Приходит мужик на почту отправить посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
— Я бы хотел...
Приемщица:
— Мужчина, встаньте в очередь! — и продолжает читать газету.
— Простите, но здесь...
— Мужчина, я вам что, неясно сказала? Встаньте в очередь! — и читает газету дальше.
Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу! Приемщица:
— Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
— А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
• • •
Выигравший это реалити-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни. Конец жизни определяет спонсор.
• • •
Вызывают в школу отца Вовочки — нового русского. Учительница жалуется:
— Ваш сын пропускает уроки, на уроках невнимателен, не выполняет задания. Успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На следующий день он взял Вовочку в свой офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
— Говорят, что ты покуриваешь?
— Раз говорят, значит так.
— А что ты там куришь?
— Что можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
— Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там! Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гаванскую сигару, затянулся.
— Ну как тебе?
— Папа! Класс!
— Слышал я, что ты попиваешь. И что же ты там потребляешь?
— Ну что можно на эти деньги? Фруктовую гнилуху.
— А ну-ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар. А там чего только нет! Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
— Папа! Класс!
— А еще я слышал, что ты и женщину имеешь? С кем это ты там?
— Ну кого можно иметь за полбутылки гнилухи — нашу уборщицу.
— А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу, затем отправляет их в комнату отдыха. Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
— Папа! Класс! Какая женщина!
— Сын! Запомни! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин, надо учиться, учиться и учиться!
• • •
У нас всегда свет в конце туннеля, а хотелось бы еще, чтобы внутри.
• • •
Разговорились два бизнесмена:
— Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить.
— Да это все моя дорогая жена.
— Как это?
— Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляется к себе в спальню.
— Но у тебя же есть охрана?
— С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает, а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь.
• • •
Старшина обходит строй и замечает пьяного вдрызг солдата.
— Рядовой Иванов!
— С-слушаю, товарищ старшина!
— Что вы делали вчера после отбоя?
— П-п-пил.
— С кем?
— С мужиками из соседней деревни.
— Рядовой Иванов, вы позорите российскую армию! Вы читали устав?
— Н-никак нет, товарищ старшина. Устав, я уснул без задних ног.
• • •
— Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
— Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
— Нет, нам повысили квартплату...
• • •
Пять действий финансовой арифметики:
1) Олигархи любят умножать деньги.
2) Депутаты любят делить деньги.
3) Чиновники любят вычитать деньги.
4) Банкиры любят складывать деньги.
5) А всем остальным остается только откладывать то, что от первых четырех действий остается.
• • •
Парень, оттрахав под кустом незнакомку:
— Ну, а теперь давайте познакомимся!
— Я на улице не знакомлюсь!
• • •
Вокруг дома ходил дворник и забрасывал мусор обратно в окна.
• • •
Мужик говорит по телефону:
— Здравствуйте! Спасибо, и вас с тем же... Спасибо, и вам того же... Спасибо, и вас туда же!
• • •
— Мама, я сегодня в автобусе женщине место уступила, а она не села.
— Ну а ты что?
— Обратно к папе на коленки забралась.
• • •
Лежит Абрам на Саре. Она — ему:
— Немножко правее, теперь левее, теперь чуть-чуть назад...
Абрам ей и говорит:
— Послушай, дорогая! Мы ебемся или паркуем авто?
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Почему презервативы выпускаются в основном белого цвета?
Ответ:
— Потому что белый цвет полнит.
• • •
Парень с девушкой только что познакомились. Она:
— А тебе сколько?
Он:
— А сколько дашь?
Она:
— Двадцать?
Он:
— Не, я больше пяти не могу.
• • •
В купе едут несколько человек и еврей. Еврей говорит:
— Давайте играть в шарады. Вот, например, моя фамилия начинается на то, что нам обещали, а заканчивается тем, что получили.
Тут встает мужик, показывает присутствующим корочку чекиста и говорит:
— Так. Гражданин Райхер? Пройдемте!
• • •
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии. Даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову, она спрашивает:
— Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Богом, высказанную русской проваславной епархии в Париже?
Батюшка:
— Замуж, дура! Срочно, замуж!
• • •
Рекламная акция! Если в нашем роддоме у вас родится третий ребенок, четвертого мы подарим вам бесплатно!
• • •
— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
— И все останется мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?
