Маленький сын говорит отцу:
— Пап, можно мне еще «Растишки»?
— Чтобы вырасти?
— Нет, чтобы не сдохнуть с голода.
• • •
— Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
— Обижаете. Она там преподает.
• • •
Многие женщины, обделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.
• • •
37-й год. В камеру политзаключённых заводят очередного узника. Там у него спрашивают:
— Сколько дали?
— 10 лет.
— А за что?
— Да, ни за что.
Его сбивают с ног и начинают бить со словами:
— Молчал бы, рецидивист. Ни за что 15 дают.
• • •
Стоит мужик у дороги, «голосует». Останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит водиле:
— Слушай, можно, я тоже порулю?
— ?
— А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила тоже крутит вправо и налетает на столб. Таксист:
— Ты че делаешь!
— Со мной вчера также пошутили, один руль остался.
• • •
Мужчина возвращается из длительной командировки. Жена на работе. Маленькая дочь голая лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
— Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь, кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно):
— Это ты в кого же играешь, доченька?
— В маму...
• • •
В филармонии во время концерта из партера кричат:
— Доктора! Есть доктор?
С балкона:
— Я хирург! Что случилось?
— Коллега! Какая прекрасная музыка!
• • •
Новый русский говорит жене:
— Нет, крошка! Этим летом мы не поедем на Канары. Подумай о наших долгах.
— А почему о них нельзя подумать на море?
• • •
Совершенно неизвестный молодой человек выиграл чемпионат мира в беге на 100 метров. Корреспонденты налетели:
— Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
— Нет, в стрелковом тире... Я там работаю на замене мишеней...
• • •
Намечается контрольная по русскому языку в грузинской школе. Учитель:
— Запомните, дети. Сол, фасол, антресол — пишутся с мягким знаком, а белька, вилька, иголька — без мягкого знака.
• • •
Холостяку трудно раздеть женщину, а женатому — ее одеть.
• • •
Стоит ежик возле обрыва и кричит:
— Лошадка! Лошадка! Лошадка!
К нему подходит корова и спрашивает:
— Ты чего тут стоишь и лошадку зовешь?
А ежик продолжает кричать:
— Лошадка! Лошадка! Лошадка!
Корова опять спрашивает:
— Ну ежик, не выводи меня! Отвечай — почему зовешь лошадку?
А ежик все равно продолжает звать:
— Лошадка! Лошадка! Лошадка!
Корова не выдерживает, отходит назад, наставляет на ежика рога разбегается... Ежик в последний момент отходит в сторону, корова падает в обрыв! Ежик продолжает кричать:
— Коровка! Коровка! Коровка!
• • •
Иномарки дороги? Купите ВАЗ, а на сэкономленные деньги вы сможете его ремонтировать!
• • •
Стройка. Объявляется обеденный перерыв. Прораб с 9 этажа строящегося дома кричит подчиненному снизу:
— Купи пива!
Тот не слышит. Прораб ему на пальцах кое-как объяснил, на что подчиненный в ответ начал закрывать и открывать лицо руками. Это продолжалось до конца перерыва. В конце рабочего дня, прораб спускается и спрашивает:
— Ты почему не купил пива?
Тот ему ответил:
— Так я тебя спрашивал, какого пива купить — темного (закрывает лицо руками), или светлого? (открывает лицо руками).
• • •
Форт Баярд.
— Лена, что там?
— Тут слон спит!
— Ключ под ним!
— Достала! Что дальше?
— Вставь ключ в отверстие!
— Вставила!
— Что происходит?
— Слон проснулся.
• • •
Ползут по полю Анка в юбке, Василь Иваныч и Петька. Василь Иваныч спрашивает у Петьки:
— Петька, у тебя отец че, пахарем был?
— Нет. А с чего вы взяли?
— Так какого хрена я второй час по борозде ползу!
• • •
Заходим с другом в магазин пивка купить. Друг — мент и сейчас не в форме. Подхожу к прилавку, покупаю пару бутылок «Невского», отхожу. Подходит к прилавку друг и заказывает:
— Две «Профессионального».
Не успеваю я удивиться — как это мимо меня прошло новое пиво, как прдавец молча выставляет на прилавок две бутылки... «Велкопоповицкого козела». Наверное, тоже профессионал.
• • •
Маленькая девочка — папе-прапорщику:
— Папа! А сделай так, чтобы слоники бегали!
— Хватит на сегодня, доченька.
— Ну папа, ну пожалуйста!
— Устали слоники, отдохнуть им надо.
— Ну па-а-а...
— Ладно, уговорила. Рота, приготовиться к газовой атаке!
• • •
Разговаривают два мужика:
— Подарил дочери скрипку. Думал, в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло — так и лежит инструмент, пылится!
— У меня та же история. Купил теще чемодан. Не, никуда не уехала!
• • •
В ответ на предложение расставить все точки над «i», русские часто посылают, уверенно ставя галочку над «й».
• • •
10-й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки. Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить «мазок» с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп. По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т. д. И вдруг... Одна из девочек сообщает:
— А у меня клетки двигаются!
Училка сразу дует к ней и смотрит. И вдруг заявляет:
— Дети, давайте все скорее сюда! У вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!
• • •
На операции. Хирург:
— Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
— Сестра! Отсос — это инструмент!
• • •
Они девки хоть куда, а мы парни хоть кого!
• • •
Собрались как-то за столом в «Поле чудес» Горбачев, Брежнев и Кириенко. Якубович спрашивает:
— От чего застрахуетесь вы, Михаил Сергеевич?
— А вы знаете, интересный вопрос. Играл-играл, но не смог перестроиться в ходе игры.
— А вы, Леонид Ильич?
— М... Играл-играл, но не смог произнести ни одной буквы.
— И, наконец вы, Сергей Владиленович?
— Играл-играл и проебал все игрушки.
• • •
Муж приехал из командировки в Лондон. Жена спрашивает:
— Ну, как там в Лондоне?
— В Лондоне смог.
— Ну вот видишь! В Лондоне смог, а здесь никак.
• • •
Главный инженер по громкой связи спрашивает секретаршу директора:
— Петр Иванович у себя?
— Нет! — отвечает секретарша.
— А в цеху его нет?
Молодой рабочий, слыша это, удивленно спрашивает товарищей:
— А кто такой Овцехуев?
• • •
Председателю Правительства одной из стран СНГ задают вопрос:
— В чем смысл реформы образования?
Ответ:
— Мы решили отомстить нашим учителям.