В дверь кто-то стучится. Миссис Джонс снимает цепочку и видит маленького мальчика с луком в руках.
— Миссис Джонс, вы не отдадите мне мою стрелу?
— Конечно, маленький, где она?
— Застряла в вашей кошке.
• • •
Прочел про монаха, который изобрел винную пробку. Как на него, наверное, злились остальные монахи — штопор-то он не изобрел.
• • •
Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон:
— Норильск, пройдите в четвертую кабину.
— Анадырь, абонент не отвечает.
— Великобля... Великобля... Черт, Англию кто заказывал?
• • •
Если Путин пойдет на третий, то Ходорковский пойдет на второй.
• • •
Он и она в постели:
— Милый, может, я буду сверху? Я так быстрее кончу.
— Милая, может, сверху буду я? Я так быстрее начну.
• • •
— Мальчик, что у тебя с лицом?
— На него оса села.
— И что, так искусала?
— Нет, её папа тут же лопатой убил.
• • •
Таможня. Пограничник спрашивает:
— Значит, так. Анаша, гашиш, марихуана...
— Да нет, спасибо, у меня всё есть.
• • •
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
— Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой.
— Да. Всех пятерых!
• • •
Пьяный стоит в автобусе. Одной рукой он держится за поручень, во второй — стакан с водкой. Сам о чем-то мучительно думает. По салону движется конролер:
— Оплачиваем проезд. Хорошо... За проезд пожалуйста. Хорошо...
Подходит к пьяному.
— За проезд...
Пьяный, вскидывая голову:
— О! За проезд!
• • •
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку — секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Чтобы похвастаться, приглашает он друга:
— Гляди, Колян, какая клевая телка. Все умеет!
— Да, Вован, это ваще! Может и мне такую купить? Дай я ей че-нибудь подиктую, типа, потестирую.
— Без базара!
Вован выходит из кабинета. Через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
— Блин! Я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
• • •
У мамы Вовочки родилась двойня. Отец ему говорит:
— Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день, когда Вовочка возвратился из школы, отец его спрашивает:
— Ну как, что тебе сказала учительница?
— Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
— Как это — ребенка? Почему ты не сказал, что у нас — двойня?
— А второго я приберег на следующую неделю.
• • •
Отправляет бабушка внука 1 сентября в школу и говорит:
— Когда захочешь писать, зайди в туалет и попроси мальчиков расстегнуть тебе ширинку. Потом достанешь писюньчик и пописаешь.
Приходит внук из школы и с порога во весь голос:
— Эх, бабка! хуй это, а не писюньчик!
• • •
Брачная ночь. Невеста ждёт секса, но муж почитал книжку, отложил её в сторону, повернулся к ней жопой и уснул. Так проходит неделя. Невестка вся злая, прибегает к свекрови и орёт:
— У тебя сын долбоеб. Уже неделя после свадьбы прошла, а он еще ни разу не трахнул меня!
Та отвечает, что поговорит с сыном и всё ему обьяснит. Позвала она сына и говорит:
— Знаешь, сынок, у тебя есть такой бугорок на теле, ты засунь его к жене в дырочку. А дальше мать-природа поможет.
На следующий день невестка прибегает и в истерике орет:
— У тебя сын — полный кретин! Вчера он засунул свой нос ко мне в жопу, и как больной, начал орать: «Мать-природа, помоги! Задыхаюсь!»
• • •
Директор супермаркета взял на работу еврея. Дней через пять выходит в торговый зал и видит — еврей впаривает какому-то новому русскому дорогущую удочку. Происходит следующий диалог:
— Ты ее закидываешь, она сама метров на пятнадцать от берега летит, а ты только знай, рыбу с крючка снимай!
— Ладно, уговорил. Выписывай чек.
— Да погоди. Вот сидишь ты на берегу, рыбу ловишь, а вокруг тебя все ходят и спрашивают: «Поймал? Не поймал?» Оно те надо? Купи еще лодку. От берега отплывешь, никто тебя там не тронет.
— Ладно, выписывай еще и лодку.
— Да погоди. Ты лодку как таскать будешь? На руках? Возьми к ней прицеп специальный, на машине возить будешь.
— Ладно, еще и прицеп выписывай.
— А у тебя машина какая?
— Обижаешь! «Мерин» шестисотый!
— Не! «Мерин» с лодочным прицепом... Как-то не так смотреться будет. Вот у нас «Паджеро» есть — как раз для лодки с прицепом.
— Ладно, уговорил. Беру и «Паджеро».
Новый русский уходит на кассу. Директор супермаркета, ошалевший от счастья, подбегает к еврею и начинает хвалить:
— Какой молодец! Чувака развел на покупку тачки, ведь тот только удочку купить пришел!
— Да ты не понял. Мужик пришел за прокладками для жены, а я ему и говорю: «Что ты с этой дурой сидеть будешь три дня — на рыбалку лучше съезди!»
• • •
Зачет по электротехнике. Преподаватель — студенту:
— Расскажите мне про трехфазную цепь.
— Ну, трехфазная цепь состоит из трех проводов.
— Правильно. Дальше.
— По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему — косинус фи.
— Как?
— Косинусом вперед!
• • •
В разгар совещания:
— Иван Иваныч! Ваша жена просит вас к телефону!
— Моя жена? Просит? Нет! Это не моя жена!
• • •
Собака-заика. Не смешно? Представьте тогда, как она лает!
• • •
У кого рано встаёт, тому бог даёт.