• • •
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
— Дайте мне «Книгу восторгов».
— Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
— Так заведите, сделайте милость. Моя теща отравилась вашей колбасой!
• • •
Мужик, одетый в наполеоновскую одежду, с рукой, засунутой за борт императорского кафтана, вошел в кабинет психиатра:
— Доктор, я нуждаюсь в вашей помощи.
— Да я вижу, — ответил док, — ложитесь на кушетку, поговорим.
— У меня лично нет никаких проблем, — ответил мужик, — наоборот, как у императора Франции, у меня есть все, что только можно вообразить — деньги, женщины, власть — все! Но я боюсь, у моей жены Жозефины имеется какое-то психическое заболевание.
— О, понятно! — сказал доктор, — и в чем оно проявляется?
— По какой-то причине она считает, что она госпожа Рабинович...
• • •
Гаишник во сне причитает:
— КамАЗ, КамАЗ, КамАЗ...
Жена успокаивает:
— Пустой, пустой, пустой...
• • •
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов.
— Ого! Ну пожалуйста.
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
— Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики.
— Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
— Ну, давай, давай! Ну, ну! Ну же! Ур-а-а-а! Что я говорила!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик. Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит. Один говорит другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
— Мудила! А на что хоть она поставила?
• • •
Разговаривают двое.
— Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
— Позволь! Но ведь это я — твой лучший друг!
— Теперь он.
• • •
По улице бегут девушки-спортсменки в трусах и майках. Проходящая мимо бабка спрашивает:
— Девчата, откуда же вы такие будете?
— Мы, бабушка, из «Спартака».
— Та вижу, что с бардака, а куда же вас, блядей, перегоняют?
• • •
Главное, чтобы хлеб был белый, а икру, фиг с ней, можно и черную.
• • •
Силиконовая долина — это ложбинка между грудями у кинозвезды.
• • •
Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни.
— А когда вы в последний раз спали с женой?
— Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу? Алло! Циля? Мы когда с тобой в последний раз трахались?
— А кто это говорит?
• • •
— Ну что, покурим?
— Я не курю.
— Может по сто грамм?
— И не пью.
— Тогда кольнемся?
— Да нет, я йогой занимаюсь.
— Понимаю. Значит, своей дури в голове хватает.
• • •
Баба необъятных габаритов идет по рынку. Проходит мимо торговки шмотками. Торговка говорит:
— Дамочка, есть кофточка на вас!
— А мужика на меня нет? Хотя бы семидесятого размера.
• • •
Встретились русский батюшка, арабский мулла и еврейский раввин и рассказывают друг другу, как они делят милостыню — что себе, что Богу. Батюшка:
— Я рисую вокруг себя круг и подбрасываю монеты вверх. Что упало в круг – то богу, что вне круга – то мне.
Мулла:
— Я тоже рисую круг и тоже подбрасываю монеты. Что в круг упало – то мне, что вне круга – то Богу.
Раввин:
— Я просто подбрасываю монеты вверх. Что Бог успел поймать – то ему, что не успел – то мне.
• • •
Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
— Сейчас темпиратура 41. Когда дойдет до 44 — он умрет.
Старый брокер приподнимается и говорит:
— На сорока трех — продавайте.
• • •
Градация туристов. Новичок отходит ночью от костра по малой нужде на сто метров. Значкист отходит на пятьдесят метров. Разрядник никуда не отходит, только отворачивается. Мастер даже не отворачивается, кому надо — сами увернутся.
• • •
Идет мент мимо песочницы и слышит — один мальчик другому говорит:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
— Ну и чем же, паршивец?
— Ой, дяденька, ничем! Ничем!
— То-то же!
• • •
В футбольной команде сменился капитан и команда начала выигрывать все матчи подряд. Бывший капитан думает — в чем же дело? Игроки ведь те же самые. Позвонил новому капитану и говорит:
— Объясни, почему такой успех?
— Да очень просто. У тебя перед матчем судья просил монетку, чтобы жребий бросать?
— Просил.
— Ты что ему давал?
— Ну не знаю, гривенник.
— А я сто баксов.
• • •
Выходят два пьяных мужика из бара. Один сразу падает. Другой ставит его. Тот снова падает. Опять ставит — падает.
— Вася, да ты пьяный в попу!
— Сам ты пьяный! Заебал ты меня на голову ставить!