Самогон — зло. Гоните его!
• • •
Армянскому радио задают вопрос:
— Какая черта вам больше всего нравится у женщин?
Армянское радио отвечает:
— Та, которая делит попку пополам.
• • •
Штирлиц подошел к двери и тихонько открыл ее. Свет зажегся. Он закрыл дверь — свет потух. Штирлиц снова открыл дверь — свет опять зажегся. Закрыл дверь — свет потух. Штирлиц третий раз открыл дверь — свет зажегся. Закрыл дверь — свет потух.
— Холодильник! — догадался Штирлиц.
• • •
Пришел Буратино в синагогу и сказал:
— Сделайте мне отпиливание...
• • •
Милиционер:
— Гражданин, вы почему нецензурно выражаетесь в общественном месте?
Пьяный гражданин:
— Я... Я ругаю правительство!
Милиционер:
— А-а. Ну тогда извините.
• • •
Подходит чукча к блондинке на Тверской:
— Скока за ночь, однако?
Она смерила его взглядом:
— С тебя 150 баксов.
Тут подкатывает чукотская братва и запихивают ее в багажник. Прошло полгода... Высаживают ее на том же месте, одичавшую, в унтах и чукотских тряпках. Откуда ей было знать, что ночь — полярная. В школе она училась плохо.
• • •
— Самолёт из Австралии разбился. Ирочка, объяви об этом как-нибудь помягче.
— Граждане, встречающие самолёт из Австралии, идите домой.
• • •
Из письма: Дорогая мама! Мой муж — настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, даже, когда я сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*...
• • •
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
— Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?
— Пап, хватит прикалываться!
• • •
Объявление в газете: «Для съемок телешоу «Идиоты за стеклом» срочно требуются идиоты, санитар и стекольшик».
• • •
Едет крутой джип, весь грязный. Сзади написано: «Витя, срочно позвони!». Чуть ниже: «Пошла на хрен!»
• • •
Едут зимой по Москве двое армян в такси. Едут, кемарят себе. Вдруг один:
— Солнце.
Таксист:
— Да, неплохо бы солнца в такую поганую погоду.
— Солнце!
Таксист, уже несколько раздраженно:
— Ну да, солнце. Может скоро выйдет из-за небес.
— Солнце!
Таксист, выходя из себя:
— Ну, солнце, солнце, ну и что? Ну, хреновая погода в Москве, ну и что?
Тот же армянин по-армянски — другу:
— Вот таксист тупой попался! Уже третий раз говорю, чтобы обогреватель в машине выключил — не понимает!
• • •
— Ты что, боишься женщин?
— Знаешь, родившись и обнаружив себя в одной постели с женщиной, я был так потрясен, что целый год не мог разговаривать.
• • •
П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам,
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий,
О — т чего я веселый такой.
• • •
Муж собирается на работу, жена ему говорит:
— Сегодня ведь опять придешь пьяный!
Вечером муж возращается домой, пьяный в стельку:
— Ну вот, накаркала, дура!
• • •
Классификация студенток высших учебных заведений.
Первый курс — не дам никому.
Второй курс — дам только ему.
Третий курс — дам только ему и ещё кому нибудь.
Четвертый курс — дам всем.
Пятый курс — возьмите хоть кто нибудь!
• • •
Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки почти не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
— Сын будет у вас!
Она вся сияет и спрашивает:
— Откуда вы знаете?
— Бороду видать.
• • •
— Хорошо у вас в Израиле! Полиции не видно, но такое ощущение, что она всегда где-то рядом.
— Спасибо! А вот у вас все наоборот.
• • •
Реклама на рынке компакт-дисков с фильмами: Смотрите на лицензированных дисках запись боя Виталия Кличко с Хасимом Рахманином, который должен пройти в Лос-Анжелесе 11 ноября 2005 г.
• • •
— Почему Путин до сих пор не может замочить всех террористов?
— Сортиров не хватает.