Приходит парень к великому мастеру боевых искусств и говорит:
— О, великий мастер, стань моим учителем!
— Чтобы стать моим учеником, ты должен натренеровать волю. Иди и возвращайся через 2 года.
Прошло два года.
— О, великий мастер, я два года тренеровал свою волю, стань моим учителем!
— Чтобы стать моим учеником, ты должен набраться терпения. Иди и возвращайся через 5 лет.
Прошло 5 лет.
— О, великий мастер, я пять лет набирался терпения, стань моим учителем!
— Чтобы стать моим учеником, ты должен научиться зависать в воздухе на высоте 5 метров. Иди и возвращайся через 10 лет.
Прошло 10 лет.
— О, великий мастер, я десять лет учился зависать в воздухе на высоте 5 метров и смог это сделать. Стань моим учителем!
— Нихуя себе...
• • •
Ходорковский поздравил Путина с днем рождения. В ответ, Путин поздравил Ходорковского с новым годом.
• • •
Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал «Здоровье» желает вам приятных снов.
• • •
Едет чукча на оленях по тундре и поет:
— Вот я еду на олени, а олени в тундра много, их там ровно 1446524764, или может 253655451732, или все же 14532516, или даже 2636445549, или больше 14237473214756470, или меньше 789546420545042, или где-то 3246587404124641, но порядка 5141460456461045, их наверно 5540544607743, но кому какая дела, сколька там олени в тундра, чукча их считать не надо...
• • •
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: «Красный червяк». Только забросил удочку — тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит. смотрит, а это бревно. А на нем надпись: «Офигенный лещ».
• • •
Штирлицу пришла телеграмма из Центра: «Поздравляем! Вы стали дедушкой!»
— Наконец-то! — радостно подумал Штирлиц. — Скоро дембель!
• • •
Стоит грузин, в руке бумеранг, лицо в ссадинах. Подходит другой грузин и спрашивает:
— Гиви, чито ета у тэбэ?
— А хэр иго заэт.
— Так викин!
— На, сам викин...
• • •
Идет Брежнев шаркающей походкой по кремлевскому коридору, навстречу ему — Черненко. Брежнев, радостно:
— Здравствуйте, товарищ Суслов!
— Леонид Ильич, да вы что? Товарищ Суслов уже умер!
Брежнев, после паузы:
— Да? Ну тогда, до свидания, товарищ Суслов.
• • •
В Беларуси расформирована пожарная служба, так как никому не позволительно лезть поперек батьки в пекло.
• • •
Приходит молодой казак к отцу.
— Батько, дай мэни з пулэмэта постриляты!
— Ой сынку, а зможеш?
— Змогу, батько!
— Ну-ка, покажи!
Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья оседают.
— Добре, сынку, добре. А гранату кынуты зможеш?
— Могу, батько!
— На вот, кыдай в сортир!
Взрыв, доски в воздух, говно по кустам.
— Добре, сынку, добре. А то бы мамка нам дала за курей!
• • •
Прочитал программист о том, что к интернету можно будет через розетку подключаться и, то заплачет, то замеется. Подходит коллега:
— Ты чего смеешься?
— Это же замечательно! Мы так всю Россию к интернету подключим, от столицы до самой глухомани!
— А чего тогда плачешь?
— А вот, как представлю себе, кто станет главным провайдером...
• • •
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
— Кто это такая?
— Отстань. Я вот думаю, что я ей скажу, кто ты такая.
• • •
К жене пришел любовник. Любовник:
— Ну, давай.
— Щас, пять минут.
В томлении:
— Давай!
— Еще минутку!
Уже в нетерпении:
— Давай, а то опоздаем!
Стук в дверь. Любовник:
— Это кто?
— Врятли муж. Он в такое время не приходит.
Жена открывает дверь. Там носильщики из мебельного магазина.
— Забирайте свой шкаф! Он у подъезда.
— А вы не занесете?
— 2000 руб на бочку и мы занесем и соберем.
Жена, показывая на своего любовника:
— Ладно, мой муж сам занесет и соберет.
Любовнику:
— Занесешь, соберешь, тогда отдамся.
Носильщики ушли. Любовник пошел, принес, разобрал упаковку, собрал шкаф. Только закрутил последний винтик, как приходит муж. Жена — мужу:
— Видишь, дорогой, какие замечательные носильщики из магазина! Сами привезли, сами занесли, сами собрали, и все бесплатно!
Любовник ушел в полном обломе. Жена — мужу:
— Дорогой, любимый, ненаглядный, всегда тебя беречь буду!
• • •
Происхождение мата на Руси. Первые татаро-монгольские отряды, выйдя на границу Рязанского княжества, набрели на огромную пасеку. Ничего не подозревающие пасечники угостили их медом из ульев. Захватчикам мед понравился.
— Ах, ульи нам! — произнес татарский сотник.
— Ах ульи вам! — возмутились рязанцы.
• • •
Одна голова хорошо, а две — мутация.
• • •
Маленькая девочка увидела папу голым в ванной и спрашивает:
— Пап, а что это у тебя?
