Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки — на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
• • •
Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
— Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы! Поставьте — кто сколько сможет!
• • •
Приходит мужчина к стоматологу со страшной зубной болью, но у того уже закончился рабочий день. Доктор:
— Сегодня я уже не работаю. Приходите завтра.
Мужчина:
— Доктор, помогите! Ужасная боль! Ну дайте хотя бы совет.
Доктор:
— Традиционный метод. Берете нитку, завязываете за конец и сильно дергаете.
На следующий день — звонок из реанимации:
— Это вы посоветовали привязать нитку за конец?
— Да, я.
— Может теперь посоветуете, как его обратно пришить?
• • •
Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, позвоните им в четыре и расскажите им, как вам нравится их музыка!
• • •
— Слыхали о кацо, которому пытались сделать пересадку хуя? Дыкс, не вышло. Рука отторгла.
• • •
На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
— Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
— Хм, а я всего одному.
• • •
Лежит голая баба на дороге. Мимо идет директор завода.
— Давай тебя трахну?
— Давай. Туда — сотня, обратно — сотня.
— Нет. У меня тогда на месяц зарплата на заводе задержится.
Мимо идет директор фирмы.
— Давай тебя трахну?
— Давай. Туда — сотня, обратно — сотня.
— Нет. У меня фирма тогда разорится.
Мимо идет студент.
— Давай тебя трахну?
— Давай. Туда — сотня, обратно — сотня.
— Ну, давай.
Вставил и лежит.
— Что лежишь?
— А больше денег нет.
• • •
— Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли!
— Ну?
— Ну-ну... Мимо!
• • •
Два пьяных мужика подходят к таксисту и спрашивают:
— Здорово, чувак. До вокзала троих не подбросишь?
Таксист:
— Вы что, накурились? Вас же двое!
Один отвечает:
— А ты чё, с нами не поедешь?
• • •
Военком несколько лет гонялся за парнем. Поймал, притащил в военкомат — дово-о-ольный!
— У тебя теперь два пути — или в армию, или в тюрьму.
— А я не могу служить.
— Как же? Все могут, а ты не можешь!
— А я пидарас.
— И что, доказать можешь?
— Могу, вот вам мой паспорт.
— А что паспорт?
— Вот! Смотрите — 28 лет! Ебал я весь ваш военкомат!
• • •
— Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
— Ну и что?
— Получила Гран-при!
• • •
— А вот я, когда вырасту, стану президентом! — сказал Вовочка.
— Путин, прекрати мечтать и продолжай переписывать с доски!
• • •
Сидит мужик дома. В дверь постучали, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик:
— Э...
Они:
— К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.
• • •
Гена стрижет Чебурашку.
— Чебурашка, тебе уши нужны?
— Конечно.
— На, держи!
• • •
Девочка жалуется маме:
— Мама, а почему все в школе говорят, что у меня голова на жопу похожа?
— Ну что ты, доченька, врут они все! Если хочешь, спроси любого во дворе.
— Но во дворе нет никого.
— Как нет? А вон, наш сантехник, дядя Вова, в колодец полез. Иди, спроси у него.
Девочка выходит во двор, подходит к колодцу и заглядывает в него:
— Дядя Вова...
— Сюда не срать! Люди работают!
• • •
Идет урок. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
— Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
— Не знаю.
— Ну а это яйцо — от какой птицы?
— Не знаю.
— Садись, мальчик. Ставлю тебе два. Как твое имя?
Вовочка снимает штаны и говорит:
— Определите по яйцам!
• • •
Анкета:
— Вы — еврей?
— Нет, я не еврей.
— Хорошо. Значит, вы не еврей?
— Я же сказал, что я не еврей.
— Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
— Да не еврей я, не еврей!
— Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы — еврей.
— Щас как дам в морду!
— Вот теперь я вижу, что вы не еврей! Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители — евреи?
• • •
— Абраша, давай купим шторы в ванную.
— Сарочка, золотце! Ну зачем?
— Что значит — зачем? Там напротив общежитие. Там молодые люди...
— Сарочка, ну не надо расстраиваться. Когда они увидят тебя, они сами купят себе шторы.
• • •
30-е годы, план ГОЭЛРО. Рабинович хочет устроиться в Народный Комитет по связи и электрификации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия, говорят:
— Вот вам от Советской власти 3 рубля. Купите на них 50 км лучшего кабеля. Тогда мы вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт заходит огромный пароход с 20 000 км кабеля. Все в шоке, тащят Рабиновича к наркому связи. Тот спрашивает:
— Ну, рассказывайте! Как вам это удалось?
Рабинович:
— Приехал я в Америку, в компанию Дженерал Электрик и говорю им: «Я из страны Советов, приехал за 3 рубля купить 50 км кабеля». Они смеются и говорят: «За 3 рубля ты сможешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!» Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге...
• • •
Догоняет грузин двух девушек и говорит:
— Дэвушки, а ви не хотите заняться любовью?
— Мы — нет!
— Вах, ну минэт, так минэт.
• • •
Зашли в автобус мама с маленькой капризной девочкой, сели напротив бородатого мужчины. Девочка начала капризничать, а бородач её успокаевает:
— У-тю-тю, какая хорошая девочка! А скажи, на кого я похож?
— На мамину писю...
• • •
Медведь с зайцем в лесу, спиной друг к другу, справляют большую нужду. Медведь поворачивается к зайцу и спрашивает:
— Слышь, косой! У тебя к шкуре дерьмо не пристает?
— Нет.
Тогда медведь берет зайца в лапу и вытирает им свою задницу.
• • •
Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
— Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
— Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим свою оплошность. Не переживайте, по нынешним временам, самолет вряд ли вылетит точно по расписанию.
— Сегодня этот самолет наверняка не вылетит по расписанию — я пилот!
• • •
Идет мужик пьяный. Смотрит — лужа, а в ней луна отражается.
— У-у! Щас на луне покатаюсь!
Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает:
— Эй, мужик, ты что тут делаешь?
— На луне сижу.
— Ну сиди, сиди. Сейчас луноход подойдет.
• • •
Официант элитного ресторана перешел на работу в РУБОП. Приятели его спрашивают:
— Ну и как тебе там, на новом месте?
— Нормально. Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше.
• • •
Мы лекарство не запиваем, мы его закусываем.