Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 13 октября 2005 года

В магазин приходит мужик (немного глуховатый) и говорит продавщице:
— Мне, пожалуйста, килограмм молока.
Та, в усмешку, решила приколоться и говорит:
— Вам нарезать или так, целиком унесете?
Мужик:
— Да мне пофигу, я на велосипеде.

• • •

— Что такое — соревнования по гракту?
— Это вежливое название соревнований по гребле.

• • •

Чукча спрашивает у русского:
— Какая птица самая сильная?
— Ястреб!
— Нет.
— Орел!
— Нет, дельтаплана. Пять раз стрелял, пока человека отпустила.

• • •

Иду домой, настроение хорошее, на улице весна. Тут рядом джип останавливается, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает:
— Работаешь?
Я улыбаюсь, безо всякой задней мысли, отвечаю:
— Учусь!
Рожа отвечает:
— Как научишься, позвони! — и уезжает.

• • •

Наши девушки освоили современные технологии замужества. Катя С. искала себе мужа чарез интернет. Нашла. Теперь ищет его через Интерпол.

• • •

Из неотвеченного: Уважаемый президент! Почему в русском языке слово «продажа» четко ассоциируется с понятиями развод лохов на бабки или впаривание фуфла? Это отголоски законов торговли при плановой экономике в эпоху тотального дефицита или новое лицо неокрепшего капитализма?

• • •

В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит скромная девушка. Слушает, но сама молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит:
— Я тоже знаю анекдот, но там есть неприличное слово.
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово — это «Попа». Еле-еле уговорили и она начала рассказывать:
— Значит так. Ебутся два пидараса...

• • •

Мамо говорит сыну.
— Дмитро, сынок! В соседней деревне у моей кумы дивчина гарна подросла, Галя! Ты-ж поди, посватайся!
Вернулся сын грустный.
— Ни-и, Мамо! Казала чи, шо малой!
Пошли вместе к куме еще раз.
— Кума, а кума! Приходил мой Дмитро к твоей Гале свататься, а она казала чи, шо малой! Дмитро, скидавай штани!
— Ты шо, мамо?
— Говорю, скидавай!
Снимает штаны. Кума:
— Ого!
— И яж кажу, шо ого. А ваша Галя — балована!

• • •

Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки. Жена:
— А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
— Это значит, нужно покупку обмыть.

• • •

Наконец на Чукотке произошел технический прорыв в сетевых компьютерных технологиях. Чукотские хакеры взломали бухгалтерские счеты.

• • •

2080 год. Группа западноевропейских охотников приезжает охотиться на Урал. Инструктор их напутствует:
— Вы только русских не стреляйте. Они занесены в Красную книгу.

• • •

Купил мужик оптическую мышь. В руководстве написано — работает на любой поверхности. Повозил по столу — работает, по бумаге — работает, по ковру — работает! Думает, что бы ещё попробовать? О! По зеркалу! Windows: «Обнаружено новое устройство.»

• • •

— Почему у бегемота пасть не закрывается?
— Если он закроет пасть, у него кожа на жопе лопнет.

• • •

— Чем занимаетесь?
— Ссу под замок!
— ?
— Ой, простите! Ссуды под залог.

• • •

— Что такое полное одиночество?
— Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже спаммеры.

• • •

Подбегает мальчик к лицу кавказской национальности:
— Дяденька, разменяйте пятьдесят рублей!
Кавказец, изумлённо:
— Ара! А что, мельче есть?

• • •

— Я пережил мировую войну, три автокатастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: «Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!»

• • •

Идет бракоразводный процесс, разводятся стандартный мужчина и обычная женщина. Судья, обращаясь к мужчине:
— Объясните причину развода.
Мужчина:
— Я не могу спать с женщиной, с которой спит вся улица!
Из зала, ехидно:
— Ух ты, какая цаца! Вся улица может, а он нет!