— Это, доченька, пенис.
Утром в детсадике встречается она со своей подружкой.
— Ну, как дела, что новенького?
— Та ничего... Вчера заходила в ванную, видела у папы пенис.
— А что такое пенис?
— Та! То же самое, что и хуй, только висячий.
• • •
Если жена попрекает тебя твоими постоянными пьянками, напомни ей, что шубу ты ей купил на сданные бутылки.
• • •
Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня проблема. Я писаю в две струи.
Доктор:
— Нет проблем! Вставьте пуговицу, будете писать в четыре...
• • •
Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спамерами. Он может гадить одновременно в тысячи горшков.
• • •
Вовочка вбегает на кухню и кричит:
— Мама, мама — наш папа в коридоре повесился!
Мама выбегает в коридор и увидев, что никто не висит, с облегчением прислоняется к стенке и вздыхает. Вовочка смеется и кричит:
— Ха-ха-ха! С первым апреля, он в ванной висит!
• • •
— Мам, а почему у папы так мало волос?
— Потому, что он много думает.
— А почему у тебя так много?
— Замолчи и ешь!
• • •
Встречаются два еврея. Один другому говорит:
— Не понимаю, почему все так восхищаются этим Карузо? Слуха у него нет, голоса нет, картавит, шепелявит, пришептывает.
— А вы слышали Карузо?
— Да нет. Мне Рабинович его вчера напел.
• • •
Жена нового русского приходит домой.
— Вась, ты один? — кричит она в спальню.
— Ну, типа, один.
— А чего так неуверенно, будто сомневаешься?
— Ну, это, чиста не знаю. Служанка считается или нет?
• • •
Из инструкции для биологов по проведению опытов над мышами:
1) Возьмите мышь и подготовьте к опыту.
2) Полученную кашицу...
• • •
Почему есть кокаин, героин, амфетамин, но нет марихуина?
• • •
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
— Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зять мой Шмулик просил меня упомянуть его в завешании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!
• • •
Мудрость приходит с возрастом. Но иногда возраст приходит один.
• • •
— Ну и как ваша чесночная диета?
— Сбросил три килограмма и всех знакомых.
• • •
Два кореша сидят в бане. Один другого спрашивает:
— Чего это у тебя член такой поцарапанный?
Тот отвечает:
— Прихожу я вчера домой, почти трезвый. И чувствую — у меня стоит. Раздеваюсь, ложусь на диван и говорю: «Киска, давай поиграем!» Ну, киска и поиграла.
• • •
Муж — жене:
— Дорогая, я сегодня спал, как младенец!
— Что, так же крепко?
— Нет, так же усрался...
• • •
Судья — коллеге:
— Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают подсудимого.
Коллега:
— Смените подсудимого.
• • •
Две обкуренные вороны едут в вагоне метро.
— Слушай, подруга! Мы с тобой, кажется, не на ту ветку сели.
• • •
— Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?
— Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!
• • •
— А что это за подтеки?
— Да соседи сверху залили.
— Какая гадость! Какая гадость, эта ваша заливная квартира!
• • •
— Девочка, ты отличница?
— Нет.
— Хорошистка?
— Нет. Я удовлетворительница.
• • •
Ученые придумали замечательное средство от тараканов — новый вирус. Передается исключительно половым путем, совершенно безвреден для человека, эффективность — 100%. Осталась маленькая проблема — первого таракана нужно заражать самому...
• • •
После отмены крепостного права каждый крестьянин получил козу и надел. Но далеко не все надели правильно.
• • •
Урок в школе.
— Кто прочитал «Войну и мир»?
— А что, ее прочитать надо было?
— Конечно.
— Мля, а я переписал.
• • •
— Почему пятницу, 13, считают жутким днем?
— Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабки-ежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
— Погоди, это ж ты мне 8 марта описываешь...
• • •
— Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?
— Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...
• • •
Циклоп у окулиста. Окулист:
— Так, прикрываем один глаз и смотрим сюда!
• • •
Летчик Троянов заявил, что хочет летать дальше. Из Балтии паника перекинулась на Скандинавию.
• • •
Играют двое в стихи. Первый начинает, второй заканчивает:
— На горе горит костер...
— Я ебал твоих сестер.
— Так это же неправда!
— Зато складно.
— Ну ладно, твоя очередь.
— На горе горит костер...
— Я ебал твою жену.
— Так это же не складно!
— Зато правда.
• • •
Однажды прапорщик Иванов заспорил с женой, кто кого больше любит — он ее или она его. Из-за этого они поссорились, и жена легла в больницу с сотрясением мозга.
• • •
Маленькая девочка капризничает и плохо ест. Раздраженная мама говорит:
— Если не будешь кушать манную кашу, я позову Бабу-Ягу!
Девочка делает круглые глаза:
— Мамочка, неужели, ты думаешь, что Баба-Яга будет это есть!
• • •
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Доброе утро, раздевайтесь. Мне надо вас осмотреть.
— Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
— Да, да, он мне так и сказал.