— Доктор, у меня запор.
— У меня тоже не «Мерс», но я же никому не жалуюсь! Следующий!
• • •
Врач — пациенту:
— А скажите, вы разговариваете во сне?
— Скорее наоборот — я разговариваю, когда другие спят.
— Это как?
— Да лектор я.
• • •
Леннон всегда недолюбливал Старра, так как подозревал, что тот еврей. Сидели они как-то на репетиции. Вдруг Леннон схватил бубен и как даст Старру по голове!
— За что-о?! — заорал Старр.
— Бытовой антисемитизм! — объяснил Леннон.
• • •
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
— Кофе? Чай?
Клиент:
— Пожалуй, кофе.
Официант:
— А вот и не угадали — чай!
• • •
Жена — мужу:
— Так хочется чего-то светлого, приятного, чтобы до самых печёнок достало!
— Пиво будешь?
• • •
Шереметьево. Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику:
— Дядя, а что у вас в дипломате?
— Дело о контрабанде, мальчик.
— А почему оно булькает?
— Потому, что оно еще не раскрыто!
• • •
Открылась новая служба знакомств по телефону.
— Алло, девушка?
— Да.
— А можно с вами познакомиться?
— Конечно, только опишите себя.
— Я невысокий, толстый, небритый урод.
— Петька, ты что ли?
• • •
Из дневника бдительного американца.
8:00. Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8:05. Почему-то не работают клавиатура и мышь...
• • •
Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать! Китаец:
— В Китае проживает почти 2 миллиарда человек!
Русский:
— А у нас — 150 миллионов.
Китаец:
— Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?
• • •
— А переверни папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть совсем по-другому! — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
• • •
Идёт мужик вдоль Даугавы и видит — баба на корточках с ладошки пьёт воду. Мужик:
— Женщина, что вы делаете? Вода же грязная.
Женщина:
— Ko ludzu? (что, простите?)
Мужик:
— Ты это... двумя руками пей.
• • •
Отец укладывает сынишку спать.
— Папа, а что у нас висит на стене?
— Сабля, сынок.
— Что, бля?
— Спи, бля. Чмо, бля.
• • •
— Дорогая, я сегодня пойду в клуб с друзьями в боулинг играть. До утра задержусь, ты не возражаешь?
— Милый, иди конечно! Я тебя за рога не держу.
• • •
Грузин обращается к мальчику:
— Мальчик! Достань конфетку, не подпрыгивая!
Мальчик — грузину:
— Дядя! Отсоси, не сгибаясь.
• • •
Едет мужик мимо дурдома. Вдруг у машины колесо отваливается. Два часа мужик пытается приладить его на место, но не получается. Все это время за ним через дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит:
— Да ты открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое. Так потихоньку до дома и доедешь.
Мужик, обалдев:
— Как вы догадались? Вы же в таком заведении...
Пациент:
— Может я и псих, но не идиот.
• • •
Идёт мужик по лесу. Вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: «Изба-гадальня». Мужик думает: «Зайду, погадаю». Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи. Вдруг из темноты голос:
— Чё пришёл?
— Да вот, погадать хочу!
— Справа от тебя ковш. Ты его возьми, зачерпни из бочки, что впереди тебя, и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Да это же говно!
Голос:
— Угадал. Дальше гадать будем?
• • •
Дали гаишнику новичка-напарника. Захотелось старому перед новым выпендриться. Останавливает он «Мерс», подходит к нему не спеша, просовывает голову в окно и говорит:
— Почему нарушаем?
Тут стекло поднимается и зажимает менту голову. Выходит из машины мужик, расстегивает ширинку, снимает со старого мента штаны и трахает его. После этого садится в машину, опускает стекло и уезжает. Старый мент, одевая штаны, кричит молодому:
— Ты видел номер? Видел номер?!
Новый отвечает:
— Не-а! Такого номера я даже в цирке не видел!
• • •
Заседание в Кремле утром, 8 октября. Накануне был широко отпразднован день рождения президента. ВВП очень трудно сконцентрироваться, но он все-таки берет слово:
— Ну, что, тупицы?
— Владимир Владимирович, это не правительство.
— Зажрались, твари?
— И не олигархи.
— Кто здесь?
— Большая восьмерка.
— А цифру-то зачем пригласили?
• • •
Тост:
— Выпьем за российский футбол... не чокаясь.
• • •
Идет трансляция ток-шоу. В телестудии — дикий мордобой. Оппоненты лупят друг друга по рожам, чем попало. Жуткий мат, вопли. На экране появляется ведущий:
— Ну вот и подошла к концу наша передача, мы прощаемся со зрителями. Осталось только поблагодарить того, кто нас поддерживает — нашего спонсора, центр челюстно-лицевой хирургии «Улыбка».
• • •
Вовочка заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и уезжает куда-то на машине. Вовочку это заинтересовало. Спрятался он под задним сиденьем в машине и поехал с ним. Приезжают в центр. Брат цепляет телку и везет в лес. В лесу спрашивает:
— Дашься?
— Не дамся!
— Тогда вылезай и пиздуй домой пешком!
Телка вылезла, они домой поехали. На следующий день Вовочка побрился, сел на велик и поехал в центр. Подцепил там какую-то девчонку, посадил ее на раму и повез в парк. В парке спрашивает:
— Дашься?
— Дамся!
Вовочка подумал и говорит:
— Тогда садись на велик и пиздуй домой, а я пешком пойду.
• • •
Одновременно приятным и полезным бывает только процесс сдачи анализа мочи после пива.
• • •
Молодой человек пришел в магазин купить часы. Продавец:
— Купите часы «Слава» с автоподзаводом.
— А я никуда не хожу, целый день сижу дома. Как они будут заводиться?
— А что вы делаете дома?
— За компьютером сижу, в интернете копаюсь.
— А девушка у вас есть?
— Нет.
— Я знаю, как они будут заводиться!
— Как же?
— Одень на руку. Когда девушку захочешь — узнаешь.
• • •
Если взять среднее арифметическое площади крупа средней лошади и средней скорости её передвижения, разделить на температуру кипения воды, прибавить среднее количество птенцов у страуса, разделить на радиус ядра цветка мандрагоры, сравнить с коофициентом нарастания скорости при падении среднестатистического человека с горы Килиманджаро, умножить на вес средней слонихи при пересечении орбиты земли, прибавить среднестатистическое количество употребляемого риса в Китае на душу населения, и разделить на среднюю продолжительность жизни на Мадагаскаре, то получится, то, что надо!