• • •

Новый русский звонит в Академию наук:
— Але! Это наука?
— Да.
— Сколько нолей у миллиона?
— Шесть.
Звонивший, не кладя трубку, говорит другу:
— Понял? У одного миллиона — шесть нолей, значит у двух миллионов — двенадцать!

• • •

Кулинарный рецепт «Мясо по-английски». Прийти в гости. Взять мясо и уйти, не прощаясь.

• • •

У армянского радио спрашивают:
— Почему у «Запорожца» не предусмотрены ремни безопасности?
Армянское радио отвечает:
— Потому, что тогда это будет не машина, а рюкзак.

• • •

Совершенно не важно, где хранить таблетки от склероза.

• • •

Подружки делятся новостями:
— Ой, а Ирине как повезло! Она с мужем побывала на Гавайях!
— А Марине еще больше повезло. Она там побывала без мужа!

• • •

Встречаются два производителя-вещевика, Бромштейн и Гольдберг. Бромштейн:
— Прошедшая неделя была самой паршивой в моей жизни. Сначала я поехал в Сочи. Там целую неделю шел дождь. Жена пилила меня на чем свет стоит, почему мы не поехали в Гагры. Когда мы вернулись домой, я узнал, что мой племянничек Изя таки нагрел меня на пару тысяч долларов, стибрив деньги с моего счета. А когда я пришел в офис, то увидел, что мой сын Моня трахает мою лучшую модель прям у меня в кабинете на столе. Кошмар!
Гольдберг:
— У меня неделя была ещё хуже! Сначала я поехал в Сочи. Там целую неделю шел дождь. Жена пилила меня на чем свет стоит, почему мы не поехали в Гагры. Когда мы вернулись домой, я узнал, что мой племянничек Боня таки нагрел меня на пару тысяч долларов, стибрив деньги с моего счета. А когда я пришел в офис, то увидел, что мой сын Мойша трахает мою лучшую модель прям у меня в кабинете на столе. Ужас!
Бронштейн:
— Ну и почему это у тебя хуже, чем у меня? То же самое ведь!
Гольдберг:
— Бестолочь! Ты что, забыл, что я произвожу семейные трусы?

• • •

Потерян абрикосовый пудель. Маленький, толстенький. Совсем, как член нашей семьи.

• • •

Жена решила навестить на работе мужа — крупного босса. Приходит к нему в кабинет и застает картину — муж расстелил секретаршу на столе и исполняет «долг босса». Увидев жену, он вынимает, деловито застегивает штаны и говорит:
— Ну вот, Катерина, сегодня я вас просто трахнул, а в следующий раз за такое уволю!

• • •

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно болтает с ним:
— А вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу.
— И много платят?
— 20000$ за операцию.
— Вот блин! Ведь по сути одно и то же делаем! Ты и я движки перебираем, а мне всего 300 баксов платят.
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
— Перебирай...

• • •

Реально было. В одном печатном издании то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов. И была там такая фраза (приводится в переводе): «И русские с криком: «ИОП ТВО ИМАТ!», что значит: «УМРЁМ ЗА ЦАРЯ», смело идут в атаку!»

• • •

— А страхование у вас надежное?
— Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа. Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку.

• • •

Армянское радио спрашивают:
— Министр обороны РФ под страхом уголовной ответственности запретил использовать солдат в качестве рабсилы вне воинских частей. Что, правда — не будут солдатики строить генеральские дачки?
Армянское радио отвечает:
— Вы в какой стране живете? Генштаб РФ, по многочисленным просьбам генералитета, уже выпустил ведомственную инструкцию о том, что земельные участки под генеральскими дачами будут считаться территорией той войсковой части, которой «руководит» обозначенный генерал.

• • •

Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

• • •

На приеме у экстрасенса. Экстрасенс:
— Чувствую... Чувствую! Здесь у вас аура пробита и через нее утекает жизненная энергия!
Клиент:
— Доктор! Там, куда вы смотрите — дырка в попе...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.