угоду счастливому концу, потому что волк его все-таки съел? Согласно историческим свидетельствам, четверку братьев звали Ниф-Ниф, Наф-Наф, Нуф-Нуф и... Нах-Пох. Теперь очевидной стала и их национальная принадлежность...
• • •
В одну деревушку пришел из армии солдат. Все, естественно, облепили его и давай вопросами закидывать, что там, как там и т. д. Послушал солдат и говорит:
— Армия — это дебилизм!
Жители:
— Это почему же?
Солдат:
— Завтра утром узнаете.
Утро, четыре часа. Петухи еще спят. Вдруг колокольня как зазвенит! Вся деревня сбежалась. Стоят все сонные, в трусах, ругаются. Выходит солдат и говорит:
— Значит, так. Мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!
• • •
Мюллер:
— Штирлиц, вы любите Вагнера?
— Да как-то больше Таривердиева.
• • •
— Такую игруху откопал вчера — весь день резался!
— Интересная?
— Нет, кнопку «Выход» найти не смог.
• • •
— Как добиться расположения девушки?
— Сначала добить, а потом расположить.
• • •
Шерлок Холмс:
— Ватсон, на каблуке вашей правой туфли пыль, значит вы пидарас!
— Но почему, Холмс?
— А почему бы и нет?
• • •
— Почему на Кавказе все время идут войны?
— Так представляете, сколько там горцев — а в живых должен остаться только один!
• • •
Продавец:
— Я могу вам помочь?
Покупатель:
— Спасибо. Я хожу, просто смотрю.
— Хорошо. А скажите, просто — это для вас насколько просто?
— Настолько же, насколько для вас хорошо.
— Ясно.
— Насколько вам ясно?
— Настолько, насколько для вас просто.
— Понятно.
— Итак, просто и ясно. Вам это завернуть или так возьмете?
• • •
Россиянин, помни! Пока ты сидишь в интернете — китайцы размножаются!
• • •
— Ну бросила тебя жена, ну другого себе нашла, черт с ней! Гарантирую, через пару недель ты о ней и думать забудешь!
— Это невозможно!
— Ты что, ее так любишь?
— Нет, шубу купил с рассрочкой на два года.
• • •
Девушка говорит матери:
— Мамочка, я пойду погуляю. Мне так не хватает свежего воздуха!
— Хорошо. Но предупреди свой «свежий воздух», что ты должна быть дома в девять часов.
• • •
— Зачем придумали белый шоколад?
— Чтобы негры тоже могли запачкаться.
• • •
— Почему на главную роль в фильме «Титаник» выбрали Леонардо ДеКаприо?
— Потому, что, если бы выбрали Стивена Сигала, то он бы всех спас.
• • •
Хозяйка зазвала гостей. Купила 3 кг вырезки, положила на кухонном столе. Тут звонок в дверь — гости пришли. Она их в комнату завела, выпили, завязалась светская беседа. Все чинно, благородно. Вдруг хозяйка вскакивает и кричит:
— Бля! Я ж забыла! У меня там на кухне кот сидит! Он же вырезку мою пожрал!
Все, оттирая друг друга локтями, ломятся на кухню. Там такая картина. Сидит в ворохе оберточной бумаги толстый котяра, морда сытая, вид наглый. Вырезка, конечно, пропала. Хозяйка в сердцах хватает топорик для рубки мяса и идет в сторону кота с кровожадной целью. Тут кто-то из гостей ее придерживает и рассудительно говорит:
— Постойте. Мы ведь не знаем точно, что тут произошло. Если что-то нам на первый взгляд кажется очевидным, это не значит, что наш вывод верный. Мы просто видим, что пропало мясо и что кот сидит на столе. Это еще не повод делать вывод, что именно кот это мясо съел. Нужны более веские доказательства. Вот сколько весила вырезка?
— Три килограмма.
— А кот ваш сколько весит?
— Ну, наверно, тоже килограмма три.
— Тогда давайте взвесим его. Если кот съел мясо, то он должен весить шесть кг. Тогда его вина будет доказана.
Берут кота. Взвешивают. Кот весит три килограмма. В воцарившемся гробовом молчании раздается неуверенный голос кого-то из гостей:
— Слушайте, я че-то не понял. А куда делся кот?
• • •
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто!
• • •
— Дорогая, я должен тебе кое в чем признаться! Я женат!
— Как же ты меня напугал! Я уж подумала, что у тебя угнали твой «BMW»!
• • •
Шла с работы девушка через парк. Налетели отморозки. Сумочку, мобильник отняли, саму избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго, задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
— Не, ну правильно, блин! Луна в Скорпионе!
• • •
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении крутого «Мерса»:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик, пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!
• • •
Мужик долго катался на лошади и совсем измотался — не удержался и упал.
— Да! Знать, где упасть, соломой выстелил бы дно! — сказал мужик.
— Да и поели б заодно! — сказала лошадь.
• • •
Объявление: Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы. Нашедшему просьба — обратиться к психиатру.
• • •
— Нападаюший проходит по правому флангу, бьет... штанга! Бьет головой — опять штанга! Бьет — штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!
• • •
Приходит мужик в магазин детских товаров.
— Здравствуйте. У вас есть велосипидоры?
— Да вы что, мужчина! Как вы можете так неприлично говорить?
— А «велосипедики» — будет приличнее?
• • •
В магазине волосатый, как орангутан, мужик спрашивает:
— Девушка, чем бы мне побрить волосы на своем организме?
— Газонокосилками не торгуем!
• • •
Латвия обратилась к России с просьбой — пересмотреть результаты Второй Мировой войны. Россия:
— А давайте мы вам перепокажем!
