Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 10 октября 2005 года

Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон:
— Норильск, пройдите в четвертую кабину.
— Анадырь, абонент не отвечает.
— Великобля... Великобля... Черт, Англию кто заказывал?

• • •

Зачет по электротехнике. Преподаватель — студенту:
— Расскажите мне про трехфазную цепь.
— Ну, трехфазная цепь состоит из трех проводов.
— Правильно. Дальше.
— По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему — косинус фи.
— Как?
— Косинусом вперед!

• • •

Прочел про монаха, который изобрел винную пробку. Как на него, наверное, злились остальные монахи — штопор-то он не изобрел.

• • •

Он и она в постели:
— Милый, может, я буду сверху? Я так быстрее кончу.
— Милая, может, сверху буду я? Я так быстрее начну.

• • •

В дверь кто-то стучится. Миссис Джонс снимает цепочку и видит маленького мальчика с луком в руках.
— Миссис Джонс, вы не отдадите мне мою стрелу?
— Конечно, маленький, где она?
— Застряла в вашей кошке.

• • •

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
— Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой.
— Да. Всех пятерых!

• • •

Брачная ночь. Невеста ждёт секса, но муж почитал книжку, отложил её в сторону, повернулся к ней жопой и уснул. Так проходит неделя. Невестка вся злая, прибегает к свекрови и орёт:
— У тебя сын долбоеб. Уже неделя после свадьбы прошла, а он еще ни разу не трахнул меня!
Та отвечает, что поговорит с сыном и всё ему обьяснит. Позвала она сына и говорит:
— Знаешь, сынок, у тебя есть такой бугорок на теле, ты засунь его к жене в дырочку. А дальше мать-природа поможет.
На следующий день невестка прибегает и в истерике орет:
— У тебя сын — полный кретин! Вчера он засунул свой нос ко мне в жопу, и как больной, начал орать: «Мать-природа, помоги! Задыхаюсь!»

• • •

Если Путин пойдет на третий, то Ходорковский пойдет на второй.

• • •

Собака-заика. Не смешно? Представьте тогда, как она лает!

• • •

У кого рано встаёт, тому бог даёт.

• • •

— Мальчик, что у тебя с лицом?
— На него оса села.
— И что, так искусала?
— Нет, её папа тут же лопатой убил.

• • •

У мамы Вовочки родилась двойня. Отец ему говорит:
— Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день, когда Вовочка возвратился из школы, отец его спрашивает:
— Ну как, что тебе сказала учительница?
— Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
— Как это — ребенка? Почему ты не сказал, что у нас — двойня?
— А второго я приберег на следующую неделю.

• • •

Пьяный стоит в автобусе. Одной рукой он держится за поручень, во второй — стакан с водкой. Сам о чем-то мучительно думает. По салону движется конролер:
— Оплачиваем проезд. Хорошо... За проезд пожалуйста. Хорошо...
Подходит к пьяному.
— За проезд...
Пьяный, вскидывая голову:
— О! За проезд!

• • •

Таможня. Пограничник спрашивает:
— Значит, так. Анаша, гашиш, марихуана...
— Да нет, спасибо, у меня всё есть.

• • •

2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку — секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Чтобы похвастаться, приглашает он друга:
— Гляди, Колян, какая клевая телка. Все умеет!
— Да, Вован, это ваще! Может и мне такую купить? Дай я ей че-нибудь подиктую, типа, потестирую.
— Без базара!
Вован выходит из кабинета. Через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
— Блин! Я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

• • •

В разгар совещания:
— Иван Иваныч! Ваша жена просит вас к телефону!
— Моя жена? Просит? Нет! Это не моя жена!

• • •

Отправляет бабушка внука 1 сентября в школу и говорит:
— Когда захочешь писать, зайди в туалет и попроси мальчиков расстегнуть тебе ширинку. Потом достанешь писюньчик и пописаешь.
Приходит внук из школы и с порога во весь голос:
— Эх, бабка! хуй это, а не писюньчик!

• • •

Директор супермаркета взял на работу еврея. Дней через пять выходит в торговый зал и видит — еврей впаривает какому-то новому русскому дорогущую удочку. Происходит следующий диалог:
— Ты ее закидываешь, она сама метров на пятнадцать от берега летит, а ты только знай, рыбу с крючка снимай!
— Ладно, уговорил. Выписывай чек.
— Да погоди. Вот сидишь ты на берегу, рыбу ловишь, а вокруг тебя все ходят и спрашивают: «Поймал? Не поймал?» Оно те надо? Купи еще лодку. От берега отплывешь, никто тебя там не тронет.
— Ладно, выписывай еще и лодку.
— Да погоди. Ты лодку как таскать будешь? На руках? Возьми к ней прицеп специальный, на машине возить будешь.
— Ладно, еще и прицеп выписывай.
— А у тебя машина какая?
— Обижаешь! «Мерин» шестисотый!
— Не! «Мерин» с лодочным прицепом... Как-то не так смотреться будет. Вот у нас «Паджеро» есть — как раз для лодки с прицепом.
— Ладно, уговорил. Беру и «Паджеро».
Новый русский уходит на кассу. Директор супермаркета, ошалевший от счастья, подбегает к еврею и начинает хвалить:
— Какой молодец! Чувака развел на покупку тачки, ведь тот только удочку купить пришел!
— Да ты не понял. Мужик пришел за прокладками для жены, а я ему и говорю: «Что ты с этой дурой сидеть будешь три дня — на рыбалку лучше съезди!»


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.