— Колись, сынок, ты куришь?
— Колюсь, папа, колюсь.
• • •
Сынок спрашивает у папы:
— Пап! Юношу, который собирается жениться, называют женихом, а как называют того, который уже женился?
— А вот такие слова, сынок, тебе еще рано знать.
• • •
Муж звонит жене:
— Ну, все, поздравь меня! Меня выбрали депутатом!
Жена:
— Опять врешь?
— Сейчас-то мне зачем врать? Я же говорю, меня уже выбрали!
• • •
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
— Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
— Привези мне, батюшка, лекало! — молвила старшая.
— Дохтура, что ли?
— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
— На сколько сантиметров, доченька?
— Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
— Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
— А мне, батюшка, тестер привези.
— Сухари жарить?
— Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
— Ох, — вздохнул отец, — а тебе что привезти, младшенькая?
— А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще — электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
— Вашу мать! — закручинился отец. — Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен». И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!
• • •
Жена говорит мужу:
— Чтобы сегодня домой пьяный не приходил!
Вечер. Звонок в дверь. Жена открывает дверь, видит пьяного мужа на каком-то мужике и говорит:
— Я же сказала — домой пьяный не приходи!
Муж:
— А я не пришел, меня принесли!
• • •
— Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность.
— Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.
• • •
Ситуация классическая. Жена лежит в постели с утомленным любовником. Неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
— Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
— Как? И ему тоже?
• • •
Поскольку Би-Би-Си слишком оперативно узнает советские секреты, решено очередное заседание Политбюро провести без права покидать помещение. Вдруг Косыгин хватается за живот и просит разрешения выйти. Его не пускают. Проходит несколько минут. Стук в дверь. На пороге стоит уборщица с ведром:
— Только что Би-Би-Си передало, что Алексей Николаич усрались!
• • •
— Алло это Пятачок?
— Да, это я. А что?
— Секс любите?
— Обожаю! Так и хочется потрахаться с какой-нибуть свинкой!
— В таком случае, работа для вас!
— Какая работа?
— Успокаивать свиней сексом перед закалыванием.
• • •
Если не дать ребенку полюбоваться глюками в компьютере, используя Windows, он может потом сделать это где-нибудь в подвале, используя циклодол и клей «Момент».
• • •
— Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
— Не знаю.
— Вот и продолжай играть в своих солдатиков.
• • •
Попал DOOMер на тот свет. А так как при жизни он грешил много, определил его Бог в ад. Проходит неделя. Прибегает к Богу главный черт и жалуется:
— Этот проклятый DOOMер всех чертей перебил, никому прохода не дает. Весь ад в страхе ходит да по углам прячется!
Решил Бог перевести DOOMера в рай. Ходит тот по раю, ничего понять не может. Кругом птички поют, ангелочки летают. Подумал он, потом достаёт свою бензопилу и как заорет:
— А-а-а, секретный уровень!
• • •
Приходит пьяный мужик с ночной домой, говорит жене:
— Ка-буча!
Сам ложится спать. Жена идет в библиотеку — разузнать, что за «Кабуча». Узнаёт, что в переводе с древнекитайского это означает «Красавица.» Муж просыпается и видит — жена с пивом, водкой, закуской. Спрашивает:
— Чтой-то с тобой?
Жена:
— Ты же сам вчера меня «Кабучей» назвал.
Муж:
— Я сказал: «Корова ебучая»!
• • •
1941-ый год. Наши попали в окружение. Немцы построили пленных, ищут евреев и коммунистов. Один комиссар быстро порвал и выкинул свое удостоверение. Стоит, ждет, когда немцы к нему подойдут с проверкой документов. Сам дрожит весь. Думает:
— Все, смерть моя пришла, других-то документов нет!
Подходит немец:
— Документы, быстро!
Комиссар не глядя дает ему какую-то бумажку из кармана. Немец читает.
— О! АналИз мОчи! Итальянцы — в другую шеренгу! Битте.
• • •
Хирург, архитектор и политик поспорили, чья профессия самая древняя.
— Ева была сделана из ребра Адама, а это хирургическая операция! — сказал хирург.
— Но ведь еще до того Бог из хаоса сотворил мир, — сказал архитектор, — естественно, это дело архитектора!
— Не забудьте, — прервал их разговор политик, — кто-то сначала организовал хаос!
• • •
Едут два ковбоя. Одному приспичило по большому. Только он присел, как змея укусила его в кончик члена. Он кричит другу:
— Скачи к врачу. Спроси, что делать.
Прискакал ковбой к врачу. Тот ему говорит:
— Надо отсосать кровь из ранки.
Возвращается ковбой и кричит:
— Билли! Врач сказал, что ты умрешь!
• • •
Два охотника пошли на охоту. Целый день проходили, никого не подстрелили. Устали страшно. Сами голодные, злые. Под вечер встретили зайца. Одновременно стреляют и оба попадают. Теперь не знают, как делить. Дело чуть ли не до драки доходит. Тут один охотник предлагает второму:
— Давай, сначала я тебе по яйцам ногой врежу, потом ты мне. Кто не заорет, тот зайца себе берет.
Сказано — сделано. Первый как даст второму по яйцам! Тот корчится, по земле валяется, прыгает, но ни звука так и не произносит. Потом говорит:
— Теперь твоя очередь.
— Знаешь, бери лучше зайца!
• • •
Встречаются две подруги. Одна жалуется:
— Мой муж не смотрит на меня, как на женщину. Каждый день, как приходит домой, говорит одно и то же: «Что сегодня жрать будем?»
Подруга:
— Я тебе скажу, что все мужики одинаковые. У меня тоже была подобная проблема, но мне легко удалось её решить.
— Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
— Тогда купи себе чёрный плащ и чёрную маску. Как муж придёт, открой ему дверь в таком прикиде и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
— Ну как, попробовала мой метод?
— Да. Встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: «Привет, Зорро! Что сегодня жрать будем?»
• • •
Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок на свадебные путешествия. Венеция предлагала увидеть свои каналы, Москва — Кремль, Париж — Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен. В результате победил город Урюпинск с рекламой: «В нашем городе никто вас не потащит из постели смотреть на достопримечательности!»
• • •
Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нам член.
• • •
Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки. Потом обращается к бармену:
— И где логика?
— Ты о чем?
— Зачем придумали безалкогольное пиво?
— Чтобы можно было его пить, когда ведешь машину.
— А кто его у тебя пьет?
— Одни дебилы.
— А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?
• • •
Непроспавшийся диктор в утренних новостях:
— Страданием мэра, город обесчестен непристойными мудовыми ярмарками... Ик, прошу извинить. Старанием мэра, город обеспечен непрерывными медовыми ярмарками!