• • •
Сейчас моей дочке 16 лет. В то время ей исполнилось месяца полтора-два и я только-только уложила ее спать. Тут звонок. Далее по тексту:
— Алло, пивзавод?
— Нет. Набирайте правильно номер, у меня маленький ребенок спит.
Через 2 минуты:
— Алло, пивзавод?
— Нет! Прошу вас, пожалуйста, набирайте правильно номер!
Еще через 2 минуты.
— Алло, пивзавод?
— Да, — отвечаю я.
— Бухгалтерия?
— Да, — отвечаю я.
— Валя, ты?
— Да, — отвечаю я, — что ты хотел?
— Тут рыбу продают по 20 копеек за килограмм. Мне взять или не надо?
— Сколько у тебя с собой денег? — спрашиваю я.
— Рубля три.
— Слушай, — говорю я, — займи у кого-нибудь пятерку и бери на все!
Я не знаю, что потом Валя из бухгалтерии пивзавода делала с 40 килограммами рыбы, но моего ребенка больше никто звонками не тревожил.
• • •
Маленькая девочка заходит в зоомагазин, мило улыбается продавцу и говорит:
— Я хотела бы купить кролика.
Продавец:
— Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
— А моему удаву пофиг!
• • •
— А я вот перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
— Зачем?
— Так кто-ж на Украину со своим салом ездит?
• • •
Российский ВМФ произвел запуск межконтинентальной баллистической ракеты морского базирования «Булава». Запуск был осуществлен в 17:21 по московскому времени из акватории Белого моря. Ракета успешно поразила подводную цель в Нью-Орлеане.
• • •
Втреча Путина и Буша. Американский президент обращается к российскому:
— Владимир Владимирович, помогите! У нас произошла авария на заводе по производству презервативов, а это, как вы понимаете, национальная трагедия, стихийное бедствие. Не могли бы вы нам выслать пару вагонов презервативов вашего производства, но чтобы на них был обязательно американский флаг и длина была 25 сантиметров?
Путин обещает помочь, возвращается в Россию и дает распоряжение — выслать в Штаты партию презервативов с американским флагом, длиной 25 см. А на каждом написать: «Made in Russia... small size».
• • •
Просыпается папа на утро после пьянки. Сушняк, голова болит — ужас! Воды, как назло, в доме не оказалось. Зовет он сына:
— Вань, сходи, купи водички побыстрее! Сушняк горло сводит!
Ушел сын. Час нет, два нет. На четвертый приходит и говорит:
— Знаешь, пап, воды не было. Вот, на! Я тебе крекеров купил.
• • •
Двое братков решили поехать на рыбалку. Купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
— Прикинь, Колян. Нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов!
Колян тоже подумал и говорит:
— Хорошо, что поймали только одну...
• • •
Экзамен в грузинском Меде. Профессор:
— Вах! Иван, дарагой! Скажи, как дэлать клизма?
— Ну... берём клизму...
— Вах! Иды, два!
— Пэтя, скажи, как дэлать клизмы?
— Чтобы сделать клизму, нужно взять раствор...
— Вах! Иды, два!
— Вано, скажи, как дэлать клызму?
— О! берём большой, бэлый, жирный жопа...
— Вах! Иды! Пять!
— Но я же ещё не кончил!
— Зато я кончил!
• • •
Ротный перед взводом:
— Кто еще раз назовет начальника штаба «свиньей», тот будет прикреплен к его личному сортиру, убирать за ним навоз!
• • •
Приходит теща в гости. В дверях ее встречает внучек:
— Баба, а кто тя принес?
— Никто, милый, я сама пришла.
Из кухни слышен отцовский крик:
— Люд, опять твою мать черт принес!
• • •
Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — жена просит срочно приехать. Он говорит мужику:
— Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро!
Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
— Плачу 500 долларов, только быстрее!
Мужик решает: «Эх, была — не была!» Ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает в рот и дергает изо всех сил! Женщина как закричит! Хватается руками за рот и пулей выбегает из кабинета. Минут через десять к дому подруливают два «Шестисотых» и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
— Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает — все, конец пришел. Сам лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
— Ты знаешь, что только что сделал? Знаешь?
— Нет.
— Ты моей теще язык вырвал!
• • •
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
— Он меня, как мужчина, не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!
• • •
— Почему вы не женитесь, Холмс?
— Это создаст кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным ходом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное.
— Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
• • •
Встречаются два старых еврея.
— Абрам! Ты помнишь, как в сорок первом у меня болели ноги?
— Помню, Изя, помню.
— Таки вот, купил себе сорок пятый, и представляешь — не болят!
• • •
Возвращаясь из гостей, жена возмущённо выговаривает мужу:
— Мало того, что ты уснул, когда хозяйка запела, так ты умудрился, проснувшись в тот момент, когда она брала верхнее «ля», завопить: «Выпустите собаку!»
• • •
— Прикинь! Шел по улице и какой-то чувак плечом меня задел. А главное, не остановился, не извинился!
— Ну а ты чё?
— Ну я остановил, извинил...
• • •
Жена — мужу:
— Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
— Сарочка, это не «Ж», это — снежинка.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?
• • •
— Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
— У меня бабушка.
— А у меня дедушка.
— Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
— Но это же невозможно!
— Во-во-во-во-возможно.
• • •
Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
— Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?
— Помню.
— Вот смотри — на берегу.
— Да там мужик какой-то стоит.
— А огромную сумку у него на плече видишь?
• • •
Криминальная хроника. Вчера в 23:00 в парке на прохожего напал Витас и спел ему свою песню.
• • •
Совет жениху. Хочешь узнать, как будет выглядеть твоя будущая жена через 20-30 лет — посмотри на ее маму.
Совет невесте. Хочешь узнать, насколько вредным будет твой будущий муж через 20-30 лет — посмотри на его маму!