Женщина бальзаковского возраста спрашивает подругу:
— А правда, в этом новом брючном костюме я не похожа на старуху?
— Правда. Ты похожа на старика.
• • •
Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне.
• • •
Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
— Здравствуйте, тетя Циля. А Изя дома?
— Он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать?
— Да.
— Так сходи домой, покушай.
• • •
— Мойша, на тебя села муха.
— Абрам, ты хочешь сказать, что я — говно?
— Нет, Мойша. Но разве муху обманешь?
• • •
Литовская ПВО не предохранялась, вот наши летчики и залетели.
• • •
За искючением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург.
• • •
Заходит в бар ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
— А где все? — спрашивает у бармена.
— Вешают бумажно-коричневого Пита.
— Хм, имя-то какое странное!
— Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
— А за что его вешают?
— Да заебал уже шуршать!
• • •
— Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Это течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?!
• • •
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
— Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)?
— Поднимает яичко.
— А ещё?
— Ну, я не уверен... Но если яичко зажать дверью, то она ещё выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать: «А-а-а-а...»
• • •
Тюремная камера, на нарах три зэка.
— Коля любит Мамбу!
— Толя любит Мамбу!
— И Серёжа тоже любит Мамбу!
Из-под нар вылезает грязный, зачуханный негр и говорит:
— А Мамба вас всех нэнавыдыт!
• • •
На светофоре стоит «Мерседес». Сзади на большой скорости врезается «Запорожец». Выходит из «Мерса» новый русский и говорит:
— Ну все, мужик — тебе пиздец! Придется и хату и машину и дачу продать. А если не хватит, всю жизнь на меня будешь работать.
Мужик:
— Да ладно, браток, не надо нервничать. Сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим.
— Ты че, урод? Где ты здесь ресторан видишь?
— Подожди, сейчас все устрою.
Мужик подходит к «Запорожцу», достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит джинн и говорит:
— Слушаю и повинуюсь, господин!
— Давай нам шашлык, водки, закуски.
Джинн делает пассы руками и появляется стол со всем содержимым. Новый русский обалдевает и говорит мужику:
— Слушай, не надо ничего! Дай мне этого джинна! Вот тебе деньги, ключи от «Мерса» и квартиры.
— Ты уверен, что хочешь это?
— Да!
Мужик все берет и уезжает. Новый русский в предвкушении трет лампу и говорит джинну:
— Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции «Газпрома» и «Сибнефти».
— Падажди, хозяин. Я азербайджанский джинн, шашлык-машлык — пажалуйста, а другое не могу...
• • •
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать, у меня руки заняты!
— ...
— Ссу я, Маша!
— ...
— Бля, хуй у меня в руках!
— ...
— Что значит, «чей хуй»?
• • •
Директор пришел в гости к заму. Сели за стол, только выпили за директора, как вдруг в углу из клетки голос попугая:
— Директор — козел!
Хозяин побелел, директор покраснел:
— Дайте мне эту птицу, я ее сейчас же съем!
Хозяин:
— Ну что вы, птица глупая, не понимает, что говорит.
— Зажарьте сейчас же! А чтобы не жалко было, дам тебе 100 баксов.
Хозяину жалко попугая, но делать нечего, унес его на кухню. Через некоторое время он выносит жареную птицу. Глянул директор — кожа да кости.
— И за это 100 баксов? Вот вам 10 рублей и хватит.
Вдруг из кухни:
— Говорил я тебе, что директор — козел!
• • •
— Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
— Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта и даже без разрешения на оружие.
• • •
Я жду, а ты всё не приходишь. Я жду, меня с ума ты сводишь. Немеют руки, ноги, тело. Я так войти в тебя хотел! Но впереди лишь дверь мечты! О лифт, когда приедешь ты?
• • •
— А вы знаете, что в России ежегодно добывают до десяти тонн алмазов?
— И что же с ними делают?
— Стеклорезы!
— А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?
— Зато у нас в каждом доме есть стеклорезы!
• • •
Мне в блондинках нравятся две вещи — груди.
• • •
Крошка сын приходит к отцу и спрашивает:
— Пап, а где Альпы?
— Спроси у мамы, это она все с места на место переставляет.
• • •
Пациент у психиатра.
— Доктор, вчера я был на юбилее, все поздравляли юбиляра и когда очередь дошла до меня, я встал и сказал: «Вася — это такой замечательный человек! У него прекрасные дети, золотая жена! Я хочу поднять этот тост за такого великолепного человека, как Вася!». Затем я выпил и сел. А сегодня ко мне приходит Вася и говорит: «Коля, ты вчера так нехорошо поступил на юбилее, встал, молча выпил и, ничего не сказав, сел».
Доктор:
— Ну скажите что-нибудь или в молчанку играть будем?!
• • •
Врач говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней, вы вели себя просто ужасно! Вырывались, кричали. Да и ваш знакомый с соседней койки вел себя не лучше!
— Еще бы, ведь нас послали в клинику окна мыть...
• • •
— Во мне умирает гений!
— Как ты об этом узнал?
— По запаху.
• • •
Как говорил один мой знакомый (татарин по национальности), выпивая первую рюмку:
— Нас легче не пустить, чем потом выгнать!
• • •
В детском саду мальчик говорит девочке:
— Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
— А для чего нужна ленточка для волос?
• • •
— Пап, а что такое — альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах. Ну вот пример. Ты работаешь на заводе, пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. Наконец, тебе хватает денег на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц, выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И эти тысячи кур начинают нести яйца. Ты уже крутой фермер! И вдруг наводнение — полный пиздец! Всю твою ферму смывает, всё смыто, всё погибло...
— Ну и где альтернатива?
— Утки!
• • •
Едет мужик на телеге по скоростной трассе. Его останавливает мент:
— Что же ты, дед, по скоростной трассе, да на своей кляче ездишь, создаешь аварийные ситуации? Давай, поворачивай обратно!
А старик просится:
— Мил человек, пропусти. Мне на базар очень нужно, а то кокосовое молочко прокиснет.
— Кокосовое? — удивляется мент.
— Ага! — отвечает дед.
— А ну, дай попробовать!
Дед набрал молочка и протягивает менту. Мент попробовал:
— Клас-с-с! А что ты еще везешь?
— Сметанку! — отвечает дед.
— А ну, дай попробовать!
Дед дает менту сметанку.
— Да дед, классный товар везешь! Ну давай, быстренько вези на базар и больше сдесь не езди!
Дед залез на телегу и командует лошади:
— Но-о, Кокос!
• • •
Отец грузин наставляет сына Гоги:
— Гоги, когда ты имеешь женщину лежа, это значит, что это положительная женщина. Когда ты имеешь женщину стоя, это значит, что это стоящая женщина. А когда ты имеешь женщину раком, это значит, что это роковая женщина.
Гоги:
— Папа, а когда ты имел мою жопу на мешке с изюмом, так это значит, что я изюмительный мальчик?
• • •
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
— Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
— Ира, честное слово...
— Да ладно, это я погладила!
• • •
Радует, что рост доходов среднестатистического россиянина значительно опережает инфляцию. Огорчает, что 9 из 10 конкретных россиян наблюдают совершенно обратное.
• • •
Радиопередача:
— Уважаемые радиослушатели! Сегодня мы подводим итоги нашей викторины. Первым, на вопрос: «Где у женщин самые курчавые волосы?», ответил четвероклассник Вася Иванов. Правильно, Вася — в Конго!
Через некоторое время в редакцию приходит письмо: «Уважаемая редакция! Спасибо вам за ваши познавательные передачи. Теперь я знаю, где у моей жены конго».