— Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек. Совершенно обнаженных!
— В такой холод?! Наверное, моржи!
— Ну, одна — однозначно морж, а вторая ничего, симпатичненькая.
• • •
Командир военной части вызывает двух солдат к себе и говорит:
— На вас поступила жалоба из детсадика, в котором вы вчера ремонтировали проводку. После вашего посещения весь садик ругается благим матом! Немедленно объясните, что произошло.
— Да ничего особенного. Когда Петров стоял на табуретке и паял проводку, олово с паяльника начало капать мне за шиворот. Я ему и говорю: «Петров! Твоему товарищу за шиворот капает расплавленное олово, не будешь ли ты так любезен поторопиться с окончанием роботы». Вот и все, что произошло.
• • •
Надпись на щите при въезде в город: «Водитель! Остерегайся мест, откуда появляются дети.»
• • •
Александр Блок подцепил двух телок в баре и потащил их к себе домой. Видит — на дороге алкаш лежит в луже, пузыри пускает. И решил Саша телок обаять:
— Девченки! А я — поэт! — скромно так.
— А нам пофиг.
— А я могу стих экспромтом сочинить.
— Ну, давай.
— Лежит недвижимое тело, и не проехать, не пройти...
Алкаш голову из лужи поднимает, отплевывается, и говорит:
— Лежу. Тебе какое дело? Ты шел с блядями — так иди!
— Девочки! Позвольте вам представить моего друга — Сережу Есенина!
• • •
Сказать доктору «спасибо», все равно, что собаке — «здрасьте».
• • •
Объявление: «Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры — чтоб ты подавился!»
• • •
В Лихтенштейне прошел турнир по футболу среди дворовых команд. Победитель получил право сыграть со сборной России.
• • •
Папа поучает сына:
— Запомни, сынок! Умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
— Ты уверен в этом, папа?
— Абсолютно.
• • •
— Твоя жена много времени проводит на кухне?
— Да.
— Тогда она, наверное, хорошая хозяйка?
— Нет, на кухне стоит наш телефон.
• • •
Разговаривают два друга.
— Вчера наш спортсмен сначала великолепно пробежал 1500 метров, а потом еще и прыгнул в длину дальше всех!
— Ну еще бы! С такого-то разбега!
• • •
— Алекс! Алекс! Меня раскрыли! — надрывно кричала Кэт в рацию.
— Полковник Исаев утренним рейсом вылетел в Москву! — голосом Мюллера ответила рация.
• • •
Студент:
— Профессор, я завалил три пересдачи, что мне теперь делать?
Профессор:
— Сдать медкомиссию в военкомат!
• • •
Встретились двое новых русских. Один ехал на рыбалку, другой возвращался с полным багажником рыбы. Первый говорит:
— Братан! Ну ты в натуре крутой! Как ты столько наловил?
— Чувак, это просто! Берёшь в каждую руку по пять удочек, растопыриваешь пальцы и закидываешь.
— Тормози! А наживка?
— Братан, лови на понт!
• • •
Да, не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.
• • •
— В чем разница между американцем, жующим жвачку и коровой, жующей жвачку?
— Во взгляде коровы есть хоть какой-то проблеск разума.
• • •
— Что тянет мужчин к женщинам?
— Днем — инстинкт, ночью — сила тяжести.
• • •
Решил один мужик себе костюм пошить. Принес материал к одному портному и спрашивает, хватит ли. Тот посмотрел, померял, сказал, что не хватит. Пошел он к другому портному и спросил о том же. Тот тоже померял и решил, что все OK. Пошил портной костюм, заказчику подошел и на радостях решили они костюм обмыть. Когда уже выпили, заказчик спрашивает портного:
— Вот скажи, только честно! Почему тот портной решил, что ткани мало, а у тебя все хорошо вышло?
— Если честно, то у того портного сынишка уже большой, ему вашего материала на брюки не хватило бы, а мой еще маленький...
• • •
— Из чего была сделана первая женщина?
— Из первой девушки.
• • •
Жена спрашивает у мужа:
— Ты бы что выбрал — один раз переспать с Машей или два раза с Петей?
Муж, мечтательно:
— Маша это да... Но два раза, есть два раза!
• • •
Олег Павлович приходит домой в третьем часу ночи. Его жена не спит и настроена весьма решительно.
— Ну, где тебя черти носили? — спрашивает она.
— Видишь ли, дорогая, — начинает оправдываться он, — у меня сегодня был предварительный прогон нового спектакля, потом исполнительница главной роли предложила зайти к ней домой. Там мы выпили по коктейлю, потанцевали. Ну, и сама знаешь, как это бывает. Я оказался с ней в постели...
— Не смей мне врать, подонок! — прерывает его жена. — Я все знаю! Ты опять играл в этот противный преферанс с друзьями.
• • •
Сидит нарик на крыше девятиэтажки — забивает шмаль, курит, дымит. И тут — случайно падает с крыши. С грохотом и треском, матерясь, падает на землю. Собрался народ вокруг него, стоят смотрят. К нему подходит другой нарик, наклоняется и спрашивает:
— Чувак, как сам? Чо случилось?
