Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 5 сентября 2005 года

Маленький сын говорит отцу:
— Пап, можно мне еще «Растишки»?
— Чтобы вырасти?
— Нет, чтобы не сдохнуть с голода.

• • •

— Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
— Обижаете. Она там преподает.

• • •

Многие женщины, обделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.

• • •

37-й год. В камеру политзаключённых заводят очередного узника. Там у него спрашивают:
— Сколько дали?
— 10 лет.
— А за что?
— Да, ни за что.
Его сбивают с ног и начинают бить со словами:
— Молчал бы, рецидивист. Ни за что 15 дают.

• • •

Стоит мужик у дороги, «голосует». Останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит водиле:
— Слушай, можно, я тоже порулю?
— ?
— А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила тоже крутит вправо и налетает на столб. Таксист:
— Ты че делаешь!
— Со мной вчера также пошутили, один руль остался.

• • •

Мужчина возвращается из длительной командировки. Жена на работе. Маленькая дочь голая лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
— Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь, кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно):
— Это ты в кого же играешь, доченька?
— В маму...

• • •

В филармонии во время концерта из партера кричат:
— Доктора! Есть доктор?
С балкона:
— Я хирург! Что случилось?
— Коллега! Какая прекрасная музыка!

• • •

Новый русский говорит жене:
— Нет, крошка! Этим летом мы не поедем на Канары. Подумай о наших долгах.
— А почему о них нельзя подумать на море?

• • •

Совершенно неизвестный молодой человек выиграл чемпионат мира в беге на 100 метров. Корреспонденты налетели:
— Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
— Нет, в стрелковом тире... Я там работаю на замене мишеней...

• • •

Намечается контрольная по русскому языку в грузинской школе. Учитель:
— Запомните, дети. Сол, фасол, антресол — пишутся с мягким знаком, а белька, вилька, иголька — без мягкого знака.

• • •

Холостяку трудно раздеть женщину, а женатому — ее одеть.

• • •

Стоит ежик возле обрыва и кричит:
— Лошадка! Лошадка! Лошадка!
К нему подходит корова и спрашивает:
— Ты чего тут стоишь и лошадку зовешь?
А ежик продолжает кричать:
— Лошадка! Лошадка! Лошадка!
Корова опять спрашивает:
— Ну ежик, не выводи меня! Отвечай — почему зовешь лошадку?
А ежик все равно продолжает звать:
— Лошадка! Лошадка! Лошадка!
Корова не выдерживает, отходит назад, наставляет на ежика рога разбегается... Ежик в последний момент отходит в сторону, корова падает в обрыв! Ежик продолжает кричать:
— Коровка! Коровка! Коровка!

• • •

Иномарки дороги? Купите ВАЗ, а на сэкономленные деньги вы сможете его ремонтировать!

• • •

Стройка. Объявляется обеденный перерыв. Прораб с 9 этажа строящегося дома кричит подчиненному снизу:
— Купи пива!
Тот не слышит. Прораб ему на пальцах кое-как объяснил, на что подчиненный в ответ начал закрывать и открывать лицо руками. Это продолжалось до конца перерыва. В конце рабочего дня, прораб спускается и спрашивает:
— Ты почему не купил пива?
Тот ему ответил:
— Так я тебя спрашивал, какого пива купить — темного (закрывает лицо руками), или светлого? (открывает лицо руками).

• • •

Форт Баярд.
— Лена, что там?
— Тут слон спит!
— Ключ под ним!
— Достала! Что дальше?
— Вставь ключ в отверстие!
— Вставила!
— Что происходит?
— Слон проснулся.

• • •

Ползут по полю Анка в юбке, Василь Иваныч и Петька. Василь Иваныч спрашивает у Петьки:
— Петька, у тебя отец че, пахарем был?
— Нет. А с чего вы взяли?
— Так какого хрена я второй час по борозде ползу!

• • •

Заходим с другом в магазин пивка купить. Друг — мент и сейчас не в форме. Подхожу к прилавку, покупаю пару бутылок «Невского», отхожу. Подходит к прилавку друг и заказывает:
— Две «Профессионального».
Не успеваю я удивиться — как это мимо меня прошло новое пиво, как прдавец молча выставляет на прилавок две бутылки... «Велкопоповицкого козела». Наверное, тоже профессионал.

• • •

Маленькая девочка — папе-прапорщику:
— Папа! А сделай так, чтобы слоники бегали!
— Хватит на сегодня, доченька.
— Ну папа, ну пожалуйста!
— Устали слоники, отдохнуть им надо.
— Ну па-а-а...
— Ладно, уговорила. Рота, приготовиться к газовой атаке!

• • •

Разговаривают два мужика:
— Подарил дочери скрипку. Думал, в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло — так и лежит инструмент, пылится!
— У меня та же история. Купил теще чемодан. Не, никуда не уехала!

• • •

В ответ на предложение расставить все точки над «i», русские часто посылают, уверенно ставя галочку над «й».

• • •

10-й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки. Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить «мазок» с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп. По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т. д. И вдруг... Одна из девочек сообщает:
— А у меня клетки двигаются!
Училка сразу дует к ней и смотрит. И вдруг заявляет:
— Дети, давайте все скорее сюда! У вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!

• • •

На операции. Хирург:
— Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
— Сестра! Отсос — это инструмент!

• • •

Они девки хоть куда, а мы парни хоть кого!

• • •

Собрались как-то за столом в «Поле чудес» Горбачев, Брежнев и Кириенко. Якубович спрашивает:
— От чего застрахуетесь вы, Михаил Сергеевич?
— А вы знаете, интересный вопрос. Играл-играл, но не смог перестроиться в ходе игры.
— А вы, Леонид Ильич?
— М... Играл-играл, но не смог произнести ни одной буквы.
— И, наконец вы, Сергей Владиленович?
— Играл-играл и проебал все игрушки.

• • •

Муж приехал из командировки в Лондон. Жена спрашивает:
— Ну, как там в Лондоне?
— В Лондоне смог.
— Ну вот видишь! В Лондоне смог, а здесь никак.

• • •

Главный инженер по громкой связи спрашивает секретаршу директора:
— Петр Иванович у себя?
— Нет! — отвечает секретарша.
— А в цеху его нет?
Молодой рабочий, слыша это, удивленно спрашивает товарищей:
— А кто такой Овцехуев?

• • •

Председателю Правительства одной из стран СНГ задают вопрос:
— В чем смысл реформы образования?
Ответ:
— Мы решили отомстить нашим учителям.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.