— Вот вы тут сидите, едите мой хлеб, пьете мое вино. А ведь один из вас меня предаст!
Воцарилось неловкое молчание.
— И кто же этот иуда? — спросил Иоан.
— Да вот хотя бы он! — обвиняющий перст указал в конец стола, — Павел!
Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
— Ну, батя... — пробормотал Павлик Морозов и сглотнул, — ну у тебя и шуточки!
• • •
Прислал Буш в подарок Горбачеву машину с закрытым багажником, на котором написано: «Откроешь в чистом поле». Горбачев поехал в поле, открыл багажник, а оттуда выпрыгивает красивая девушка и кричит ему:
— Поймаешь — я твоя! — и быстро убегает.
Через некоторое время, Горбачев шлет в подарок машину Бушу. Тоже с закрытым багажником и с той-же надписью на нем. Буш подумал: «Я что, дурак?» Загнал машину в гараж, запер двери и открыл багажник. Оттуда вылезает грузин:
— Ну што, побэгаем?
• • •
Один программист спрашивает другого:
— Слушай, а тебе трахаться приходилось?
— Да. Как-то раз я всю ночь Windows ставил.
— Да нет, в смысле — по-настоящему.
— А, это с Макинтошами, что ли?
• • •
Встречаются двое.
— Мусора — уроды!
— Почему?
— Вчера права забрали.
— За что?
— Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные. На красный, задом. По встречной. Пьяный...
• • •
Снесла курочка яичко весом 5 Кг. Приехал в колхоз корреспондент и к ней:
— Как вам это удалось?
— Секрет.
— А какие у вас планы на будущее?
— Снести яйцо весом 7 Кг.
Приходит корреспондент к петуху:
— Как вы добились, что ваша курица снесла яйцо весом 5 Кг?
— Секрет.
— А какие у вас планы на будущее?
— Набить рожу страусу!
• • •
Пришел журналист к Папе Римскому взять интервью. Ответив на все вопросы, Папа протянул журналисту руку, чтобы тот ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел бриллиантовый перстень на руке у Папы.
— Папа! Какой у Вас великолепный и редкий перстень!
Папа, с жалостью:
— У меня к этому перстню в наборе еще сережки есть, только носить их мне не разрешают...
• • •
Прапорщик объясняет новобранцам:
— Лицо солдата — это его сапоги. Они должны сиять, как улыбка идиота. Кто не понял, посмотрите на меня!
• • •
Владимир Путин распорядился проверить в Нальчике все туалеты.
• • •
— Какая разница между коммунистом и антикоммунистом?
— Коммунист — это человек, прочитавший работы Маркса и Ленина, а антикоммунист — это тот, кто их понял.
• • •
2100 год. Москва. Сын-китаец спрашивает у папы-китайца:
— Пап, а русские существуют?
— Нет, сынок, это фантастика.
• • •
Одному бизнесмену в Чикаго пришлось как-то писать деловое письмо компаньону-японцу в Токио. Помня о витиеватости и важности восточных выражений и желая создать хорошие деловые отношения, он закончил свое письмо так:
— Да сохранят вас Небеса во веки вечные!
Вскоре он получил ответ, который заканчивался словами:
— Да законсервируют вас Небеса во веки вечные тоже!
• • •
Разговаривают два мужика:
— А у меня на даче есть домна!
— А зачем тебе на даче домна?
— А живу я в нем на!
• • •
— Доктор, меня беспокоит гастрит.
— Ну-у, батенька, у всех гастрит.
— Доктор, еще у меня давление 170/120.
— Ну и что? У всех давление.
— Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?
— И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех.
— Доктор, а существует хоть что-то, что есть не у всех?
— Не у всех есть деньги на хорошего доктора.
• • •
Футбол. Матч «Рома» — «Челси». Комментатор:
— На левой половине поля — футболисты «Ромы». На правой половине — футболисты Ромы.
• • •
Бегущая строка по телевизору: «Развлекательному центру требуются сиделки в детскую комнату, лежалки во взрослую.»
• • •
Одного мужика сбила машина. Лежит он весь в крови и стонет. Сразу набежала толпа зевак и стали советы давать:
— Надо лёд ему положить!
— Надо валик под голову подсунуть!
— Надо жгут наложить!
Тут подходит маленький мальчик:
— Да это же сосед наш — алкаш дядя Вася. Дайте ему «пузырь», он встанет и пойдёт!
Толпа:
— Иди отсюда, мальчик, с такими советами!
— Пшёл вон! Вишь, человек умирает, а ты «пузырь»!
— Уходи быстрей, ирод малолетний!
Тут мужик подымает голову и орёт:
— Пидарасы! Слушайте, че мальчик говорит!
• • •
Заповеди пролетариата:
— Выпил водки — поставь ведро на место.
— Закусил — отдай коту обратно хвост селедки.
• • •
В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.
• • •
Девушки из высшего общества собрались поговорить о своём, о женском... К утру из шкафа вывалился умерший от стыда поручик Ржевский.