Тот поднимается, отряхивается, как ни в чем не бывало:
— Да хуй его знает, сам только подошел.
• • •
Я увлекаюсь астрономией. Лежу как-то на диване, наблюдаю за различными галактиками и звездами... Но тут пришла жена и все испортила — сняла дуршлаг и выключила свет.
• • •
Сидят два нарка в деревне на лавочке возле курятника.
— Эй, смотри, это курица?
— Не, не курица.
— Как не курица?
— Я те говорю, не курица!
— А я говорю — курица!
— Ты че, дебил? Это не курится, это сьедается!
• • •
Проверка порядка в казарме. Прапор, открывая очередную тумбочку:
— Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?
• • •
Прапорщик:
— Рядовой Сидоров, поднять танк!
Сидоров пробует.
— Не могу, товарищ прапорщик.
— Взвод, поднять танк!
Взвод пытается.
— Не можем, товарищ прапорщик.
— Рота, поднять танк!
Облепили танк со всех сторон.
— Не можем, товарищ прапорщик.
— Ну так, тридцать тонн, все-таки...
• • •
Прапорщик идет по территории части и толкает перед собой тачку с говном. Навстречу замполит:
— Чего спер?
— Да ничего, товарищ замполит, говно везу.
— Врешь! А ну дай посмотрю.
Замполит закатывает рукава, лезет в тачку, долго там шарит руками, потом удивленно смотрит на прапора:
— Действительно, ничего. Ну, проходи.
Прапорщик идет дальше, навстречу – командир части.
— Чего спер?
— Да ничего, товарищ командир, говно везу.
— Врешь! А ну дай посмотрю.
Командир тоже лезет руками в тачку, долго ищет там что-то, потом смотрит на прапора:
— Ну надо же! Ничего не спер! Ладно, иди дальше.
Прапорщик выезжает за КПП, вываливает из тачки говно:
— Чего спер, чего спер... Тачку я спер!
• • •
В цирке раздается телефонный звонок:
— Вам нужна говорящая корова?
Директор возмущенно бросает трубку. Снова звонок:
— Простите, вам не нужна говорящая корова?
— Перестаньте хулиганить! — кричит директор и снова бросает трубку.
Опять звонок:
— Ну, вы, циркачи! Думаете, мне легко номер копытом набирать?
• • •
Чтобы стать идеальным мужем, моему мужу не хватает одного. Одного миллиона долларов.
• • •
— Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
— Ну, он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.
• • •
...Среди прочего, пришлось объяснять священнику про Ctrl-Alt-Del. Он просил разъяснить смысл каждой клавиши:
— Иначе я эти бессмысленные буквы не смогу запомнить.
Я подробно рассказал. Он подумал немного, пробормотав:
— Контроль альтернативный удалить, суть — иное управление пресечь...
Затем он просиял и резюмировал:
— Восстановить единоначалие! Теперь уж вовек не забуду!
• • •
Два бизнесмена сидят за столом в ресторане.
— А чем ваш завод занимался до перестройки? — спрашивает один.
— Выпускал танки.
— А теперь?
— Теперь, в результате конверсии, делаем детские коляски.
— Ну и как, покупают?
— Покупают, только некоторые мамаши привередничают. Говорят, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.
• • •
Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов не крыс, а депутатов.
1) Депутатов больше, чем крыс.
2) Депутаты быстрее воспроизводятся.
3) Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4) У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5) Ученым не будут досаждать гринписовцы.
• • •
Сидят в лодке посреди реки три священнослужителя — христианский, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит:
— Я схожу за хлебом.
Перешагнул через борт лодки, пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде. Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся католик и говорит:
— Я схожу за ней.
Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся снова по воде. Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит:
— Я пойду, принесу.
Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно. Христианин и католик переглянулись:
— Надо было сказать ему, как камни расположены.
• • •
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера. Задание: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Еврей отказался сразу. Американец зашел, через полчаса вышел весь в поту:
— Не могу убить родного человека!
Зашел араб. Раздались крики, грохот. Через 5 минут выходит:
— Что же вы, гады, холостыми зарядили? Хорошо, кинжал всегда со мной!
• • •
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
• • •
Сидит побитый боксер в раздевалке. Подходит тренер.
— Ну что-же, есть 3 плохие новости и одна хорошая.
— Давай, начинай с плохих.
— Челюсть этот зверь тебе сломал, но починим, зубы вставим новые, ребра заживут со временем. Ну а хорошая — не все потеряно! Я договорился. Через неделю — матч-реванш!
• • •
Поспорили Картер с Брежневым, в какой стране чаще трахаются — в СССР или в США. Соорудили прибор, который фиксирует каждый акт, разместили его на самолете. Летят над Штатами. Прибор «пи-пи-пи» — каждую секунду. Полетели над Союзом — «пи... пи...» — раз в минуту. Брежнев сидит грустный — валютой платить придется. Вдруг прибор как сумасшедший: «пи-и-и-и-и-и-и...» Непрерывно. Брежнев смотрит в иллюминатор — над Артеком летят. Брежнев:
— Ну пионеры, ну молодцы! Всегда страну выручают!