— А меня вчера собака покусала.
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
• • •
— Ты чего такой уставший и печальный?
— Работа, работа, одна работа. Утром и вечером. И все работа.
— И давно ты так работаешь?
— Завтра начинаю.
• • •
Подчиненный — шефу:
— Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуются уже три компании!
— И какие же?
— Телефонная, газовая и электрическая.
• • •
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
— Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что у него внутри»?
• • •
Разговаривают два мужика.
— Жена совсем замучила, сволочь! Все пилит и пилит.
— Да ладно тебе! Главное, чтобы в постели гармония была.
— Ну здесь у меня все нормально. Гармония полная. Она не хочет, а мне и не надо.
• • •
Разговор директора и системного админа:
— Нахер, быстро ко мне!
— Я не нахер, я хакер!
— Мне похер — бегом!
• • •
На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
— Мой дедушка погиб в Освенциме, — кричит маленький Стась, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
— Что, его замучили гитлеровцы?
— Нет. Он напился и упал со сторожевой вышки.
• • •
Телефонный диалог:
— Алло, это театр?
— Да.
— Драматический?
— Анатомический.
— В смысле?
— Морг!
• • •
Идут съемки фильма. Режиссер:
— Что за безобразие? Почему мусор в кадре?
Мент из оцепления:
— Ухожу, ухожу...
• • •
В ювелирный магазин на Пятой авеню заходит новый русский:
— Бриллиантовое ожерелье. Самое длинное, в натуре!
Продавец показывает ему самое дорогое ожерелье:
— Пять миллионов, сэр.
— Нет проблем. А теперь, расстегните его и к одному концу привяжите бант.
— О Кей, сэр.
В это время у нового русского звонит сотовый. Он берет трубку:
— Винни? Ты, братан? Хвостик для Иа я уже нашел, сейчас еду за воздушным шариком.
• • •
Порт в Индии. По набережной прогуливается русский боцман. На плече у него попугай. Навстречу боцману идет факир с удавом на плечах. Факир:
— Скажи, уважаемый! Правда, что русский моряк 100 грамм водки может без закуски выпить?
— Может.
— А 200?
— Может.
— а 300?
— Может.
— А...
Тут не выдерживает попугай и орет:
— И 400 можем, и 500, и две бутылки, и три, и тебя можем отпиздить и червяка твоего склевать!
• • •
— Все дело там! — сказал великий еврей Моисей и поднял руку к небу.
— Все дело здесь! — сказал великий еврей Иисус и приложил руку к сердцу.
— Все дело тут! — сказал великий еврей Маркс и дотронулся до живота.
— Все дело вот где! — воскликнул великий еврей Фрейд и прикоснулся к зиперу.
А великий еврей Эйнштейн улыбнулся:
— Все относительно!
• • •
В канун 300-летия, у губернатора Санкт-Петербурга спрашивают:
— Как будет решаться проблема нехватки общественных туалетов?
— Могу вас обрадовать, мы эту проблему решили. Кустики возле Эрмитажа уже посажены.
• • •
В один британский банк ночью забрались бандиты. Они взломали главное хранилище банка (история умалчивает о технических деталях). Каково же было удивление одного из грабителей, когда в первом взломаном сейфе он увидел банку с пудингом... и во втором, и в третьем... Прослушивая запись видеокамеры, полицейские услышали:
— Если нет золота и денег, так хоть нажремся на халяву!
Так был ограблен манчестерский банк спермы.
• • •
Русское слово с шестью согласными подряд: «взбзднуть».
• • •
— Вы работаете?
— Да.
— А чем занимаетесь?
— Ускоренной релаксацией органов размножения.
— То есть?
— Хуи пинаю!
• • •
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
— Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
— Так. Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
— Наводящий вопрос — ты или я?
• • •
Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют:
— Задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете честно, загорается зеленая лампочка, врете — красная. Понятно?
— Понятно! — отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.
• • •
Вовочка смотрит в дверную скважину как папа с мамкой сексом занимаются. Мамка говорит отцу:
— Я девочку хочу!
Отец:
— Будет тебе девочка.
После всего этого батя выходит из спальни, к нему подходит Вовочка становится раком и говорит:
— Пап, а я хочу фломастеры!
• • •
Полицейский проезжает мимо припаркованного автомобиля и видит — сидит в нем парень и читает, а рядом сидит девушка и вяжет носки. Полицейский спрашивает:
— Чем это вы тут занимаетесь?
— Я журнал читаю.
— А я носки вяжу.
— А сколько тебе лет? — спрашивает полицейский.
— Восемнадцать! — отвечает девушка.
— А тебе?
Парень смотрит на часы:
— Через десять минут тоже будет восемнадцать.