• • •
Едут в машине муж с женой и ссорятся. Проезжая мимо деревни, видят пару свиней. Жена:
— Твои родственники?
— Ага, теща с тестем.
• • •
Урок в классе. Детишки рассказывают. Петя:
— Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
— Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.
• • •
Мужики решают — сколько водки брать на очередную рыбалку. Один говорит:
— В позапрошлый раз взяли ящик водки, так у нас удочки украли!
Второй:
— В прошлый раз взяли два — машину сперли!
Третий думал, думал и говорит:
— Значит так. Сегодня берем три ящика водки, но удочки не доставать и из автобуса не выходить!
• • •
Разговаривают два друга:
— Представляешь, жена ко мне вчера приползла на коленях.
— Да? И что же она сказала?
— А ну, подлый трус, немедленно вылезай из-под кровати!
• • •
После кораблекрушения, на остров выплыли американец, немец и русский. Попали к дикарям. Вождь племени говорит:
— Если хотите попасть домой, вы должны пройти три испытания: переплыть реку с крокодилами, зайти в пещеру к огнедышащему дракону и отрубить ему голову, после всего этого, ешё и трахнуть женщину. Кто справится, тому даем яхту, провиант и т. д.
Первым вызывается немец. В качестве последнего желания выбирает бутылочку баварского пива, выпивает её и с криком: «Да здравствует Германия!», бросается в реку. Крокодилы его сжирают. Очередь американца. Его последнее желание — рюмка виски. Американец выпивает рюмку и с криком: «Да здравствует Америка!», бросается в реку. Каким-то чудом ему удаётся избежать крокодилов. Он переплывает реку, забегает в пещеру к дракону, дракон его сжирает. Наконец, очередь русского. В качестве последнего желания он выбирает пять бутылок водки. Под удивленные взгляды дикарей, выпивает «с горла» все пять. Прыгает в воду. Крокодилы, спасаясь от ужасного перегара, бросаются врассыпную. Русский переплывает реку, входит в пещеру к дракону. 15 минут дикари с ужасом наблюдают, как пещера ходит ходуном, оттуда доносятся рычание и страшные крики. Наконец, из пещеры выходит русский, застёгивает ширинку и спрашивает:
— Ну, где та женщина, которой я должен отрубить голову?
• • •
Приходит мужик к врачу.
— Доктор, помогите! Я совсем измучился. Каждую ночь один и тот же сон. Как будто ко мне врываются три девушки — обалденные, топ-модели, совсем голые...
— Так это же замечательно!
— Подождите. Кидаются на меня, срывают с меня одежду, толкают в постель...
— Так что вам не нравится?
— Да подождите. Я беру одну за талию и выбрасываю ее в окно. Потом другую. И третью тоже. Остаюсь один. Вы представляете! Я так больше не могу!
— Но вы же понимаете, я ваш сон изменить не в силах.
— Да это-то я понимаю. Ну, может быть, хоть руки загипсуете?
• • •
Однажды, муравьи собрались вместе и отомстили муравьеду. Они съели его яйца.
• • •
Реклама: «Покупайте самовары фирмы «Тульский сюрприз». Все покупатели самоваров получат по чайнику».
• • •
Приходит женщина, страдающая половой неудовлетворенностью к гинекологу.
— Что делать? Вибраторы не помогают — все они какие-то коротенькие, тоненькие.
— Даже самые большие?
— Понимаете, у меня анатомия крупная.
— Ну раздевайтесь, посмотрим.
Разделась. Доктор посмотрел:
— У-ля-ля! Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой анатомией вам остается только пойти в цирк.
— Доктор, как вам не стыдно! А мне вас рекомендовали, как лучшего врача!
— Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее вознаграждение он вам поможет.
Женщина уходит. Сестра спрашивает у доктора:
— А кто такой Марчелло? Этой женщине вибратор нужен, ей никакой половой гигант не подойдет.
— Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик.
• • •
Марья Ивановна задала детям сочинение на тему: «Как я провел выходной день». Вовочка написал: Проснулся, вытер хуй. Принял душ. Вытер хуй. Помог маме приготовить завтрак. Вытер хуй. Позавтракал. Вытер хуй. Пошел гулять. Вытер хуй. Вернулся. Вытер хуй. Пообедал. Вытер хуй. Поиграл на компьютере. Вытер хуй. Позвонил Маше, спросил уроки. Вытер хуй. Поделал домашку. Вытер хуй. Посмотрел телек. Вытер хуй. Поужинал. Вытер хуй. Лег спать. Офигевшая Марья Ивановна:
— Вовочка, ты что, болен? У тебя какие-то выделения? Ты к врачу ходил?
— Да не, Марьванна, со мной все в порядке. Просто отец в ГАИ работает, вечно какой-нибудь урод на двери «хуй» напишет.
• • •
— Не буду больше пить со студентами на брудершафт!
— Почему?
— Потому, что пока я пью, они другой рукой успевают сожрать еще и всю закуску!