У армянского радио спрашивают:
— Почему у «Запорожца» не предусмотрены ремни безопасности?
Армянское радио отвечает:
— Потому, что тогда это будет не машина, а рюкзак.
• • •
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно болтает с ним:
— А вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу.
— И много платят?
— 20000$ за операцию.
— Вот блин! Ведь по сути одно и то же делаем! Ты и я движки перебираем, а мне всего 300 баксов платят.
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
— Перебирай...
• • •
Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки. Жена:
— А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
— Это значит, нужно покупку обмыть.
• • •
Чукча спрашивает у русского:
— Какая птица самая сильная?
— Ястреб!
— Нет.
— Орел!
— Нет, дельтаплана. Пять раз стрелял, пока человека отпустила.
• • •
Наконец на Чукотке произошел технический прорыв в сетевых компьютерных технологиях. Чукотские хакеры взломали бухгалтерские счеты.
• • •
В магазин приходит мужик (немного глуховатый) и говорит продавщице:
— Мне, пожалуйста, килограмм молока.
Та, в усмешку, решила приколоться и говорит:
— Вам нарезать или так, целиком унесете?
Мужик:
— Да мне пофигу, я на велосипеде.
• • •
Новый русский звонит в Академию наук:
— Але! Это наука?
— Да.
— Сколько нолей у миллиона?
— Шесть.
Звонивший, не кладя трубку, говорит другу:
— Понял? У одного миллиона — шесть нолей, значит у двух миллионов — двенадцать!
• • •
Купил мужик оптическую мышь. В руководстве написано — работает на любой поверхности. Повозил по столу — работает, по бумаге — работает, по ковру — работает! Думает, что бы ещё попробовать? О! По зеркалу! Windows: «Обнаружено новое устройство.»
• • •
Иду домой, настроение хорошее, на улице весна. Тут рядом джип останавливается, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает:
— Работаешь?
Я улыбаюсь, безо всякой задней мысли, отвечаю:
— Учусь!
Рожа отвечает:
— Как научишься, позвони! — и уезжает.
• • •
В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит скромная девушка. Слушает, но сама молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит:
— Я тоже знаю анекдот, но там есть неприличное слово.
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово — это «Попа». Еле-еле уговорили и она начала рассказывать:
— Значит так. Ебутся два пидараса...
• • •
Потерян абрикосовый пудель. Маленький, толстенький. Совсем, как член нашей семьи.
• • •
Подбегает мальчик к лицу кавказской национальности:
— Дяденька, разменяйте пятьдесят рублей!
Кавказец, изумлённо:
— Ара! А что, мельче есть?
• • •
— Почему у бегемота пасть не закрывается?
— Если он закроет пасть, у него кожа на жопе лопнет.
• • •
— Чем занимаетесь?
— Ссу под замок!
— ?
— Ой, простите! Ссуды под залог.
• • •
— Что такое полное одиночество?
— Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже спаммеры.
• • •
Жена решила навестить на работе мужа — крупного босса. Приходит к нему в кабинет и застает картину — муж расстелил секретаршу на столе и исполняет «долг босса». Увидев жену, он вынимает, деловито застегивает штаны и говорит:
— Ну вот, Катерина, сегодня я вас просто трахнул, а в следующий раз за такое уволю!
• • •
Мамо говорит сыну.
— Дмитро, сынок! В соседней деревне у моей кумы дивчина гарна подросла, Галя! Ты-ж поди, посватайся!
Вернулся сын грустный.
— Ни-и, Мамо! Казала чи, шо малой!
Пошли вместе к куме еще раз.
— Кума, а кума! Приходил мой Дмитро к твоей Гале свататься, а она казала чи, шо малой! Дмитро, скидавай штани!
— Ты шо, мамо?
— Говорю, скидавай!
Снимает штаны. Кума:
— Ого!
— И яж кажу, шо ого. А ваша Галя — балована!