• • •
Прыгнул мужик с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел. Орел:
— Привет танцорам!
Парашютист:
— Я не танцор, я парашютист!
Орел:
— Слышь, мужик! Там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно!
• • •
Сидят двое электриков на столбе и о чем то спорят. Мимо них, внизу, идет старушка.
— Бабуль, провод подай.
Она берет и подает.
— Я же говорил — ноль! А ты — фаза, фаза!
• • •
Критик — режиссеру:
— Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не мог заснуть.
— Вас так взволновала постановка?
— Да нет. В театре выспался.
• • •
— Хочешь большой и чистой любви?
— А насколько чистой?
— На 100%!
— А насколько большой?
— В пределах статистики.
• • •
Хусейн извинился перед Кувейтом за вторжение 90-го года и предложил объединиться.
• • •
Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, обворовавшим его квартиру. Охранник:
— Зачем это вам? В суде с ним и увидитесь!
Мужик:
— Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу своё заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену.
• • •
Встречаются двое. Один жалуется:
— Совсем теща достала!
— А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
— Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: «Оказываю секс-услуги. Дешево!»
— Ну и как?
— Оказывает, шельма!
• • •
— Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...
— Люсь, это я. Хлеба домой купи.
• • •
Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
— Классный у тебя костюм!
— Это мне жена подарила.
— Что, на день рождения?
— Да нет. Просто прихожу вчера домой пораньше, смотрю — пиджак с брюками на стуле висят.
• • •
Собрание в колхозе. Тема — как повысить производительность труда у косарей. Председатель:
— Какие будут предложения?
Встает мужик:
— Предложение от трактористов. Давайте к косарям сзади прицепим плуг. Заодно они и поле вспашут.
Председатель:
— Отлично! Выпишем премию за рацпредложение.
Тут народ оживился. Встает доярка:
— А давайте им сзади еще и борону прицепим. Пусть они заодно и боронят.
Председатель:
— Замечательно, премию!
Встает агроном:
— А еще можно и сеялку. Пусть еще и засевают.
Председатель:
— Молодец, премию!
Встает косарь:
— Давайте еще прожектор повесим. Я и ночью пиздячить буду.
• • •
Вчера было совершено ограбление квартиры Киркорова-Пугачевой. Похищены женские колготки, накладные ресницы, губная помада, корсет. К счастью, из вещей Пугачевой ничего не пропало.
• • •
Спрашивает бабка солдата:
— А чем солдаты от партизан отличаются?
— Солдаты нападают спереди, а партизаны — с тыла.
— А-а-а... Значит, дед-то мой — партизан!
• • •
Рекламное объявление: В интернет-магазине проводится распродажа виртуальной колбасы.
• • •
ВВП вызывает министра иностранных дел.
— Слушай Лавров, а не пора-ли перезахоронить у нас Рамзеса 14?
— Чо?
— Да-да! Ведь мы родина пирамид! Правда финансовых, но пирамид!
• • •
Психотерапевт встречает коллегу:
— Все! С этого дня ни капли не беру в рот спиртного!
— ?
— Вчера, после банкета, захожу в кабинет. Там клиент. Посмотрел на него и понял — у парня серьезные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому оценить ситуацию. Только закончил с ним консультацию, в кабинет заходит дежурный и спрашивает: «С кем ты разговариваешь и чего уселся перед зеркалом?»
• • •
Пациент:
— Доктор! А правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
— Да бог с вами! Кто вам сказал такую глупость?
• • •
Дедуля на «Запорожце» врезается в «Мерседес». Из него выходит амбал, подходит к старику и говорит:
— Дед, ты на бабки попал.
Дедуля:
— Хорошо, сейчас сыну позвоню, он приедет и заплатит.
Амбал:
— А сын где работает?
Дедуля:
— На птицефабрике.
Звонит сыну. Подъезжает танк, вылезает из него генерал и говорит:
— Ну, кто папаню обидел? А ты папа, запомни! Я не на птицефабрике работаю, а в секретном воинском подразделении под названием «Беркут».
• • •
Мужики обнимаются, в основном, в 2-х случаях — когда голубые и когда синие.
• • •
Рекламная акция! Покупая «Мерседес-600» у нас, вы получаете ракушку бесплатно!
• • •
Сидит рыбак на берегу с удочкой. К нему побегает мужик и спрашивает:
— Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
— Да минут 10 назад здесь была.
— Отлично! Тогда я, наверное, ее догоню.
— Как нечего делать. Здесь не очень сильное течение.
• • •
Возвращается жена с курорта. Муж ее спрашивает:
— Признавайся, сколько раз ты мне изменяла, только быстро! Считаю до трех!
— Если быстро, то ни разу. А так — считай до десяти.