• • •
— Я пережил мировую войну, три автокатастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: «Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!»
• • •
Наши девушки освоили современные технологии замужества. Катя С. искала себе мужа чарез интернет. Нашла. Теперь ищет его через Интерпол.
• • •
Подружки делятся новостями:
— Ой, а Ирине как повезло! Она с мужем побывала на Гавайях!
— А Марине еще больше повезло. Она там побывала без мужа!
• • •
2080 год. Группа западноевропейских охотников приезжает охотиться на Урал. Инструктор их напутствует:
— Вы только русских не стреляйте. Они занесены в Красную книгу.
• • •
— Что такое — соревнования по гракту?
— Это вежливое название соревнований по гребле.
• • •
Из неотвеченного: Уважаемый президент! Почему в русском языке слово «продажа» четко ассоциируется с понятиями развод лохов на бабки или впаривание фуфла? Это отголоски законов торговли при плановой экономике в эпоху тотального дефицита или новое лицо неокрепшего капитализма?
• • •
— А страхование у вас надежное?
— Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа. Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку.
• • •
Встречаются два производителя-вещевика, Бромштейн и Гольдберг. Бромштейн:
— Прошедшая неделя была самой паршивой в моей жизни. Сначала я поехал в Сочи. Там целую неделю шел дождь. Жена пилила меня на чем свет стоит, почему мы не поехали в Гагры. Когда мы вернулись домой, я узнал, что мой племянничек Изя таки нагрел меня на пару тысяч долларов, стибрив деньги с моего счета. А когда я пришел в офис, то увидел, что мой сын Моня трахает мою лучшую модель прям у меня в кабинете на столе. Кошмар!
Гольдберг:
— У меня неделя была ещё хуже! Сначала я поехал в Сочи. Там целую неделю шел дождь. Жена пилила меня на чем свет стоит, почему мы не поехали в Гагры. Когда мы вернулись домой, я узнал, что мой племянничек Боня таки нагрел меня на пару тысяч долларов, стибрив деньги с моего счета. А когда я пришел в офис, то увидел, что мой сын Мойша трахает мою лучшую модель прям у меня в кабинете на столе. Ужас!
Бронштейн:
— Ну и почему это у тебя хуже, чем у меня? То же самое ведь!
Гольдберг:
— Бестолочь! Ты что, забыл, что я произвожу семейные трусы?
• • •
Кулинарный рецепт «Мясо по-английски». Прийти в гости. Взять мясо и уйти, не прощаясь.
• • •
Реально было. В одном печатном издании то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов. И была там такая фраза (приводится в переводе): «И русские с криком: «ИОП ТВО ИМАТ!», что значит: «УМРЁМ ЗА ЦАРЯ», смело идут в атаку!»
• • •
Идет бракоразводный процесс, разводятся стандартный мужчина и обычная женщина. Судья, обращаясь к мужчине:
— Объясните причину развода.
Мужчина:
— Я не могу спать с женщиной, с которой спит вся улица!
Из зала, ехидно:
— Ух ты, какая цаца! Вся улица может, а он нет!
• • •
Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
• • •
Совершенно не важно, где хранить таблетки от склероза.
• • •
Армянское радио спрашивают:
— Министр обороны РФ под страхом уголовной ответственности запретил использовать солдат в качестве рабсилы вне воинских частей. Что, правда — не будут солдатики строить генеральские дачки?
Армянское радио отвечает:
— Вы в какой стране живете? Генштаб РФ, по многочисленным просьбам генералитета, уже выпустил ведомственную инструкцию о том, что земельные участки под генеральскими дачами будут считаться территорией той войсковой части, которой «руководит» обозначенный генерал.
• • •
На приеме у экстрасенса. Экстрасенс:
— Чувствую... Чувствую! Здесь у вас аура пробита и через нее утекает жизненная энергия!
Клиент:
— Доктор! Там, куда вы смотрите — дырка в попе...